Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sergik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.
Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает: - А в чем прикол, что они такие дешевые? - Без ниточек, - отвечает продавец.
Уважаемый "Мосгортранс"! Ну сколько можно обманывать пассажиров? На остановках общественного транспорта вместо интервала движения давно пора писать: "Хрен дождешься".
Три этапа развития демократии в России: 1. Продление сроков полномочий Президента и Думы. 2. Установление пожизненных сроков полномочий Президента и Думы. 3. Переименование Президента в Царя, депутатов Думы в Бояр и введение института Престолонаследия.
В вагоне метро сидят парень с девушкой и целуются взасос. Вокруг собралась толпа. Парень - "Ну что уставились?" Толпа - "Ждем, когда трахаться начнете!"
Причина возникновения пробок на дорогах - бабы за рулем. Если запретить им садиться за руль, то количество машин на дорогах уменьшится почти в два раза и пробки исчезнут сами собой.
История повторяется. В начале 20 века власть в России захватила шайка большевиков из Питера. Результат - гражданская война, голод и неисчислимые беды. В начале 21 века власть в России опять захватила Питерская шайка. Добром это не кончится...
Работники автосервисов провели митинг в поддержку повышения пошлин на подержаные иномарки. Ведь если все россияне пересядут на них, автосервисы останутся без работы.
Вернулась Анка из турпоездки во Францию. Идет, а навстречу Василий Иванович: - Привет Анка, ну как там... - Да вот пояс себе новый купила - Покаж Анка юбку задирает, Василий Иванович брык в обморок. Идет дальше, навстречу Петька: - Чего интересного привезла - Да вот пояс... - Покажи - Может не надо - Показывай Анка задрала юбку, у Петьки глаза из орбит. Бац тоже лежит. Следующим Анке навстречу Фурманов. Тот же разговор - как съездила, что привезла, покажи обновку. Анка: - Не покажу, вон Петьке с Василием Ивановичем показывала, так они в обморок попадали - Ничего, я человек опытный, много в жизни повидал - выдержу Ну Анка опять юбку вверх. Фурманов обомлел сначала, потом говорит: - Дура ты, к этим прищепочкам колготки надо пристегивать, а ты губы...
После того как Байсаров пообещал изуродовать сына обрезанием и вырастить из него настоящего шахида, Грозненский суд принял решение оставить ребёнка с отцом.
Идет совещание Министров. Путин (громко):- К 2012 году мы повысим зарплату военнослужащих до 40 тысяч рублей. ( тихо сидящему рядом Сердюкову) А ты продолжай реформы по развалу Армии, чтобы к 2012 году платить было некому.
Ток-шоу "К барьеру" по всей видимости закрыли по требованию Жириновского. В последней программе этот Всероссийский клоун потерпел сокрушительное поражение от Митволя и не простил обиды.
Коммунисты Петербурга и Ленинградской области требуют через суд взыскать с канала "Россия" 1 млрд рублей компенсации за моральный вред, нанесенный демонстрацией цветной версии телефильма "Семнадцать мгновений весны". В ответ налогоплательщики потребовали с коммунистов 10 миллиардов рублей за многолетнее сохранение чучела германского шпиона за их счет.
пятачек надувает шарик, а вини стоит рядом. шарик ломается и взрывной волной вини забрасывает на ветку. вини (свешиваясь, страдальческим голосом): что ты ржешь надо мной, свинья?! пятачек (более жалостливым голосом): я не ржу, вини, мне рот разорвало.
Чуров уволил всех членов Сочинского избиркома за невыполнение задания по подтасовкам результатов голосования. Вместо ожидаемых 103% голосов единораст Пахомов получил только 77%.
Кажется у госпожи Синявской не все в порядке с головой. Вместо того, чтобы похоронить Магомаева по-человечески в Москве, она решила отправить тело для глумления в Баку, где его вытащили из гроба и, обмотав тряпкой, сбросили в яму.
Мужчины, хотите иметь крепкую семью? Тогда прежде чем жениться, научитесь спокойно выслушивать бесконечный треп, делая при этом вид, что вам безумно интересно, какое платье купила пожружка жены, какую прическу сделела ее другая подружка, а также кто, где, когда и с кем.
На сайте Московской Патриархии предложили задать вопрос Патриарху. Оказалось, что 45% приславших свой вопрос хотели спросить "Как идет торговля табачком, Батюшка?"
На соискание в 2009 году Нобелевской премии по физике выдвинуты водители наземного городского транспорта г. Москвы. Они открыли, что металл обладает свойствами резины. Очевидно поэтому, подъезжая к остановке, они сначала открывают переднюю дверь для входа, и только через некоторое время другие двери для выхода пассажиров.