Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 мая 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Больной очень нуждается в уходе врача. И чем скорее уйдет врач, тем
лучше
Пошел мужик зимой на охоту. Видит - берлога. Сунул ружьишко и ба-а-а-бах
из обоих стволов. Вылезает из берлоги медведь, спокойно так подходит к
мужику и говорит:
- Мужик, щас какой месяц?
- Февраль...
- А че ты меня разбудил? Я бы еще спал да спал! Ну да ладно, есть вроде
не хочу, спать - тем более, а вот потрахаться бы не помешало...
Чувствуешь куда клоню? Давай, снимай штаны...
Ушел оскорбленный мужик в деревню, насобирал ружьишек со всей деревни,
вернулся к берлоге, сунул арсенал и ба-а-а-........ ба-.... бах.
Медведь опять вылезает из берлоги и говорит: "Да-а-а... Опять ты. Ну
давай, снимай штаны, проучу тебя как в прошлый раз".
Вернулся охотник в деревню. Уже не надо охотничих трофеев - лишь бы
обидчику отомстить - собрал рюкзак динамиту и обратно - к берлоге. Зажег
фитиль, забросил взрывчатку... БА-А-АХ!!!
Из кустов выходит медведь: "Мужик, я вот чей-то в толк не возьму: ты
охотник или педераст?"
Шли две сорокалетние подруги мимо ипподрома. Там идут скачки, толпа
ревёт, делает ставки. Ну они из любопытства зашли. Поглядеть. Одна из
подруг и говорит:
- А давай и мы сделаем ставки?
- Давай. А на какую лошадь будем ставить?
- Ну, незнаю... О!!! У тебя какой размер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня четвертый. 3+4=7. Ставим на лошадь №7 !
Поставили. Оканчивается заезд, коментатор объявляет:"Выиграла лошадь под
№7"!
Забрали выигрыш. Ушли. Дома похвастались мужьям.
Мужья встретились и договорились сходить вместе на ближайшие скачки -
попытать счастья.
Пришли они на ипподром. Скачки идут полным ходом. Один говорит:
- Ну что, на какую лошадь будем ставить?
- Ну, незнаю... О! Ты за ночь с женой сколько раз любовью занимаешся?
- Два!
- А я - три! 3+2=5. Ставим на лошадь №5.
Поставили. Оканчивается заезд, коментатор объявляет:"Выиграла лошадь под
№2"!
МОРАЛЬ: " НЕ НАДО ВРАТЬ!!!"
Женщина пришла к сексопатологу:"Доктор, помогите! У меня появились
первые признаки гермафродитизма!"
- Доктор:"Так-так! И в чем они заключаються?"
- У меня между грудей появились волосы! И далее они растут вниз, вниз...
И так до самого Х...Я!
Российская глубинка, просёлочная разбитая вдрызг дорога и едет по ней на
телеге задрипанный какой-то мужичок неопределённого возраста в каком-то
древнем прикиде, весь потухший, жизнь не задалась. навстречу вдруг
выезжает "Мерин", тормозит возле него, переднее стекло опускается и
оттуда появляется голова Афро-америкоса и спрашивает:" Шпик ю инглиш?"
Мужик отвечает:"Йес ай ду!" Трогает телегу и отъехав говорит уже сам
себе: "А х.. и толку!?"
Корова стоит в стойле, по колено в навозе, некормленная, злая- презлая.
Надоела ей такая жизнь, решила она уйти из колхоза к фермеру: там
перспектива- корм, уход, стойло тёплое. И она пошла... Идёт по дороге,
видит в грязи свинья валяется. Корова ей и говорит:
- Привет свинья! Вот ты лежишь в грязи, некормленная, не ухоженная,
тощая и грязная как свинья! И не надоела тебе такая жизнь в колхозе? Я
решила уйти к фермеру. Там перспектива- корма, уход, стойло тёплое!
Пойдёшь со мной?
И свинья согласилась... Идут корова и свинья вместе по дороге и видят на
встречу им бежит собака Шарик. Ну корова со свиньёй и говорят:
- Привет Шарик. Вот ты бегаешь по колхозу, работы у тебя нет, охранять
тебе нечего - уже всё растащили, да и не кормит тебя никто. В общем
никаких перспектив... Вот мы решили уйти к фермеру. Там и корма и уход и
стойло тёплое. А тебе Шарик будку новую дадут! Пойдём с нами!
- Нет! Не пойду! : говорит Шарик .
- У меня перспектива появилась. Я сегодня слышал разговор председателя
колхоза и главного зоотехника. Председатель сказал, что если у нас дела
и дальше так пойдут, то мы все у Шарика х...й сосать будем!!!
В семье как одна невестка стирает, всегда солнечно, другая стирает -
дождь идет. И вот эта невестка спрашивает другую: - Слушая, откуда ты
узнаешь, что будет хорошая погода? Та отвечает: - А ты рано утром
потихоньку откинь одеяло, и посмотри, в каком положении х№№ у мужа. Если
он лежит головкой налево - к дождю, а если направо - будет солнечно.
- А если он стоит?
- Дура, кто в такой момент стиркой занимается?
Медведев и Лукашенко заключили пари на хоккейный матч Россия-Беларусь ЧМ
2009. Медведев пари выиграл, и Лукашенко, в качестве желания победителя,
начинает жарить на вертеле Ющенко, причем, крутить очень быстро:
Медведев спрашивает: "Батька, а зачем так быстро?". Лукашенко отвечает
ему: "А чтобы уголь не спиздил!!!"
Самый смешной анекдот за 14.05:
Харассмент - это когда мужик не понравился.
А если понравился - то это знаки внимания.
Рейтинг@Mail.ru