Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: lynx
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.08.2002 / Анекдоты - другая десятка

После акта любви девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает
в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.

08.10.2002 / Повторные анекдоты

Стоит маленький бобренок на берегу озера и тоненьким голоском кричит:
- Хуйня! Хуйня!
Через некоторое время опять: - Хуйня! Хуйня!
Тут из воды высовывается усатая морда и говорит:
- Слушай, бобренок, сколько раз нужно тебе сказать, чтоб ты запомнил: я
не хуйня, я - ВЫХУХОЛЬ!!!

28.03.2004 / Остальные новые истории

Мур...

случилась тут совершенно занятная вещь...
На айкидо.
сенсей показывает технику..
Внезапно раздается Чайковский, а именно партия умирающего лебедя
(;
Группа довольна? а уке (тот, на ком показывают)? явно специально и
красиво падает и принимает театральную позу..
ладно бы это? все тихо-спокойно делают технику, благо все закончилось...
не...
сенсей показывает технику... раздается та же музыка (как выяснилось,
под нами занималась балетная студия)
сенсей не выдерживает
берет дзе (палку)
уке берет палку, перекресчивая руки с руками сенсея ()
\ \/ /
\ /\ /
--ww-ww----
и танцуют, изображая маленьких лебедей..

сомневаюсь, что в латвийском оперном театре когда-нибудь раздавались
столь искренние аплодисменты...

Рысь, начинающее...

06.07.2002 / Повторные анекдоты

- Почему у гориллы большие ноздри?
- Потому что у нее большие пальцы.

lynx

14.08.2002 / Повторные анекдоты

После акта любви девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает
в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.

06.07.2002 / Повторные анекдоты

Приходит пациент к врачу. Врач спрашивает:"На что жалуетесь?" - и
начинает что-то в бумагах писать. Пациент отвечает:"Понимаете, доктор,
меня никто не слышит." Врач пишет, а мужик продолжает:"Жена не слышит,
дети не слышат, недавно пришел на свадьбу к другу - встал, пожелал
счастья молодым, сказал речь - так никто внимания не обратил, жена
сказала - сядь, что стоишь-то молча... Что мне делать?" Тут врач
поднимает взгляд от бумаг, смотрит на мужика и говорит:"Ну, и долго мы
будем молчать?"

lynx

02.12.2003 / Остальные новые истории

прочитала сегодня рекламу на hotbox.ru:
AMD Athlon 64 FX и Pentium 4
Extreme edition - БОТВА ТИТАНОВ!

интересно.. какая у титанов ботва:)))

03.10.1999 / Остальные новые истории

Я хуею с сайта www.kavkaz.org. Такое гониво надо придумать!
Это покруче анекдот.ру. Вот пример свежей истории

Шамиль Басаев внес предложение срочно уничтожить всех кошек
и собак, а также вырыть большую яму рядом с русским кладбищем
на окраине чеченской столицы

Командующий Восточным направлением Правительственных сил обороны
ЧРИ, выступая на вчерашнем заседании военного совета внес
предложение срочно уничтожить всех уличных кошек и собак,
а также вырыть большую яму рядом с русским кладбищем на окраине
чеченской столицы. Эти меры, по мнению Басаева, необходимы
для того, чтобы избежать повторения трагедии зимы 1995 года,
когда трупы российских солдат поедали кошки и собаки. Кроме того,
по словам Басаева, необходимо заранее предусмотреть формирование
похоронных групп которые будут очищать чеченские села и города
от погибших российских агрессоров.

КАВКАЗ-ЦЕНТР

08.10.2004 / Остальные новые истории

Являюсь счастливой клиенткой одной из сотовых компаний г. Тюмени. Не
буду углубляться в подробности забот и хлопот, связанных с своевременной
оплатой, скажу лишь, что данный оператор не утруждает себя постоянным
обновлением баланса. То есть я могу две недели ходить с двумястами
рублями и потом внезапно быть отключенной с долгом в пятьсот рублей.
Когда произойдет обновление счета сказать с уверенностью невозможно, и
видимо зависит от высших сил. Поэтому иногда я не знаю, заблокирован
телефон или нет. В принципе проблема невелика, но раз она есть надо ее
решить. Сначала я звонила себе с рабочего телефона. Ес-но если там
говорят что "телефон временно заблокирован, бла бла бла", все становится
понятно. Но данное решение показалось мне слишком громоздким, тем более
не всегда второй телефон под рукой. Второй способ самый очевидный -
звонить кому-нибудь, и естественно, нет денег - нет связи. Все сразу
ясно-понятно. Но не всегда возможно тревожить кого-то. (Не поверите, но
бывает так, что звонить некому и не зачем). Мозг напряженно работает, и
наконец выход найден! Решение простое - звонить самой себе. Не смешно,
скажете вы. Да.. только я то придумала это, чтобы позвонив себе -
услышать "телефон временно заблокирован" (когда со счетом все в порядке
я бы услышала просто короткие гудки). И была свято уверена что мне это
удастся:))) К счастью сегодня поняла, что я просто не смогу
дозвониться:)))

04.07.2002 / Повторные анекдоты

Едет мужик в поезде, подошел к открытому окну в туалете - покурить.
Навстречу - другой поезд, в нем тетка пошла в туалет, месячные у нее.
Она достает кусок ваты и думает - куда выбросить. Решила выкинуть в
окно, и как раз в этот момент два поезда и поравнялись. Мужику кусок
ваты на лицо попал. Он не понял в чем дело, вату снимает, в зеркало
смотрит и говорит себе:- Ну ни хера себе, какой-то кусок ваты - и
пол-морды в кровь (разбил)!
lynx

05.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Твой звонок свяжет мазохистам руки.

lynx (11)
1
Рейтинг@Mail.ru