Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мат Хари
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.10.2013, Новые истории - основной выпуск

Лет десять назад в Торонто случилась такая история.
В течение короткого времени несколько приятелей получили тикеты (предупреждения) за превышение скорости на хайвэе. Причем, хотя превышения были незначительные, порядка 10-15 км в час, водители были наказаны строго - кроме денежных штрафов, они получили штрафные баллы, которые автоматически влекут значительное повышение страховки.
Наказание было вдвойне обидно, потому что обычный поток машин на хайвэе при ограничении скорости 100 км в час едет 120-130 км в час, по крайней мере в левом крайнем ряду.
Обидевшиеся водители решили отомстить за столь незаслуженное суровое наказание. Для этого они, призвав на помощь друзей, сделали следующее.
В один из летних выходных дней, когда народ полным составом едет на машинах за город отдыхать, наши герои, каждый на своем авто, выехали на самый "густозаселенный" хайвэй и, став в ряд так, чтобы перегородить весь хайвэй, стали ехать по нему с максимальной разрешенной скоростью 100 км в час. Ни больше, ни меньше.
В результате сзади наших мстителей образовалась гигантская пробка злых канадцев, спешащих побыстрее приехать на лоно природы, которую даже показывали с вертолета по новостям.
Все это не осталось вне внимания местной полиции, которая приняла несправедливое, но единственно верное решение - друзей задержать, а пробке, в отсутствии помехи, позволить рассосаться самостоятельно, пусть даже на запрещенных скоростях.
Задержаным был выписан очередной штраф, за создание помех движению другим транспортным средствам. Но на этот раз друзья, чувствую полную свою правоту, пошли в суд, который, конечно, выиграли полностью - нельзя наказать за выполнение правил движения!
Результаты акции борцов за справедливость были такие. Полиция дали неофициальный совет не останавливать автомобили, едущие по хайвэю со скоростью 120 км в час в общем потоке, но приказали больше внимания уделять водителям с агрессивным вождением или едущим от 130 и выше.
Справедливость восторжествовала.

30.11.2013, Новые истории - основной выпуск

Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники - 3 канадца, полька и русский.
Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.
Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения.
По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...
Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!
Канадцы: Да, точно! Классно придумано!
Смотрят на русского с уважением...

04.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

07.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Дальтоник.

А как называеся человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Расист...

19.03.2013, Новые истории - основной выпуск

Из разговора, подслушанного в маршрутке:
... блин, представляешь, какая у неё была девичья фамилия, если после развода она оставила себе фамилию мужа Могила?!...

06.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

14.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"

04.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

02.10.2013, Новые истории - основной выпуск

Из украинских новостей:
"В Феодосии прошли соревнования снайперов, посвященные застреленному мэру"
Надеюсь, что на мишенях были не портреты покойного мэра...

21.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена, возмущено:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные
карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

06.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

31.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте...

11.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление

Группе ВИА ГРА срочно требуются красивые грудастые девушки, которые еще
не пели в группе ВИА ГРА.

05.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух чиновников:

- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?
- Но ведь нам по закону запрещено бастовать!
- А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от
наших служебных обязанностей!
- Да?.. Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно...

07.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
- В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
- О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!

18.02.2012, Повторные анекдоты

Чем отличается русская свадьба от русских похорон?
На похоронах на одного пьяного меньше.

12.12.2013, Повторные анекдоты

Три возраста каждого мужчины:
- верит в Деда Мороза
- не верит в Деда Мороза
- сам Дед Мороз

14.09.2013, Повторные анекдоты

- Знаешь, у меня есть мечта.
- Какая?
- Бросить пить.
- Так в чем проблема?! Возьми и с завтрашнего дня брось пить!
- А как же потом жить без мечты?!!!

22.07.2013, Повторные анекдоты

Президент Путин издал указ о переименовании журнала "Наука и религия" в "Православие или смерть".

06.04.2013, Остальные новые анекдоты

Современное демократическое проклятие:
- Да я тебя в список Магнитского внесу!!! Навечно!!!

20.01.2010, Остальные новые анекдоты

Разговор двух собак.

- Послушай, у меня проблемы... Я в последнее время постоянно слышу
тонкие, мерзкие голоса... Они преследуют меня! Они приказывают мне
делать какие-то идиотские вещи! И днем, и ночью! Я в отчаянии! Я не
знаю, что делать!!!

- Похоже, ты опять подцепила блох

21.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь.
Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..."
После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.

08.12.2009, Остальные новые анекдоты

Просмотрев матч футбольных команд Франции и Ирландии, тренер сборной
Франции по баскетболу решил пригласить в свою команду Тьери Анри.

Мат Хари (23)
1
Рейтинг@Mail.ru