Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 октября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Вагон СВ в поезде Петербург-Москва. В купе заходит бизнесмен, достает из сумки лаптоп и бизнес-журнал и начинает работать. Ему на мобильник звонит жена, он ей говорит "да дорогая, работаю, у меня все в порядке, как дети?"... В это время в купе заходит батюшка, достает из саквояжа бутылку недешевого коньяку, здоровоется с соседом и говорит: - Не хотите ли? За знакомство, да и перед ужином - по маленькой? - Да нет, вы уж извините, - отвечает бизнесмен, - я тут работаю, мне надо непременно закончить до приезда в Москву. - Ну как угодно, - говорит батюшка, выпивает, довольно крякает и присаживается к окошку. Через некоторое время батюшка потягивается, встает и опять обращается к бизнесмену: - Не желаете ли отужинать - в вагоне-ресторане дивный ужин. - Нет, вы уж извините, не могу, работаю. - Отвечает бизнесмен. Батюшка идет в вагон-ресторан, через некоторое время возвращается сытый и довольные и говорит опять же соседу: - Вы знаете, в соседнем купе тут две замечательные миряночки едут, не желаете наведаться, скоротать вечерок и вообще. - Да нет, вы уж извините, - отвечает бизнесмен. - Работа, знаете ли. Утром в купе входит совершенно умиротворенный батюшка. Бизнесмен совершенно зеленый - всю ночь по клавишам стучал - его спрашивает: - Вот скажите, батюшка. Вот вы вроде - служитель церкви, а коньячком не брезгуете, чревоугодничаете, прелюбодействуете... А я - работаю практически 24 часа в сутки, не пью, не курю, питаюсь исключительно здоровой пищей, жене не изменяю, детей своих люблю. Вот скажите - я неправильно живу? - Да нет, - отвечает батюшка - живете-то вы правильно. Но зря.
Идет красная шапочка по лесу, навстречу, естественно, волк: - Красная шапочка, я тебя сейчас туда оттрахаю, куда еще никто не трахал! - В шапочку, что ли? В корзинку?!
Убегает мужик от бандитов. Туда, сюда- негде спрятаться. Вдруг видит- колодец. Он хватается за веревку спускается вниз и висит на ней. Один из бандюг заглядывает в колодец и кричит вниз: - Есть тут кто?!?! Мужик, как будто эхо: - Есть тут кто.... есть тут кто.... - Так что, нету никого?!?! - Нету никого..... нету никого..... - А может гранату кинуть? - Так нету ж никого!!!!
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит: Ну все, мужик тебе пиздец, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать. Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим. НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь? М: Подожди, сейчас все устрою. Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин! М: Давай нам шашлык, водки, закуски.... Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым. Тут новый русский о;*№? :;"евает и говорит мужику: Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры. М: Ты уверен, что хочешь это? НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину: Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти. ...... Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......
Собрались как то Роберт Рождественский, Маяковский и Есенин побухать. Выпили литруху. Тут Есенин и говорит: Е: - А давайте стихи писать. М: -Давайте, а про что писать будем? Е: - А что первое в окне увидим , про то и писать будем. Все согласились. Выглядывают в окно , а там телка под деревом нужду справляет.Ну, тут Есенин не долго думая выдает? Есенин: -- Белая береза, что тебе сказать? Под твоею кроной - телка села ссать. Роб. Рожд: -- Я люблю когда девушка мочиться, Аромат ведь приятный какой И как хочется, хочется, хочется К голой жопе прижаться щекой! Маяковский:-- Жопа. Метр на метр. Как ветрина в магазине продовольственном Мне бы хуй иметь с километр Я доставил бы ей удовольствие!
Мужик заходит в буддистский храм- а там огромный Фаллос. Фаллос: - Мужик тебя когда-нибудь посылали на х. й? - Ну да, было конечно! - Ну вот ты и пришел.
(Перепевка анекдота советских времен. Глядя на активное комментирование рос. политиками украинской ситуации.) Встречаются украинский и российский политики. Украинский говорит: "Вы знаете, у нас свобода, я могу свободно ругать нашего президента." Российский: " У нас тоже свобода. Я тоже могу сколько угодно ругать вашего президента "
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы евреи или русские? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поламать?
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
Совместные военно-морские в Крыма "Украина--НАТО". Рядом стоят "на якоре" украинская и натовская подлодки, а капитаны на мостику хвалятся их техническими данным. При этом наша такая вся наполовину ржавая, наполовину в ракушках... Ну вот натовцы спрашиваются нашего капитана, типа, а что ваша железяка с такою-то скоростью умеет плавать. А тот - тю, и конечно же может. Ну, а как в два раза быстрее? - запросто! А как втрое? - Но хоть в пяит - только бы с москалей ласты не поспадали!
приходит мужик к психологу: - доктор, жизнь не удалась, жена изменяет, с работы выгнали, дети дебилы, здоровье плохое. Доктор: - не отчаивайтесь, голубчик. Жизнь она ведь такая, полоса белая, полоса черная. Все наладится, вот увидете. Через три месяца тот же мужик приходит к врачу: - Вы знаете доктор, вы были совершенно правы! Тогда была белая полоса....
Както после бурной пьянки из воинской части проподает ГЕНЕРАЛ! Всю часть бросают на поиски, и вдруг видят идяшего по берегу НАРКОМАНА Ротный спрашивает нарик : Ты тут генирала не видил? НАРИК: указывает рукой на пруд и произносит: ТАМ-ТАМ все силы кидаются впруд ныряют сударожно ищут Генирала! А нарик ухмыляясь продолжает: ТАМ-ТАМ-ТАМ ПОРОРАМ ПАМ ПАМ!
Заходит мужик в бар, подходит к стойке и видит рядом с ней большой пластиковый ящик, полный 10-долларовых купюр. Спрашивает у бармена, что это, типа, такое? - А это у нас проводится конкурс, - отвечает бармен, - и вы можете выиграть все эти деньги. - Что я должен сделать? - спрашивает мужик. - Для начала, вы должны внести 10 долларов, - говорит бармен, - и я расскажу вам правила. Мужик расстается с 10 баксами и бармен начинает рассказывать. - Во первых, вы должны выпить бутылку текилы, закусывая ее лимоном и ни разу не поморщиться. - Во вторых, у нас во дворе, в будке живет ротвейлер, который уже три дня ничего не жрал, так как у него болит зуб. Вы должны вырвать этот зуб и принести сюда. - Ну и в третьих, на втором этаже у нас снимает комнату 90-летняя старуха, которая никогда в жизни не испытала оргазма с мужчиной. Вы должны довести ее до этого оргазма. Мужик заказывает свое виски и отходит от стойки, понимая, что его развели, как лоха, на 10 баксов. Весь вечер он пьет, но настроение не улучшается. В конце концов, набрав определенную дозу, подходит к бармену. - Так, давай свою текилу с лимоном! Выпив бутылку текилы и ни разу не поморщившись, говорит: - Так, где там ваш ротвеллер? Бармен указывает во двор, мужик выходит и в течении часа со двора слышны вопли мужика, лай, рычание, визг ротвеллера. Через час возвращается мужик, весь грязный, один рукав куртки оторван, рука в крови: - Так... Ну и где там, ик, ваша бабушка с больным зубом?
поломался у мужика мопед, стоит копается в движке. Подъезжают Н.Р. в мерседесе и говорят: "эй мужик давай твое говно толкнем", тот обрадовался говорит "да конечно", а потом и мопед починим.
Урок в классе. Стук в дверь, учительнице передают записку. Вовочку срочно вызывают домой, дома случилось горе. Вовочка идет домой, через несколько кварталов – на углу стоят ребята. "Вовочка! Идем, потусуемся, пузырь есть, анаша есть, гашиш скоро принесут!", зовут ребята. "Ох, ребята, я бы с удовольствием, но у меня дома горе, мне срочно идти надо," отвечает Вовочка и идет дальше. Через еще несколько кварталов – девочки на углу. "Вовочка!", кричат девочки, "иди к нам, найдем укромный уголок, позабавимся." "С удовольствием, девочки, но не сейчас. У меня дома горе, срочно надо идти." говорит Вовочка и идет дальше. Приходит Вовочка домой, там родители сидят с вытянутыми лицами. Отец поднимает уставшие глаза на Вовочку и говорит, "Вовочка, у нас в семъе огромное горе. Твой брат Саша стрелял в Царя."
Муж приходит домой, и видит что его жена лежит в окружении огромного количества мужиков. Муж обезумев, спрашивает кто это такие. Жена отвечает:"Это члены моего кружка." Наследуйющий день жена приходит домой, и видит что ее муж лежит в окружении обнажонных женщин. Жена его спрашивает:"Это кто такие?" "А это кружки моего члена."
Идут по лесу ВИНИ и ПЯТОЧіК, Вдруг они находят ружье иначинают сним играться, Пяточек подходит к дулу Вдруг раздоется выстрел! ВИНИПУХ держась за голову подходит к дергуюшемуся в судорге телу пяточка и говорит: Че бля свин ебаный смешно, а меня вот блять чуть не оглушило!!!
Идет посадка самолета. Главный пилот говорит: - Вот сейчас приду домой, поем, приму душ, жена 100 грамм коньяку нальет, выпью и спать пойду! Второй пилот: - А я приду, поем, позвоню телке, хотя нет, звонить не буду, сразу спать лягу! А главный инженер: - А я приду к парадному входу, позвоню и сразу к черному пойду-он от меня еще без пиздюлей не уходил!
Гена с Чебурашкой решили дунуть канапли. Гена говорит: Чебурах, я схожу в ванну, а ты подожди, не дуй косяк. Чебур сидит-сидит, не выдержал, дунул, кайф! Гена кричит из ванной: Чебурашка! Неси мне полотенце. Чебурашка думает: все, пропалит! Надо че нить придумать, чтобы он ничего не заподозрил. Во! войду в ванну, и скажу, гена, вот твое полотенце и быстро оттуда. Входит в ванну. "Гена вот твое... іПТЫ! КРОКОДИЛ!!!"
Спрашивают у кацапа: - Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой! - Так не растет... - А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя... - Ну, так это - у хохла!
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.