Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Dervish
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.11.2000, Новые истории - основной выпуск

Произошла эта история в советские времена в очень богатой и секретной
конторе. В конторе было много денег и маленькая курилка, и поэтому
"секретные физики" страдали от стоявшего там тяжелого угара.
И тут им пришло в голову заказать систему очистки воздуха.
Вычислив необходимую производительность (теоретики!)
и полистав толстый каталог изделий, выпускаемых советской
промышленностью, они сделали заказ на изделие КЫЖ178-5487.
К их удивлению, с завода попросили подтверждения, что они
хотят именно КЫЖ178-5487. Они подтвердили заказ и - через
месяц другой - получили установку -
_на двух железнодорожных платформах_.

30.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич
подцепил на мизере в Шушенском.

09.11.1998, Новые истории - основной выпуск

Мне кажется, что нечто подобное я где-то слышал,
но нижеприведенная история произошла со мной буквально на днях.
Итак...
Сижу на работе. Раздается странный гул.
Спрашиваю окружающих, что такое.
У тут мне одна сотрудница и отвечает:
- Да вот, совсем мужиков не осталось, прокладку некому сменить!!!
Что было со мной не описать.
Только подумалось, что девицы какие-то совсем беспомощные пошли.

20.07.2002, Новые истории - основной выпуск

Дело было так, супружница моя вдруг решила сталь крутой
автолюбительницей и попросила дать ей несколько уроков вождения
автомобиля. Почему нет, сказал я - вперед.
Выбрал глухую сельскую дорогу, усадил благоверную за руль и..
началось...
До развода дело дошло на простом трогании с места, но вроду утряслось.
Едем, у меня голова на 360 градусов, моя - в позе статуи, уже взмокла от
напряжения...
Подъежаем к деревушке. А там причал, лодочки, два художнмка с
мольбертами закат увековечивают, детишки, короче пастораль деревенская.
Говорю своей лапушке: А сейчас разворачиваемся и едем обратно,
меееедленнооооо...
Рев двигателя, пробуксовка, разворот удался токо на 90 градусов и мы
прямиком летим на причал...
Как я остановил машину, не помню, но стоим, в полметре от воды, и тут я
вспомнил, а где же живописцы??!
Выскакиваю из машины, к причалу - тут они, голубчики, внизу, с
мольбертами, палитрами и прочей ерундой, по грудь в воде.
Говорю, мужики, чем помочь, может ущерб как возместить, нет ли травм?
А в ответ: А не могли бы вы сами развернуть машину и уехать? Нам от вас
больше ничего не надо.
Нда...
Вот так...
С тех пор прошло лет пять.
З.Ы. Этим летом супруга пошла на курсы водителей.

24.07.2002, Новые истории - основной выпуск

Армия.
Компания двухгодичников пьет водочку под аккомпанемент гитары и хохот
девочек.
Одна отлучилась в мою комнату и выходит оттуда с милой вещицой, боевой
дым, для всяческих спецэффектов. Спрашивает: Ой, ребята, а это что такое?
- и веревочку дергает.
Уходили на ощуп, вытаскивая девчонок.
Мораль: не знаешь - спроси...

05.08.2002, Истории - другая десятка

рассказывал мой преподаватель, очень умный мужик, токо странный немного.
Да что с того, у всех свои тараканы в башке.
Дали ему дачу. А в Карелии дача, дачный участок- это кусок леса, соток
шесть и е@ись с ним, пока клубничка там созреет.
Кругом народ активно пилит лес и выкорчевывает пеньки. Что такое
выкорчевать пень, думаю, объяснять не надо. Короче, занятие потогонное с
развязыванием пупка.
А преподаватель, мужик умный, он взял лебедку, закинул трос на верхушку
дерева, вбил лом и спокойно стал валить деревья, что характерно, вместе
с пеньками.
Соседи ох@ели от таких дел и рац. предложение приняли на ура.
В это же вечер два соседа забрались на елку, ничеи не уступающей
московской красавице, что ставят на Новый год в Кремле. Привязали трос к
макушке и давай лебедкой деревце к земле гнуть. Процесс идет, девевце
все ниже, на тросу можно уже мелодии играть, так звенит.
и тут из земли вылез лом...
То, что катапульты были эффективным оружием прошлых веков поняли все
присутствующие. Единственное отличие заключалось в том, что лебедка была
привязана к дереву, а за деревом, на соседнем участке, уже стоял
симпатичный домик, практически под крышей.
Эта железяка вынесла стену, как будто и не было...

04.08.2002, Новые истории - основной выпуск

Дело было в Пенькове. :-) Ну не в Пенькове, конечно, а в Мурманске. Я
тогда поехал в отпуск. А так как служил в армии, то старательно приобрел
гражданскую наружность, дабы избежать назойливого патруля и спокойно
сесть в поезд, наслаждаясь пивом, водкой, видами за окном...
Короче, сижу на вокзале, никого, что характерно, не трогаю. Подходит ко
мне мэн, насквозь гражданский, и мазнув ксивой по глазам, предлагает
предъявить документы. Паспорт у меня был, и я со спокойной совестью
протянул его. Следующий вопрос мэна меня вверг в транс: "А где ваши
военные документы?"
Уезжая, я старательно повертелся у зеркала и думал, что с военным
человеком мой внешний вид ассоциироваться никак не должен. Даже короткая
стрижка - щас полстраны ходят так, то ли все спортсмены, то ли заранее к
"хозяину" собрались. О чем я тут же его и спросил.
Получив ответ о профессиональном взгляде и прочее, человек попросил
пройти до выяснения и прихватить с собой багаж.
Делать было нечего и я пошел в отделение. Здесь меня попросили показать
содержимое сумок, на что я справедливо заметил: А на хрена? Но вежливо...
Тут же был процитирован документ: "В связи с участившимися случаями вывоза
боеприпасов и во избежание...."
Короче, покажь сумку...
Открываю, а тм патронов 15, калибра 5,45. Мэн довольно потирает руки,
шлет людей за понятыми и начинает пенять мне.
- Все, говорит, молодой человек, приплыли, года на три.
И тут я ему говорю, на полном серьезе:
- Дайте автомат, я ЭТИМИ патронами застрелюсь.
А он:
- Ну зачем же крайности, отсидишь и все в порядке.
- Тогда, говорю, расстрелитесь ЭТИМИ патронами сами.
- А вот хамить, молодой человек, не надо!!!
Но, видя мое достаточно спокойное и где-то поху@стическое лицо, начинает
внимательно рассматривать патроны. А они как из "цинка", чистенькие и не
поврежденные.
А я их выпотрошил и капсюля изнутри пробил, так что внешне они, как
настоящие, а по сути - пустышка!
Сувенир-сс..
Короче, пожурили, где взял, спросили и все....
Хотя боялся, что хуже будет.

23.07.2002, Истории - другая десятка

Мой день рождения, тем более - 25 лет. А так как мы с друзьями по
несчастью (двухгодичники) пили уже с Нового года, то на мой день
рождения( а он в феврале)все уже были пьяны, как.... сильно, вообщем.
Присутствовали дамы, причем одна явно была нацелена на продолжение
банкета со мной в отдельном кабинете, на чтоя, есстно, готов был только
морально, физически же, пардон, не очень, ввиду дикой дозы алкоголя.
Не суть, мы с ней уединились, приняли привычную позу, и тут, сорри,
жутко захотелось блевать (не из-за девушки, она, напротив, была очень
симпатична).
Что я и сделал, молнееносно вскочив, и открыв окно комнаты.
Через мнгновение, в процессе... хм.... извержения, я понял, что у меня
жутко кружится голова, и тут же стало невообразимо приятно от
обвалакивающей меня прохлады......
Но ненадолго, вскоре стало жутко холодно.
Оказывается, я вывалился со второго этажа и упал в сугроб.
Нда, голый, пьяный, зима, 30 градусов мороза...
Девушка кинула штаны и я, обойдя дом, вошел в квартиру, чем вызвал
жуткое удивление сотоварищей.

08.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить
карнавал. :-)

04.08.2002, Остальные новые истории

рассказывал мой преподаватель, очень умный мужик, токо странный немного.
Да что с того, у всех свои тараканы в башке.
Дали ему дачу. А в Карелии дача, дачный участок- это кусок леса, соток
шесть и е@ись с ним, пока клубничка там созреет.
Кругом народ активно пилит лес и выкорчевывает пеньки. Что такое
выкорчевать пень, думаю, объяснять не надо. Короче, занятие потогонное с
развязыванием пупка.
А преподаватель, мужик умный, он взял лебедку, закинул трос на верхушку
дерева, вбил лом и спокойно стал валить деревья, что характерно, вместе
с пеньками.
Соседи ох@ели от таких дел и рац. предложение приняли на ура.
В это же вечер два соседа забрались на елку, ничеи не уступающей
московской красавице, что ставят на Новый год в Кремле. Привязали трос к
макушке и давай лебедкой деревце к земле гнуть. Процесс идет, девевце
все ниже, на тросу можно уже мелодии играть, так звенит.
и тут из земли вылез лом...
То, что катапульты были эффективным оружием прошлых веков поняли все
присутствующие. Единственное отличие заключалось в том, что лебедка была
привязана к дереву, а за деревом, на соседнем участке, уже стоял
симпатичный домик, практически под крышей.
Эта железяка вынесла стену, как будто и не было...

22.07.2002, Остальные новые истории

Мой день рождения, тем более - 25 лет. А так как мы с друзьями по
несчастью (двухгодичники) пили уже с Нового года, то на мой день
рождения( а он в феврале)все уже были пьяны, как.... сильно, вообщем.
Присутствовали дамы, причем одна явно была нацелена на продолжение
банкета со мной в отдельном кабинете, на чтоя, есстно, готов был только
морально, физически же, пардон, не очень, ввиду дикой дозы алкоголя.
Не суть, мы с ней уединились, приняли привычную позу, и тут, сорри,
жутко захотелось блевать (не из-за девушки, она, напротив, была очень
симпатична).
Что я и сделал, молнееносно вскочив, и открыв окно комнаты.
Через мнгновение, в процессе... хм.... извержения, я понял, что у меня
жутко кружится голова, и тут же стало невообразимо приятно от
обвалакивающей меня прохлады......
Но ненадолго, вскоре стало жутко холодно.
Оказывается, я вывалился со второго этажа и упал в сугроб.
Нда, голый, пьяный, зима, 30 градусов мороза...
Девушка кинула штаны и я, обойдя дом, вошел в квартиру, чем вызвал
жуткое удивление сотоварищей.

09.08.2002, Остальные новые истории

Привет Хочу поделится впечатлениями отпуска в Египте. Ну не всеми,
конечно.. :-) Короче, уже уезжаем, вернее, улетаем, самолет, по
обыкновению, задерживают. А мой младший сын вдруг сильно захотел писать.
А туалет там, в аэропорту, что характерно, платный, а папа, т. е. я, с
молчаливого согласия мамы только что перевел всю оставшуюся наличность в
пивко в магазине DUTY Free. Нету денег, а писать хотим.
На воротах сортира стоит араб самой мерзской наружности с целью не
пущать. Делать нечего, беру сына за руку и, на глазах заинтересованной
группы людей, иду к туалету, захожу во внутрь. Сын делает свое звонкое
дело и мы выходим обратно.
Араб так и застыл с протянутой рукой, которую мы гордо игнорировали и
вернулись на свое место.
Араб, поняв, что остался без бакшиша, преисполнился служебного рвения и
на следующем посетителе буквально въехал в сортир, пытаясь получить с
него дельги.
Хе-хе... наивный, чтобы русские стали платить деньги там, где только что
на халяву попользовался их соотечественник? Да ни в жизнь.
Приятного отдыха!!!

30.08.1999, Остальные фразы

Единственная сущность, о которой я знаю все - это ничто.
Оскар Уайлд (кажется). Перевод мой (точно).

Dervish (13)
1
Рейтинг@Mail.ru