Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леньчик.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.05.2002, Новые истории - основной выпуск

На курсе офицеров Армии Обороны Израиля довелось мне познакомиться с
парнем из Внешней Разведки, в быту именуемой Моссад. Личностью он был
очень незаурядной, владел 4 языками как родным ивритом, а о его
спортивной подготовке нам оставалось только мечтать. Был он
рубахой-парнем, но о полуторагодичных курсах, которые он закончил,
не распостранялся, кроме одного эпизода.
У израильских агентов была в свое время проблема - в Израиле очень мало
пьют, а посему "культуры" потребления спиртного не существует.
Количество пива, выпиваемое средним немцем, может повергнуть
израильтянина в кому, а о русских с водкой вообще говорить нечего.
Агент, отключающийся раньше времени, или выделяющийся тем, что он
не пьет, никому не нужен.
И решили в Моссаде ввести курс потребления спиртного для молодых
разведчиков. На курсе обучали всему - простейшим навыкам дегустации,
какие напитки заказывают с какими блюдами, и - что нужно чем закусывать
и в каких количествах, чтобы не вырубаться.
Экзамен был довольно оригинальный - устраивался банкет с немерянным
количеством спиртного. На банкете, под пристальным вниманием командиров,
курсанты должны были правильно себя вести, проявляя культуру и т.д., и
главное (для нас) - пить достаточно спиртного, не напиваясь вдрызг. Для
многих ребят это было одним из труднейших испытаний. Рвота, головная
боль утром, и т.д.
Курсантам, завалившим этот экзамен, приходилось брать "курс спиртной
подготовки" еще раз.
Фишка заключается в том, что одного курсанта с русскими корнями поперли
из разведшколы после того, как он в третий раз нарочно завалил этот
экзамен, напиваясь каждый раз до абсолютно невменяемого состояния.

18.03.2002, Новые истории - основной выпуск

Израильская армия - самая израильская армия в мире, мы уже говорили?
Так вот, безопасность в быту и на учениях являются больной темой в АОИ,
а посему каждый зам.командира части любого уровня знаком с
многотомником "Правила Безопасности в наземных частях АОИ". Особый
интерес пробуждает последний том, в котором сконцентрированы
происшествия из области опасности/безопасности за последний год. Откроем
теперь не менее замечательную книгу "Постоянные Приказы Генштаба АОИ" и
в разделе "Гигиена и порядок на базах" найдем следущий перл за ноябрь
199Х-ого года: "При назначении наряда на уборку базы от опавших листьев,
дежурный прапорщик выяснит, есть ли среди солдат выходцы из стран СНГ и
проверит их понимание способов уборки опавших листьев..."
Чтобы понять, откуда взялся этот приказ, откроем вышеупомянутый
последний том безопасности за тот же 199Х год, октябрь. Ага! Вот оно!
Начнем с того, что в АОИ крайне безалаберное отношение к патронам - на
базах они валяются на земле как желуди, а рядом с оружейной иногда
стоит открытый ящик с патронами, где можно заполнить магазин или бросить
найденные по дороге патроны.
Так вот, осень, в небе ждут корабли... Прапор наряжает 10 человек
убирать листья: "До обеда - база чистая, а то до завтра дорожки
подметать будете!"
Четверо из наряда - "наши". А кто в детстве на субботниках осенью листья
в кучи не собирал и жег? Тогда, вроде, еще про вредителей, которые в
опавших листьях заводятся, объясняли...

Когда дикая пальба закончилась, санитары поняли, что раненых/погибших
нет, командир группы быстрого реагирования сообразил, что обойдутся и
без них, а командир базы решился выйти из кабинета и разрядить свой
М-16, первый заданный вопрос был: "Идиоты, кто ж листья вперемешку с
патронами жжет?!"
Последовавшее гордое русское: "Мы!" и привело к появлению месяц спустя
того самого перла в "Приказах Генштаба".

29.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Легенда о летающем шакале.
В Армии Обороны Израиля служит немало бедуинов, т.е. арабов-кочевников.
Служат они обычно в отдельных пограничных батальонах или же в качестве
следопытов. Пустыня, можно сказать, у них в крови, на любой местности
без карты ориентируются как по компасу, а заметить в дорожной пыли следы
минирования лучше них не может никто. Солдатами они считаются смелыми,
очень гордыми, но не шибко умными (что делать...) Так вот, на границе с
Египтом один такой следопыт, назовем его Мухаммад, поспорил, что пройдя
по контрольной полосе, он дотронется до электронного забора и спрячется
неподалеку. Среагировавший же наряд пограничников его не заметит, а
доложит о ложной тревоге.
Сказано - сделано. Дотронувшись до забора, Мухаммад попятился назад,
стирая рукой свои следы на контролке, вместо них оставляя отметины: он
ударял подушечкой правого кулака об землю, а кончиками сведенных вместе
пальцев левой руки тыкал перед кулаком (учитесь, люди!). В результате
образовался след шакала, а Мухаммада и след простыл (простите за
каламбур).
Добравшись до твердой почвы, он добежал до ближайших кустов и
притворился частью пейзажа.
Через 5 минут к месту нарушения границы подлетела полуторка с дежурным
отделением. Первым выскочил офицер, уставился на следы, че-то рявкнул,
и... пограничники мигом заняли круговую оборону. Заметив движение в
кустах, где сидел недоумевающий Мухаммад, отряд дал залп и бросился в
атаку.
Дико крича на иврите вперемешку с родным арабским, наложивший со страху
в штаны горе-следопыт поднял руки вверх. Это спасло ему жизнь.
На следствии он все порывался понять, как его обнаружили, пока давящийся
от смеха следователь ему не обьяснил. Мало того, что Мухаммад дотронулся
до электронного забора в его верхней части. Следы, им оставленные, шли
от забора, т.е. ТОЛЬКО В ОДНОМ НАПРАВЛЕНИИ. "Картина ясна", - сказал
следак Мухаммаду, - "Шакал слез с забора и побежал дальше. А до забора он,
наверно, летел".

15.04.2002, Новые истории - основной выпуск

Армия США - самая... решайте сами, какая.
Израиль, 98-ой год. База КМБ на берегу моря. Я - лейтенант, дежурный по
базе офицер. Звонок с ворот - приехали представители американских
Marines, их "гид" опаздывает, иди встречай. С английским у меня все в
порядке, так что иду, встречаю. 3 амбала, 2 метра на полтора, Арнольд
рядом с ними карлик. Полкан, начальник его штаба и прапор, так
называемый sergeant-major. Чем могу служить? У них, оказывается, через
неделю учения, высаживаться на берегу базы собираются. Приехали
местность осмотреть. Ну, это мы можем. Поехали на берег. Они
осматриваются, че-то пишут в блокнотах, и наконец начштаба
интересуется:
- Сэр, а что это там за антенны?
- Это, - отвечаю, - база ВМС Дугит.
- А что это за бетонные здания на милю южнее этой базы?
- Это, - отвечаю, - база палестинских коммандос. Дугит прямо на границе
с Газой находится.
Прапор делает большие глаза, поворачивается к своему полкану и,
вытягиваясь по стойке "смирно", выдает:
- Сэр, разрешите спросить...
- Спрашивайте, - соглашается тот.
- Сэр, Газа, это не там, где Арафат сидит?
Полкан удивленно оборачивается ко мне. Я обьясняю, что да, это та самая
Газа, часть Палестинской автономии, и Арафат там очень часто бывает.
Теперь большие глаза делает вся троица. На этом экскурсия была спешно
окончена. Приехавший полчаса спустя израильский майор десантник, не
встретивший американцев из-за пробок, исчерпал на меня весь запас
ненормативной лексики.
Финал - учения гордого морского десанта США были отменены, и на
следующий же день вся эскадра исчезла с горизонта.
И сегодня, когда я вижу репортажи о геройских действиях Marines в
Венецуэле, простите, Афганистане, меня почему-то разбирает смех. Черт
его знает, почему.

04.05.2002, Новые истории - основной выпуск

Для ведения военных действий на Территориях в Израиле забрали в армию
тысячи резервистов. Двое друзей из нашей компании, один - капитан запаса
- спецназовец, другой - старлей запаса - танкист, заместитель командира
роты, на днях вернулись из Раммаллы (Раммаллаха) и пошли мы в паб,
отпраздновать это дело. Сидим, потягиваем пиво, "герои" истории травят,
мы, приоткрыв рты и развесив уши, слушаем.
И после н-ной кружки танкист выдает:
- Не, мужики, знали бы вы какие в пехоте мудаки. Представьте ситуацию.
Предместье Раммаллы. 2 часа ночи. У меня 3 танка, задача - не допустить
движение противника из города. Все тихо, спокойно. Вдруг слышу - движок
где-то далеко. Приближается. Смотрю в ночное видение - прется из
Раммаллы колонна из 4-5 джипов. Номеров не видно, обозначений никаких.
Ну, думаю, обнаглели арабы. Даю очередь из спаренных пулеметов перед
джипами, чтобы образумились. Те ускоряют. Командую остальным танкам
открыть предупредительный огонь. Джипы - ноль внимания, гонят вовсю в
нашу сторону. Ну, думаю, пулеметы не помогли, щас я вас 105-ым калибром
к Аллаху отправлю. Только открываю рот чтобы приказать: "Пушечный огонь
на поражение!", как в наушниках крики: "Прекратить огонь!!!" Оказывается,
пехотинцы, козлы, на операцию в Раммаллах ездили, а нас, танкистов,
предупредить забыли.
Выдав этот монолог, старлей потянулся за кружкой. В ту же секунду
страшный удар отправил его в нокаут вместе с пивом куда-то под стол. На
наше: "Ты, че, о@#ел???" капитан, напряженно прислушивавшийся к рассказу
танкиста, ответил, потирая ушибленный кулак:
- (кошмарные матюги)!!! 2 часа ночи. Возвращаюсь со взводом из Раммаллы
с задания. Все живы здоровы. А тут как начнут х@#чить по нам из
крупнокалиберных со всех сторон! Я уж думал все, засада, звиздец нам
настал. А, это, оказывается, этот мудила со своими танками! Очухается -
убью, нах! (продолжение кошмарных матюгов)

Не имея ни малейшего желания присоединиться к валявшемуся под столом
старлею, мы воздержались от смеха.

24.09.2002, Истории - другая десятка

Знакомому, назовем его Андрей, поставили на работе компьютер с 2-ух
процессорной материнской платой. Одно гнездо расположено как обычно, а
второе - спрятано за блоком питания. Процессор стоял всего один, и
конечно - во втором гнезде. Андрей решил приколоться. Снял боковую
панель корпуса, позвал коллег. А коллеги, надо сказать, в компьютерах
секут на уровне продвинутого юзера - т. е. понимают, но не эксперты.
Подходят они к новому компу, а рядом сидит Андрей "весь в непонятках" и
как можно более удивленным голосом выдает:"Мужики, ниче не понимаю -
компьютер без процессора пашет!" Коллеги заглядывают один за другим в
корпус - челюсти с характерным звуком ударяются о землю. Полтергейст, ни
больше, не меньше. Тут заходит один чел, считающий себя особо
продвинутым юзером, не имея на это, кстати, никаких особых оснований.
Показывают ему это чудо. Андрей к этому времени уже корчит страшные рожи
чтобы не рассмеяться. "Особо продвинутый" заглядывает в корпус, и перед
ним встает вопрос. С одной стороны, он может присоединиться ко всем и
ударить челюстью об пол, а с другой стороны можно рискнуть, и, используя
знания, которые он с неба как звезд нахватал, предложить "логичное"
объяснение данному факту. На свою беду он выбрал второй вариант и пошел
ва-банк. Обведя всех презрительным взглядом и заговорщески подмигнув
Андрею, "особо продвинутый" выдал следующее:"Ну че вы уставились, как
ламеры какие-то? Ему же Микрософтовский эмулятор процессора под Винду
поставили, вот он и работает. Небось еще и глючит поэтому, верно?"
Андрей смог лишь кивнуть, и "продвинутый" довольно закончил - "Потому
что эмулятор надо было ставить от Линукса!"
Вполне понятно, что когда Андрей вскарбкался обратно на стул и показал,
где у этого компа был процессор, весь отдел вышел на вынужденный
получасовой перерыв.
А в учереждении том с тех пор, когда хотят высказать сомнение в
умственных способностях кого-либо, говорят, что у него в голове эмулятор
мозгов от Линукса.

24.05.2003, Повторные анекдоты

Мужик приходит вечером домой, плюхается на диван перед телевизором и
кричит жене:
- Пива принеси из холодильника, а то сейчас начнется!
Жена молча приносит банку пива, мужик ее выпивает, и опять:
- Еще пива, быстрее, начинается уже!
Жена тихо ругается, но приносит еще банку. Мужик выдувает и ее, и опять:
- Еще пива, быстро, уже почти началось!
Тут жена не выдерживает:
- Тварь ленивая, домой приперся хрен знает когда, развалился на диване,
я что тебе, слуга, что-ли, скотина ты этакая!
Муж, удовлетворенно:
- Ну вот, НАЧАЛОСЬ!

17.03.2002, Остальные новые истории

Израильская армия - смая израильская армия в мире, мы уже говорили?
Так вот, безопасность в быту и на учениях являются больной темой в АОИ,
а посему каждый зам. командира части любого уровня знаком с
многотомником "Правила Безопасности в наземных частях АОИ". Особый
интерес пробуждает последний том, в котором сконцентрированы
происшествия из области опасности/безопасности за последний год. Откроем
теперь не менее замечательную книгу "Постоянные Приказы Генштаба АОИ" и
в разделе "Гигиена и порядок на базах" найдем следущий перл за ноябрь
199Х-ого года: "При назначении наряда на уборку базы от опавших листьев,
дежурный прапорщик выяснит, есть ли среди солдат выходцы из стран СНГ и
проверит их понимание способов уборки опавших листьев..."
Чтобы понять, откуда взялся этот приказ, откроем вышеупомянутый
последний том безопасности за тот же 199Х год, октябрь. Ага! Вот оно!
Начнем с того, что в АОИ крайне безалаберное отношение к патронам - на
базах они валяются на земле, как желуди, а рядом с оружейной иногда
стоит открытый ящик с патронами, где можно заполнить магазин или бросить
найденые по дороге патроны.
Так вот, осень, в небе ждут корабли... Прапор наряжает 10 человек
убирать листья: "До обеда - база чистая, а то до завтра дорожки
подметать будете!"
Четверо из наряда - "наши". А кто в детстве на субботниках осенью листья
в кучи не собирал и жег? Тогда, вроде, еще про вредителей, которые в
опавших листьях заводятся, обьясняли...

Когда дикая пальба закончилась, санитары поняли, что раненых/погибших
нет, командир группы быстрого реагирования сообразил, что обойдутся и
без них, а командир базы решился выйти из кабинета и разрядить свой
М-16, первый заданный вопрос был: "Идиоты, кто-ж листья в перемешку с
патронами жжет?!"
Последовавшее гордое русское: "Мы!" и привело к появлению месяц спустя
того самого перла в "Приказах Генштаба".

19.03.2002, Комментарии

Питону, к истории 10 за 18/03/02, основные. Я вот че не понял - если
матрос #1 цеплял гаком поэлителеновые пакеты, то зачем их надо было
срезать??? Не легче ли было не затачивать гак, а просто поднимать им
продукты на крышу? Тем более, что трудно поверить, что матросик снизу
легко ловил мешки с замороженными продуктами, падавшие на него со
второго-третьего этжа. В некоторых наверняка и яйца были... Зато
поэлителеновый пакет, выдержавший 24-килограмовую гирю - в это легко
верится. Или не очень легко. Наверно, из кевлара был, с титаниумом.
Короче, история расказана круто, но сочинена безалаберно.

23.09.2002, Остальные новые истории

Знакомому, назовем его Андрей, поставили на работе компьютер с 2-ух
процессорной материнской платой. Одно гнездо расположено как обычно, а
второе - спрятано за блоком питания. Процессор стоял всего один, и
конечно - во втором гнезде. Андрей решил приколоться. Снял боковую
панель корпуса, позвал коллег. А коллеги, надо сказать, в компьютерах
секут на уровне продвинутого юзера - т. е. понимают, но не эксперты.
Подходят они к новому компу, а рядом сидит Андрей "весь в непонятках" и
как можно более удивленным голосом выдает:"Мужики, ниче не понимаю -
компьютер без процессора пашет!" Коллеги заглядывают один за другим в
корпус - челюсти с характерным звуком ударяются о землю. Полтергейст, ни
больше, не меньше. Тут заходит один чел, считающий себя особо
продвинутым юзером, не имея на это, кстати, никаких особых оснований.
Показывают ему это чудо. Андрей к этому времени уже корчит страшные рожи
чтобы не рассмеяться. "Особо продвинутый" заглядывает в корпус, и перед
ним встает вопрос. С одной стороны, он может присоединиться ко всем и
ударить челюстью об пол, а с другой стороны можно рискнуть, и, используя
знания, которые он с неба как звезд нахватал, предложить "логичное"
объяснение данному факту. На свою беду он выбрал второй вариант и пошел
ва-банк. Обведя всех презрительным взглядом и заговорщески подмигнув
Андрею, "особо продвинутый" выдал следующее:"Ну че вы уставились, как
ламеры какие-то? Ему же Микрософтовский эмулятор процессора под Винду
поставили, вот он и работает. Небось еще и глючит поэтому, верно?"
Андрей смог лишь кивнуть, и "продвинутый" довольно закончил - "Потому
что эмулятор надо было ставить от Линукса!"
Вполне понятно, что когда Андрей вскарбкался обратно на стул и показал,
где у этого компа был процессор, весь отдел вышел на вынужденный
получасовой перерыв.
А в учереждении том с тех пор, когда хотят высказать сомнение в
умственных способностях кого-либо, говорят, что у него в голове эмулятор
мозгов от Линукса.

19.04.2002, Комментарии

УРА!!!
14-ого апреля дядя Сережа превратился в дядю Славу.
А сегодня, 18-ого (все #7) он уже дядя Миша!
Честное слово, когда я увижу эту историю с "дядей Хаимом" я проголосую
+2.

18.03.2002, Комментарии

Люди! Заколебали! История #4, 17/03/02, все.
Учите иврит, а потом пытайтесь прикалываться! "Кибинимат" является
польским ругатльством, эквивалентным русскому "К ебеной матери". Оно
появилось в Израиле с массовым приездом польских евреев, уцелевших во
2-ой мировой, и укоренилось в иврите. Никакое это не "очень далеко"...

14.04.2002, Комментарии

Ура-а-а-а!!! Дядя Сережа в маршрутке поменялся на дядю Славу! Читать
стало веселей, читать стало интереснее...

10.04.2002, Комментарии

Сергей www.s-image.narod.ru
Дорогой мой, хватит, а? Не смешно. Из 20 анекдотов 1 смешной. Да и у
того борода до асфальта. С такими анекдотами не думаю, что кто-нибудь
к тебе на сайт зайдет. Я, во всяком случае, точно нет.

22.04.2002, Комментарии

ШЗ!
Ну не знаю в какой армии ты служил, но у учебной гранаты действительно
нет запала, но есть чека! В том то весь ее смысл - научить бойца
правильно кидать гранату, выдернув чеку.
Вот только непонятно, что такая граната делала в кабине "Урала".

31.03.2002, Комментарии

41, все, 30/03/02.
Ага, конечно. Почему-то все забывают, что вместо "мудак" на самом деле
произносится "муд`аг", вместо "ибат" - "ибадти", "дахуй" - пишется
слитно, "с хует" - "зхует". Но тогда уже вроде не так смешно получается.
Для особо тупых повторяю - Задолбали! Язык выучите, а потом
прикалывайтесь, если уж так хочется.

31.03.2002, Комментарии

46, все, 30/03/02.
Бля, ну нет слов! 11 лет в Израиле, да и с русским, вроде, все в
порядке, но что это за бред про талончики кто-то намарал, понять я не
смог. Начиная с того что:"Тивдок ли!" это "Проверь мне!" а не "Пробей
мне!" и в этой ситуации ни к селу ни к городу, и кончая второй фразой,
которая ну вообще ни с чем не связана! Задолбали, люди! Язык выучите, а
потом прикалывайтесь, если уж так хочется.

10.04.2002, Комментарии

Умник, среагровавший на историю про "морской корпус". Слушай сюда - мой
двоюродный брательник, гражданин Новой Зеландии, служил в Marines 4
года. Гражданство США совершенно не обязательно. Вот так.

26.04.2002, Комментарии

#33, все, 24/04/02.

Аллюр? Да, конечно, 3 раза вам Аллюр. Все, уроды, над Аликом
наизмывались, на Аллюра перешли? Одно слово - ЗАЕБАЛИ!!!
Леньчик.

09.04.2002, Комментарии

ААА!!! 9-ая история из доп. десятки, 08/04/02, уже была. И
по-отдельности, и вместе. Сколько ж можно?

03.05.2002, Комментарии

1/5/02 #34, все.
Не, давно я уже такой чуши на анекдот.ру не встречал... Вратарь,
говорите, с трудом увернулся? А игроки "Металлиста" не забивали мяч?
Н-да. Верю. Всем сердцем.
Между прочим, их действительно "Металлистом" звали, или, может быть,
"Металлургом"?

04.05.2002, Комментарии

2/5/02, основные истории #10, Дуриан.
Народ, я не понял. Что здесь смешного или прикольного. Ну сьел мужик
заморский фрукт. Ну пахло у него изо рта на следующий день. В чем
прикол? Когда я проверил - в 2 раза больше всех голосов и средний балл
1.144...
Кто-нибудь, обьясните, а?
Спасибо.
Леньчик.

Леньчик. (22)
1
Рейтинг@Mail.ru