Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 августа 2002
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история произошла с моей подругой Светой. Света девчонка очень симпатичная - платиновая блондинка с яркими полными чувственными губами, но не очень худенькая, скажем так. Тем не менее от парней у нее отбою нет. Но она выбирает пару придирчиво, под стать себе. Вот и в тот раз познакомилась с парнем: под два метра рост, вес под сто килограмм, мастер спорта по боксу. Провели они вместе несколько вечеров и потом Светлана решила привести его домой. Специально рассчитала время, когда мама работает в ночную смену и отец тоже. А отец работал сутки через трое (сутки работал, трое дома). И то ли у Светулика на тот момент в головке были совсем другие мысли, то ли папа поменялся с кем-то сменой, но дело в том, что в тот вечер он вернулся домой раненько, хорошенько навеселе и, не включая свет, устроился спать на кровати в комнате дочери, прикрылся каким-то покрывальцем и прикорнул. Тем временем Светлана, полностью уверенная в том, что она одна дома в тот вечер, открывает дверь своим ключом. Они вваливаются в коридор, страстно целуясь, обнимаясь и не тратя времени на то, чтобы включить свет. Он вносит ее в ее комнату, ставит на ноги, срывает с себя куртку (дело было осенью), бросает ее на кровать, затем снимает с нее пальтишко, также широким жестом бросает вслед за курточкой. Не переставая целоваться, они поспешно срывают друг с друга одежду и бросают ее в том же направлении - на кровать, заваливая с головой, все так же сладко спящего папу, все эти действия сопровождаются ну очень страстными словами: - Ты меня хочешь?! - Я тебя ужасно хочу!! - О, Светка, я тебя хочу прямо здесь и сейчас, прямо на этой кровати!! Ты согласна??!! Тут он поворачивается к кровати, замечает, что она кроме того, что застелена, так на ней еще валяется куча вещей, в темноте и спешке, не особо разбираясь в деталях, хватает покрывало и сдергивает его!! Спящий папа вместе с ворохом одежды врезается в стену и по ней уже сползает вниз!! Они этого не замечают!!! (Оцените накал страстей:) Парень кричит: - Ты согласна??!! - Да! Да! Я тебя хочу!! Я СОГЛАСНА НА ВСЕ!!! Светка бросается на кровать, парень к ней и тут из вороха одежды появляется фигура отца со словами: - Стоп, ребята, я не согласен! sultan
Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Лена, уехавшая с мужем в Штаты 7 лет назад. В Америке у нее родилась дочка, которой скоро исполняется 6 лет. Жила Лена в Америке скромно, муж работал в унивеситете, а она воспитывала дите. В семье они разговаривали по-русски, но дочка ходила в подготовительный класс американской школы, и посему, по-английски лопотала довольно бойко и без акцента, а недостающие английские слова с легкостью заменяла русскими. Мечтой Лены было отдохнуть на Гавайских островах. За несколько лет они с мужем накопили кое-какие деньги и этой весной мечту осуществили. Это все пролог, а вот теперь начинается сама история.
Гостиница, в которой поселилось семейство, стояла прямо на берегу океана. Она была окружена пальмами и прочими рододендронами, а по вечерам вместо фонарей вдоль дорожек втыкали в землю настоящие факелы для пущей экзотики. Одним из самых популярных развлечений на Гавайских островах является Луау. Это такое веселое шоу, на котором аборигены пляшут и поют под звуки гавайских гитар и барабанов. Ленин муж к танцам народностей был равнодушен, да и билеты стоили под сотню долларов, так что Лена отправилась на Луау вдвоем с дочкой, благо дети до 7 лет пропускались бесплатно. Публика вокруг была американская, поэтому парочка сразу же перешла на английский, чтобы особо не выделяться.
Гвоздем вечера был танец с факелами. Прожекторы погасли, и на сцену выскочило с полдюжины мускулистых аборигенов в набедренных повязках. Руками они бешено крутили горящие факелы, а тазом производили возвратно-поступательные движения а-ля Майкл Джексон, по-видимому, символизируя неиссякаемую плодовитость местного мужского населения. Женская часть зала начала млеть, и в этот момент ангелоподобная дочка Лены вскочила на стул и, перекрывая гром там-тамов, радостно завопила: “Mommy look at those big “факелс”, I want one of them”! Слово “torch” в ее словарном запасе отсутствовало, и она, не моргнув глазом, заменила его русским “факел”, добавив во множественном числе “с”, как это принято в английском языке.
К сожалению, произнесенное ею в данной ситуации означало: “Мамочка, ты только посмотри на этих огромных ебарей, я хочу, чтобы один из них меня трахнул”! Окружающие америкосы окаменели, но Лена, привыкшая к дочкиным лексическим оборотам и увлеченная представлением, на автомате ответила: “We better pick one at the hotel” (Мы лучше подцепим кого-нибудь в гостинице). Соседи в ужасе стали пересаживаться за другие столики и доставать сотовые телефоны, собираясь, по-видимому, звонить в полицию и докладывать о намечающемся совращении малолетних. Тут до Лены дошел ужас происходящего. Она представила себя в наручниках и стала стаскивать со стула упирающуюся дочку, которая тут же зарыдала и, тыча пальчиком в сторону сцены, стала кричать: “No, no, I want that one” (Нет, нет, я хочу вон того)! Спасло их то, что номер с факелами был последний, и им удалось быстро затеряться среди двинувшейся к выходу публики.
Муж Лены смеялся до колик и остаток отпуска заставлял дочку придумывать разные способы развлечений с большими и маленькими факелами.
История рассказана одной моей бывшей коллегой, а ей ее бывшей коллегой.... В общем за правдивость не ручаюсь:) Японцы, как известно, не умеют произносить букву "Л". То ли не хотят, а то ли еще чего. Так вот, дело было на встрече не то глав правительств, не то в ООН - на высшем уровне, в общем. В программу встречи входило избрание председателя. Результаты уже объявили, и вот встает представитель Японии и радостно заявляет "От всей души поздравляю Вас с избранием". По-английски избрание - "election", а, приняв во внимание, что это был японец и заменив буквы, мы получаем "erection" ... Надо сказать, что реакция была что надо: председателем избрали пожилого уже мужчину, а он улыбаясь сказал: "Да, вы знаете, давно этого ждал и так приятно" :)
Всем, привет. Поскольку образование у меня филологическое, а дополнительным увлечением с детства стала историей, то и повествование будет соответсвующим: хочется поведать о наиболее въевшихся в нашу жизнь лингвистических ошибках, которые уже давно для всех стали нормой речи . Итак: История 1. Не знаю, как сейчас, а в доперестроечное время, когда по телевизору регулярно показывали наш классический патриотический фильм "Александр Невский", было в ходу, ставшее практически идиоматическим, выражение "Немецкие псы-рыцари". Это как раз о тех тевтонцах, которым наш пресветлый князь в 1242 году на Чудском озере козью морду устроил и под лед без аквалангов спустил. И было мне всегда жутко интересно, за что-же их так - псами-то окрестили ? Вроде и на шлемах у них либо кресты, либо рога, либо ладошки поднятые, и построение боевое - "атакующий вепрь" (в русской интерпретации - по-просту "свинья" )... Причем тут псы ? Вычитанная где-то отмазка про то, что эти самые рыцари частенько у себя на груди в виде талисмана отрезанные собачьи уши таскали, как-то не очень убеждала. Оказалось, что "ларчик просто открывался"... Зима 1942 года. Фашистов только что от Москвы шуганули. И решает наш отец народов товарищ Сталин на каком-то то-ли пленуме, то-ли съезде в своем докладе провести историческую параллель с произошедшим вакурат 700 лет назад "Ледовым побоищем" - те же немцы, так же вторглись, ну и результат соответствующий. И уж совсем неплохо было бы вышеозначенную параллель какой-нибудь цитаткой из классики подкрепить. А поскольку вождь наш хоть, в отличии от большинства теперешних политиков, свои тексты сам готовил, но с языками импортными не в особой дружбе состоял, поручено было поиск подходящей цитатки провести соответствующему штату переводчиков. И вот радость - оказывается сам основополжник идеи пролетарской революции товарищ Маркс в како-то своей статейке распространялся по поводу экспансии немецких рыцарей на восток. Ну прямо то, что доктор прописал - только и остается перевести с немецкого на русский да отдать хозяину для цитирования. Но то-ли брошюрка, с которой переводили, сильно потрепанная была, то-ли переводяга на радостях до раздвоения в глазах укушался, только при переводе обознатушки у него вышли. И ошибся то, сердечный, всего в одной буковке : латинскую "b" с латинской же "h" перепутал - там и разница то вся, как видно, в одну микронную перекладинку внизу, вот и обознался бедолага. Но результат каков ! В первоисточнике стояло "Ritterbunden", что по-немецки означает "рыцарские союзы" (Ritter - рыцарь, Bund - союз), а герой наш углядел "Ritterhunden", что, в свою очередь, уже становится "рыцарскими собаками" (Hund - собака). Так на голубом глазу и перевел. Иосиф Виссарионович, видать решил, что "собаки" - как-то не солидно будет и выдал с высокой трибуны что-то вроде: "Еще великий учитель Карл Маркс этих захватчиков именовал не иначе, как псами-рыцарями..." Нашелся, конечно, какой-то умник шибко грамотный, который фишку просек и начал по углам хихикать про то, как "наш великий и ужасный" на публике облажался. Да только в соответсвующей организации товарищу весьма быстро и доходчиво разобъяснили, что вожди у нас не лажаются, и что происходит с больно умными "вражескими агентами", которые про этих самых вождей такие мерзопакостные отвратительности распространяют. На каких лесоповалах потом бедолага-переводчик и любитель похихикать свои лингвистические способности оттачивали история умалчивает. А постольку-поскольку вожди у нас, действительно, не лажаются и даже не ошибаются, так и пошли гулять из издания в издание, да и просто в народе "немецкие псы-рыцари". Мораль: Учите, люди, иностранные языки. А если уже выучили, то сидите себе тихо и молчите в тряпочку...
История 2. В связи с повальным обанглоязычиванием и американизацией страны янкесовское выражение согласия и прочих положительных эмоций "ОК !" (о'кей) прочно влилось в язык не только продвинутой молодежи, но даже старушек пенсионного возраста. Но, вот интересно, задумывался ли кто-нибудь, включая и самих америкосов, откуда сие междометие родом ? Оказывается, это еще круче, чем "рыцарский союз" с "рыцарской собакой" перепутать ... Некий американский президент, чуть ли не сам отец американской демократии и равноправия Авраам Линкольн вынужден был, как и всякий на его должности, читать и визировать множество всяческих бумажек. А поскольку родом господин президент был отнюдь не из графьев или прочей какой паршивой интеллигенции, а вовсе даже из самых что нинаесть потомственных лесорубов, данный процесс вызывал у него одни только отрицательные эмоции. В соответствии с этим, старалось сие должностное лицо неприятную процедуру максимально сократить и упростить. В результате ряда эволюций и воплощений положительная резолюция президента на документах приняла вид сперва двух слов - "все ясно", а потом и просто одних начальных букв. Для незнающих в должной мере языка Шекспира и Линкольна поясняю: по-английски "все ясно" будет - "all clear", а произносится это - "ОЛ КЛИР" . Но, вот ведь беда то, с родным языком господин президент, по причине своего рабоче-крестьянского происхождения, дружил не намного больше, чем наш товарищ Сталин с иностранным. Посему писал лидер американской нации ровно так, как слышал. Вот и вышло, что вместо грамматически правильной аббревиатуры "АС" (читается как "ЭЙ-СИ") на куче исторических документов появилось всем ныне известное "ОК" ("Оу-Кей"). Мораль: Если влом учить иностранные языки, то можно попытаться хотя бы свой родной освоить - вдруг, когда пригодится...
Отдыхала я, как-то, на славном острове Фуэртевентура, что на Канарщине, в сопровождении моего наилюбимейшего мужа. А муж, надо упомянуть, является коренным, самым настоящим жителем Нидерландов, в связи с чем в его характере присутствует такая типично фламандская черта, как неприятие разбазаривания природных ресурсов, с особенно трепетным отношением к воде, в связи с астрономическими счетами на оный ресурс (я, по укоренившейся русской привычке, могу полчаса болтать по телефону, забыв закрыть кран.)
Так вот, променадимся мы как-то перед ужином, по отдаленной части бульвара, и видим в тупичке этакий водопроводный крантик, с вентилем, диаметром сантиметров в 25, а из этого крантика течет этакая Ниагара в миниатюре. Поскольку ни бассейнов, ни фонтанов поблизости не наблюдалось, т.е. цель сего безобразия была непонятной, истинный фламандец ловко прикрутил крантик до упора, и довольно потирая ручки, шествовал дальше.
Поужинав, вернулись в номер и выяснили, что в душе отсутсвует вода. Меня это не удивило, опять же, по укоренившейся русской привычке, а вот муж выразил свое негодование дирекции отеля. Те сообщили, что они и сами недоумевают по этому поводу и пообещали утром исправиться. Утро превратилось в слет сантехников, т. к. весь бульвар был буквально запружен технической помощью и даже пожарными (в их казарме тоже не было воды), а также отдыхающими в отелях на левой стороне бульвара, завидующими "правосторонним", не обделенным водой. Сантехники и пожарники бурно, вплоть до взаимных горячих оскорблений, обсуждали непонятное явление, а мы плюнули на все и пошли умываться в море.
Вечером в отеле нам сообщили, с прибавлением цветистых эпитетов в адрес вредителя, что "запор" возник в результате перекрытого водопровода. Да-да, тот самый крантик.......
P.S: А мужа я еще неделю называла не иначе, как водопроводчиком....
Германия. Студенты одного из университетов, выходцы из бывшего СССР, далее «совки», надеюсь, никто не обидится, в свободное от «учебы» и распития спиртных напитков играют в футбол. Обычно набиралось 2 команды, но, случалось, что людей было не так много, тогда приходилось вспоминать интернациональный долг и играть с представителями других национальностей.
В тот день был как раз такой случай, поэтому играли с выходцами с африканского континента, т.е., не сочтите меня расистом, но по-русски называется так, неграми (надеюсь, опять никто не обиделся). Но заголовку матча типа «Европа-Африка» (все «совки» были с европейской части СНГ) помешало одно обстоятельство - представителей Африки было на одного человека больше.
Под руку подвернулся «представитель Азии», скорее всего китаец, было решено принять его в команду - не Европа - так Евразия :-)
Сказано - сделано, но... С новым членом команды надо как-то общаться. Узнать, хотя бы имя. Возникает вполне резонный вопрос: «как тебя зовут?». Но... на каком языке? Рассудив, что дело происходит в Германии, то резонно спрашивать по-немецки. Т.к. не все читателя знают немецкий язык, то привожу вопрос: „wie heisst du?“. по-русски это звучит примерно «ви хайст ду?», а переводится если коряво и дословно «как зовешься(называешься) ты?». Для чего я все это привожу, будет видно позже.
Итак, «представителя Азии» спросили ви хайст ду? на что он, поразмыслив несколько секунд, ответил «ду». Хм... «ду» по-немецки «ты». Хороший ответ. Может быть, вопрос был не понят? Его повторили еще несколько раз. Реакция та же. Посмеялись, а потом возникла мысль, а может он не понимает по-немецки? Вполне реальная вещь, поэтому вопрос был повторен по-английски (в тексте не приводится). Как ни странно, ответ был тем же самым - «ду».
Как оказалось, его звали Ду! Так что доцент тупой, а грузин Авас...
Дело было в Пенькове. :-) Ну не в Пенькове, конечно, а в Мурманске. Я тогда поехал в отпуск. А так как служил в армии, то старательно приобрел гражданскую наружность, дабы избежать назойливого патруля и спокойно сесть в поезд, наслаждаясь пивом, водкой, видами за окном... Короче, сижу на вокзале, никого, что характерно, не трогаю. Подходит ко мне мэн, насквозь гражданский, и мазнув ксивой по глазам, предлагает предъявить документы. Паспорт у меня был, и я со спокойной совестью протянул его. Следующий вопрос мэна меня вверг в транс: "А где ваши военные документы?" Уезжая, я старательно повертелся у зеркала и думал, что с военным человеком мой внешний вид ассоциироваться никак не должен. Даже короткая стрижка - щас полстраны ходят так, то ли все спортсмены, то ли заранее к "хозяину" собрались. О чем я тут же его и спросил. Получив ответ о профессиональном взгляде и прочее, человек попросил пройти до выяснения и прихватить с собой багаж. Делать было нечего и я пошел в отделение. Здесь меня попросили показать содержимое сумок, на что я справедливо заметил: А на хрена? Но вежливо... Тут же был процитирован документ: "В связи с участившимися случаями вывоза боеприпасов и во избежание...." Короче, покажь сумку... Открываю, а тм патронов 15, калибра 5,45. Мэн довольно потирает руки, шлет людей за понятыми и начинает пенять мне. - Все, говорит, молодой человек, приплыли, года на три. И тут я ему говорю, на полном серьезе: - Дайте автомат, я ЭТИМИ патронами застрелюсь. А он: - Ну зачем же крайности, отсидишь и все в порядке. - Тогда, говорю, расстрелитесь ЭТИМИ патронами сами. - А вот хамить, молодой человек, не надо!!! Но, видя мое достаточно спокойное и где-то поху@стическое лицо, начинает внимательно рассматривать патроны. А они как из "цинка", чистенькие и не поврежденные. А я их выпотрошил и капсюля изнутри пробил, так что внешне они, как настоящие, а по сути - пустышка! Сувенир-сс.. Короче, пожурили, где взял, спросили и все.... Хотя боялся, что хуже будет.
... А я с включенной аварийкой, показывая правый поворот, пыталась хотя бы тронуться с места - не дают! Вот это джентльмены! ... http://www.miss.auto.ru/story/?id=159 Сервер www.miss.auto.ru Ирина Маслова, Москва 29.07.2002
Показывает как-то мой друг свои детские рисунки. Преобладает, конечно же, военная тематика. Замечательные (еще тогда СССРовские) танки подбивают их (фашистские) самолеты, конечно, каждый раз - "наши, конечно же, победили"... Ну и тут смотрю на рисунок, который привел меня в восторг. Итак... По склону холма едут большие зеленые танки - все примерно одинакого размера, едут в одну сторону - вероятно, к Победе... И между какими-то двумя - ма-а-аленький красный танчик. Едет, конечно же, в ту же сторону. Спрашиваю - а чего это он тут? Друг, смотря на меня искренне непонимающими глазами - "Так поместился же!".
Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ. Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там пари было по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу. Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения. И издалека не увидеть, что он подъезжает. И он - то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь. И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке. Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что пари по срокам он выиграл), дом читать дальше →