Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Aqua Mar
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.02.2003, Повторные анекдоты

Украïна...

Прекрасное раннее летнее утро. Крайняя в селе хата...

Огород спускается к тихой речке, по которой плавно плывут клочья
утреннего тумана. Ранние пичуги в кустах по-над рекой начинают
шевелиться и пробовать тоненькие голоса. Над свежескошенным лугом парит
аромат сена, омытого ночной росой...

Если есть на земле рай – то это в украинском селе ранним летним
утром!...

К хате, крадучись, подходит огрядный (солидный) дядька с большим узелком
в мозолистой лапе и тихонечко стучит в окошко:
- Кум, а кум!...
Тишина...
Чуть громче:
- Кум, а кум! Выхóдь! У мэне сало е, цыбулька, горiлки у бабы
вцупыв (попер) – пiдемо на рiчку, посыдым... Дывы, ранок (утро) який!
Тишина...
Еще громче:
- Кум, а кум! Та выхóдь, ей-бо!... Шо ты там робыш?!!! Дывы,
ранок який! У мэне сало е, цыбулька, горiлки у бабы вцупыв – пiдемо на
рiчку, посыдым, выпьемо, як люды... Выхóдь!...
Тишина...
Еще громче:
- Кум, а кум!... (Так продолжается еще несколько минут с нарастающим
ажиотажем.)... Та шо ты там робыш?!!!...

Окно с треском и грохотом распахивается, и в окне появляется не менее
огрядный кум, который, размазывая слезы по красному лицу, шепчет на все
село:
- Та жiнку я $бу, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!...

Aqua Mar

31.07.2002, Истории - другая десятка

Автору истории № 2 от 26.08.02:

Охотно верю, ибо есть у меня две знакомые по переписке швейцарские дамы,
так одну зовут Приска Диривяхтер, а вторую (внимание!) - Фельдъегер
Дятел.

Ей-богу, не вру!

14.08.2002, Остальные анекдоты

Типа, русская глубинка; на околице деревеньки опускается летающая
тарелка.

Из деревни высыпает толпа пейзан, из тарелки, соответственно,
инопланетян. Стоят, друг к другу присматриваются.

Наконец, из каждой толпы выходит по самому смелому, начинают общаться.

Наш кузнец, дядя Вася:
- А вы че, прям оттеда, да? - на небо показывает.
- Ага...
- Че, прям на тарелке? - спрашивает.
- Ну, типа того...
- А вы там все такие?
- Какие?
- Ну, зеленые.
- Все, - говорит.
- И все по три метра ростом?
- Все, - говорит.
- И у всех по четыре глаза и два носа?
- Абсолютно!
- И зубы у всех золотые?
- Не-е-е, - говорит, - зубы золотые только у евреев...

30.07.2002, Остальные новые истории

Автору истории № 2 от 26.08.02:

Охотно верю, ибо есть у меня две знакомые по переписке швейцарские дамы,
так одну зовут Приска Диривяхтер, а вторую (внимание!) - Фельдъегер
Дятел.

Ей-богу, не вру!

03.10.2000, Остальные фразы

Бразильский я выучу только за то,
Что надо обыгрывать "Спортинг"!

21.07.2000, Остальные новые истории

Чистил тут комп и наткнулся на мыло годичной давности, посланное мною друзьям,
проживающими на территории, занятой немцами, и на тот момент свежевернувшимися
из Японии. Решил представить на Ваш суд со следующими маленькими пояснениями
к дальнейшему тексту:
1. Собачка у нас - двортерьер ростом меньше кошки.
2. Зайцев - друг, с которым мы вместе снимаем дачу.

Ну, собственно текст…


Привет, Толстые!
Дичайшим образом извиняюсь за то, что, как обычно, опоздал с поздравлениями -
пахоты у нас просто немерянно. С одной стороны, конечно, заматывает
до озвезденения, а с другой стороны - радует, ибо плотють нам, слава Богу,
за эту работу соответственно.
Да, так вот!
Достопочтеннейшие наши Н. и А., равно как и отпырск йихьний Д. А.!
Настоящим убедительно поздравляем Вас со знаменательнейшими праздниками
в Вашей жизни (каюсь, опять-таки, с минувшими, но, даст Бог, не последними),
а также настоятельно желаем Вам наиразличнейшего рода благ, утех и услад &
bla-bla-bla as well as so on.
Искренне Ваши,
мы все.

Так, официоз, вроде как, завершен, пошла лирика.
Как у вас дела? Наслышан, слово "рис" больше слышать не можете? Ню-ню.
А глазки у вас к височкам не растянулись? И то слава Богу!
У нас все нормально, все растут, особенно собака - до дверной ручки уже
доросла. Мы же тут дачу в Солнечном сняли на троих - А-вы, мы и З-вы.
Правда, меньше 15 человек на выходных на ней еще не было.
Я тут молодость на днях вспомнил с этой дачей.
Мы тут с К. как-то погрызлись, а она осталась на даче...
А в пятницу у нашего директора был день рождения, и я собирался ехать
на последней электричке, а А-в хотел выспаться и ехать утром.
А-в под это дело доналивал меня до момента, когда я опоздал на электричку
и мы спокойно поехали домой.
А когда я шел от тачки до дома, то наткнулся на куст сирени.
А поелику на даче сирени нет, а К. ее любит, я порешил утром нарвать
и привезти ей. А потом пришел домой, постирал, пропылесосил, помылся
и подумал, что утром я могу постесняться ломать сирень у всех на виду.
А тогда я подумал, собрал сумку, написал на листе бумаги "PLEASE HELP",
приколол его к сумке так, чтобы догоняющий меня на машине мог прочитать,
и двинул (было 02:00 наступающего дня).
Я протопал остановки три, когда меня догнали менты из УВО (я все предусмотрел
и даже захватил с собой паспорт!) и спросили, мол, может, помочь чем могут.
Я говорю - до Солнечного ведь не подкинете? Они - Не, не можем. Я - А до
Приморского проспекту? Они - Сигай в машину!
Ну, мы и рванули.
А потом я по проспекту километра два протопал, двое орлов за деньги хотели
отвезти, но я уже в раж вошел, говорю - нет, только за так!
И тут дядечка один - ему в Выборге со сранья с самого быть надо было -
садись, говорит, всяко треть дороги веселей ехать будет.
И довез меня.
Я до дачи дошел (а время 03:30 того же дня, погода - эхо поручика Ржевского
слышно, (помнишь анекдот о прекрасном утре?) небо цвета Зайцевской девятки,
только чище гораздо, в нем барашки цвета свежеосвежеванного барашка, - в общем,
красота, какая только в Питере быть может!), потыркался в двери закрытые,
глядь - топор в колоде торчит...
Ну, думаю, если дверь им открою, а они меня в лоб чем-нибудь - то точно
не топором. А поленом стукнут - что ж, одним поленом меньше колоть будет!...
Пошевелил двери топориком - хреннаны, не открыть!
А я как раз в пятницу гамак купил (так что приезжай качаться!).
Ну, думаю, че выделываться?!!!
Развел костерчик, поплескался в нем (а то комарихи, свол..., пардон, комары,
гады, достали!), повесил гамак, благо стропу из дома с собой прихватил,
и задрых (а время уж около четырех...).
Первый раз проснулся в пять с пупочкой - холодно, пилять! (Это так мороз
называется по-татарски; мороза, конечно же, не было, но, пилять, действительно
холодно поутряне-то!)
Ну и вот...
О чем это я? Ах, да!...
В общем, до семи часов я просыпался два раза (в семь был третий раз), выпил
все пиво, которое захватил с собой, но без толку - змерзаю, и все тут...
А в семь меня осенило! (Действительно, у людей в моменты смертельной опасности
скрытые резервы мозга подключаются! Вот только почему бы им, заразам, раньше
не подключаться - может, тогда бы и моментов смертельной опасности поменьше
было?...)
Я топориком аккуратненько стеклышко выставил на веранде, благо, они там
почему-то снаружи закреплены, спальник с веранды взял, влез в него, калачиком
в гамаке свернулся - и вперед!...

Представляете, какой был шок у собакевича, когда он утром отлить выскочил?!!!...

Ну, а потом все стало хорошо.
(Конец).
P. S.:
А с гамака я все-таки упал потом - стропа не выдержала.
Но это уже совсем другая история...

(Вот теперь уже действительно конец.)

Ну, ладно, приезжайте - все сами увидите. А я ща, звиняйте уж, пойду саке
хлопать (по-русски "шнапс" называется), чего и вам, опять-таки, желаю.
Пишите, не забывайте.
Целую.
Я. (Aqua Mar)

Aqua Mar (6)
1
Рейтинг@Mail.ru