Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 мая 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Студенты спрашивают преподавателя: "Что такое челночная политика?"
Преподаватель:"Позвольте объяснить на примере": Представьте себе офис
Рокфеллера. Телефонный звонок.
- Рокфеллер у телефона.
- Мистер Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве зятя ядреного
сибирского мужика?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же вице-президент Швейцарского банка?
- Тогда совсем другое дело!
Далее представьте офис Президента Швейцарского банка. Телефонный звонок.
- Президент Швейцарского банка у телефона.
- Господин Президент, Вы хотели бы иметь в качестве вице- президента
ядреного сибирского мужика?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же зять Рокфеллера?
- Тогда совсем другое дело!
Затем представьте себе виллу Рокфеллера. Телефонный звонок.
- Мисс Рокфеллер у телефона.
- Мисс Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве мужа вице- президента
Швейцарского банка?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же ядреный сибирский мужик?
- О, тогда совсем другое дело!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
53
Премьера фильма "Муму" в Америке. Кульминация: Герасим бросает за борт
собачку и сдавленно мычит:
- Му-му...
Переводчик:
- Gооd bуе, mу bаbу...
Собачка ему в ответ:
- Буль-буль....
Переводчик:
- I`ll bе bасk!
Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего она такая большая?
- Так он в кошке.

Evgenyi
Едет вся Московская братва на 600-м мерседесе. Вдруг ей в зад врезается
запорожец. Оттуда вылезает старенький дедок с гранатометом, и с
криком:"Получите сволочи!"- начинает методично расстреливать мерседес.
Простреляв все гранаты, достает пулемет и, высадив в мерседес всю
обойму, напевая себе под нос, уходит прочь. Из искареженного, помятого
мерса, вылезает окровавленный главарь и сдавленным шепотом
говорит:"Пацаны, а вы прикиньте что он с лохами делает!!!"
Приходит в издательство молодой поэт (МП), заходит к издателю (И).
МП - "Я вот сборник стихов принес"
И - "Как называется?"
МП (смущенно) - "Да вы лучше сами почитайте"
И - "Ну говорите, все равно ведь если напечатаем, все прочтут"
МП - "Может, я оставлю книгу, а вы сами посмотрите?"
И - "Говорите, ну что же вы?"
МП - "Сборник называется - "Эх, еб твою мать!""
И - " "Эх" надо убрать, цыганщиной отдает"
Стук в дверь...
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну, собственно говоря, все...

sultan
Самые тонкие книги:
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
42
Пpофессоp истоpии, объясняя студентам, как меняется идеал кpасоты со
вpеменем, пpивел следующий пpимеp:
- Мисс Амеpика-1921 была метp шестьдесят pостом и весила семьдесят тpи
киллогpамма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкуpсе
кpасоты?
- Вpяд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она стаpая.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
48
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и
показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее?
- 75 копеек.
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
52
Сантехник ковыряется в унитазе, прочищает засор... Вдруг замечает, что
за ним наблюдает мальчик.
- Что, мальчик, противно? Да это тебе, панимашшь, не в интернете
копаться...

Evgenyi
Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

sultan
В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из
женщин пришла к начальнику с просьбой вернуть ей мужа.
- Хорошо, - соглашается начальник, - узнаешь мужа по нижней части тела -
отдадим. - А сам просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками.
Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает:
- Не мой, не мой, не мой, - дошла до немца, - Батюшки, а этот вообще не
из нашей деревни!

sultan
Стоят два гриба, мухомор и белый.
Белый говорит: Смотри грибник идет, сейчас резня начнется.
Мухомор говорит: Не знаю как на счет резни, а по морде я сегодня получу!
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

Эльгон
- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
54
Зима, вечер, мороз, идет снег, на дороге под фонарями стоит негр и ловит
машину, никто не остонавливается. Проезжает старенькая шестерка, в ней
два хачика, пассажир водителю: " Махмуд, ну давай подберем негра?" тот
ему " Нет" и так пару раз, потом Махмуда уговаривает и машина сдает
задом, стекло опускается, негр наклоняется, заглядывает в машину, из
машины говорят, садись мол, а тот " Эээ, черножопые, не, не поеду"
Как-то раз Наташа Ростова занималась шейпингом на паркетном полу, села
на шпагат и прилипла 3,14здою к полу-ваккуум образовался. Просидела так
до прихода всей братвы-Ржевского, Безухова, ну и папочки-графа Ростова.
Дергали-тянули-не отклеивается Наташка. Порутчик и говорит: давайте с
первого етажа потолок просверлим, прямо в нужном месте, ваккуум
исчезнет, Наташка и встанет. Граф: себе голову просверли, там потолок
работы Челлини, тут паркет красного дерева, не дам сверлить!
Порутчик-тю, так вы, Безухов, давайте ее за грудь потрогайте, шейку
поцелуйте... А зачем?-Так она размокнет, мы ее на кухню перетащим, там
паркет дешевле! :)
Голос во дворе:
- Коооля, иди домой!!!
- Щас, мама!
- Я не мама! Я папа!
- Да вас гамаков хуй поймешь!
Вчера опять боролся с пьянством.....
Пьянство победило.....
Пес Шарик жалуется своему другу Барбосу:
- Не поверишь, в последнее время обнаружил у себя странное недомогание:
стоит мне лишь зарычать на кухне, как после этого сразу наступает
частичная потеря памяти, а потом голова долго ноет.
- Знакома мне эта болезнь, - отвечает Барбос. - Хозяин ее обычно
называет "сковородкой".
Мужик в страховой компании: "Застрахерьте меня!". Страховой агент: "Не
"застрахерьте", а застрахуйте! Заполните анкету, кем работаете?" Мужик:
"Если Вам так больше нравится - ПАРИКМАХУЕМ".
Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На е-бал.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
44
Жена становится на весы, муж сзади подходит, смотрит.....
- Гы! а знаешь какой должен быть у тебя рост по отношению к твоему весу?
- Ну и сколько?
- 5 метров, 42 см.......
Ростик
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят
"ДА" прямо.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
57
На матче по хоккею США-Канада была замечена группа людей, отчаянно
болеющих за Латвийскую команду.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят
они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества
Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет,
лучше все-таки возьму зеленый...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
47
Последние слова рабочего-путейца:
"Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
50
"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - дерьмо,
"Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Красный бык" - гадость,
"Красный восток" - параша,
"Невское" - мерзость,
"Очаковское"- хрен знает что,
"Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Три медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Ярпиво" - вообще не пиво

За базар отвечаю! Солодов.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
56
Пойймал змей горыныч француза, американца и русского. Говорит:
- Исполню два желания каждого, а потом съем.
Первый загадывает желания француз:
- Мне вина и женщин.
Змей горыныч дал ему вино и женщин и съел.
Американец:
- Мне гамбургер и колу.
Тоже самое.
Русский:
- Мне мешок презервативов и отдельную комнату.
Ждет его змей горыныч час, ждет два, а русский все не выходит. Решил
посмотреть, что он там делает. Смотрит, русский последний презерватив
себе в рот пропихивает и кричит ему:
- А теперь попробуй, разжуй меня, собака трехголовая
Таможенник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотоки?
- Чашечку кофе, пожалуйста.

sultan
- Господин начальник... эммм... видите ли, я считаю, что моя зарплата не
соответствует моим способностям...(?).
- Да я это и сам отлично знаю! Но не умирать же тебе совсем с голоду!
Приходит смерть к нарку, а он ей говорит:
- У меня тут косяк остался, давай дунем напоследок.
Дунули, довольная смерть решила его не забирать и ушла.
На следующий день смерть снова к нему приходить, и нарк говорит:
- Я тут в заначке еще один косяк нашел, давай дунем напоследок.
Дунули, и опять довольная смерть ушла одна.
На третий день смерть приходит и говорит:
- Ну че, давай дунем, да я пойду. Jindosio
Выходит утром Василий Иванович на крыльцо, потягивается, чешет волосатую
грудь. Проходит мимо Петька: - Ну, Василий Иванович, ты прям как
Джавахарлал Нэру! - Во-первых, Петька, не Нэру, а Нюру, а во-вторых,
"джавахарлал" я ее или нет - это не твое дело.

sultan
Снесла курочка Ряба на Пасху Дедушке яичко... Начисто...
Айболит.
- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.

Evgenyi
Вопрос: Сколько надо мужчин чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: Десять. Один вворачивает, остальные девять отмечают на кухне
ударный труд.

Вопрос: Почему Бог создал мужчину?
Ответ: Потому что вибратор не может стричь газоны.

Вопрос: Почему анекдоты для блондинок такие тупые?
Ответ: Потому что мужикам их легче понимать

Вопрос: Как называется операция, при которой удаляется большая часть
мужского мозга?
Ответ: Кастрация.

Вопрос: Почему у мужчин там дырка?
Ответ: Потому что мозгу необходим кислород.

Вопрос: Почему мужчины западают на женщин, на которых и не собираются
жениться?
Ответ: Потому же что и собаки, которые бегут за машиной, которую они и
не собираются покупать.

Вопрос: Почему мужчины так любят рыбачить?
Ответ: Потому что только тогда им предоставляется возможность услышать
от любимой восхищенное "какой огромный!"

Вопрос: Почему мужские мозги, которые завещаны науке после смерти,
ценятся больше женских?
Ответ: Они в лучшем состоянии, потому что не так сильно использовались.

Вопрос: Какой лучший способ сделать мужчину счастливым в спальне?
Ответ: Перенесите туда телевизор.
ВОПРОС: В чем главное сходство женщины с презервативом?
ОТВЕТ: Один процент времени она у мужчины на... , а 99% времени она у
него в кошельке.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
Ветеринар закончил искусственное осеменение коров, а коровы окружили его
и не расходятся.
- Ну что вам еще?- спрашивает
Одна самая смелая выходит и, потупив свои коровьи глазки, смущаясь, говорит:
- А поцелуйчик?
- Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел по
горло...
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
45
Из газеты “525-ая” о чемпионате Европи по волной борбе в Баку,
Азербайджане: В славянском дерби россиянин Захид Захидов победил
беларуса Бейбулада Мусаева со счетом 6:2.
29
На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия
подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
49
Недавно такой уже был, но не полностью...
Вобщем, стоит в жопу пьяный Бобер над норой и орет:
- Хуйня, хуйня!!! Вылезай давай!!!
Вылазиет оттуда зверун и говорит:
- Бобер, твою мать, ну сколько можно повторять: не хуйня я а Выхухуль!
На что следует ответ:
- Бля... буду я еще тут всякую хуйню на Вы называть...!
Слоник с мартышкой судят провинившегося удава.
слоник-давайте удаву отрубим ебало. Мартышка-нет это сильно жестоко.
слоник-ну давайте удаву отрубим ебало. Мартышка-Нет это сильно жестоко
давайте удаву отрубим хвост!!!
Слоник-Да, да по самое ебало!!!
Летят на самолете русская, марокканка и эфиопка, и вдруг у самолета
отказывают двигатели и он падает в море. Марокканка вынимает из сумочки
все свои золотые украшения и надевает на себя; ее
спрашивают:"Зачем?"-"Спасатели увидят как что-то блестит в воде и меня
спасут первой." Русская раздевается догола, "Зачем?" - "Спасатели -
мужчины, и увидев в воде обнаженную женщину первым делом устремятся ко
мне." Эфиопка снимает трусы и высовывает попу в иллюминатор, "Зачем?" -
"Ну как же, спасатели первым делом ищут черный ящик."
Новый русский заходит в ресторан поужинать. Садится за столик,
симпатичная официантка приносит ему меню. Новый русский начинает его
изучать, затем подзывает официантку, делает заказ и, в ожидании
готовящегося ужина, начинает изучать людей, сидящих в ресторане. И вдруг
видит, что у одного мужчины, сидящего за одним из соседних столиков,
между ног расположился маленький, но настоящий теннисный корт, на
котором маленькие, но настоящие человечки играют в большой теннис. Новый
русский (НР) встает, подходит к мужчине (М) и между ними происходит
следующий диалог.
НР: Круто, браток. Как это у тебя получилось?
М: Да видишь ли, есть у меня один знакомый джин, любое желание может
исполнить.
НР: А мое сможет?
М: Конечно сможет, для него наши человеческие желания сущий пустяк.
НР: Что, прямо сейчас, любое желание?
М: Конечно. Только я тебя хочу предупредить, ты погромче и повнятнее
говори, а то он старый стал, может чего-нибудь не услышать или
перепутать.
НР: Хочу, чего же хочу, а вот чего хочу. Хочу, чтобы на меня сверху
стали падать баксы, много баксов.
И тут на нового русского сверху начинают падать факсы. Падают, падают,
уже всего завалило, новый русский из последних сил хрипит: "Хватит,
хватит". Факсы перестают падать. Новый русский вылезает из-под груды
факсов и говорит мужчине: "Он у тебя что, совсем еб. нутый? Я же просил
баксы". А мужчина и говорит новому русскому, показывая у себя между ног:
"А ты что думал, я большой теннис себе заказывал?"
Мак - Клаут любил ходить в лес и прикалываться над кукшками....
В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
55
К № 67 от 3.05.02:
*ОРИГИНАЛ*: Какой самый большой комплимент мужчина может получить от
женщины?
- Я не могу с тобой кончить, милый. С тобой я могу лишь начать и
продолжить…

НА САМОМ ДЕЛЕ: Самый лучший комплимент для мужчины от женщины -- всего
три слова после...
- - Ты меня за@бал!

LoveJoy
Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк
спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
59
Господа японцы! Вы там поаккуратнее на своих машинах… Нам еще на них
ездить…

sultan
Папа-банкир купил сыну компьютер.
- пап, а что такое архивирование ?
- Да очень просто, берешь 3120 рублей и архивируешь их в 100$ !
- а восстановление из архива ?
- берешь архивные 100$ и восстанавливаешь их обратно в рубли !
- пап, а как возникает сбой по контрольной сумме ?
- вот завтра утром сынок и узнаешь, завтра утром...
20
Идет девочка в белом платье по лесу. Сидит на пенечке дедушка.
Дед спрашивает: "Девочка, а, девочка? Почему ты вся в белом, а на груди
пятнышко желтенькое?"
Девочка ему и отвечает: "БЛЯ, НУ БЛЮВАНУЛА Я, ДЕД!!!!!!!!!!!"
Едет женщина в автобусе. Напротив нее сидит мужчина. Вдруг он чихает.
После этого достает платок, расстегивает ширинку и промокает себя. Она
делает вид, что не видит. Но через какое-то время все повторяется. Затем
опять. Он, заметив ее взгляд, говорит:
- Вы уж извините, но я когда чихаю, кончаю.
Она:
- Ну да? Я сама врач. Вы что-нибудь принимаете?
- Ага.
- Что же?
- Нюхательный табак.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
58
вам дается пистолет и 2 патрона перед вами стоят: Бен Ладен, Шамиль
Босаев и Бил Гейтс что вы будете делать?
выстрелю в Гейтса дважды и прикладом его, прикладом...
-- Жена, у меня к тебе 24 вопроса!
- - В попу не дам!!
- - Тогда ни одного... :-|
Hаша Таня плачет гpомко - У нее сегодня "ломка".

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
46
Чего ни в коем случае нельзя говорить раздетым мужчинам:

- Я и потолще сигары курила…
- Кто тебе обрезание делал?!
- Ты знаешь, в наше время это можно исправить с помощью хирургии.
- Ой, я в Италии точно такую же башню видела.
- Да, теперь я понимаю почему у тебя такая большая машина.
- Если я буду его поливать, может он и вырастет?
- Ну ладно, пусть невзрачный, а вдруг будет работать?
- Ты тоже наверное гормональные принимал?
- Он наверное лучше будет выглядеть при дневном свете.
- Ой, он совсем спрятался, я его не вижу!
- ЧТО ЭТО?!!!???
Муж с женой лежат в постели.
Она ему: "Доргой займемся сексом?"
Он: "Не.. Голова болит, на работе устал.."
Она: "Ну, тогда сделай мне куннилингус."
Он: "Не.. Завтра пойду к стоматологу, а вдруг твои волосы в зубах
застрянут, стоматолог увидит и сразу поймет что я кунилингус делал."
Она: "Ну давай, давай, один разик!"
Короче, приболтала его, сделал он ей кунилинг, а утром пошел к
стоматологу.
Приходит, сел, рот раскрыл, а стоматолог посмотрел и говорит:
"А-а, батенька, кунилингус делали!"
Мужик: "Как узнал? Что волосы в зубах запутались?"
Стоматолог: "Да нет, борода в говне!"
38
- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)
51
... а может ли у электрической вагины случиться электрический вагинизм?
Разговор в бане.
- Эй, Петрович! Ты либо крестик сними либо трусы надень...
- Христос Воскресе!
- По-любому воскресе! 100пудово!
37
едут в автобусе грузин (Г) и армянин (А)
контролерша: следующая остановка у кинотеатра мир.
А: спрашивает у Г.
А: ты уродина виходишь
Г: раз пасмотрел на А. и раз схвотил нос и говорит
а ты красывый, красывый да

типа грузин
-А поворотись-ка дочку!
- Экий ты у меня попастый стал!
Хоронили Евгения Светланова. Порвали три баяна.
Самый смешной анекдот за 31.05:
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
Рейтинг@Mail.ru