Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
один мужик решил вырыть колодец, а в этой местности все колодцы очень глубокие. Так как он место выбрал наобум, то у него ничего неполучилось: воды небыло.Яма вырытая им была глубиной около 25 метров.Встает вопрос, что с ней делать, но ведь у русского человека есть смекалка, и он решил сделать над этой ямой туалет типа сортир. Его жена боялась использовать это сооружение по назначению
Был у бабули здоровый поросенок и решила она его заколоть. Сама не может так как старая.Попросила она братков бритоголовых заколоть поросенка.Братки сжалились над бабулей и решили помочь. Зашли они в сараюшку.От туда визг шум.Через тридцать минут все утихло. Братки вышли. Бабуля их спрашивает-"Ну что зарезали?" Братки отвечяют-"Нет зарезать не зарезали,но по морде надавали"
Собралася ученый совет всего мира, и решили проверить в кокой стране среднестатистический человек умнее, во Франции, США или России. Пригласили по одному человеку из этих стран, каждого закрыли в отдельной комнате на один месяц, в комнате нет ни окон ни дверей, только окошко через которое еду давали, и дали каждому с собой по два цельнометаллических шара. Открывают через месяц комнату француза, он сидит в середине комнаты, а шары катаются вокруг него. Ученые спрашивают: - Как ты этого достиг? - Немного физики, химии, математики, придал усилие и теперь шары будут кататься пока металл не сотрется! - Хорошо, - говорят ученые. Открывают комнату у американца, он сидит в середине комнаты, а шары катаются по потолку. Ученые спрашивают: - Как ты этого достиг? - Немного физики, химии, математики, аэродинамики, придал усилие и теперь шары будут кататься пока металл не сотрется! - Отлично, - говорят ученые. Открывают комнату у русского, а он ее держит. Ему говорят: - Русский, открой! - Не открою! - Почему?! - Выменя ругать будете! - За что?!!! - Я один шар потерял, другой сломал.
жопа обратилась с жалобой в ООН: во-первых,разделена на две части, во-вторых,к ее голосу никто не прислушивается ,и в третьих,пресса до нее доходит последней
Врезался мерс в волгу.Из мерса выходит мужик с битой и начинает битой бить волгу.Из волги вылазиет полковник,а новый русский говорит:товарищ полковник,а я стучу ,cтучу не знаю кому деньги отдать.
Море. Всплывают две подводные лодки,руская и американская. Выходят на палубу:американцы в костюмчиках,в галстучках. Лодка блестит. Наши в соляре, в мешковатых фартуках. Лодка скрипит, вся ржавая. Американец нашим:Hfllo rashen. Наш капитан:кото х,ево покрашен ,орудия к бою.
Обычная ситуация: врезается в 600 мерин запорожец. Из мерседеса выходят два братка. За рулем запорожца старый дед. - Ну дед ты попал. Дед недолго думая достает 200 баксов и отдает им. - Какие 200$ тут на штуку тянет. Дед достает остальные и скозь зубы: - Нате чтоб вы обосрались. Братки срут день, два, неделю... Потом находят деда, дают 2000$ и говорят: - Возьми чтоб мы несрали. Дед: - Идите и не срите. Братки день не срут, два, неделю... Решили братки к бабусе обратиться. Дают 5000$ ей и говорят: - Сними порчу. Бабка пошептала, поворожила и говорит: - Идите сынки, все нормально, не ссыте.
Порутчик Ржевский плывет с Н.Ростовой в лодке, гребет и говорит: -Наташа, а вы никогда не получали веслом по жопе? -Нет, а что? - Да так, к слову пришлось.
В колхозе идет собрание.Каждый высказывает свое мнение.Встает председатель колхоза и говорит : "Кто еще хочет высказаться по данной проблеме?" Тут встает Кузьмич, просит слова. Председатель ему и говорит : -Нее, Кузьмич,тебе я слова не дам, ты материшься часто. -Да все нормально, я с переводчиком. -??? Ну ладно. Кузьмич: Пидорасы, Как на хуй, так захуй, как захуй, так на хуй, я хуею. Переводчик: - Товарищи,вот как водку пить, так мы все, а как работать, так никто. я огорчен.
Пришел как-то мужик в аптеку за вазелином, а там глядь - крем для оргазма продают. Упаковка импортная, красивая. Ну мужик обрадовался, купил два больших пакета крема. Приходит домой, дрожащими потными руками открывает аннотацию, читает: одобрено министерством здравоохранения...... Способ применения: 1. Заголить головку члена. 2. Нанести крем тонким слоем 3. Втирать до появления оргазма.
После окончания школы мы с приятелем продолжем изредко туда прихотить. К класной руководитьнице на чай. Последний раз как был рассказала мне такую историю: Приехал у нас один ученик из Америки в 10 класс. То бишь в этой самой америке он провел вего пару лет, а сам был что ни наесть Русский. И значит меня посадили его знания проверить. Физику он конечно знал плохо, но один был совершенно неповторимый перл. Я ему говорю, что неуоторые законы физики неработают применительно к живой природе, вот например закон температурного равновесия, сколько скажем температура стола - градусов 20 -говрит - а воздуха? -спаришваю - ну тоже 20. - а человека? он подумал чуть-чуть и гвоврит: - где-то 15? - ???! нет... и тут он с таким совешенно растерянным видом говорит: - а что 10, да?