Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 декабря 2002

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
В еврейской семье у зятя День рождения. За столом все дарят ему подарки.
Наконец встала теща, поздравила и подарила два галстука. Зять сразу
пошел в свою комнату переодеться и примерить подарки. Наконец, выходит к
гостям в элегантном костюме и тещином галстуке. Гости в восторге. Теща
долго оценивающе смотрит, затем произносит:
- Та-ак... А второй галстук тебе таки не понравился...

Сева Новицкий
Ежедневно ваша - проститутка Маша.
10
Идет урок в еврейской школе.
учитель спрашивает: "Дети, сколько будет дважды два? "
Абрам: " Учитель, а мы мродаем или покупаем? "
alex_T
15 признаков того, что у вас дома есть собака.

1. Вы знаете, где расположены ВСЕ мастерские по ремонту обуви в вашем
районе, график их работы, как зовут мастеров.
2. Вас там тоже знают как старого доброго знакомого, и все
интересуются, сколько еще осталось жить Вашей собаке.
3. Лучший подарок для Вас - это новые домашние тапочки.
4. В Вашем доме всегда хранятся запасные рулоны обоев, по одному на
каждую комнату, и вы постоянно их докупаете.
5. Мебельные ручки из дерева вы меняете чаще, чем картридж в Вашем
домашнем принтере.
6. Вы знаете, что хэндинг и тремминг - это не автозапчасти.
7. Телефонный шнур, модемный кабель, телевизионная антенна у Вас
протянуты по потолку.
8. В Вашей квартире больше нет часов с будильником.
9. Вас гораздо больше раздражает телевизор за стенкой у соседей, чем
собачий вой и лай. Почему-то они думают по-другому.
10. Просыпаясь по ночам в туалет, в коридоре вы ВСЕ ВРЕМЯ на КОГО-ТО
натыкаетесь.
11. Вы не обольщаетесь, когда жена вкрадчивым шепотом регулярно
спрашивает Вас о Ваших планах на утро и вечер.
12. Прогулки на свежем воздухе для Вас действительно полезны.
13. Если Вы владелец дворняги, то анекдот про мужика с медвежонком на
"Птичке", ищущего "ту суку, которая в прошлом году ему продала
"хомячка", вызывает у Вас приступ бессильной злобы….
14. Вы подбираете новую мебель под цвет горчицы
15. Вы мечтаете завести кошку
Ведет Суворов свои войска через Альпы, Суворов:
- Сынки! БЕЙТЕ ГНОМОВ! ОТБИРАЙТЕ ШОКОЛАД!!!
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ - БЕЗ КОМПЛЕКСОВ!

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не
думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Пое, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Kondrat (взято с www.eku.ru)
Милиционер приводит в отделение сладкую парочку. Докладывает начальнику:
- Товарищ майор! Иду я вот по улице, мимо парка. Смотрю, а энти двое под
кустом ебутся!
Начальник: Не ебутся, товарищ лейтенант, а совокупляются.
Милиционер: Да не-е, товарищ майор. Я сначала тоже думал, что
совокупляются. Подхожу поближе, смотрю... Ан не-ет! Ебутся!

Сева Новицкий
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Только вовремя собранный хмель дает правильное пиво. Только правильно
выпитое в правильном количестве правильное пиво дает правильный
результат.
Реклама
- Ничего не получается!!
- Это бабушкин хлеб. Деревенский. Тут топорик нужен.
- Смотри зубы не сломай.

Вчера<< 9 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.07:
А предложение отменить штраф за невключенный поворотник можно рассматривать как ЛГБТ пропаганду?
Рейтинг@Mail.ru