Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 сентября 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Журнал «Наука и жизнь».

Дословно цитировать не смогу, но общий смысл таков:

Экзамен по биологии. Студента просят аргументировать невозможность
существования Лох-Несского чудовища. Студент дал верный ответ, рассказав
про нехватку пищи и жизненного пространства для маломальской популяции
крупных зверушек и т. д. , и т. п. Но первая его фраза была:
«Еще никто и никогда не видел Лох-Несское чудовище ТРЕЗВЫМ…. »
Далила
Навеяно историей от 7 сентября про то, как наши монеты находят
применение за границей.

Действительно, советский "пятак" - 5 копеек - походил по диаметру и весу
на так называемый жетон "С" для междугородной связи в польских
телефонах-автоматах. Вот толщина - на полмиллиметра больше, приходилось
стачивать лишнее наждачкой. Поляки инкассировали отшлифованные пятачки и
невозмутимо пускали в повторную продажу через почтовые отделения. Мне
попадались такие "жетоны" раза четыре (впрочем, не исключена частная
инициатива служащих).
Следующий случай - сам не видел! - якобы имел место в Киеве на
стадионном концерте группы "Вопли Biдоплясова", год эдак 1997-й. В
перерыве выкатили на поле автомобиль "Мерседес" и громко объявили, что
отдадут за... три рубля мелочью советского образца в любом наборе -
предложение действует 20 минут! Народ выл в голос - почти у каждого
дома валялось такой мелочи на десяток "Мерседесов".
Дети и религия.

когда моему старшему было года 3-4, ехали мы в троллейбусе по
Гоголевскому бульвару. И, как раз слева по ходу, открывается вид на
свежепостроенный храм Христа Спасителя. И малыш, радостный такой, тычет
туда рукой и и громко так, на весь троллейбус, выдает: "Смотрите, там
ХРЕН ХРИСТА СПАСИТЕЛЯ!!!" Лег весь троллейбус... Но это еще не все. Видя
радостное оживление, дите заявляет: "А я еще и креститься умею". И
крестится. Как умеет. ДВУМЯ пальцами. Я: "Павлик, ты как крестишься, ты
что, старообрядец?". Ребенок, громко и радостно "Сам ты, папа, СТАРЫЙ
БЛЯДЕЦ!" ЗАНАВЕС... Троллейбус остановился:-))
Иду домой с работы. Пятница. Жена с тещей на даче. Подружка греется в
Турции. Решаю чем заняться. Удача – навстречу идет хороший знакомый,
полгода не виделись. У него, как оказалось, жена уже неделю как живет у
тещи. Обоюдное желание выпить созрело мгновенно. Я знаю хороший
маленький ресторанчик. Беда – ни у кого нет налика, есть пластиковые
карты. В ближайшем круглосуточном магазине есть деногоотсос, идем туда.
Снимаю бабло первым, звоню в такси. Машину обещают через 15-20 минут,
берем по баночке холодного пивка. Пиво такое холодное, что руки ужасно
мерзнут, банку невозможно долго держать одной рукой. В магазине есть
небольшой отдельчик, торгующий фотопленкой и печатающий фотографии. В
этом отдельчике работает до ужаса сексуальная девчонка лет 19. Показываю
ее товарищу, забыв что он страшенный приколист. Девушка как раз встала
на стул, дотягиваясь до верхних полок, открывая прекрасное зрелище –
премилый животик с пирсингом, появившийся между коротенькой кофточкой и
джинсиками с настолько заниженной талией, что видно начало интимной
стрижки. Товарищ МОЛЧА перекладывает банку с пивом в другую руку, а
холодную руку прижимает девушке к животу. Бедная, она даже не спрыгнула
со стула, ее с него снесло как от самого мощного удара электрошока, в
угол каморки. Хорошо, что там стояли какие-то пустые коробки, в них она
и скрылась с грохотом. Товарищ вполне натурально сделал вид, что
разглядывает пленки на витрине и скрылся в дверях магазина. В ответ на
мои обвинения в течение вечера он не мог ответить почему он так
поступил.
Прости нас, милая девушка.
Рубрика "с3,14здили", кажется, кончилась, но молчать никак не могу.

Давеча попортилась у меня на велике покрышка. Надо менять. Одна беда -
железный друг у меня немного особенный (чем - не суть), найти покрышку
можно только в одном месте. После звонка выяснилось, что и там осталась
всего одна. Умолил отложить.

После работы попер через всю Москву в то самое единственное место в
столице, где дожидается меня покрышка. Приехал: ура, лежит милая. Честь
по чести заплатил, прижал к груди и понес.

Но вскоре заметил: она резиновая и слегка пачкается. Отжал, несу дальше.

В метро сел с краешка, а покрышку мою ненаглядную поставил рядом. Не на
коленях же держать! Перед собой тоже неудобно, пассажиры попачкаются.

Так мы и ехали: я с краешка, ненаглядная резиновая рядом, и я на нее
любовно поглядываю и слегка придерживаю, чтобы не укатилась, значит.
Доехали мы с ней до Курской - тут народу привалило, уплотнились, и я на
одну станцию покрышку из рук выпустил.

Вы уже поняли... На Пл. Революции народ схлынул, я глядь: а покрышки уже
нет. С3,14издили!!!

Обращаюсь к жителям Москвы и Моск. области: "Трудящиеся, Вам эта
покрышка не подойдет ни на какое место. Она единственная в столице и вам
не нужна! Верните!"
Навеяло историей 23 из читательской. Про подпись Елены Буниной.
У нас еще круче было. Мой одноклассник Евгений Баландаев в старших
классах во всех объяснительных и расписках расписывался четкой и
читаемой подписью из первой буквой имени и первых трех букв фамилии.
С гордостью! Мол, ... я вас всех.
Учителя даже сказать ничего не могли.
Реальные объяснительные о причине прогула рабочих на моей фирме, цитирую
с оригинала:

1. Я отсутствовал на работе с 9 по 23 февраля, так как был приглашен на
день рождения к другу и мы немного загуляли.
2. Я отсутствовала на работе 15 марта, так как накануне выпила водки,
утром от меня был запах и я была как пьяная.
3. Я отсутствовал на работе с 1 по 13 февраля, так как поссорился с
женой и вошел в транс.
4. Я отсутствовал на работе 14 марта, так как моя сестра поссорилась с
мужем, а тетя не могла их разнять, потому что звонила мне домой. 15
марта я отсутствовал на работе, так как все помирились и выпили по этому
поводу.
Только что прочел на http://www.vzglyad.ru/society/2005/9/6/5956.html
"... для некоторых военнослужащих, которые вернулись из Ирака домой,
участие в восстановительных работах оказалось еще более тяжким
испытанием. «В Ираке у нас было телевидение, средства связи, было где
поспать и принять душ, - говорит полковник Брэд Макнейли из состава
Национальной гвардии от штата Миссисипи. - Здесь же эти люди не имеют
возможности принять душ. Им приходится пользоваться детскими
(гигиеническими) салфетками. Они не могут пользоваться мобильными
телефонами».

Уже известно, что из-за душевных потрясений от увиденного несколько
спасателей покончили жизнь самоубийством"
Как говорится - БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.
Из жизни медиков.
Брат мой, закончив мединститут, работает врачом. Недавно рассказал
свежую историю из жизни молодых докторов...
Его друг-однокашник, врач-реаниматолог, собрался с коллегами погудеть на
турбазе. Погудели пару дней, после чего их оттуда "попросили" за дюже
шумное поведение. Они, поскольку дорвались до природы, не собирались
отдых прерывать. А с собой у них имелось большое количество водки - и
больше ничего. Совсем. Ни запить, ни закусить. Выбрались на пляж,
Однокашник с коллегой залезли в чью-то лодку, отплыли на середину реки,
и начали там ту самую водку употреблять, а в качестве запивки
использовали воду из реки... Через некоторое время набравшийся коллега
начал блевать прямо в лодку. И произошел между мужиками такой диалог:
- Эй, ты зачем в лодку блюешь?
- А куда ж надо?
- В речку.
- Не, в речку нельзя, мы же из нее пьем!
Уже очень давно читаю anekdot.ru и вот собрался написать.
По теме "наши за границей", работаю в Польше, приехал год назад с двумя
словами в словарном запасе. Язык в принципе похож на украинский, но...
По первой неделе нужно было произнести фразу "пани муше венцей рушитьши"
в переводе "вы должны больше двигаться", но забываю как звучит
"двигаться", четко помню, что очень похоже на украинский эквивалент
данного слова... Фраза;
- Пани муше венцей рухаться! реакция неадэкватна и вызывает легкое
недоумение, хотя может у бабули (67 лет) заскок какой? В таком возврасте
это возможно! НЕТ, БЛИН!!!"Рухаться" в переводе - ЕБАТЬСЯ! Попал однако!
:-)
28
Есть у меня манечка - умываться по утрам кубиком льда, борьба за красоту
так сказать. Моя племянница Любашка (4 года) с интересом наблюдает за
всеми косметическими процедурами, сегодня утром потрогав кубик льда,
убежала с вопросом к своей маме - моей сестре "А наша тетя что Дед
Мороз?"
ПРО ФАМИЛИИ:
В Ростове судья Зонов, а в Краснодаре в Советском суде судья Арестов! :))
У нас в сети пацан появился один. У него 3 день комп. Вообще он чайник,
но он не просто чайник он пустой чайник! Так вот спрашивает он меня:
- ты не знаешь где можно написать текст?
- гы, в ворде если он у тебя стоит а если нет то в блакноте.
- ворд стоит, как его найти.
- зайди в пуск, далее программы, а там синя пимпачка w и на писано ВОРД
- понл
Через некоторое время я спрашую:
- нашел?
- нет, буду через поиск искать.
- от т блин, ну ты даешь, что ты не можешь найти?
- ПУСК
Почему-то самая популярная здесь фамилия - Хренов(а). Видимо, она весьма
распространена, так как и у меня в 7-8 классах в классных руководителях
значилась математичка Хренова Светлана Геннадиевна.
В институте вместе со мной на одом потоке и одном факультете учились
Сергей Пидорченко и Саша Хуколенко. Всю прелесть фамилии последнего мы
поняли не сразу (если видел ее в написанном виде, то особых вопросов не
возникает). Но когда в стройотряде после первого курса заполняли
ведомость по доведению до студентов правил техники безопасности, то он
не стал говорить ее вслух, а передал свой паспорт.
Наконец, лет через шесть после меня родную кафедру окончила студентка
Женя Бляблина...
Двухгодюшник
Дело было этим летом. Возвращались мы с другом с российского побережья
Черного моря (в Москву). Заехали в Ростов-на-Дону к родственникам. Когда
выезжали домой, зарулили в местный супермаркет – хлеба там, колбаски
купить в дорогу. Подошли к колбасному отделу. Спрашиваю продавщицу: «Мне
сервелата вот этого грамм 200-300». Она вытаскивает из витрины кусок
сервелата: «Столько возьмете?». Я: «А сколько там примерно? » (ну чтоб
подсчитать в уме, скока в деньгах выйдет). Она, радостно так: «Полпалки!».
Взяла. Переспрашивать, взвешивают у них колбасу в палках или граммах
была уже не в состоянии.
Как-то раз мы с матушкой поехали летом в деревню, где жила моя бабушка
(а матушкина свекровь), на тот момент уже очень старенькая (за 80 лет),
почему ее все родственники, независимо от степени родства, и звали
просто - "бабушка" (помните, вроде Королевы Виктории, которую, правда,
звали Бабушкой всей Европы). С бабушкой постоянно проживала ее взрослая
дочь, моя тетушка, Зина, а у Зины, в свою очередь, был сын Сашка, "на
выдании" (не о парне будь сказано!), но при этом такой раздолбай и
выпивоха, что его женитьба казалась более чем невероятной.
И как-то раз у матушки с Зиной произошел такой разговор:
З: - Ох, дел-то у меня сколько, не успеваю... (пауза) Бабу покупать надо.
М (в непонимании): - Зачем?
З: - Да как же ш без этого-то?!
М: - В смысле, Сашке?
з: - Почему это Сашке? Мене!
М: - Бабу?
З: - Ну.
М: - Купить?!
З: - Да не "куплять" я говорю, а "покупать"! Бабушку вымыть надо!
Не далее как сегодня (7.09.05).

Преамбула: Ко мне в гости приехал друган из Тюмени (сам я в
Нижневартовске). Сегодня делать было нечего - решили сходить до
ЖДВокзала (благо - недалеко) купить обратный билет. Взяли билет, потом,
как водится, по пивку. Сидим, чего-то ждем...

История: Сидим напротив выхода из ЖДВ на первую (и почти единственную)
платформу. Сидим внутри. Никого не трогаем. Тут подходит к дверям
какой-то тип, держа мобилу в руках, и, не глядя, пытается нащупать
дверь, которая пропустит его на перрон. Двери из серии "Открыто",
"Закрыто" и "На себя", "От себя".

Так вот... на дверях написано "НА СЕБЯ". От подходит, не глядя толкает
дверь ОТ СЕБЯ - закрыто. Подходит к следующей двери - то же самое. Всего
- четыре двери.. после того, как не открылась ни одна (что есессно!)..
тип недоуменно пожимает плечами, разворачивается и.. ВЫХОДИТ с другой
стороны, ЧТОБЫ ОБОЙТИ ЖДВокзал по улице!!! [Занавес].
При попытке объяснить необъяснимое :)мужчине
Я понимаю, ЧТО ты не понимаешь, но ты не понимаешь, что ты! -
не понимаешь.Понимаешь?!
24
Взято с сайта apple.ru (выделено мной)

Ошеломляющий графический процессор и широкополосная архитектура
следующего поколения ПОДЫМАЮТ 3D игры и графику на высшую ступень...

как-то не солидно для такого сайта.

оттуда же:

и его широкий экран позволит вам общаться с несколькими друзьями,
одновременно ретушируя фотографии, просматривая страницы Интернет или
читая электронную почту.

ну просто Гай Юлии Цезари все.
21
Реклама в спамовой рассылке, далее практически без изменений:

НАПОЛЬНЫЙ УНИТАЗ-ФАЯНСОВАЯ ЧАША ГЕНУЯ

Не каждый индивидуум способен взобраться с ногами на унитаз, особенно в
ботинках сорок последнего размера или в туфельках на шпильках...
Снижением травматизма на производстве и в быту занимаются ярчайшие
светила отечественной и зарубежной науки...

Для решения этой проблемы, достаточно позвонить по тел в Челябинске
322-223-322 и Вы получите униКАЛьную возможность приобрести фаянсовую
чашу Генуя от лучших импортных производителей по небывало низкой цене.

В сентябре месяце - каждому покупателю Чаши Генуя - рулон туалетной
бумаги совершенно бесплатно.

Чаша Генуя- это не только ЧУДО СОВРЕМЕННОЙ САНТЕХНИЧЕСКОЙ МЫСЛИ, но и
просто незаменимая вещь для мест общего пользования
Каждую пятницу мы с друзьями играли в преферанс- хобби у нас такое было
на протяжении лет восьми. Поскольку мы никогда не были приверженцами
академического стиля, встречи за зеленым скном проходи достаочно живо и
весело. И зачастую во время игры рождались настоящие перлы. Вот один из
них.
Пишем пулю на четверых. Одного из партнеров зовут Миша, репатриант с
Украины, партайгеноссн7ая кличка -"Хохол". Поскольку хохол настоящий,
вечно приходил на игру с незаряженным мобильным телефоном и зарядным
устройством- типа, сэкономить и за счет работодателя (игра проходила в
офисе после окончания рабочего дня) телефончик зарядить. А места в
кабинете для игры не так много, поэтому провод к заряжавшемуся телефону
постоянно путался под ногами и мешал проходу к кофейному столу. Я
раздаю, и пока други начинают торговлю, иду делать кофе на всех
индейцев- ночь впереди длинная. И, конечно же, по пути натыкаюсь на
шнур, цепляю его, чуть не падаю сам и роняю телефон на пол. Начинаю в
сердцах вопить: "Мля! Е@аный телефон Хохла!". Еще один из присутствующих
(Дед), продолжая торговлю, и рассматривая карты, эдак задумчиво говорит
"ХОХЛОФОН"! Минут 15 нас трясло от гомерического хохота, и с той поры
все мобильные телефоны у нас называются Хохлофонами.
однако ценна на машину!!! (взыто с
http://www.dni.ru/news/showbiz/2005/9/7/69481.html)

"Первым же презентом стало платье стоимостью 7300 долларов от PRADA, а
потом Маслов подарил певице джип "лексус" за 90 миллионов долларов."
В Москве станцию метро "Измайловский парк" (или "Измайловская"), которые
не являются конечными (дальше них там "Первомайская" и "Щелчок"),
переименовали в "Партизанскую", и теперь каждый раз садясь с работы
домой на эту ветку слышу сообщение машиниста:"Поезд следует до станции
"Партизанская."... Как переименовали так дальше нее поезда и не ходят...
Может совпадение...
Заголовок заметки в газете ("Крымское время", 6 сентября 2005):
"Великому русскому писателю посвящается". Но в заметке речь идет не о
писателе Александре Ивановиче Куприне, а о его тезке и одофамильце -
советском художнике Александре Васильевиче Куприне. Заметка сообщает,
что в Бахчисарае 6 сентября проходят искусствоведческие чтения по случаю
125-летия со дня рождения художника. Я сверилась с МСЭ, и выяснила, что
иссскуствоведы странно путают даты рождения обоих Александров Куприных:
писатель родился 7 сентября 1870 года, а художник - 22 марта 1880. Мда,
лучше поздно, чем никогда.
Все-таки дети гораздо разумнее нас, взрослых, все уже знающих и не
ищущих ничему никаких объяснений...

Кормлю на днях трехлетнюю дочь спагетти. Ест она их практически в первый
раз, потому приходится объяснять, как эти "длинные" называются.
Говорю:"Это - спагетти", Бусина усиленно повторяет:"Сапагетти".
Поправляю, дубль два - то же самое.
После нескольких малоуспешных попыток произнести буквосочетание "СП" без
гласной внутри, задумался уже я - а может быть она права?
Посудите сами: спагетти - блюдо итальянское, Италия расположена на
Апеннинском полуострове, а какую форму имеет этот самый полуостров?
Правильно - сапога!
Так что "сапагетти" все же будет поточнее! ;)
-Все мужики козлы!!!!!!!
Ну конечно, а из-за кого нас из рая выгнали? Жили себе не тужили: тепло,
уютно, сытно. Нет ей видителе захотелось и она решила, что ни кто не
узнает, а если и узнает то не убъет же. А потом, встать суд идет: вы
нарушили правило пребывания, и т.д. и т.п., бла, бла, бла... Ваше
последнее слово: А-А-А-а-а-а не виноватая я он сам пришел... Ну а куда
деваться пришлось уходить и жить как-то дальше.
:(((А-А-А-а-а-а...
Милый мне с тобой и в пещере рай. Я тут, к стати, присмотрела кое-что,
ты только саблезубую зверушку выгони и мы с тобой так заживем.... Ну да
жить то, как-то надо. Сказано-сделано, а как история умалчивает :(
Ой ты у меня такой сильный, ты наверно кушать хочешь, сходи на охоту и
я тебе чего-нибудь приготовлю.... А я себе пока бикини из шкуры той
саблезубой зверюшки сошью, тебе понравиться.....
:(((А-А-А-а-а-а...
Вот так вот....
только что. читаю истории, рядом открыто окошко аськи, там
реклама:"Технический центр Кунцево": всегда в наличии запасные части!.
Ну, думаю, что такого. А Дальше написано: ФОРД. Надежен. Создан для
жизни. Да-а-а, думаю, надежней некуда. Зашел в центр, купил Форд, к нему
сразу запчастей кучу. чтоб уехать.
Вы думаете, простачков сейчас мало? Прошли славные времена МММ, цыган,
приватизаций и кашпировских? Может и прошли, да вот лохов все больше под
ногами путается.
Хочу рассказать вам историю, которая круто изменила всю мою жизнь. Дело
было 4 года назад. Тогда я только начинал свою карьеру, строил в голове
планы хитроумных комбинаций, запасался инвентарем, но ничего путного не
получалось. Но я никогда не унывал и всегда искал случая.
Уже не помню, что привело меня в один мебельный салон. Хожу я такой
молодой и ищущий по лабиринту стенок, шкафов, диванов…Вдруг тормозят
меня 2 отсоса, ты де, чувак, кончай болтаться без дела, нам стенку надо,
да чтоб в тему, по размеру и качеству. Тут меня, как молнией подкосило,
сто тысяч светил, вот она, зажглась моя свехновая! Смотру я на отсосов,
граждане вы мои дорогие, я вас так люблю! Баба, тебе, 40 оргазмов вне
очереди, мужик, тебе, 40 телок в очередь и на халяву!
Теперь спокойно. Эмоции подавить. Я – свежеиспеченный
продавец-консультант, а это – мои клиенты (которые всегда правы :-)).
Начинаю с ними вежливый разговор, у них новая квартира, еще не
обставленная. Я напряг все свое воображение, представил там все, до
последнего плинтуса. Я мысленно побывал в их квартире и днем, и вечером,
и в жару, и в мороз. Я мобилизовал все свои представления о прекрасном
(худ. школа дала свои плоды). Я лил им о сочетании и контрасте цветов, о
стилях, формах. Тут мои лопухи рты и пораскрывали. Это еще только почва,
цветочки и ягодки потом будут.
Самое время перевести дух и оценить обстановку: где продавцы тусуются,
где уголки поукромнее, да и пути отхода надо присмотреть, мало ли что.
- Вы меня здесь подождите, я за рулеткой схожу, и мы все вам подберем по
размеру в тему.
Пошел, быстро все оценил, купил в соседней отделе рулетку. Возвращаюсь,
мои дураки, где стояли, там и стоят и раскрытыми ртами. Послушные на все
100 доверяют. Лишь бы деньги при себе имели, по виду наворыши, должны
иметь.
- Как хорошо, у нас сегодня акция Новосел – скидка вам 20% на весь
ассортимент.
Тут мои клиенты совсем разомлели, слюни текут, весь магазин скупить
готовы. Я им до кучи бесплатную доставку, погрузку-разгрузку, сборку
дарую (Впоследствии я все больше и больше удивлялся как горячо любят
богатенькие копеечную халявку ). Чего только мои хапуги не нахватали. И
все мечутся, чего бы еще, еще, еще…
Пора закругляться. Достаю пачку квитанций. Садимся за столиком в
уголочке. Денег у них на все, конечно, не хватает.
- Не вопрос. Я оформляю предоплату, а расплатитесь с экспедитором при
доставке.
Выписываю счет, ставлю печать, лохам - квитанция, а мне бабки. Желаю им
счастья, традиционное рукопожатие, слезное прощание, и, не торопясь,
сматываюсь.
Это был мой первый крупный успех. В дальнейшем, я еще проверну эту
махинацию в десятках салонов, гастролируя по крупных городам нашей
родины.
Сейчас подобными аферами я уже не занимаюсь. У меня легальный бизнес, я
отличник нашего общества. Мне завидуют - какая голова, какой молодец. На
меня вкалывают больше сотни лохов. Это не опечатка, читатель, именно
лохов. Спешат утром на свои места, зовут меня по имени-отчеству, стучат,
подставляют друг на друга. Не думай, что я изощренный эксплуататор. Я
лишь играю по установленным до меня правилам. И все чаще охватывает меня
тоска среди этого болота лохов, партнеров, крыш и конкурентов. Тебе
никогда не понять всей глубины моей тоски, читатель. Продам я, пожалуй,
свой бизнес и пущу все деньги по миру, пусть хоть кто-нибудь, хоть на
короткое мгновение, да почувствует себя счастливым. А сам, возможно,
начну с нуля, как в те добрые времена с ищущим взглядом, пачкой квитков
и печатью в кармане.
Опять про фамилии. Многие видели Антона Хрекова - ведущий с НТВ вроде.
Подумалось, что у него "переходная" фамилия: уже не Хренов, но еще не
Греков (не обижайся Антон)
только что включаю телевизор, и вот он, прикол всего хоккейного сезона
россии
мусара играют против мусоров:)
динамо-мвд
супер
а еще говорят наша милиция нас бережет
"Моя любовь на пятом этаже,
Почти где луна..." ВИА "Секрет"
"А моя любовь на двадцать пятом этажеееее..." гр."Корни"
Бе-бе-бе! А мы выше, а мы выше!..

Вчера<< 8 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.06:
Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.
Рейтинг@Mail.ru