Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 октября 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке
в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то
взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!"
сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то
в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И
бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом,
бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из
кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты"
было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА Х@Й, з@**ал уже всех!"
Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной
ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"
3
Самолетик

Решил в CorelDraw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на
бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась,
есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент.
Шеф: Что ты хотел?
Я: Листик А3 один.
Шеф: Зачем?
Я: Для самолетика

Автор неизвестен


|| http://funny-bone.pri.ee
Обсуждали стрижку, и долго пытались понять - как называть человека,
которого стригут, одним словом.
Итог: ПАРИКМАХЕРУЕМЫЙ

Shinobi
Нарыл сеня в кладовке вырезку из какой-то газеты года эдак 1989-90г.
Там был опубликован КАЛЕНДАРЬ БУДУЩЕГО от Павла и Тамары Глоба.
Почитайте что нас с Вами ожидало и ожидает, лично меня развеселило.

1990, ноябрь, декабрь – революционная ситуация.
1991, май, июнь – падение правительства, власть военных.
1991 – борьба с мафией, преступностью, введение военного положения.
1993 – стихийные бедствия (землетрясения, разломы земной коры).
Повторное бедствие в Армении.
1994, февраль – Италия в результате землетрясения будет "разрезана" на 2
части.
1994, апрель – станет известно о четырех новых страшных заболеваниях,
которые придут с Востока.
1994 – отделение республик, распад государства, образование свободных
зон (Ленинград, Новгород, Сахалин, Дальний Восток), реальные результаты
перестройки.
1996 – после смерти Горбачева новая уникальная система правления,
глобальные перемены в телевидении.
1996 – 2003 – подлинный расцвет всей духовной культуры.
1999 – рождение Христа на территории СССР, упразднение президентства в
США.
2001 – гибель Киева.
2001, лето – в Москве провалятся под землю Тушино, Планерное, Химки,
Юго-Восток, Люблино, Благие места – Сокольники, Лосинка.
2003 – начало эпохи водолея на нашей планете (продлится 2160 лет). В
течении этой эпохи полностью исчезнет проблема национализма. Откроются
уникальные возможности у людей: ясновидение, телекинез. Встреча с
инопланетянами. Поляризация в зависимости от внутреннего мира.
Разделение Земли на северное и южное полушария. На северном
сосредоточено добро, на южном – зло мира. Инопланетяне перемещаются в
пространстве и показываются в разных местах Земли. Человечество
разместится на 8 планетах.
2008 – возрождение Киева.
2010 – сгорит черное море. Уже обнаружены очаги выделения сероводорода,
поднимающегося со дна.
2031 – Англия уйдет под воду.
2032 – начнется эпоха правления Спасителей. Первый Спаситель рожден в
1999г. После смерти великой дамы. Он будет говорить на славянском языке.
Все будут стремиться его выучить.
2174 – после ухода третьего спасителя начнется эпоха правления женщины.


Вот так.......

Old_nik.
21
Про кота.

Рассказала сотрудница. В один прекрасный летний вечер приходит муж ее
сестры и говорит упавшим голосом: "Нашего Кузю сбила машина". Жена: "Ты
уверен, что нашего? " На семейном совете, глядя на несчастное животное,
все же постановили – Кузя. Муж: "Как смерть меняет облик..." Поплакали,
похоронили. На следующее утро настоящий Кузя пришел на завтрак, и очень
удивился бурной радости хозяев.

Nefela
Ох. Давно это было.
Учился я тогда в школе в 8 или 9 классе. Разный народ там был, но был
один двоечник. Звали его почему-то Нанаец. И вот урок биологии (ЭТОТ
урок я уже никогда не забуду), задано к уроку было изучить строение
растительной клетки. (Может и помнит кто). И вот училка(Елена Федоровна)
вызвала к доске этого самого Нанайца. Он естесственно ни в зуб ногой, но
нарисовал на доске большой овал, в нем пару поменьше и еще какие-то
загогулины.
Теперь училка тыкает указкой в его рисунок и просит назвать то, что он
нарисовал так, как это в учебнике.

Училка(тыкая в овал в середине): Что это?
Нанаец(Пока твердым голосом): Ядро!
Училка: Правильно. А это? (Тыкая в следущий овал)
Нанаец:(Не очень уверенно, но услышав мою подсказку): Ядрышко.
Училка: Правильно. А вот это что? (Тыкая в еще один овал)
Нанаец этого уже не знал и жаждал подсказки. И он Ее получил. Получилось
так, что подсказку слышал он и я, а училка нет(Я в этом уверен). После
того, как Нанаец услышал подсказку он посмотрел на меня(а я был круглый
отличник) и я ее подтвердил. я кивнул...
И вот он выдал: Елена Федоровна, это ЯДРИЩЕ!!!

Все!!! Народ просто упал с парт на пол и ползал там в диких корчах от
смеха. вот как бывает
DEN--NN
Было летом. Ездили с женой на южный берег Телецкого.
Начало июля. Сезон только начался. Вода леденючая, но купались отчаяно.

В один из дней в качестве проводника был у нас Абориген. Молодой
парнишка лет 18-20. Звали Толик. Классный парень. Все байки на маршрутах
рассказывал. Ну, типа, это Пещера Монахов (ага! грот, метра 2, густо
унавоженный козами, которыми они, видимо, и питались). Тут, типа, тропа
любви (ага! кто кого тут на руках пронесет, умудрившись не уронить и не
сломать чего-нибудь, тот того всегда любить и будет). А это - ГЭС (ну
офигительно романтично!). Тем не менее, места действительно красивейшие
и байки расчитаны скорей всего на тех, кого красотой этой просто так не
пронять. Мы с женой готовы были залезть на гору просто так, а если при
этом удастся посмотреть место ежегодного калометания горного козла - так
это просто праздник. Абориген, между тем, толк в живописных местах знал
(даже не подозревая это). Поэтому был завербован для совершения лодочной
прогулки по этим самым местам озера. По окончании прогулки возникла
мысль съездить искупаться (куда-нить на "теплый берег").
Толик спросил:
- Вам где народ тусуется, музон и все такое? Или уединенно?
- Уединенно!!!
- Ну тогда - в заповедник...
(ай-ай-ай!)
Заповедник начинался за небольшим мыском от массового места отдыха.
Тем не менее там было более чем уединенно.
Дабы не пугать рыб с природоохраной, зашли на веслах... Тихо...
Абориген ретировался за мыс под предлогом неисправного мотора (выглядело
более чем правдоподобно, так как мотор будучи заведенным постоянно
издавал странные (даже для меня - механика!) звуки.
Разделись, начали кунаться. Вода в стороне от русла Чалушмана оказалась
теплой (относительно, конечно).
Первой вошла в воду жена. Ну поплавала тихонько туда-сюда. Села на
мелководье около берега. Ржет! На вопрос: "Чего смешного?" - "Они меня
ЕДЯТ!"
Оказывается: там водится какая-то мелкая рыбешка. Аборигены зовут ее
"малек" (видимо питается исключительно заезжими туристами в короткий,
июль-август, период, поэтому крупных особей пока не замечено). Чем
дольше сидишь, тем более крупные особи подплывают к тебе. Когда
замечаешь рыбок длиной около 5-ти см из-за более мелких почти невидно
ног (твоих, конечно Ж;-). Дык эти рыбы делают тебе, пока ты
сидишь/лежишь и ловишь кайф где-то в своих нижних конечностях (после
пеших прогулок) или полупопиях (после конных прогулок), самый
натуральный ПИЛИНГ (не уверен в названии, но жена так сказала). В общем,
если не совершать резких движений, тебя будут пощипывать сотни мелких
рыбих ртов. Гы-гы-гы ;-) Особливо там всякие мозоли. Не скажу, что за
короткое время можно достичь ярко выраженного терапевтического эффекта,
но ощущения такие, что ежели так ночку посидеть, то или эти сожрут на
хрен или приплывет че покрупнее с тем же финалом. В общем, как обычно,
если в меру - ЗДОРОВСКО!!!

ЗЫ. Если кто вздумает возбухать, что, мол, заповедник и все такое...
Скажу, что вреда от пары туристов, ведущих себя тишайшим образом, там
гораздо меньше чем от газпромовской базы отдыха или целой деревни
медведеведов находящихся немного северней (даже если каждый из них
просто ничего не делает).
ЗЗЫ. Базу "Таежный залив" на территории заповедника в этом году закрыли
(по крайней мере, для простых сметрных). Жалко, но правильно (если для
всех, а не для какой-то группы населения).
Девчоныш 3,5 года подвергается поглаживанию в основном, в двух случаях-
когда ударилась- гладится ушибленное место и перед сном гладится по
голове практически до засыпания, мамиными силами, разумеется. И вот
мамочка временно-на неделю слегла на обследование- вечернее почесывание
свалилось на отца. Исполняется хорошо, но мало, открывается глаз и
звучит требование: "Погладь!", ответ: гладил уже, спи, тогда: ПОГЛАДЬ!!
Я УДАРИЛАСЬ... где-нибудь...
Страшно подумать, что было бы, если б какой-нибудь залетный волшебный
дятел в голубом вертолете таки исполнил мои желания лет 25 назад. Быть
бы мне престарелой Золушкой (актриса из чешского фильма-сказки за
прошедшие 25 лет, думается, сильно сдала), счастливой женой соседа
Олежки, превратившегося в тихого алкоголика. Хорошо, что из всех
тогдашних желаний, исполнилось самое неглобальное - научится свистеть))
Galchatina
Друг вчера рассказал.
Наверное из разряда оговорки по Фрейду
Сидит он, значится, в автосервисе, с парнями за жизнь разговаривает.
Подъезжает маленькая такая машина-букашка: Toyota Vitz и оттуда выходит,
вся такая из себя девушка лет так чуть больше двадцати. Подходит к
группе механников и говорит: "Вдуйте мне по два очка в зад"...
Пауза... До нее доходит что она сказала, девушка краснеет,
разворачивается и быстрым шагом направляется к машине, а ей вслед
дружный мужской ржач.
заголовок статьи http://www.regnum.ru/news/724228.html

Эстонские грузины провели митинг в поддержку своей Родины


хотелось-бы посмотреть на эту новую общность людей, даже в СССР такого
не встречалось, эстонец холерик в кепке, а как насчет ненецких грузин в
унтах на нартах, они то чего молчат.
... сегодня приснился вещий сон. Про то, как я меняю нашему
новорожденному сыну подгузники. Стою, значит рядом с кроваткой, Петр
ручками там, ножками вращает, головой крутит. А я издалека протягиваю
подгузник и говорю "Ну все, дадай-давай, сам-сам-сам дальше сам..."
16
Вечер. Сижу, скучаю по подруге. Думаю: отправлю-ка я ей смску с
интрнета. Что-нибудь такое лирическое... Наверняка все знают такие, их в
инете полно...
Захожу в Яндекс. Ввожу в поиске: "Прикольные смски". Оно, помимо кучи
ссылок, выдает:

Опечатка? возможно, имелось в виду: "прикольные соски"

Вот, она, лирика...
Прочитал офигительную статью на рамблере, чуваки вообще не думают, что
пишут (или может может говорят), создается такое впечатление, что они не
читают свои опусы после написания. Или может быть это образец творчества
мысли наших работников внутренних органов, которые наконец сознались,
что нужно сделать для повышения качества их работы. Видимо хотят
работать по принципу: Что потопал то и полопал. Или могет на закрутку не
хватает?
"России необходимо восстановить институт конфискации имущества, чтобы
повысить эффективность работы органов внутренних дел по выявлению
преступлений в сфере незаконного оборота наркотиков, заявил во вторник
на пресс-конференции замначальника следственного комитета при МВД России
полковник юстиции Юрий Алексеев."

http://www.rambler.ru/news/russia/crime/8964039.html
Дворецкий

В закрытые глаза Коляна начало светить солнце. Он открыл их и обнаружил
себя лежащим на полу, на дорогом ковре. Приложив не малое умственное
усилие, он вспомнил, что вчера отмечал новоселье в своем новом коттедже
на рублевке.
Коляну было плохо. Колян не спешно осматривал помещение.

"Ой! " - неожиданно вскрикнул Колян, увидев человека в красном кафтане и
парике.
"Ты кто? " - возмущенно спросил Колян.
"Я ваш дворецкий" - спокойно и дружелюбно сказал человек в кафтане.
"У меня нет дворецкого! Чо за херня!? " - продолжал возмущаться Колян,
лежа на ковре.
"Ваши друзья подарили Вам меня. Знаете ли, в таких больших домах как Ваш
не всегда можно вспомнить, что где находится. Для этих случаев и нужен
дворецкий. Вы зовете меня, и я Вам помогаю" - дружелюбно пояснил
человек.
"Бля, умно, конечно... Ничего не скажешь... А кто подарил то, Миха что ли?"
"Группа господ, Михаил Иванович в том числе"
"Группа, бля..." - усмехнулся Колян.
"Нее! Подожди, а это как подарили? Мы же не римляне у нас рабов нет. Как
это они тебя мне подарили? " - сосредоточился Колян.
"Они оплатили мои услуги на год" - мелодично ответил дворецкий
"Молодцы, бля" - усмехнулся Колян
"Ладно, где здесь посрать то можно? " - сказал Колян пытаясь встать с
ковра.
Университет. Вторая пара ТОЭ. Сидим, учимся. Слышу на бэкграунде голос
одногруппницы, которая работает в команде с пареньком Серегой:
- Давай скорее... ... нет-нет, вот это... ... ага...
В общем стандартная обстановка. И тут она громко так, на всю аудиторию
выдает "Да не туда!!" Все кто слышал, дружно повернули головы в ее
сторону и заржали. А ведь она говорила про провод на электрической
схеме... :)
Читаю седня в ньюсру (само по себе название забавно, особенно, когда
вслух произносишь :-) )статью о проституции в Голландии в целом и о
посылке проституток вместе с военными в "горячие точки" (навернре, чтобы
их еще "горячее" сделать...) А все с той целью, чтобы голландские
военные не приставали к местным женшчинам (ух, шалунишики!..)
Один мужик там значит против этого, грит "моей жене (!!) такое не
понравится"... (Ну да -ну да... Зачем же семейные деньги тратить на
проституток, когда вот так вот, по семейному, можно воспользоваться
халаявной пи... пардон, местной жительницой... Вот она, голландская
жадность!..)
Но еще не менее забавное: "По оценке профсоюза, в Нидерландах - 25 тысяч
секс-работниц. Их число постоянно растет. В одном только Антверпене
насчитывается не менее 500 борделей"...
Перл-то какой!!! Я, канешна, понимаю, Голландия - страна махонькая, да и
Атверпен на границе стоит... А границ-то, вроде как и нету...
Тока Анверпен - это вообще-то Бельгия, которая долго независимости от
Голландии добивалась... А теперь ее вот так вот, ать-два - и к Голландии
причислили...
Ой, как абиднаааа, город отобрали... (сама из Бельгии)
http://www.newsru.com/world/24oct2006/prosti.html
Про кота
У меня есть кот Фуня, это уменьшительно ласкательное. А полная кличка
Феофан;так назвали, просто, от балды. Но, из календаря выяснилось, что
Феофан-святой. Я конечно же знала, что мой кот, не кот, а ангел, но не
до такой же степени.
И как г-н Трахтенберг помнит такое количество анекдотов, наверняка есть
какая то хитрость, в виде некого каталогизатора по ситуации.
По этому поводу вспомнил анекдот, который когда то давно рассказал
старый препод по фамилии Абрамович на лекции истории КПСС (если кто
помнит был такой предмет).
Итак, анекдот старого большевика.
" Дело было до революции. Бедный студент продал книги букинисту,
продавец видя такого несчастного студента сочувствует ему:
Б - Что совсем так плохо?
С - Да хужье не быват, да же и нэ знаю как жит.
Б - У меня есть книга там в начале указаны ситуации в которые может
человек попасть и ссылка на страницу с описанием как с ними бороться.
С - А если там не будэт моей ситуаций?
Б - А ты посмотри можт и будет, если есть то возьмешь ее, и только
читать будешь один и не здесь и не на улице, ок?
С - Кхаращо.
Студент открывает книгу читает первые страницы, ничего не находит, в
конце этого содержания написано: если вы не нашли вашу проблему то идите
на последнюю страницу. Студент хотел перевернуть ее, а букинист говорит:
Б - Ну что берешь?
С - Давай.
Студент взял книгу пошел скорей домой заперся в комнате, открывает
последнюю страницу а там.... , тут препод делал паузу и спрашивал, мол,
а что там, потом народ отвечал не впопад и в конце старый большевик
торжествовал: .... а там листовка: ... нам нечего терять кроме своих
цепей! Верхи не могут, низы не хотят – назрела революционная ситуация и
т.д..."

P.S. Тем кому было смешно зачет.
Вчера сидели на днюхе у подруги, народ потихоньку доходит до нужной
кондиции... Два товарища сидят, один другому жалуется:
- Вот, понимаешь, почему женщины такие тупые создания, им объясняешь,
объясняешь по нескольку раз, они все равно ничего не понимают...
Это продолжается минут двадцать... Вдруг наш админ Кеша поднимает
голову, задумчиво смотрит на них и произносит:
- Ламеры... gpupdate /force...
Все мужики на днюхе просто легли...
веселые проПИСИ® < словарь маргинала >
нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в
библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
все пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток
порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое
сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе"
2001-го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где... ? - Извините, маршрутка идет
до... ?
тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд -
заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябые оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с
Вами.
иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения?
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед
народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную
камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами
внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
аленахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну че ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть,
милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! - Я пока помою руки, а ты не нальешь мне
тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень
люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась
дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

В ГОСТЯХ:
нучебля! мы это к этому, ну поэла, к серому папездеть над. - Здравствуй,
мы к Сергею пришли обсудить вопросы.
хулиты тут! идиннахуй! - Здравствуйте, гости дорогие!
схуяли!? съеби с трассы! - Спасибо вам за радушие, хозяйка!
здоров серый! ты эта водяру бушь? - Приветствую тебя, дорогой друг, мы
принесли тебе бутылку француского вина.
хули ты это? лейбля. - Не откажусь!
ты тут вроде таво этого типа ага. ну дык мы это тебя таво. - Поздравляем
тебя от всей души с Днем Рождения!
чтоб ты был нахуй... ну ты втемебля. - Желаем тебе всего самого
хорошего, счастья и любви!
и не съебись тут нахуй. - Особенно крепкого здоровья!
дапашли в впезду, суки! ыыы... лейбля - Спасибо, дорогие друзья! За это
надо выпить!
когда ты гнида сдохнешь от бухла нахуй? - И я тебя поздравляю, дорогой
мой муж!
все пропил сука блять. - Я люблю тебя всем сердцем!
убью тварь! - Спасибо тебе дорогая.
эй вы это харош тут блять нахуй. бухло того не это. - Именинник, жену
потом поцелуешь! Вино не разлей смотри.
онэта ее ебнул блять, съябываем кароч. - Спасибо, не будем мешать вашей
семейной идиллии. Спасибо за гостеприимство.

ИНТИМНОЕ:
ммммм? - Дорогая, я хочу тебя!
проспись сукапьянь - Неужели прямо здесь, на кухонном столе?
мммммыыыыы ооооо аааа *блюет* - Я хочу тебя везде, любовь моя.
идинахуй гадина - Но у меня так болит голова!
ммммммыыыы уууууу - У тебя невероятно красивая грудь!
ебисебя сука! - Мне так нравится, когда ты себя ласкаешь, любимый
обаааа... эххх - Мой красный великан уже истосковался по тебе.
какая же ты тваааарь! - Войди же в меня, жеребец!
мммммм... оооох - Это божественно, милая!!!
хрррррр... пшшшш... - Я буду любить тебя вечно.
заснул гнидаблять - Я тоже, милый мой!

ПОИСК ПРИКЛЮЧЕНИЙ:
эйбля, закурить е? - Молодой человек, не угостите сигаретой?
ты кудабля! я закурить это просто. - Почему вы убегаете с такой
скоростью? Я плохо побрился?
этобля, курить вредно нахуй. - А можно я всю пачку возьму - там все
равно мало?
это, ну ты ага, гуляй теперь. - Спасибо Вам за сигареты! До Свидания!
мужыкбля стой! Это, ну ты поэл, есть нахуй? - Погодите! А зажигалки у
вас нет?
всебля пездуй давай! - Зажигалка Вам не нужна? Ну и ладно. Удачи!
а ты чо тут? тыбля кто аткуда такой хороший сука? - А вы здесь живете? Я
вас раньше не видел.
стойбля, куданахуй. ахуел, да? - Куда же вы? Мы еще не поговорили?
ты это, не того до этой как ее. стоху. - Не одожите ли сто рублей до
получки, а то я не работаю?
ябля это попросил, ты сука дал. - Это была не просьба, а скорее указание
к действию.
ойййййй бляяяяяя суууука - Вы меня очень больно ударили.
найду-убьюпидараса!!! - Извините за беспокойство! До свидания.

УВЫ, НО ОНИ РАЗМНОЖАЮТСЯ:
эйтыбля, как тя там! дисюда! - Сынок, подойди скорей к папе.
стойбля, а то нахуй щяуебу. - У папы есть для тебя подарок...
*удар ногой по заднице* - Это волшебный пендель!
нессы, ясукадобрый - Ты не ушибся? Не плачь, родной!
Ну чо бля, ты это епты того уже ага? - Ну как, сынок, ты уроки уже
сделал?
ойбля, нуихуйсним. - А я забыл, что ты еще в детском саду, такой большой
уже.
хуйдакалена блять. - Весь в папу пошел, вон какой вымахал!
это... депизда твоя старая? - А маму не видел?
ты чо бля обэтосамое нахуй. во ты лосьблять! - Маленький, ты описался?
Как это мило.
чо бля сука. мелочь обоссалась. ну бля, хули встала! - Дорогая, надо
переодеть нашего мальчика. Он описался.
хули ты тут? удинахуй. - Сынок, не мешай папе. Я занят - смотрю в
потолок и пью пиво.
идинахуй, атоуебу - Иди погуляй с ребятам во дворе
заебал ты меня гнида мелкая! - Я так тебя люблю, сынок!

На этом извольте откланяться!
9
ПРЕФЕРАНС

"В раю намного мягче климат,
но лучше общество в аду"
И. Губерман

Мой тесть, земля ему пухом, был заядлым преферансистом. Играл очень
азартно и чаще проигрывал, приговаривая:
- Меньше внукам достанется, сами пусть зарабатывают.

Однажды же он крупно выиграл. И опечалился:
- Ребяты, скоро потеряете партнера!

И умер на следующей неделе, не возобновляя игры.

... Вообще-то, как хороший человек, он заслужил место в раю. Но,
подозреваю, мог перепроситься в ад: писать "пулю" с чертями.

© Алик, не продвинутый дальше "подкидного"
www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/preferance/

Вчера<< 25 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.05:
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.
Рейтинг@Mail.ru