Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 октября 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В продолжение идеи недавно созданного молодежного движения "Все путем"
(в поддержку Путина) предлагаю создать детское движение (по типу
октябрят) "Ути-Пути"
Канун Рождества. В комнате спят двое детей-близнецов и их бабушка. Утром
один из детей, проснувшись, решил "заказать" подарки Деду Морозу. Он
начинает кричать во всю глотку:
- ДЕДУШКА МОРОЗ, ПОДАРИ МНЕ НА РОЖДЕСТВО КОМПЬЮТЕР, ВЕЛОСИПЕД И
МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!!!
Тут просыпается его брат и говорит:
- Да тише ты, Дед Мороз не глухой!
- Он-то нет, но бабушка-то глухая!
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. - Зачем вам столько? , -
спрашивает аптекарь. - Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену
за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки
крутить! - Ну и что? - А то, что опять идем в поход и она меня послала
купить пачку Тампакса...
Новый почтовый вирус - заражаются голуби: они летят к адресату, и гадят,
гадят, а потом возвращаются за апдейтом...
Самым хитрожопым в русских сказках считается медведь из сказки "Маша и
медведь". Он хотел и пирожок съесть и на пенек сесть. Маша не дала.....
Мальчик с отцом смотрят футбол по телевизору. Сын:
- Папа, а почему у футболистов на футболках написано "Sony Playstation?"
- А это, сынок, спонсор Лиги Чемпионов.
- Папа, а почему у тренера в руках джойстик?
ВАС за час в любом автосалоне...
Директор одной крупной фирмы говорит своему приятелю:
- Ты знаешь, я ненавижу бессловесных работников, которые только и
делают, что слушают меня. Мне нравятся такие, которые не стесняются меня
перебить и сказать мне прямо в лицо:
- Совершенно верно, абсолютно с вами согласен!
Приглашали вчера на мальчишник - я не пошел, я же не голубой!
Олег Иванович Романцев на пресс-конференции.
- Как вы относитесь к ветеранам клуба?
- Замечательно отношусь! Мы им даже прощальные матчи устраиваем за
рубежом при большом стечении публики!
- Неужели?
- Да, например, недавно Бушманова в Лионе проводили, чуть раньше
Тихонова в Мадриде!
Бороться против воров тоже самое, что голосовать за Явилинского. И
глупо, и поздно!
Oбъявление: Меняю пентхаус в америке на домик в деревне.
В институте идет лекция. Лекторша пальцем показывает в аудиторию: "Вы
что там, в крестики-нолики играете? Детство вспомнили?"
Голос из зала: "Да это они "Х.." на парте пишут!"
Вопрос: Почему Буш во время своих выступлений повторяет одну и ту же
фразу несколько раз подряд?
Ответ: Просто он не уверен в том, о чем говорит, и путем аутотренинга
пытается убедить себя в своей правоте.
Встречаются два индейца:
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.
"Хочу пожить сам"...-объяснял изобретатель атомной бомбы.
Пришли татары и кричат: русские сдавайтесь, нас полчища!
Русские отвечают: А нас рать!
Татары: А поебать!!!
И поебали русских 300 лет.

Правовед - естествоиспытатель
Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего вре- мени! -
Я умер, ты умер, он умер...
Один мальчик только и делает, что играет в компьютерные игры. Отец,
встревоженный тем, что сын почти не занимается спортом на свежем
воздухе, предлагает ему:
- Пойдем, что ли, в теннис поиграем?
- Это можно, только я не помню, куда я дел этот диск.
- Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до рождения.
Штирлиц очнулся в трансе. "Опять я в ж№пе",- грустно подумал
штандартенфюрер.
Навеяно цепочкой приобретении в свете событии 11/09/01
DEC ->Compaq ->Hewlett Packard
------------------------------------------
ПРОДАМ: www.microsoft.com
(или меняю на анекдот.ру)
Пушкин очень любил женщин, поэтому прохода никому не давал. Что сильно
расстраивало Дантеса.
Атлантида это Антарктида или Гренландия!
А че - все три под водой и Атлантика рядом.
Чем юниксоид отличается от нормального человека? У нормального человека
в сутках 24 часа, а у юниксоида 86400 секунд. ;-)

Вчера<< 29 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
Рейтинг@Mail.ru