Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: zzz
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Пару месяцев назад в Черном море утонуло украинское судно. Помню, в
первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему
экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено авариным буем, который
достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное
море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто
невозможно.
Однако и на второй день судно не нашли. И на третий тоже. Я, честно
говоря, перестал следить за этой историей, ибо подумал, что про буй
просто забыли и он утонул вместе с судном. Да и судьба незалэжного судна
была далека от области моих интересов. И вот, через несколько дней
погоре... , в смысле потопильцев наконец выловили. И в одном из
репортажей загадка с буем была разрешена.
Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку
вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ
КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея,
но в конце концов моряки решили, что буй сломан и в порыве злости
выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал
СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.

07.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Национальность Пятачка.

Было это, когда я учился в институте.
Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин.
Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!!
кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень
удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???

20.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

Житель Лидса (Англия) намерен подать в суд на городскую больницу, врачи
которой «сделали» его геем, сообщает газета «Daily Mirror».

В ходе операции на сердце врачи взяли кусочек большой вены на ноге с
тем, чтобы заменить ею закупоренную артерию рядом с сердцем. При этом на
ноге был поврежден участок кожи, на котором была татуировка «I love
women». Теперь на этом месте читается - «I love men». Пациент, который
по сообщению газеты вновь близок к инфаркту, вынужден напрочь исключить
из своего гардероба шорты.

19.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Обычно при слове "дуэль" сразу вспоминаются шпаги, мушкетеры, противники
бьются до смерти одного из них и т.п.
Однако в жизни все бывало далеко на так. Вот исторический пример:

Граф Гиш стрелялся с виконтом Тюренном из аркебуз - двумя выстрелами
убиты две лошади и один зритель. Дуэлисты помирились.

28.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

Вот. Совершенно великолепная цитата из одного труда советских времен.

"Могучим психическим средством для полового оздоровления, в смысле
понижения половой возбудимости и предотвращения преждевременного
полового влечения, является отвлечение внимания и перевод половой
энергии на другие рельсы... При увлечении человека какой-нибудь идеей
или интересным делом половая энергия переходит в другие, более высокие
формы психической энергии. Так, например, по анкете 1922 г. , увлечение
революцией ослабило половое влечение у 53% мужчин и у 32% женщин."

Так-то вот. Увлекайтесь лучше сексом, а не революцией. :)

04.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

Цитата с форума. Двое русских живущих во Франции обсуждают реакцию
местных СМИ и жителей на погружение наших у полюса:

1: У френчей, кстати, вчера был очень нейтральный репортаж об экзерсисах
"академика" и ледокола. Без той горячно-бредовости, которая присутствует
порой в отечественном дуроскопе.

2: Не знаю насколько нейтральный, но сегодня на обеде все как с цепи
сорвались. "Говорят русские оккупировали Северный полюс?" Пришлось
ответить что да, и хрен вы что с этим сделаете :)

19.05.2001 / Новые истории - основной выпуск

Мой друг клево прикололся над ГИББДунами. Он ехал в зюзю пьяный в 4 утра
по плотине. Так как ехал зигзагами, то его остановили. Попросили, ессно,
документы. Он вышел наружу, начал выворачивать карманы, толкать в нос
гаишникам какие-то мятые квитанции, приходники, чеки. Ему говорят: "Ты,
парень, права нам давай, а не эту фигню". Друг поднимает палец в небо,
говорит "О!", типа вспомнил, обходит машину с другой стороны. Гаишники
наблюдают. Он открывает пассажирскую дверь и садится на сиденье.
Гаишники начинают нервничать: "Ты чего уселся, права давай!". Друг им
возмущенно говорит: "Какие на фиг права, почему это пассажиры должны с
правами ездить?". Ему: "Ты че, ты же пьяный за рулем, ты ж водитель!"
"Кто водитель? Я? Не, я тут и сидел", смотрит на водительское сиденье:
"О, а куда вы уже моего шофера увезли? Я на вас телегу накатаю. Нет,
лучше в батальон поехали - разбираться, зачем вы невинного человека
арестовали. Где он, куда вы его засадили?" Гаишники ему говорят - не
шуми, сами поматерились-поматерились, а свидетелей-то нет, плюнули и
оставили его спать в машине. Утром он проснулся и потихоньку домой
поехал.
Вот так.
14

08.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В
загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый
библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все
книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить
три брошюры о Петрове-Водкине.
- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же
какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам
знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю.
- Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать
нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь
чувствовать себя коньком-горбунком!

01.05.2004 / Остальные новые истории

Тульский динозавр на самом деле памятник не теще, а лошади
Мало кто знает, что известный тульский памятник - тиранозавр рекс,
который стоит у тульского зооэкзотариума, по всем документам проходит
как лошадь.
Когда поступил заказ, изготовители были в замешательстве, не знали, как
оценить проект. До этого подобного рода заказов в Туле не было, из
животных пользовались спросом в основном лошади. Так и решили продать
рептилию как коня, стоящего на дыбах.
По утверждению биологов, все пропорции в медной рептилии соблюдены,
разве что ростом наш динозавр немного меньше. Но это не помешало ему
стать всенародным любимцем. По праздникам рекса наряжают, он активный
участник всех общегородских мероприятий. Кстати, динозавром скульптуру
называют только сотрудники экзотариума. В народе металлического зверя
прозвали ласково - теща. У тульских молодоженов даже появилась традиция
дарить памятнику цветы - так сказать, задабривать будущую вторую маму.

31.10.2002 / Истории - другая десятка

Сегодня по телевизору корреспондент берет интервью у бывшего заложника
по-моему, администратора мюзикла о его первой реакции ни захват:
"... Сначала, когда появились люди в масках с оружием, мы подумали,
кто-то прикалывается, а потом - может налоговая полиция???"
Да, любим мы нашу власть...
zzz

22.09.2004 / Остальные новые анекдоты

Лучшая шутка российских политиков - требование смертной казни для
шахидов. Ждем следующей...
34

25.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

О фамилиях.
11 октября 1910 года во Францию для приема заказанных 122-мм пушек из
России был отправлен полковник. Этнический немец. Звали его Бордель фон
Борделиус.
Один из известных артиллеристов и конструкторов начала прошлого века
(тоже этнический немец) имел фамилию Дурляхер. Фамилия, прямо скажем,
неблагозвучная. Трудно сказать, была война 14-го года основной причиной
или же последней соломинкой, сломавшей спину верблюду, но в 15-м году он
сменил фамилию и стал Дурляховым. Однако солдаты - народ ехидный. И еще
долго в артиллерии ходил анекдот "о том как Дурляхер потерял свой хер".
10

16.10.2002 / Истории - другая десятка

Были в Испании. Заходим в бар, перекусить. В меню помимо всяких тортиков
и пирожных написано: "Тарта де биойта" (Tarta de bellota). С чем торт,
спрашиваю на испанском у официанта. Он как-то мнется и неуверенно
говорит: "Ну это, такой фрукт." Пауза, потом: "Нет, вообще-то овощ... "
Я таращу глаза. Официант вконец отчаявшись: "Ну это то, чем у нас СВИНЕЙ
КОРМЯТ!"
Оказалось - пирог с начинкой из жедудей. На вкус, как маковая начинка с
медом.
А как вы по-русски объясните иностранцу, что такое желудь?

20.08.2003 / Стишки - основной выпуск

ПРО АННУ

Это было в Ницце или в Канне,
Или это был другой курорт,
Теннисистка Курникова Аня
Выходила вечером на корт.

Месяц плыл по небу серебристо
И качались плавно, как весы,
Дорогие, долларов под триста,
Сшитые Юдашкиным трусы.

Груди идеального объема
Целились сосками в небеса
И трусов касалась окоема
Золотая русская коса...

В то же время где-то в Коста-Рике,
Загоняя публику в экстаз,
Пел артист Иглесиас Энрике,
Конченный латентный... ловелас.

Пел как будто о своих страданьях,
С чем он в жизни вряд ли был знаком,
А спортсменка Курникова Аня
Думала в то время о другом.

Думала о том, как грациозно
Устремляясь прямо в облака,
Полукруг опишет в небе звездном
С теннисной ракеткою рука,

И она рукой своей атласной
Красоту закатную затмит...
"Задержись, мгновенье, ты - прекрасно!"
-Небеса воскликнут в тот же миг

И добавят: "Анна, понимаешь,
В этот ослепительный момент
Ты собою нам напоминаешь
Матери-Отчизны монумент,

На который взглянешь - и по коже
Пробегает радость и покой.
Только ты красивей и моложе
Статуи над Волгою-рекой.

Губы цвета зреющей брусники,
Ясный взор красивых синих глаз...
На фига, скажи, тебе Энрике,
Конченный латентный ловелас?"

И спортсменка Курникова Аня
Вспомнила за пеленою слез,
Как она мечтала, лежа в ванне
О певце по кличке "Байламос",

Как она ждала того мгновенья,
Чтобы он прижал ее к себе,
Как потом от перевозбужденья
Появился прыщик на губе,

Как она врачей звала на помощь,
От досады рухнув на кровать,
И в конце концов, как эта сволочь
Отказался Аню целовать.

А она с такой натурой тонкой
И с ногами от самих ушей
Все ждала и верила в подонка
С грязными желаньями в душе?

Этот сладкий голос, этот шепот
Этот нимб, светящийся над ним...
Да пошел в конце концов он в жопу
Вместе с папой Хулио своим!

Надо было на хоккейной теме
Завершить проблему, наконец.
Хоккеист хотя не академик,
Все равно получше, чем певец,

Что со сцены не поет, а дрищет
Только в микрофон и через рот...
Обнаружил, видите ли прыщик,
На себя бы посмотрел, урод!

Так что получай, скотина, сдачи!
Мне любовь такая ни к чему!.."
И она, подбросив в небо мячик,
Шваркнула ракеткой по нему.

* * *

"Ты лети, лети, мой желтый мячик -
Символ наших теннисных побед,
Накажи безжалостного мачо!" -
Повторяла девушка вослед.

И со свистом авиаснаряда
Через весь Лазурный бережок
Полетел с шальною чайкой рядом
Теннисистки желтенький дружок.

Он летел через моря и горы,
Над полями сплетен и молвы
Через горнолыжников Андорры,
Через гандболистов из Литвы,

Через Барселону, Лондон, Химки,
Через косметологов-врачей,
Через жениха Мартины Хингис,
У которой не было прыщей,

Через обнаглевших папарацци,
Ждущих вести с боевых полей,
Через истребитель F-16,
Через стаю белых журавлей,

Встречному дождю и ветру в пику
Что хлестали мячик по лицу -
Прямо в государство Коста-Рику,
Прямо в лоб несчастному певцу!

И, отрикошетив от Энрике,
Закатившем в ужасе глаза,
Над толпою, что забилась в крике,
Анин мячик полетел назад.

И пока над морем и над сушей
Возвращался он к себе домой,
Расцветали яблони и груши,
И плыли туманы над рекой,

А в траве кузнечики трещали,
Очищая пением сердца:
И лицо певца пошло прыщами,
Вся физиономия лица.

Зря Энрике мазал клеросилом
Воспаленный кожный свой покров,
Зря обидел он красу-Россию
С золотой косою до трусов,

Потому что в Ницце или Канне,
Прославляя наш российский спорт,
Теннисистка Курникова Аня
Покидала на рассвете корт,

И бежали по спине мурашки,
Как морской волны девятый вал,
И красивый лейбл "В.Юдашкин"
Над Лазурным берегом вставал.

31.08.2002 / Истории - другая десятка

История рассказана одной знакомой: Живу я не так чтобы далеко, но, к
сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей.
Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием
наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый
делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом
повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю...

Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему
лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично.

Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем,
из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне
неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда
это ты, милочка думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика
очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный
разума лобик.

Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным
образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она
долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и
пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!) в правую
дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по
разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из
машины, тупо сидит и смотрит на нее.

Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на
все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего
Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался
зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в
машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь -
замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла),
но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив,
что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя
полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в
Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до
этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит,
никуда не выходит. Куда уж выходить...

Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно
только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи
прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за
углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же
перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача,
то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих
свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят
замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе
пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и
продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй
раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея
некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно
перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до
тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeет из комы и тянется к зажиганию.

ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных
с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь
одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке
на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что
вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На
форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей.

Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом
в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно
светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли
друг друга: на фиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственно
поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола

27.03.2002 / Остальные новые истории

Начну с небольшого вступления. Я терпеть не могу носить часы, и по этому
все попытки подарить мне часы заканчивались тем, что часы либо терялись,
либо оседали дома во глубине шкафа.
Теперь само действо. Иду летом на работу. Жара. Думаю о чем-то своем.
Навстречу две девушки. Спрашивают время. Отвечаю: "Нет часов". Они
делают круглые глаза и уходят. Иду дальше. Опять кто-то спрашивает
время. Думаю: "Слепые они все что ли? Неужели не видно, что у меня нет
часов? И чего они все круглые глаза делают?"
И только под конец пути я соображаю в чем дело. В руках я держу
здоровенный будильник, который забрал для одного друга из ремонта. И вот
размахивая этим самым будильником я объяснял прохожим, что у меня нет
часов.
12

30.05.1999 / Остальные новые анекдоты

"Это нервное - сдай сессию и живи спокойно"
75

30.08.2002 / Остальные новые истории

История рассказана одной знакомой: Живу я не так чтобы далеко, но, к
сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей.
Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием
наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый
делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом
повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю...

Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему
лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично.

Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем,
из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне
неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда
это ты, милочка думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика
очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный
разума лобик.

Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным
образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она
долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и
пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!) в правую
дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по
разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из
машины, тупо сидит и смотрит на нее.

Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на
все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего
Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался
зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в
машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь -
замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла),
но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив,
что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя
полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в
Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до
этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит,
никуда не выходит. Куда уж выходить...

Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно
только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи
прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за
углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же
перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача,
то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих
свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят
замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе
пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и
продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй
раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея
некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно
перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до
тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeет из комы и тянется к зажиганию.

ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных
с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь
одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке
на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что
вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На
форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей.

Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом
в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно
светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли
друг друга: на фиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственно
поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола
22

14.07.2002 / Повторные анекдоты

Парень, садится за столик к девушке:
- Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как
тебя, кстати, зовут...
- Напрасно стараешся, дорогуша, я - лесбиянка !
- А что это такое ?
- Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.
- И что, у тебя и девушка есть ?
- Есть, вон она за стойкой сидит.
Парень, внимательно изучив вторую девушку:
- А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка !
21

30.10.2002 / Остальные новые истории

Сегодня по телевизору корреспондент берет интервью у бывшего заложника
по-моему, администратора мюзикла о его первой реакции ни захват:
"... Сначала, когда появились люди в масках с оружием, мы подумали,
кто-то прикалывается, а потом - может налоговая полиция???"
Да, любим мы нашу власть...
zzz
20

24.06.1999 / Остальные фразы

Стране нужны герои - #изда рожает дураков!

23.05.2000 / Остальные новые истории

Вчера в метро увидел замечательную рекламу сырокопченой колбасы
Кампомос.Смысл был в том , что с/к колбаса - это не только какие-то
вкусные ломтики, но и ...(далее перечисление)
Так вот, одним из пунктов было:Это ласкающий взгляд, зовущий блеск
кусочков ЖИРА!!!
Хотел бы я посмотреть на того извращенца, который эту рекламу сочинил.
15

24.10.2006 / Остальные новые истории

В воскресенье только собрался поесть, как слышу ор старшего племянника
(5 лет). Затем выбегает младший (3 года), а за ним с криком мчится
старший. Младший прячется за меня, начинаю выяснять в чем дело.
Оказывается старший стоял и писал в горшок, держа его в руках. Подошел
младший и присоединился. Тем временем старший закончил свое мокрое дело
и решил что держать горшок младшему для него, как для большого, зазорно.
И ни чего лучше не придумал, как наклониться и поставить горшок на пол.
Младший фишки не просек и продолжая поливать уссал его от макушки до
сандалей, затем окончив надел штаны и ушел. Старший постоял с
ошарашенным видом, за тем заорал и помчался в погоню.
23

26.07.2005 / Комментарии

>А "шутка", действительно, была корявой :-( Но обидеть никого не хотел,
>просто под..нуть. И террористов любого толка (хоть хамасовских, хоть
>чеченских, хоть басских, и т.п.) сам бы стрелял.

Слава Богу!!!
Хоть один человек здесь признал свою ошибку.
Не все потеряно еще в комментариях.

29.05.1999 / Остальные фразы

.... - Это нервное - сдай сессию и живи спокойно !!!

12.11.2003 / Комментарии

> А вы видели там американские, немецкие, эстонские или финские детали?!
> Умные люди живут в Китае! Кстати, их и тупыми не обzывают...

Позволю себе усомниться. Достаточно вспомнить, какими анекдотами данный
сайт откликнулся на запуск первого китайского космонавта...

05.05.2002 / Повторные анекдоты

Из газеты “525-ая” о чемпионате Европи по волной борбе в Баку,
Азербайджане: В славянском дерби россиянин Захид Захидов победил
беларуса Бейбулада Мусаева со счетом 6:2.
29

24.11.1999 / Остальные фразы

Кто не рискует, тот в тюрме не сидит.

11.10.2002 / Остальные новые истории

Дело было так. Работаю я в ресторане "Макдоналдс". При приеме на работу
собеседование со мной проводила милая и замечательная девушка. На
собеседовании мы настолько понравились друг другу, что уже в этот же
вечер оказались у меня дома в одной постели. На работе проблем в
следующие 2 недели не возникало, а вот в личной, т. е. в плане секса,
проблем возникло предостаточно. Как самый обычный испуганный парень я
пошел в КВД. И каково же было мое удивление, когда мне сказали, что у
меня СИФИЛИС.
Вот тебе и менеджер отдела кадров, которая ежедневно имеет дело с
десятками людей и проверяет их медицинские книжки. Когда я сказал ей
про это, то она ответила, что знает про свою болезнь, а мне если я буду
возникать, то у меня возникнут проблемы. Что она встречается с
уголовником и если про это кто-нибудь узнает на работе, то мне крышка.
РЕБЯТА, НЕ ВЕРЬТЕ БАБАМ, ОСОБЕННО ТАКИМ, КАК ЭТА Б....ДЬ!!!

10.12.2002 / Непристойные стишки

Враг канкретна чиста сделан
За базар ответил смело
Поросячий президент
Бульбашей набрав в момент

Людоеда из Заира
Голубого (для ОИРа)
Пригласит играть в футбол
Поросячий пиздобол.

Эскимос-оленевод
Из пампасов всякий сброд
Мавр, монгол или каряк
Ждет давно тебя Спартак.

В ромбик "С" закутав йети
(Что бы не пугались дети)
Позовет к себе в команду
Красно-белый команданте.

Импотент в делах, не в прессе
По ушам лапшу развесив
В интервью пальцуют смело
В личных СМИ свиной брателло.

Он нашел в конце-концов
Поросячее лицо
Не поймут теперь Европы
Ну зачем свинье две жопы.

Вроде маленькие ушки
Даже у огромной хрюшки
Но для всех сВВиней лапши
Хватит у мясных ЧеШи.

13.10.2003 / Непристойные стишки

Х$й потерт на терочке -
фарш дают в ПЯТЕРОЧКЕ

24.11.1999 / Остальные фразы

Зубов боятся, в рот не давать.

04.08.2001 / Остальные фразы

если ты не Шекспир то не делай много шума из ничего если еуюре не
Шекспир не делать много адо про ничего

11.07.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Истина где-то рядом... Мозги где-то в жопе...
13

12.02.2000 / Остальные стишки

Маленький мальчик купил кимоно
Пару приемчиков взял из кино.
с криком "КИЯ!" и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги.

27.08.2002 / Остальные фразы

зубов боятса - в рот не давать

10.03.2008 / Повторные анекдоты

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками
из носа.

22.05.2000 / Остальные новые истории

В городе Калуге есть такая славная традиция - "городушки" называется.
Т.е. раз в год( точно не помню когда ) молодежь ночью вытворяет всякие
гадости, типа все запорожцы во дворе вверх колесами поставить и т.п.
А еще есть там памятник скольки-то-летию города. Это шар огромный
( где-то с дом трехэтажный ) и стела рядом, с головой Гагарина
прилепленной, его( памятник ) в народе шариком зовут.
Так вот, проезжая недавно мимо шарика этого, замечаю, что в нем
проделаны три дырки на манер шара для боулинга!!!8-0
"Не уж-то нагородили!?"-подумалось мне.
11

29.05.2004 / Остальные новые анекдоты

Новая эмблема ЦРУ после ненахождения ОМП в Ираке:

Шит и мач (Shit and much)
22

15.10.2002 / Остальные новые истории

Были в Испании. Заходим в бар, перекусить. В меню помимо всяких тортиков
и пирожных написано: "Тарта де биойта" (Tarta de bellota). С чем торт,
спрашиваю на испанском у официанта. Он как-то мнется и неуверенно
говорит: "Ну это, такой фрукт." Пауза, потом: "Нет, вообще-то овощ... "
Я таращу глаза. Официант вконец отчаявшись: "Ну это то, чем у нас СВИНЕЙ
КОРМЯТ!"
Оказалось - пирог с начинкой из жедудей. На вкус, как маковая начинка с
медом.
А как вы по-русски объясните иностранцу, что такое желудь?
22

12.01.2003 / Остальные новые истории

В чате в БК увидел : 15:43 [Anzer] to [Lolik] вспоминается. мы обои
клеили. на пачке клея название "Момент" Звонит наш друг, спрашивает как
дела, чем клеим. отвечаю "Моментом" в ответ вопль "ЧЕ-Е-М!!?" :-)

zzz (41)
1
Рейтинг@Mail.ru