Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Kondrat
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.12.2002, Анекдоты - другая десятка

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ - БЕЗ КОМПЛЕКСОВ!

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не
думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Пое, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Kondrat (взято с www.eku.ru)

23.11.1998, Истории - другая десятка

Умерают четыре монашки. И попадают они на суд божий. Построил их господь
и начинает судить - кого в ад кого в рай? Спрашивает первую:
-Ты чтонибуть имела с мужчинами?
-Да что ты боженька? как я могу?
-Не ври мне все известно!
-Ну только пальчиком до члена дотронулась один раз.
-Ладно , мокни палец в святую воду и давай в рай.
Спрашивает вторую , что мол с мужиками было.. Та смутившись тоже говорит ,
что ничего небыло. Бог опять грозно:
-Не ври мне все известно!
-Ну только рученькой до члена дотронулась один раз.
-Ладно , мокни руку в святую воду и давай в рай.
Спрашивает у третьей монашки:
-Было ли что с мужиками ?
Вдруг четвертая отталкивает третью со словами:
-Боженька дай я горлышко прополоскаю , пока она там свою задницу не помыла!

08.12.2002, Остальные анекдоты

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ - БЕЗ КОМПЛЕКСОВ!

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не
думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Пое, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Kondrat (взято с www.eku.ru)

07.03.2002, Остальные новые истории

Широко известен взрывной темперамент балтийских парней. Поэтому мало
кого удивит история про то, как на одной из давних олимпиад в
соревнованиях по бобслею финский спортсмен не успел запрыгнуть в свою
тачку.
Но бывают совершенно феноменальные случаи. Так, на легкоатлетическом
чемпионате европейских армий эстонский спортсмен, представлявший
вооруженные силы СССР в беге на марафонскую дистанцию, был
дисквалифицирован за три фальшстарта.

21.11.2001

Прочитал замечательное руководство по созданию историй для anekdot.ru от
20.11. Есть несколько замечаний и дополнений.
1. Место действия (поселок, институт, военный округ) непременно должно
быть славным. Если населенный пункт по своей значимости можно сравнить с
Шепетовкой или Крыжополем, смело называй его "Город-герой".
2. Для фанатов чистоты русского языка можно заменить иностранную
конструкцию "ПРЕАМБУЛА - АМБУЛА" на отечественный аналог "Предистория -
А теперь сама история", а "P.S." на "З. Ы."
3. "Занавес" правильней использовать в следующей конструкции:
Картина маслом:
;Здесь самое смешное место
;в рассказываемой истории
Занавес
Это концентрирует внимание читателя и помогает ему (если не врубился)
вернуться на метку "Картина маслом:"
4. Лирическими отступлениями и подробностями не следует злоупотреблять,
так как читатель обычно длинные истории не читает вообще. Поэтому с умом
используй описание подробностей для нагнетания собственной крутизны,
например "Ну Я парень не хилый 1м90*100кг*выпил 2 бутылки водки + сижу в
своих наворочанных жигулях с тонированными стеклами".
5. А место можно сэкономить (как и убить) на слове "естественно", буквы
в котором можно комбинировать, повторять и пропускать почти как угодно
без потери смысла.
6. Активно используй определения "перец", "крендель", пряник" и т. д. В
пользу этого говорит популярность Бивиса и Батхеда.
7. Перед написанием рекомендуется просмотреть истории за последнее время
на предмет многократного повторения, в противном случае интересная
история надоест всем хуже рекламы, как это произошло с нашумевшими
блокбастерами "Говно и зеленка" и "Разборка братвы с ОМОНом у закрытого
шлагбаума"

Kondrat

07.08.2001, Остальные фразы

Отсутствие задницы - это тоже задница!

26.12.2002, Остальные анекдоты

Мужик возвращается домой под утро.
Жена: ты где был?
Муж: пиво пил
Жена: и где же ты нашел пиво ночью??
Муж: а у нас тут у дома бар ночной открылся.
Жена: милый, это гей клуб.
Муж: во блин-а мужики-то не знают

16.08.2018, Повторные анекдоты

— Мне успокоительное. — Вам в каплях или в таблетках? — Не беси меня!

15.11.2001

К истории про слона от 14.11 Студентов наверное им все-таки кормили, так
как целым его вряд ли куда засунешь, а для фрагментов лучше всего
подходят столовские огромные котлы

Kondrat

05.07.2002, Остальные новые истории

Эта история произошла года 2 назад.
Поехали мы с приятелем по делам в Кузьминки из Люблино на 74 толейбусе.
В середине маршрута набивается приличное количесво народа - все сидячие
места заняты. Около средних дверей (толлейбус - гармошка), сидят два
парня в хлам обдолбанные - один откинулся на седушке, другой сложидся в
пополам, положив голову на колени.
На очередной остановке в эту самую среднюю дверь со звоном "залетают"
две сумки с тарой, а за ними бабка - их владелец. После того как
троллейбус трогается, Бабка обращается к этим ребятам: "Сынок, какой
троллейбус?". Ответа, ясное дело, нет как и реакции на бабку. Она видя
это повторяет свой вопрос - народ вокруг уже настораживается, ответа
опять нет. В третий раз бабка задает вопрос, подергивая ближайшего
"согнутого" паренька за куртку. Реакция следует сразу - парень тяжело
поднимает голову, мутно смотрит на бабку и с недоумением выдает ответ:
"Да желтый бабушка, ЖЕЛТЫЙ!"

17.09.2007, Остальные новые анекдоты

Двадцатый раз Шойгу занял пост и. о. Шойгу.

07.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ноябрь 2008. На президентских выборах в США с подавляющим преимуществом
победила Хиллари Клинтон. Такой результат обеспечен тем, что за нее
проголосовали все любовницы Билла Клинтона.

29.09.2001, Остальные анекдоты

Наташу Ростову пригласили на бал! Она пришла и давай танцевать в танце
села на шпагат и прилипла пиздой к полу! Все содрались и думают что
теперь с ней делать. Порутчик Ржевский говорит: "Давайте я с нижнего
этажа дырочку просверлю туда воздух заидет и она отлипнет."
Нет!-говорит хозяин дома-Здесь пол очень дорогой, нельзя!
Тогда порутчик говорит:"Давйте я ее за сиськи подерибаню пизда намокнет
и мы ее за уши в кухню оттянем там пол дешевле!!!!"

25.12.2007, Истории (конкурс)

Давайте выпьем за то, чтобы новый президент России оказался человеком с
чувством юмора и переименовал станцию метро "Битцевский Парк" в
"Преведково", а саму Калужско-Рижскую ветку московского метрополитена -
в Превед-Медведковскую!

08.02.2014, Остальные новые истории

Второй унитаз в туалете олимпийской деревни - для американского "соревнования ссыкунов", for American "pissing contest"-
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=pissing%20contest

Kondrat (15)
1
Рейтинг@Mail.ru