Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АА
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перед чемпионатом по волейболу между институтами у нас были проблемы с составом, много хороших игроков закончило вуз, новые пришли неплохие, но несыгранные и не так много. Подвалил к нам тренер по боксу и говорит, что пришел к ним в секцию бокса на первый курс студент камэсник, в общем хороший боксер, но имеет он еще один спортивный непризнанный талант, а именно у него очень сильная подача. Он рассказал, что когда был на ремонте зал для бокса, они пошли в свободный волейбольный, так вот этот студент подал все 25 подач и таких сильных, что никто их взять не смог, как потом тот рассказал, он в свое время тренировал брата, который на воротах стоял, а он бил ему по воротам футбольным мячом рукой! Ну пригласили мы этого кремня, посмотреть, что за подачи такие. Подавал он двумя способами, оба способа стоя без прыжка, но с необычной манерой бил по мячу кулаком, первый способ прямо по мячу кулаком, мяч летел как из пушки по непредсказуемой траектории, второй наотмашь кулаком, мяч тут летел с закруткой сверху вниз, резко падая на стороне противника. Подачи действительно были трудноберущимися, особенно наотмашь кулаком, после приема такой подачи руки просто отрывало. В остальном он играл плохо, мы немного подумали и решили все-таки взять, т.е. заявить такого самородка. Чемпионат мы начали хорошо, команда неплохая подобралась, в общем всех обыгрывали без особых напрягов, но боксера не выпускали, а потихоньку натаскивали его на тренировках. Подошла одна ключевая встреча, с нашим старым принципиальным соперником. Встреча на чужом поле выдалась тяжелой, шли поровну, по партиям 2 на 2, последняя решающая партия до 15 очков и у нас случился срыв, короче никак не могли психологически себя побороть и вот уже 4:14 просираем, считай все - слили, наша подача, спасти нас может только чудо, тут кто-то вспомнил нашего боксера, заменили его на подающего, и тут началось. Поливал он как из пушки, игроки от его ударов вылетали как кегли в кегельбане, причем он с каждым разом он усиливал подачу, последние подачи боксер подавал наотмашь, размахивая кулаком аж на 360 градусов, как молотобоец. Счет подошел к отметке 13:14, команда наших оппонентов вся переругалась, и молилась на то, чтобы наш молотобоец ошибся. Наш ударник дал по мячу и вдруг раздался необычный звук, что-то гулко пукнуло и мяч вместо резкой траектории как-то медленно полетел и плюхнулся на сетку и на нашу половину. Упал и не отпрыгнул от пола. Наши оппоненты и весь зал взорвался в радостном экстазе, мол, они победили. А вот хрен-то, мы апеллировать, мол, мяч-то на%бнулся, поэтому и не долетел, но игра-то была на чужом поле, да еще в такой ситуации, когда трибуны ревели, что-либо оспорить было тяжело. К тому же наши соперники %овнились, махали руками и не соглашались на спорный мяч, судья был тряпкой, не знал как поступить, он понимал, что на чужом поле надо действовать без последствий и лучше отдать победу большинству. Это понимали наши соперники и нагло начали давить, хамить и цепляться к нам. Но они не знали, что наш ударник - кмс по боксу, и вот тут зря они ткнули его, тот тут же отправил в нокаут сразу троих самых наглых, потом тех, кто подбегал вступиться за товарищей, и болельщиков из зала, они отлетали как кегли и тот с удовольствием вышибал их, раздавая свои сухие "подачи" без мяча направо и налево. Встреча закончилась скандалом, в милиции, потом нас еле оставили в чемпионате, да что там - могли и из института, чуть не вытурили, но все обошлось, а вот молотобойца дисквалифицировали, несмотря на наши протесты. Переигровочный матч с этим институтом мы выиграли, никто из соперников даже слова нам не сказал, финики и клепки на бровях возимели воспитательное действие. Этот чемпионат мы выиграли, к сожалению без молотобойца. Больше выигранных чемпионатов на моей памяти не было. Боксер, понятно, обиделся тогда и плюнул на волейбол, пошел обратно в бокс и много пользы для вуза принес. А наши тренера-волейболисты почему-то запомнили его и жалели, что такого кремня упустили, и медаль того чемпионата по волейболу все равно ему вручили, так как заслужил. :)
Был у меня сосед, бывший военный участник ВОВ, байки рассказывал, лучше не останавливать.
Вот сам его рассказ.
«Было это в 30-х. Намечался парад, тогда мы еще дружили с немцами и приглашали их военных как почетных гостей. За несколько дней руководство решило выдвинуть на парад наши самые современные танки, вместо запланированных ранее, то есть выпендриться перед Сталиным и высокими гостями из Германии. Танки были современные и не обкатанные. Поэтому колонну танков до площади сопровождала колонна тягачей, командовали которой нквэдэшники. Они выбирали по своему усмотрению неисправные машины и таким образом на подъезде к площади несколько неисправных танков отбуксировали назад. Последний танк глохнувший всю дорогу решили снять перед самой Красной площадью, экипаж этого танка состоял из молодых танкистов жаждущих увидеть Красную площадь и конечно Сталина на мавзолее. Когда нквэдэшники подогнали тягач и закидывали тросы, молодой экипаж завел танк, газанул и танк полетел догонять колонну.
Уже на Красной площади они нагнали последний танк, а сбавить обороты танк не мог из-за неисправности, чтоб не вмазаться в корму последнему танку, он стал потихоньку притормаживать, он и заглох. И вот перед самыми трибунами танк встал, где располагались одни военные, наш высший командный состав, военные гости из Германии.
Колонна медленно удалялась, а танк встал с мертвецки бледным танкистом на башне, тот как мог не шевелился снаружи, а ногами внутри как будто крутил педали, а точнее что есть мочи бил по башкам машиниста и стрелка, которые с матюгами пытались завести машину и вдруг, о чудо - она завелась. Танк стал газовать, а потом рванул с места, но вместо резвой езды провернулся на одной гусенице обведя стволом всю эту военную братию, а также всю шобулу на мавзолее. От страха те кто мог присел и наложил в штаны, а остальные это сделали стоя, и опять танк заглох. В тишине на Красной площади были слышны лязг и матюги механика внутри танка. Танк опять завелся, газанул, рванул и опять провернулся вокруг второй уже гусеницы, повторно все военные жрецы присели, но теперь уже слева направо и танк опять заглох. На третий раз он опять завелся, нагазовал так, аж Ильич в гробу прослезился. За дымом уже не было видно ни Сталина, ни мавзолея, ни трибуну. Наблюдающие которые еще не наложили в штаны, уже точно наложили в дымовой завесе, чего ожидать далее никто не знал. Когда дым стал исчезать танка уже не было, он был далеко за храмом Василия Блаженного .
Первые кто очнулся были хитрожопые ответственные за этот парад: руководители танкового бригады, конструктор и нкведешник, они тыкали друг на друга объясняя подбежавшим поручикам в чем дело. Танкист с матюгами ругался на машину и валил на конструктора и нкведэшника, а конструктор на криворуких танкистов устроивших маневры на параде и еще на запрещенных режимах. Кроме сталинских стукачей, их речь подслушал немецкий переводчик который из мата ничего не разобрал, а только понял что говорил конструктор, перевел военным немецким енералам, что русские лоханулись, показали запрещенный маневр на их секретном танке.
После парада, Сталин со свитой обмениваясь с немецкими генералами мнением о параде, вдруг услышал от немцев хвалебные слова, именно о последних советских танках и его скоростных и маневренных характеристиках, а также о хорошей подготовке и мастерстве владения танком. Сталин был приятно удивлен, и довольный спросил у Тухачевского, мол твои танки и танкисты? – харащо товарисчь Тухачевский, зачет!
А экипаж того танка уже в дело пустили, как вредителей и врагов народа, по полной статье. Из них уже выдавили все соки, они сознались в покушении на Сталина и т д, дела осталось только оформить, но не успели, когда из камеры их выпустили они рыдали, а енерал …. »
Тут следовал обрыв, мол, хорош п%ть Петрович, водка выдохлась, потом выпивали, хрустели огурчиком, кряхтели, потом толкали сморщенного Петровича, мол, че дальше? рыдали и че? а генерал что? и он продолжал закусывая:
« они рыдали, а енерал смотрит им в глаза, дает медальку каждому и говорит: - спасибо сынки, вот все что могу, все что могу...».
Если кто помнит, были такие одноразовые вспышки, кубики на четыре вспышки. Внутри там были такие четыре лампочки с магниевой стружкой. Дело было накануне первого апреля. Вечером я последний уходил и решил разыграть своего коллегу Федора. Занимались мы тогда ремонтом офисной техники при одном банке. В комнате груда всякой разобранной аппаратуры, на столе у Федора распотрашеный его личный комп. Обычно Федор начинает день с игрушки в диггера. Идея ясна. Собственно в открытый комп на свободный питающий провод воткнул одну лампочку из этого кубика! В общем заминировал.... Блять, потом сушили и чистили все от последствия использования огнетушителя.
Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!! о-оооооооооо!!!" Тишина... Вдруг из вылезает откуда-то мужская клетка: - Че ты разоралась????? - Да вот ищу.... А где все ваши? - А! Они внизу тусуются...
Было это на п/я в конце 80-х, а каком не скажу, мое первое место работы по распределению. Работал в отделе начальника по фамилии Гельман, уважаемый коллективом, умный и в общем человек хороший, единственный недостаток еврей. Антисемитизма не было, но вот народ почему то радовался, когда у Гльмана были маленькие неприятности, хотя все точно знали что он выкрутится и с азартом наблюдали как он с ними справлялся.
Была такая проблема не хватало кадров, специалистов мало работы много. Ну и вот после ухода очередного сотрудника в декрет или на пенсию, отдел кадров, предложил старого специалиста, которому через пол года на пенсию, по фамилии Алилуев. Услышав эту новость Гельман обхватил руками свой безволосый глобус, и произнес, вроде, господи какой кошмар, и принялся ругаться с кадровиком, но потом вроде успокоился, т к и на без рыбьи и рак рыба. Новый член коллектива оказался очень культурный и вежливый человек, как мне сказал мой коллега, этот Алилуев всю жизнь тут проработал и относительно его есть примета, он приносит несчастья, причин для его увольнения не было, но все как мог избавлялись от него и переводили из отдела в отдел. Гельман это знал, он сразу очертил круг обязанностей Алилуева, которые по ответственности были не выше молодого специалиста, также других коллег он проинструктировал на предмет контроля товарища Алилуева. И посадили его на самый первый стол, что бы все его видели. Гельман учел все, да не все. Телефон в нашем отделе был один и находился на столе у Гельмана, когда он отсутствовал к телефону подходили в основном женщины (вроде секреташ), изредка мужики. Алилуев близость к столу начальника понял по своему и с первого же для стал брать трубку. Очень расстраивался когда просили кого-нибудь из сотрудников к телефону, и радовался когда Гельмана. Несчастье случилось на второй день, Гельмана нет, он на минуту вышел, на его чистом столе, только телефон и его очки. Звонок, Алилуев берет трубку, ктото спрашивает начальника, видно из далека, там просят записать информацию для Гельмана. Алилуев берет лист, карандаш, одевает свои очки, одной рукой держит лист бумаги другой начинает писать, так как неудобно прижимать плечом трубку, он привстает и облокачивается локтем на стол. Через громкий разговор товарища Алилуева по межгороду я услышал непонятный скрежет стекла о стекло, в чем дело я ни как не мог понять. В это время Алилуев, закончил разговор, положил трубку, подошел с запиской за свой стол, еще раз прочитал то что он написал, что то поправил, потом подошел к столу Гельмана и положил записку, обратил внимание что очки Гельмана как то сломаны. Ну это не то слово сломаны, на столе лежала кучка похожее на очки. Из этой кучки Алилуев выудил дужку и изрек, мол, надо же Гельман свои любимые очки сломал, уже не отремонтировать. Короче, он даже не заметил как локтем стер в металлолом эти очки. Дамы деликатно побежали в туалет что бы утереть поплывшую тушь, а Алилуев долго открещивался от содеянного, но потом, спокойно сказал, мол, ну ничего страшного раз вы так считаете, то я отремонтирую их. Гельман был в гневе, он запретил подходить к его столу близко и трубку не брать, потом просто шарахался от Алилуева когда тот что-то начинал говорить. Видать молва то была права, что несчастья приносит. Я как то говорил с Алилуевым, он и сам все понимал и не рад был своей судьбе, он сказал, что все началось с того что на первую зарплату он купил уникальный фотоаппарат и на следующий день он сломался, отлетела какая то фигня, которую так и не удалось починить, и так всю жизнь он с этим дефектом фотографирует и мучается, вот и жизнь такая же – посетовал он. Крыша видать у деда была не в порядке. Абсолютно случайно, я где то в барахле на даче узрел убитый отцовский фотоаппарат, видели бы вы Алилуева когда оказалось что именно это та модификация и эта фигня в моем фото была цела! А через месяц выходя на пенсию, он вертя в руках свой до исторический аппарат подитожил, мол, не зря 35 лет отработал !
Был тут у тестя с тещей, рассказывала теща сильно переживая и положив руку на грудь, т к была одним из первых свидетелей. Поздно ночью у них в подъезде раздался жуткий женский крик, потом с грохотом открылась дверь подъезда и все затихло, все проснулись во дворе и увидели такую картину, напротив подъезда лежала без движений молодая девка с задранными штанами и голой жепой вверх, на шум подбежали ее подруги и друзья, которые тусовались не далеко, девченка не подавала признаков жизни. Потом выползли жильцы, вызвали скорую и милицию. На следующий день по городу прошел слух что появился маньяк который чуть до смерти не изнасиловал девку в подъезде. Под это дело поднялся шум дошедший до районного начальства, которое активизировало борьбу с маньяками, в общем поменяло замки в подъездах на домофоны. Тесть все это время молчал, кряхтел и скептически ухмылялся, Потом, когда мы с ним вдвоем остались на кухне он мне рассказал, по секрету, что все не так было, и поведал следующее: "тесть когда то подрабатывал дворником и каптерку в своем подъезде так и оставил для себя, вход в нее как раз внутри подъезда был. Свет в каптерку тесть в свое время сделал из своей квартиры и включатель соответственно у себя в коридоре (т к жил на первом этаже ), когда шел в каптеру он предварительно включал его. Потом был небольшой ремонт в подъезде, белили, красили, освещение переделывали и электрик по просьбе тестя, сделал свет в каптере от общего освещения, старые провода не отрезая бросил на пол, все это покрылось слоем штукатурки и старой краски. по старой привычке когда ему надо было в каптерку он выходя из квартиры включал старый включатель, хотя этого уже не требовалось. так и получилось что в один раз провода остались под напряжением. - На самом деле никакого маньяка не было, ее просто током шибануло -, говорил тесть ,- и девку то никто не насиловал, дело было так. Она зашла в подъезд пописать, присела, рукой облокотилась на батарею и только окрапила пол под каптеркой как ее видать и шибануло по диафрагме. Слава богу что все обошлось, я то не сразу понял в чем дело, а когда понял проводочки то прибрал. – довольный тесть был удовлетворен финалом борьбы с писунами. - Да уж ,- говорю – а если бы мужик пописал, кого бы тогда искали? - Как кого? Морковку его бесстыжую и искали бы !
Англичане раньше почему паскудными были и разные европейские нации между собой стравливали? Потому что они в футбол играть не умели! К сожалению, до сих пор так и не научились.
Я не люблю отдых оллинклюсиф, но что не сделаешь для жены и дочки, любят наши женщины комфорт. Поехали отдыхать в Турцию, на отдыхе я не беру телефон, жена не может и минуты без телефона. В торопях забыла зарядку к телефону. Два дня он поработал и спекся. Гид сказал, что б не волновались, все включено, и зарядка тоже, т к это стандартная услуга для всех отдыхающих. В отеле на ресепшене такой модели телефона не оказалось, тогда стали искать у отдыхающих, т к в отеле в основном отдыхали выходцы из еуропы, телефоны то у них были и даже пару мы нашли такой же модели но они тут же находили объективную причину что б не давать зарядку, в городе приветливые турки в каждом магазине старались помочь нам, но все без успешно, обещали найти и всегда интересовались не нашли ли мы зарядку, а потом не навязчиво предлагали что то купить. Гид напряг всех своих знакомых и гдето в другом отеле нашелся, но там были проблемы с контактом т к тот гид кудато уехал потом приехал и забыл о просьбе. Короче прошло 10 дней, а телефон мы так и не зарядили. Уже улетать, и в общем без телефона обошлись бы, но вот не задача, самолет прилетает ночью, нас должен встречать тесть - пожилой человек, который не разу не был в этом Аэропорту тем более ночью. Говорил я с ним по межгороду и понял что без сотового будет труба, договориться о встрече сложно, т к самолет может и опоздать на неопределенное время, а потом, как сообщить что мы вылетели и через пару часов будем, и где встречаться, в общем беда. Жена в истерике, Надо что то делать. Купить одноразовый телефон не хотелось, тем более просить в аэропорту кого-нибудь на время сотовый маразм. Я предложил жене иной выход из положения. Короче решил я батарейку телефона зарядить зарядником от фотоаппарата, стал искать проводочки. И тут выяснялось что в вылизанном отеле никакого подобного мусора нет. У гувернерши узнал что есть электрик который работает по вызову, если что то не работает, так же она мне пообещала что сообщит как только он появиться, если учесть что свет в отеле был всегда и не ломался, то электрика ждать было бесполезно. В чистеньком туристическом городе магазинов торгующих проводами то же нет, турки сказали что есть где то за городом строй магазины. Я уже з%лся разноязычно объяснять всем свою проблему, время было позднее и я плюнул на эти поиски и решил использовать какой-нибудь приглянувшийся провод. В номере кроме сетевого шнура от телевизора и фена я не нашел. Длинна шнура от тв была такая что он едва доставал до розетки, если я его укоротил то включить тв было бы не возможно и хрен его знает, будем съезжать мало ли кто заметит пластырем склеенный провод, могут быть проблемы, которые не нужны. Фен в туалетной комнате слишком на виду и тоже могли заметить. Портить последнее дело, а тем боле свой шнур от фото. Я достал банку пива из бара, хлебнул и продолжил поиски. Портить так что нибудь ненужное и токопроводящее. Банка из под пива не нужна и она железная, если ее выковать большим камнем об асфальт может и получилось что-нибудь похожее кусок провода, но шума будет много и не поймут, значт не подходит. Но тем не мене, я взял ножницы из косметического набора жены и и аккуратно вырезал из банки две полоски. Полоски одним окончанием вставил в клемы зарядника от фотоаппарата, второе окончание полосок я подрезал под размер кантактов и руками приложил к батарее, лампочка на заряднике загорелась - Ура! что то заряжается, я продержал руками сколько мог, потом сунул батарейку в телефон - Ес! телефон включился, но посетовал на плохое питание. Уже лучше. Еще немного покумекав я исхитрился и прилепил полоски к клеммам аккумулятора и оставил его на ночь. Утром телефон был заряжен на полную. Фу блин, полегчало, в 12 мы сдали вещи на ресепшен и пошли догуливать отпуск. А потом все было как обычно без напрягов ;) .
Призошла эта история в нашем небольшом городе недели две назад, когда нахлынула эпидемия неизвестной болезни с единственным синдромом - диареей. Вечер. Гаражи. В одном из гаражей крутится кучка мужиков - что-то ремонтировали, а потом пришло время для попойки. Ну, с собой у них много не было, поэтому ЕЩЕ понадобилось уже через несколько минут. Самый пожилой и единственный по стечению непонятных случайностей трезвый на этот момент заявил что-то типа "Ладно, съезжу домой поср%ть, заодно в магазин за литром заеду". Обещал через час вернуться. Вернулся через два с половиной, и возмущенным до крайности и уже начинавшим трезветь друзьям поведал то, что с ним приключилось: выехал он из гаражей на своей копейке, и когда до дому осталось совсем чуть-чуть его, что называется, приперло. Ну не в моготу бедняге стало. А тут еще "эти чертовы колдобины на дороге". Короче, как он "даванул", аж из-за шиворота полезло...
Все в курсе что происходит в Украине. Маленькая зарисовочка: Запорожье. Митинги. Один - а поддержку Ющенко, второй - Януковича. Ющенковцы машут флажками, транспорантами, что-то скандируют. Вторые нервно смотрят на часы. Объяснение простое: первые - это люди, которые пришли добровольно, а вторые, как и мой муж и золовка, направлены "поддерживать" начальством. Он работает на большом заводе и они "добровольно" дежурят сменяясь каждые два часа. Она госслужащая, и больше не нужны коментарии.
Наблюдал душераздирающую картину, метро Комсомольская, мамаша и парень с багажем, видно приезжие, собираются выходить, парень держится за поручень. Открываются двери, вышла мамаша, поворачивается, а парень к поручню прилип, она его завет, а он не выходит грит мол, мамо, не могу и дергается, а народ вышел и уже весь зашел, и дверки уже собираются закрыться, мать визжит, парень одной рукой прилип и нагой пытается дверь придержать, короче держали двери как могли, так и не отлип парень, закрылись поехали. Люди стали помогать ему отлипать. Как оказалось поручень слегка был сломан, там в торце отсутствует крышка, и этот молодой человек засунул палец в это отверстие. И в самый не походящий момент, как то развернул его так что вытащить сразу не смог. Только поезд отошел, повертели, покрутили, вроде вытащили, обошлось....
И как г-н Трахтенберг помнит такое количество анекдотов, наверняка есть какая то хитрость, в виде некого каталогизатора по ситуации. По этому поводу вспомнил анекдот, который когда то давно рассказал старый препод по фамилии Абрамович на лекции истории КПСС (если кто помнит был такой предмет). Итак, анекдот старого большевика. " Дело было до революции. Бедный студент продал книги букинисту, продавец видя такого несчастного студента сочувствует ему: Б - Что совсем так плохо? С - Да хужье не быват, да же и нэ знаю как жит. Б - У меня есть книга там в начале указаны ситуации в которые может человек попасть и ссылка на страницу с описанием как с ними бороться. С - А если там не будэт моей ситуаций? Б - А ты посмотри можт и будет, если есть то возьмешь ее, и только читать будешь один и не здесь и не на улице, ок? С - Кхаращо. Студент открывает книгу читает первые страницы, ничего не находит, в конце этого содержания написано: если вы не нашли вашу проблему то идите на последнюю страницу. Студент хотел перевернуть ее, а букинист говорит: Б - Ну что берешь? С - Давай. Студент взял книгу пошел скорей домой заперся в комнате, открывает последнюю страницу а там.... , тут препод делал паузу и спрашивал, мол, а что там, потом народ отвечал не впопад и в конце старый большевик торжествовал: .... а там листовка: ... нам нечего терять кроме своих цепей! Верхи не могут, низы не хотят – назрела революционная ситуация и т.д..."
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним: - Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит: - А ты заткнись, шалава.