Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МиГ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перебирали сейчас с женой старые фотки. На некоторых, нашим с ней дедам лет на пять меньше, чем нам сейчас. Погоны, ордена, победители... Короче, вспомнилось... Мой покойный дед прошел всю войну в бронетанковых войсках, был в звании капитана, имел много орденов и медалей. Когда я был маленький, мои родители развелись, и дед с бабушкой забрали меня к себе. С ними я и жил до конца их дней. Дед меня фактически воспитал, и его рассказы о войне я помню, и могу пересказать до сих пор. Теперь суть: Семь лет назад я познакомился с очаровательной армяночкой Олей. Она старше меня на шесть лет, но выглядела (и выглядит) ровесницей. Буквально, на пятый день знакомства она дала отставку своему солидному жениху и переехала ко мне, известному на всю округу раздолбаю Лехе-мигу. Мои родители опешили, а вот её родичи были в шоке. В ШОКЕ, как Сергей Зверев. Папа отставной подпол, хотел набить мне морду, но это не так просто, поскольку я все же служил в ВДВ, и будущий тесть ретировался чтобы не быть посмешищем. Мама-главбух устраивала истерики с паданьем на колени и завыванием на весь наш двор. Но тут уже и с дочкой было справиться непросто, так как она все это слышала много раз. Короче жесть. В общем 1) Моложе на 6 лет, 2) Еврей по национальности, 3) Без высшего образования 4) Был условно судим 5) Оля хочет взять его фамилию, и т. д. Дело шло к свадьбе, и мои будущие тесть с тёщей пустили в ход тяжелую артиллерию: дедушку Армена. Несмотря на свои 92 года (ровесник моего деда, но тот 10 лет как умер) он сохранял полную ясность ума. Подходило 9 мая, и неожиданно вежливо пригласили к деду, где собиралась вся большая армянская семья. Типа, или тебе есть чего стесняться? Ладно. Оля меня заранее напугала, как её дед умеет давить молодых ребят. Ничего, говорю, заодно твоей родне объявим, что у тебя уже 2-ой месяц пошел... Ты моего деда не знала... Сидим, общаемся, выпили. Меня после ...цатой рюмки понесло рассказывать про моего дедушку. Дед Армен, до этого вполне (вопреки опасениям) доброжелательно смотревший на меня и куривший прямо за столом вдруг помрачнел. Опираясь на палку встал, проходя хлопнул меня по плечу, пойдем на кухню, покурим. Все очень удивились. С кухни дед шуганул нескольких, куривших там родственников, и началось... - Повтори-ка номер бригады где твой дед служил? - №№№№ Ордена такого-то и такого-то отдельная гвардейская танковая бригада. - с детства наизусть знаю. - А где войну закончили? - Под Прагой, а потом, в 1946 году их на Украину перебросили, подо Львов. - Говоришь твой дед ремонтником был? - Почему? Он до октября 1944 командиром танковой роты был, а потом его танк подбили, его контузило, и его списали на СПАМ. (Ремонтная часть, кто не знает) - А его фамилия М.....ч, - называет фамилию деда... я мягко говоря охренел. - Дд-да... А откуда вы...- на меня напало заикание. - А почему твоя фамилия Т...й? - Потому что он мой дед по матери, а у меня по отцу. - Я его видел как тебя сейчас... - дед ругнулся по армянски, - я командиром роты связи был, при их бригаде... Вряд ли он тебе про меня мог рассказывать, друзьями мы не были, но по службе общались периодически. Я перечислил несколько фамилий однополчан своего дедушки, и дедушке Армену, все кроме одной или двух были знакомы. Я начинал рассказывать про этих людей, и он подхватывал мой рассказ, иногда поправлял. На глазах старого армянина стояли слезы. - Ты её любишь? - спросил дед. - А разве вы это не поняли? - Такой же еврей, как и твой дед, вопросом на вопрос говоришь! - сказал он. Больше мы виделись. До нашей свадьбы он не дожил. Тесть (про которого я уже писал) и теща любят меня как родного сына. Они о сыне и мечтали. У нас Олей двое детей. Дед Рудольф и дед Армен! Спасибо Вам, что Вы были!!! Постараюсь чтобы правнуки Вас не разочаровали.
Читал несколько историй, включая военные, где кульминацией сюжета являлась русская смекалка. Хочу рассказать ещё одну. В апреле 1942г. одна из наших подлодок действовала на коммуникациях противника, недалеко от норвежских фьордов. Потопили транспорт, собрались уходить на базу, но подорвались на мине. Аварийное всплытие. В корпусе течь, хода нет, погрузиться невозможно. Течение относит раненую лодку к норвежским берегам, там немцы. Казалось бы, осталось только застрелиться, или сдаваться в плен. Матрос-впередсмотрящий другой нашей подводной лодки крикнул вниз: "Наблюдаю парусное судно!". Через несколько минут: "Наблюдаю подводную лодку под парусом!". Что-о?! Подлодку, под парусом?! Пьяный что ли?! На мостик вышел командир, схватил бинокль... Наша родная "Щука", перископ выдвинут на всю длину, к нему прикреплено подобие паруса, сшитого из каких-то чехлов. В общем, экипаж приняли на борт, а раненую "Щуку" добили торпедой. Под этим "парусом", правя по обычному магнитному компасу, они сумели отойти от вражеского берега и покрыть весьма приличное расстояние. Немецкие наблюдатели их видели, но видимо приняли за норвежских рыбаков на парусном траулере. Русская смекалка...
Тоже из рассказов деда. Конец лета 1944 г., война близится к логическому финалу. Немцам ловить уже нечего, но воюют зверски. Наши, впрочем, им не уступают. На фронте кратковременное затишье, танковая бригада стоит в довольно крупном польском селе. Это село имело крупную железнодорожную станцию, и находилось на перекрестке важных дорог. Через него постоянно двигались колонны пехоты, бронетехники, снабжения. Как вспоминал дед, из-за этого в селе было больше СМЕРШевцев и особистов, чем обычных солдат. Вечер. С краю села стоит огромный, высоченный и раскидистый дуб. Идут два офицера-танкиста. Спорят о том кто лучше стреляет. - Чего ты мне говоришь, я ещё в 38-м "Ворошиловского стрелка" получил! - Подумаешь! Я с семи лет с отцом на охоту ходил, мы белку в глаз били! - В глаз, ага! А слабо вон в ту ворону попасть?- и показывает на сидящую на вышеупомянутом дубе ворону. Расстояние приличное. - Легко! Эй, боец, а ну-ка дай винтовку!- обращается к какому-то солдатику. Передергивает затвор, целится... Ба-бах! Ворона говорит презрительное "Кар-р" и улетает. Крона дуба зашевелилась, и на землю свалился немец в камуфляжном комбинезоне, с замазанным зеленью лицом. На груди смертельная рана... На дереве нашли портативную радиостанцию, по которой он передавал сообщения о перемещениях наших войск. Глупая смерть для диверсанта...
Вот, почитал анекдот, и последующую историю "сломанная рука/золото, бриллианты"... Да, есть некоторые цитаты из классики, которыми можно достать человека до предела... Потек у нас на кухне смеситель. Три дня собираемся позвонить сантехнику, но, то его телефон не можем найти, то еще что... Короче, жена идя в магазин встретила его во дворе. Шел с очередного вызова. Попросила зайти к нам, а меня само собой не предупредила. Зовут парня Саид, папа -кавказец, мама русская. Внешне совершенный славянин, не первый год работает у нас сантехником, и все им очень довольны. Сижу с мелкими, звонок в дверь... Хм, кто бы это мог быть? Открываю, вижу сантехника, мысль мелькнула, телепат он что ли... Совершенно без издевки ляпнул "Саид, а ты как здесь?"... В ответ "Стреляли Б....ДЬ!!!" И на полтона тише "Показывайте что у вас сломалось". Потом он мне объяснил, что так его каждый второй приветствует.
Году в 2005 я работал на большом оптовом складе. Там у нас была кладовщица Алена, белокурое создание лет 20. Представьте - модельно-кукольная внешность, в сочетании с вызывающей сексуальностью девочки с Московской окраины. Вобщем вились вокруг неё все, начиная от генерального, и кончая дворником Колей. Алена страдала хроническим насморком, и была вынуждена все время таскать с собой по несколько упаковок одноразовых платков. Что самое интересное, это её не портило, а красный шмыгающий нос придавал ей трогательный вид. В смене с ней был кладовщик Женя. Это был здоровенный мрачный и неулыбчивый мужик, хорошо за тридцать. Раньше он много лет служил на Северном флоте, мичманом. Ситуация: сидим в кабинете, Алена, Женя и я. Женя мрачно уткнулся в бумаги, я заполняю формы на компе, а Аленка возится с принтером. В кабинет заходит целая процессия: наш директор Прохоров, региональный (черт его принес) директор Кучин, два грузчика с какими-то коробками, и замыкающий процессию охранник Иван. Становяться посередине, и обсуждают, что куда переставить. Алена достает из сумки платочек, разворачивает его, делает молитвенное выражение лица, подкатывает глазки... Хочет трубно высморкаться. В этот момент Женя, из которого слова-то не выжмешь, отличился. Все в кабинете вздрогнули, от его морского командирского рявканья: - БЧ-1, носовые, ПЛИ-И!!!!! ,- и тут же, не менее громкий звук Аленкиного сморкания. В кабинете гробовая тишина. Первым заржал я, потом оба директора, потом и остальные, включая Алену. Женя даже не улыбнувшись уткнулся в свои бумаги. С тех пор нашу прелестную Алену все звали исключительно "БЧ-1"
Есть у меня небьющиеся тарелки, 6 штук... Подарили. Прикалывались что мне с женой, и с нашим темпераментом только такие и подходят. Не знаю из чего они сделаны, чтобы разбить, надо наверное кувалдой треснуть... Но не о том речь. Рассказал о них тестю. Он таких никогда не видел, (как и я раньше) и попросил проверить... Да пожалуйста... Били тарелкой о стену, кидали на пол с высоты роста, цела зараза... Короче он наигрался, я тарелку ополоснул и убрал в горку. Приходит теща... Дядя Витя бежит как ребенок, Света, смотри что покажу... Бежит на кухню, хватает тарелку, выбегает в прихожую и хрясь на пол... А до меня в последний момент дошло, что тарелку он обычную схватил, очень похожей расцветки... Надо было видеть лицо тещи перед которой раскокали тарелку, при этом радостно улыбаясь, типа смотри как, а? - И что это значит?-ошарашенно спросила она... Тесть что-то пробормотал, и пошел за веником...
Наверняка, все кто имеет отношение к правоохранительным органам, прекрасно знают этот прикол. Мне его рассказал один друг, раньше бывший опером в милиции, и клялся, что такой случай имел место. Вроде бы, даже кто-то его в книге описал... Короче, место преступления, опера, понятые, и следователь с молодым старательным стажером. Следователь говорит, мол, сам диктуй протокол, а я тебя поправлю, если что. Быстрее научишься. Стажер: "... На полу пятна крови, размером..." Следователь: "Неправильно, надо писать "пятна, похожие на кровь." Ты же не знаешь, что это на самом деле!" Стажер все понял, продолжил диктовать. Через какое-то время "На столе бюст неизвестного мужчины, похожего на А. С. Пушкина". Заржали все, включая понятых.
Вспомнил дядю Леню, своего пожилого родственника. Сейчас он уже не с нами, увы. Приколист был редкостный, даже по нынешним меркам. Помню, начало 90-х, я пацан-старшеклассник, Лене лет 60 на тот момент уже. Солидный такой седой мужчина, с усами как у "Песняров". Выходим с ним из подъезда, стоит у двери какой-то парень, лет 25, в кожаной куртке. А как потом выяснилось, у нашего соседа с 1-го этажа обокрали квартиру, и по дому оперативники работали... Вобщем проходим мимо этого парня, и он нам в спину: "граждане, задержитесь"... Леня оборачивается, и парень, профессиональным быстрым движением сует ему под нос свое удостоверение, со словами "Криминальная милиция!". Леня таким же моментальным движением, вынимает изо рта вставную челюсть, и сует под нос оперу, со словами "Полиция Нью-Йорка"... Надо было видеть. Опер сперва опешил, потом сам заржал... Все было ОК.
Несмотря на свои 68 лет, мой тесть работает охранником. Только что, звонит на работу, в ЧОП, типа, когда после отпуска выходить. У его шефа имя очень характерное. короче, разговор звучит так: - Алло, Владимир Ильич? А Владимира Ильича можно? Нету? А с кем я говорю? А-а здорово Иосиф!
Знаете, бывает, что у человека полностью отсутствует чувство юмора, но по закону подлости, он все время попадает в разные смешные ситуации. Недавно я писал, как мой тесть насмешил всю семью когда звонил на работу, (шеф у него Владимир Ильич, а опердежурный Иосиф...). В результате, он не понял почему ржут до слез жена, дочь и зять. Ну и что, имена как имена... Короче, на выходных он докопался до своей жены (моей тещи), что она давно обещала ему пожарить рыбу, и никак не сделает. Ради этого он даже купил новую бутылку подсолнечного масла. Теща попыталась эту бутылку открыть, но оторвала пластиковое колечко от мембраны, которой она закупорена. Тесть пришел с плоскогубцами, попросил тещу держать эту бутылку на столе, покрепче, а сам, уцепился за оставшийся хвостик этой мембраны... Я вышел из кухни в комнату, а жаль... Короче теща, эту бутылку слишком сильно сдавила. Из кухни раздались непонятные звуки, далее в комнату зашел тесть, я не сразу понял что с ним. Он, багрового от злости цвета, посмотрел на меня сверкающим (в прямом смысле) лицом и снял очки. Только вокруг его глаз были островки чистой от масла кожи. - Ну и что ты ржешь?- тихо спросил он. - я только утром голову мыл... Теперь дальше. Вчера укладываю старшего (3 года) спать. Младший (1 год) уже крепко спит. Женька засыпает с трудом, ворочается, хныкает, но вроде бы все. Почти что спит, изредка шевелится. Перевожу дух. Заходит в комнату тесть. - Спит? - Да, почти,- шепотом отвечаю я. Тесть садится на диван, а я иду в соседнюю комнату за комп. Чуть не падаю со стула от могучего рева "Спи моя радость усни, в доме погасли огни". - Дядя Витя, ты что еб....ся?!- говорю я, а Женька естественно просыпается и начинает хныкать. - А чего, это колыбельная, мне ещё моя мама её пела,-обескураженно отвечает тесть. Через час слышу его разговор по телефону: - Бля, не лезу к ним, моя орет,-"удели внимание, это твои внуки!". Хотел колыбельную спеть, так зять разорался. Хули им от меня надо...
Мой тесть военный пенсионер, всю жизнь отдал армии, и навсегда останется советским офицером. Я не видел людей честнее его. И плевать на чувство юмора, такие как он достойны уважения. Я тебя уважаю и люблю, дядя Витя! Дай Бог тебе здоровья!
Вспомнил в связи с историей про упавший в реку мотоцикл. Середина 90-х, мы 16-летние пацаны купили вскладчину вдрызг убитый мотоцикл "Восход-3М". Наверное с месяц приводили его в чувство, перебирали движок, покупали запчасти, вместо совсем уж убитых... Свершилось! Выкатили его на сравнительно пустую дорогу и попробовали с "толкача". Бестолку. Мой друг ставит его на "ножку", откручивает крышку сцепления и начинает ковыряться. Подходит парочка: наш друг Серый и его девушка Катя. Катя просит прокатить её на "Восходе", толкая его руками. Не вопрос. Крышку сцепления, которая болтается на тросиках даем в руки Серому, чтобы бежал рядом, сажаем нашу байкершу и погнали. Катя довольна, мы прикалываемся... В первый момент я не понял что произошло. "Восход" выдал облако едкого дыма, издал вертолетный звук и рванул вперед. Надо было видеть: ревущий мотоцикл, на нем визжащая от страха девочка, и её бой-френд пулей бегущий рядом, с прицепленной к мотоциклу железкой в руках. Рев мотора, визг, пятиэтажный мат. Длилось это не долго, метров через 150 он заглох. Тут и мы их догнали...
Московское метро, Замоскворецкая ветка, вторая половина дня. Утренний час пик давно прошел, вечерний не наступил. Вагон в сторону центра стоит на "Каширской". Машинист объявляет, что отправление поезда задерживается. Стоим две минуты, три, пять... Вагон полупустой, все пассажиры сидят и спокойно ждут отправки, только одна "бизнесвумен" средних лет нервно смотрит на часы, достает и убирает мобильник, вобщем торопится. Наконец она вскакивает, идет к передатчику "пассажир-машинист" и стервозным тоном спрашивает "Когда мы поедем? Я очень тороплюсь!" Кто-то из пассажиров начинает ей объяснять, что машинист не виноват если горит красный, или какая-то неисправность. Но тут по громкой связи раздается сразивший всех ответ машиниста: "Сейчас деньги за проезд передадут, и поедем!"... Все заулыбались, а бизнесвумен выскочила из вагона и понеслась к выходу наверх, видимо такси ловить... P.S. Поехали буквально через минуту.
Я простудился. Понял я это, когда проснулся утром. Горло першит, нос заложило наглухо, голова чугунная. Знаете, непередаваемые ощущения во рту, когда поспишь с забитым носом? Во-во. Во рту дико пересыхает, еле ворочается язык, да так что говоришь с трудом. Иду на кухню, наливаю кофе, ищу в аптечке нафтизин. Кофе горячий, а попить чего-нибудь надо срочно, а то невыносимо. Открываю холодильник, думаю может сок остался, или молоко. Стоит чуть начатая литровая бутылка "Бон-Аквы". Зашибись. Наливаю полный стакан, предвкушаю удовольствие... В кухню заходит тесть, который час назад пришел с дежурства. - Доброе утро Леха! Похмеляешься?- я решил, что это очередная шутка и буркнул что-то невнятное.- ты себе хоть бы разбавил, а то давай коньячка накапаю... - Что?-стало подозрительно при чем тут коньяк и какое-то разбавление.- Какой коньяк, мне сейчас на работу идти! - Тьфу ты! Не пей! Поставь!- тесть буквально вырвал у меня стакан,- ты что, запаха не чувствуешь, на всю кухню шибает... - Нет не чувствую!-отвечаю непередаваемо-гнусавым голосом,- у меня нос не дышит. - Б...ь, спирт это технический, я на работе отлил, для товарища. Я сел. Потом я минут десять втолковывал тестю, что не стоит эту гадость держать в холодильнике, да ещё в бутылке из под воды. Он оправдывался тем, что каждый кто бутылку откроет, почувствует резкий запах. - Дядь Вить, а ты что, всерьез решил что я собрался "технарем" опохмеляться?- как представлю, так передергивает. - А чего, в армии всяко бывало...-мечтательно протянул тесть... Закалка советского офицера...
На днях выписался из больницы. Обычная московская хирургия с уклоном в травматологию. История сама не смешная, но прибила реплика врача. Лежал с нами парень после аварии. Сломанные ноги и травма головы. Ноги благополучно выздоравливали, паренек уже бодро передвигался с тростью, но к сожалению никак не восстанавливалась память. То есть он помнил свое детство, юность, службу в армии, но не помнил то, что было 10 минут назад. Говорили, что его переведут в неврологию, по профилю. Зашла к нам врач-невропатолог, осмотреть его. Проверила рефлексы, реакцию, начала вопросы задавать. Вот их диалог: - Ну-ка Сережа, как зовут этого человека,- показывает на соседа по койке, с которым они месяца полтора бок о бок. - Толян!- Он нас всех Толянами почему-то звал. - Нет, его Павел зовут... Вспоминай давай. А какой месяц сейчас? - Июнь. - Ну какой же июнь, смотри в окно, деревья голые, осень... - А-а... Октябрь? Ноябрь? - Ноябрь. Ладно, правильно. - А кто президент сейчас, помнишь? - Путин!-без запинки так, потом усомнился,- Или нет... ща скажу... - Да ладно, считай Путин, все равно он будет скоро. Правильно. Долго прикалывались над репликой врача. Желаю Сереге скорейшего восстановления памяти... Прогнозы в принципе благоприятные.
Написал вчера историю про наших дедов-ветеранов, смотрю, большинству понравилось. Попробую пересказать один из многочисленных рассказов своего деда, о войне. Что бы было проще, пишу от первого лица. Здорово, меня зовут Рудик. На тот момент я был лейтенантом танкистом. Если я не помню конкретную дислокацию, прошу не обижаться, пишу с того света через внука-дурака. Дело было летом 1942 года. Под Харьковом происходил ужас, благодаря чему фрицы пошли на Сталинград, у нас, на Московском направлении было относительно спокойно. Короче, немцы нас атаковали, силами танковой роты и примерно батальона мотострелков, так называемых "панцергренадеров". Мы отбились, потери были с обеих сторон, у фридрихов больше. В мою "Таньку-34" влепили снаряд, но слава Богу, это был Т-4 с короткоствольной пушкой, и броню он пробить не смог. Как вы знаете, на Т-34 с 76-мм пушкой, я, командир, выполнял ещё и функции наводчика. Попытался влепить ему в крест на башне, но походу неправильно упреждение взял. Не, не промазал. Под ведущий каток попал. Наши машины на соляре были, а фрицы на бензине. Каток отлетел, гусеница в клочья, и бензиновый дым... Выскочили, горят, орут. Я не садист, я хотел в башню врезать, что бы не мучились. Ладно... Бой закончился. Один танк угробил я, один подбили артиллеристы ПТО, два отступили, с остатками хваленых фрицевских мотострелков. Наш танковый десантник Саня Макеев одному из них прикладом ППД башку разбил насмерть, когда сошлись. Короче, ещё один танк, последний, наделал нам дел. Судя по всему это был их ротный. У него был тоже Т-4, но с длинной, бронебойной пушкой, Слава Богу не он по мне попал. Иначе я умер бы не в 1996, а тогда, в 42-м. Этот гад атаковал там, где были артиллеристы. Уворачиваясь от их огня, одну пушку он уничтожил огнем, другую раздавил гусеницами. Наделал бы он дел ещё больше, но кто-то из пехоты, шваркнул ему под гусеницу связку РГД-33... Прихожу туда. Шлемофон я сменил на понтовую фуражечку с немецкими пылезащитными очками. Люлей от особистов я за неё получал неоднократно, но девчонкам она нравилась. Стоит этот обездвиженный гад. Гусениц нет. Он расстрелял весь боекомлект, заставляя наших вжиматься рожами в грязь, а теперь заперся в машине, отвечая немецким матом на предложения сдаться. Майор-артиллерист орет, давайте обольем керосином и спалим к черту! Бойцы, тащи дрова, доски, солому, нехай гады поджаряться. Офицер-пехотинец орет на него, типа, ты что, мы же не каратели. Давай одно из твоих орудий сюда подкатим, и врежем в упор, в борт! Тот ему отвечает, что мол, мы и так задолбались орудия окапывать, что бы тащить его с позиции. Артиллерия в ответ: Ла он сука моих сколько положил, зажарим живьем гада! Увидели меня, благо мой черный "мазутный" комбинезон бросался в глаза. О-о братишка, давай подгоняй своего "слона", и сшиби ему башню болванкой! Пусть молодые посмотрят, как с фрицами надо! Конечно, это было бы проще всего, но я решил, что хорош с меня трупов, хотя бы на сегодня. Перед глазами и так, немецкие пацаны в форме "панцерваффе", катающиеся по траве, крича и безуспешно пытаясь сбить с себя пламя... - Товарищ майор, а вы не хотите их взять живыми?-обращаюсь я к артиллеристу, как к старшему.-и заодно танк захватить? - Умный очень, Рудик?-майор смотрит на меня как дурака.-это же "СС", они живыми не сдадутся. Давай, подгоняй свою махину... - Дайте десять минут, товарищ майор,- прошу я. Решение созрело.- Если не получиться, то уже придеться бить... Да, могут застрелиться, но это уж... - Ну попробуй, что ты там задумал. Старлей, по моей просьбе строит взвод пехоты. - Бойцы!-говорю я,-кто хочет оправиться - шаг вперед! Выходят четверо. Забирайтесь на танк, и гадьте сюда, сюда, и сюда...-Показываю на вентиляционные отверстия "Т-4".-Остальным отвернуться, не смущайте людей... Короче, командир немецкого танка, офицер СС действительно застрелился. Остальной экипаж вылез и сдался, не выдержав дикой вони. Танк, практически целым достался нам. Моя первая медаль была "За оборону Москвы", за этот бой мы получили ЗБЗ - "За боевые заслуги". Ладно, сеанс связи с тем светом окончен. Пока...
Да, моя история не смешная... но: Выходим с женой из метро, она на восьмом месяце. Я всегда говорю, иди за мной, дверь подержу... Как то получается так, что в дверь, которую я держу, проходит посторонний дядя, а Олечка моя вслед за каким-то парнем лнт семнадцати. Далее описываю подробно: Этот гад оборачивается, видит, что за ним беременная, оттягивает и резко бросает дверь... Ублюдок! Слава Богу, Оля успела отскочить назад и подставить руки. Догоняю этого гада, разворачиваю... ну и от души, не раз. Я служил в ВДВ, поверьте, умею. Подваливает милицейский патруль, лейтенант и сержант. Меня за руки, сперва врезали потом спросили в чем дело. ОбЪяснил, и так тоскливо на душе... тяжкие телесные, статья... Лейтенант мне сказал: Иди женеу успокаивай, моя уже третьего ждет... Я тебя понимаю, брат. И мы ушли. А тело подняли и загрузили в патрульный "Жигуль", за хулиганство. Не все менты сволочи, а тот лейтенант - отличный пацан!
Вспомнил в связи с историей от 27.07 про негра на эскалаторе. Прошу заметить, там был ребенок, а в моем случае вполне взрослая и адекватная женщина (моя жена). Прошлое лето, длиннющий эскалатор на станции "Парк Победы". Народу относительно немного, вокруг относительно тихо. Едем с женой наверх. На три-четыре ступеньки выше стоит отклячив зад девушка. Рубенсовских форм. На ней светлые джинсы, чуть приспущенные, из под них видны трусики. На голове у девушки огромные амбюшурные наушники, она слушает музон, ничего не слышит вокруг, и повиливает в такт своим роскошнейшим задом. Перехватив мой взгляд, жена возмущенно и очень громко произносит: - Я не пойму, эта телка что, стринги поверх колготок надела?! Я ласково смотрю на жену и отвечаю: - Оля, это НЕГРИТЯНКА!!! - А-а... Люди вокруг нас в ауте...
Моей жене надо было с утра идти в женскую консультацию, делать УЗИ. Мне по работе надо было зайти в одну контору, в соседнем с консультацией доме. Также, жене сказали, что помимо прочего надо захватить с собой презерватив. Утро. Погода отвратительная. Выходим из метро и идем по тротуару в толпе спешаших на работу людей. Жена злится из-за раннего подъема и бубнит что-то себе под нос. Я погружен в свои мысли. Вдруг супруга как вкопанная останавливается и очень громко произносит: - Стой, мы же ГОНДОН забыли!!! Окружающие люди с интересом посмотрели на нас...
Народ, призываю всех, у кого есть дети! У моего друга дочке 12 лет. Симпатичная, уже начинает оформляться женская фигура. В и-нете с ней на связь вылез какой-то мужик, довольно долго они переписывались, уговорил её с ним встретиться. Слава Богу, Ромка проверил почту дочки. Короче. Привет, ты Настя? Я Виталий, очень приятно... Ккой-то плешивый мудило лет 45. Голос отца... Настюша, иди в машину. Надо было видеть эту рожу. Два здоровых и злобных мужика, вместо маленькой Насти... облом. С одной стороны Ромкин волосатый кулак, с другой стороны я, пыром по фейсу. Мало не показалось. У меня два маленьких сына, мне страшно подумать о том, что они встретят такого же ублюдка. МУЖИКИ! Регистрируемя в соцсетях, представляемся детьми. Встречаемся. Гасим...
Есть у меня школьный товарищ Миша. Лет десять назад я переехал из нашего общего района, и теперь мы общаемся достаточно редко. Скажу так - когда постоянно общаешься с Михой, не нужны юмористические передачи, сайты, журналы, - хорошего настроения и смеха хватает с избытком. У Миши есть особенность, все время ляпать что-нибудь такое, что и через год не забудут. Например, давным-давно идем всей компанией по улице. Стоит машина и из магнитолы звучит песня "Агаты Кристи" "Гетеросексуалист". - Хорошая песня! - говорит Миха, - жаль только что про голубых поют. - Чего? - я при всем желании не нахожу ни в названии, ни в тексте песни ничего гомосексуального. - Почему про голубых-то? - Так он же поет: "Я оптимист, я оптимист, я ПИДАРОсексуалист!- отвечает Михаил, удивленный нашей непонятливостью. Ржач на два часа... Помним до сих пор. Пару дней назад он мне позвонил. Привет, как дела, хочу купить б/у компьютер. Должен сказать, Миха в компьютерах не разбирается вообще, компа у него сроду не было, и даже информатику в школе он прогуливал. В общем, ему можно впарить какой нибудь 486DX, под видом самого навороченного. - У кого берешь? - Да, мужик на работе продает. - А какая конфигурация? - Хрен ее знает, но комп вроде прикольный... - профессиональная оценка... - Мих, ты узнай, какой процессор, видео, оперативка, и т. д., и мне перезвони, я скажу стоит брать или нет. - Окей. Перезванивает через полчаса. - Вот, он мне продиктовал, я на бумажку записал чтобы не забыть. Если где ошибся - ты, думаю, поймешь. Итак, - Миха торжественно откашлялся, - процессор "Бобслей"! - Какой процессор?! - Бобслей. Ну все, думаю, либо я отстал от жизни, либо Миша в своем репертуаре. - Миш, таких процессоров нет! - Подожди... может я записал неправильно... Бля, склероз у меня! Не бобслей, а биатлон! Помню что зимний вид спорта! - Может "Атлон"? - доходит до меня. - Может и "Атлон", - соглашается Миха... Комп оказался хороший, и за малые деньги. Миха его купил. Как я его учил и-нетом пользоваться, отдельная история.
Встречаются два старых знакомых: - Ты кем сейчас? - Да, я, типа, крутой. Бизнесменов на Невском развожу. А ты? - А я весь Питер развожу. - Это как!? - Да, механик я, на Дворцовом мосту...
Летят в самолете американские зеленые береты в Афганистан. Сержант говорит: "За голову каждого моджахеда даем по 1000 долларов." Самолет приземляется. Зеленые береты разбегаются на поиски моджахедов. Собираются в контрольное время. У каждого в руках по 2-3 головы. Сержант в ужасе: "Идиоты, мы только на промежуточном аэродроме!!!"
И после этого государства Центральной Азии хотят помогать американцам? :)
Американским финансовым акулам посвящается. Одна моя знакомая - кладезь народных афоризмов, Черномырдин рядом не валялся. Вот, одно ее недавнее откровение. Сидим, обсуждаем последние случаи нападений борцовых собак на людей. Все настроены на серьезный лад, тут моя знакомая выдает: "А я тоже недавно попала в историю. Иду в магазин, а у входа собака, ну, как ее, черная такая, большая, порода, эта,.. РОКФЕЛЛЕР,..." Тема была закрыта.
Привет дорогие, я в ахуе. Я в шоке как Сергей Зверев, с Гугл-переводчика. Смысл - я неплохо владею английским, практики нет, потому что бы не забывать язык, открываю статью в википедии, включаю ее английский вариант, и читаю. Вот, открыл статью про кинофильм "В бой идут одни старики". Прочитал по инглишу, и что то меня торкнуло нажать в браузере кнопку перевода на русский. О май год... Помните, в фильме две девушки, Маша и Зоя, экипаж По-2? Их Гугл-толмач обозвал - Маша - террористка -смертница навигатор Зоя - террористка- смертница пилот Блджад... Female - bomber navigator и Female - bomber pilot. Кто не знает - переведу нормально - "Женщина штурман бомбадировщика", и соответственно "Женщина - пилот". Не пойму, такие косяки воспринимать со смехом. или все же как реальное издевательство?
Мне патологически везет на смешные ситуации. Вчера вечером, по пути с работы, наблюдал 3 (прописью - три) хохмы с совершенно разными людьми. Две из них связаны с мобильниками. 1) Выхожу с работы, прохожу мимо ворот больницы. Навстречу мне, говоря по мобильнику идет девушка, одета в спортивный костюм и тапки с бахилами, в руках пакет с продуктами. Очевидно пациентка, в магазин выходила. Слышу кусок её разговора: - Сегодня заведующего не было, я понедельник ему шов покажу... Какое на хрен шоу, я говорю ШОВ!!! Тетеря глухая! Улыбнуло. 2)Подхожу к метро. Маленькая авария. Черный красивый "мерседес", выезжая задом с парковки, получил тычок от "ЗиЛа"-мусоросборщика. Ерунда, но много геморроя. Водитель мерседеса, видно, что очень интеллигентный и солидный мужик, в дорогущем костюме, явно спешит, нервничает, но вынужден ждать ГАИ, страховщиков, и прочих. Говорит по мобильнику. - Я задерживаюсь! Задержусь, говорю...-собеседник его явно не слышит, и этот дядька вынужден натужно орать. - Да нет, все в порядке, я на Стромынке. На Стромынке!!! На СТРО-МЫН-КЕ!!! - тут видимо раздражение, вкупе с качеством связи берут свое. Интеллигент начинает орать матом. - Да сам ты баран на румынке!!! В уши е..шься что ли?!! На Стромынке, мудак, в Сокольниках!!! Улыбнуло ещё раз. 3)Возле самого дома газетно-журнальная палатка. Сидит паренек-продавец, студент видимо, читает журнал о компьютерах. Стоит мужчина лет пятидесяти и сосредоточенно изучает каталог фото-видео техники, видимо решает брать или нет. Подхожу, думаю жене возьму чего-нибудь почитать. Стою, рассматриваю. Позади и чуть левее нас веясняет отношения молодая парочка. Боковым зрением вижу, что парень держит девушку за руки и что-то страстно говорит. Она вырывает руки, дает ему звонкую пощечину, разворачивается на каблучках и уходит. Паренек пару секунд смотрит ей вслед, потом кидается за ней. Когда он пробегал мимо нас, вернее за нашими спинами, мужик с каталогом сделал шаг назад. В этот момент молодой человек издал крик, пустив при этом "петуха", и получилось, что прямо в ухо мужику. - Света!!! Я идиот!!!- мужик вздрогнул. Мне даже показалось, что он слегка подпрыгнул на месте. С его носа свалились очки, хорошо что не на землю, а в раскрытый каталог. Подхватив очки он схватился за сердце. - Да ещё какой идиот...-пробормотал он. Я купил пару журналов, и в отличном настроении пошел домой.