Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 февраля 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Тургруппа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам,
мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?
Чем отличается русская свадьба от русских похорон?
На похоронах на одного пьяного меньше.
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
- Ты, я слышала, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!
-Ватсон, сэр Генри Баскервиль нам заплатил ?
- Сполна, Холмс.
- Тогда, Ватсон, как честные джентльмены, перевозим собаку Баскервилей
на другое болото.
Едет мужик на красном бмв и сбивает жокея на лошади. Он звонит другу:"Я
в жокея врезался."-Как там жокей, жив?-Да какой жив машина помятя бля а
жокей на лошади это статуя
Генитальный директор.
Одного гражданина звали Иван Гувно. И все ему говорили: да смени ты
фамилию, не позорься. А он всё отмахивался, но потом всё же решился.
Приходит из ЗАГСа довольный, все ему:
- Ну что, сменил?!
- Да, сменил, теперь я Эдуард Гувно!
Жена возвращается из командировки и застает мужа в постели с молодой и
очаровательной девушкой. Муж вскакивает с постели и говорит:
- Дорогая, я могу все объяснить! По дороге домой из гольф-клуба, я
увидел эту бедную девочку на обочине дороги. Я взял ее в машину и
спросил, куда ее подвезти. Она сказала, что ей некуда идти, и она ничего
не ела в течение трех дней, поэтому я привез ее домой, и дал ей поесть.
Пока она ела, я увидел что у нее не было обуви, поэтому я дал ей одну
пару из твоих, которые ты больше не используешь. Потом я увидел, что ее
одежда была в лохмотьях, тогда я дал ей твою старую одежду, ту что ты
больше не используешь. Когда она уже собиралась уходить, она повернулась
ко мне и спросила: "А есть ли здесь еще что-то, чем твоя жена больше не
пользуется?.."
Учительница на уроке:
- Вовочка проспрягай мне слово "Баран" в настоящем времени
- Я баран, ты баран, они все бараны.
- Хм, ну ладно, а теперь в прошедшем времени
- Я ягнёнок, ты ягнёнок, они все ягнята
- Ну ладно а теперь в будущем времени
- Я шашлык, ты шашлык, они все шашлыки!
А бывают еще и википедофилы...
Cидят волк, заяц и хомяк. Волк говорит:
- Поехали в Китай. Там меня будут звать Вуй.
Заяц:
- А меня - Зуй.
Хомяк:
- Не братцы! Я с вами В Китай не поеду!
8
Во время занятий любовью, парень говорит своей девушке:
- Дорогая, давай попробуем позу 68!
- 68? Это как?
Ты делаешь мне минет, а я буду у тебя в вечном долгу.

Вчера<< 18 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.03:
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...
Рейтинг@Mail.ru