Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Папаша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вижу, тут появилась отвратительная мода демонстрировать ненависть к ближним своим через рассказы, например, о вредности и подлости стариков, особенно бабушек-дачниц.
Ну тогда и я расскажу. Я физически полноценный молодой мужчина в самом расцвете сил - мне сейчас 40, ребенку 8. Пять-шесть лет назад, когда ребёнку было 2-3 года, мы ездили общественным транспортом на дачу и с дачи. На дачу просто - ни забитых автобусов, ни тяжелого груза. С дачи сложнее - толпа дачников с плодами земли русской забивает автобусы, у всех сумки, вёдра, тележки... И много бабушек-дачниц. Так вот эти бабушки-дачницы, видя, что у меня на одной руке сидит ребёнок, а в другой ёмкость с плодами - сами уступали мне место. Не ребёнку "садись деточка, какая ты холёсенькая", а мне, нормальному молодому не увечному мужчине. Им хотелось сделать доброе дело - они делали. Потому что люди - добрые.
Когда я гулял с младенцем в коляске и возвращался домой, то если у подъезда сходились с кем-то желающим войти или выйти - мне всегда раскрывали двери и придерживали, независимо от пола и возраста. Напомню - не старушке, не беременной, молодому не увечному мужчине. А знаете этих парней старшешкольного возраста, которые на первом этаже многоэтажки на площадке вечерами собираются поболтать матом, покурить, иногда и пиваса выпить? К ним все относятся с опасением и осторожностью, я в общем тоже. Так вот они не только дверь открывали и придерживали, а предлагали коляску помочь занести. Честно - сам офигевал. Коляску не доверял, но спасибо за предложение говорил. Ну в супермаркетах пропускали вперёд, видя, что с ребёнком - это вообще мелочи. Хотя тоже кто-то удивится, наверное.
Вот сижу и думаю - что же я не так делал? Ведь "мерзкие бабки" должны же были сказать "сам ребёнка сделал - сам с ним и нянькайся, наше место тут законное, мы ишшо на колчаковских фронтах ранетые". Гопники в подъезде должны были спросить закурить, в морду дать и кошелёк отобрать. А уж в супермаркете вообще "все равны". Но почему-то люди - добрые. Не пойму, в чём дело. Может в том, что я к людям по-людски, и они это чувствуют. Может в том, что живу не в этих ваших столицах, а далеко за Уралом в Новосибирске, и у нас люди до сих пор в массе своей сохранили человечность и человеческое достоинство... Но вот такое противоречие между расцветшими в последние дни "пятиминутками ненависти" к старикам и личным опытом наблюдается.
У меня два сына, погодки в самом расцвете сил, пяти и шести лет от роду. Любят играть в песочнице. Как-то на подходе к любимому месту игр заметили мои красавцы кошку. Кошка была пушистая, холеная и, очевидно, домашняя. Младший с недетским криком "возмездие" пульнул в сторону кошака из детского лука стрелой с присоской и, надо же, попал пушистому точняк в лоб. Не ожидая такой теплой встречи, кошак мяукнул и смылся в кусты. Я отобрал орудие возмездия и объяснил своему недорослю, что нельзя обижать маленьких друзей наших. Тут оба криком сообщили мне, что дескать она плохая, потому как постоянно гадит в их песочницу. Я встал на сторону кошки, запретил ее тиранить и предложил мирный способ урегулирования проблемы. Сходил за совочком и показал как зачерпнуть кошкины проделки на песке, после чего выбросил их в урну. Дескать, вот как поступают цивилизованные люди в заботе о своих питомцах. Мои пацаны уныло кивали. Им явно не нравилась сложившаяся перспектива таскать какашки из песочницы в урну. На глядящую из под куста на нас кошку они посматривали недобро. Пригрозив отпрыскам санкциями за последствия террора, я, довольный своими педагогическими талантами, уехал по делам. Через пару дней я поинтересовался у своих сыночков как поживает кошка. Они что-то мямлили и, озабоченный судьбой животинки, я проводил их до песочницы. Следов пребывания кошака в песочнице не было. И вообще его во дворе не было. Странно. Раньше постоянно шлялся. У меня зароились черные мысли по поводу его судьбы. Допрос с пристрастием привлек внимание друзей моих парней, стайка которых ковырялась рядом, и общий хор поведал такой сценарий. Мои хлопцы затаили на кошку. В результате мозгового штурма они приняли решение, что раз нельзя отомстить кошке своими руками, то надо отомстить чужими. Проследили за кошаком и вычислили его местожительство. Затем стали аккуратно и регулярно перетаскивать все "проделки" кошака из песочницы под дверь соседних !!!! квартир. В итоге хозяин кота огреб от соседей и уже потом кот огреб от хозяина и потерял свободу. Хозяин перестал выпускать засранца на улицу. Дети счастливы. Я в ауте. Хотел наорать, но не смог их-за распиравшего хохота. Вот, думаю, политики, блин. Может, они новости вместо мультиков стали новости по телеку смотреть. Уж очень похоже.
Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "О! Качкам очень идет!" Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам."
Живу на окраине столицы, в доме, стоящем на красивой, длинной и прямой улице. Как мы зря радовались, когда после десятка лет тишины, власти отремонтировали асфальт на нашей улице. Короче, за лето достали нас всех байкеры и прочие крутые недоросли на ревущих тачках, жгущие по ночам на нашем пустынном хайвее резину. Попытки поговорить по душам заканчивались в лучшем случае ничем, а в худшем в травмопункте. По утрам народ нервно обсуждал качество беруш. В аптеках рядом, наконец, появился их выбор. Мы обсуждали планы мести, мечтали о травматических гранатометах и ракетах. Но зачем-то ограничились нервным письмом в Управу, типа помогите, а до достали сволочи. Мда, погорячились. Появился наряд ДПС, который быстренько разогнал все жужжалки с улицы и заскучал. А что делает скучающий наряд? Правильно, начинает проверять документы у всех подряд. А так как все подряд - это, в основном, жильцы нашего дома, то мы быстро пожалели о содеянном. Через неделю у всех были аптечки и огнетушители, номера блестели чистотой, а лист ОСАГО дышал свежестью. Беруши обходились нам явно дешевле. Выпереть наряд оказалось сложнее, чем вызвать. Пришлось соседям понапрягать связи и отвезти кое кому пару бутылок коньячку. Фу, избавились. Через два дня появились байкеры и ночная жизнь забила с новой силой. Так бы мы и мучались, но тут вмешалось провидение в лице моего пятидесятилетнего соседа, байкера со стажем. Хмыкнув, он сказал что вопрос стоит тысячу за ночь. Разгоряченных толпа жителей немедля скинулась на месяц вперед и пообещала еще пузырь. Еще никогда так шумно не радовался наш большой дом. Новогодние праздники показались скучным утренником в детском саду. Мы были отомщены и счастливы. Наш сосед-байкер, договорился с дядей Васей, бригадиром поливо-моечных машин, которые изредка мыли нашу улицу. За ту самую штуку за вечер, они оставляли одну машину в начале улицы, откуда брали старт лихие мотогонщики. Как только подростки на спорт байках пытались стартовать в сторону нашего дома, включалась помпа и, опа, нехилый дождик! Сюда не гони - вода в башку попадет! А уж когда кто то из гонщиков попадал прямо под струю - весь дом подрывался в радостном возгласе. Водителей поливалок ситуация тоже развлекала и они, как рестлеры на ринге, веселили публику особо удачным окатыванием моцаков, срывая нехилые аплодисменты. У нас даже появились свои любимчики, которым особо веселый соседи проставляли пиво за удачные окатывания. Сбылась мечта о травматическом оружии против байкеров!!! У нас теперь стало тихо. А если громко, то потом весело! Гонщики перекочевали на соседнюю улицу. Пардон, соседи! Но вы знаете, что делать.
Известно, что внучат любят больше детей, равно как и то, что внучата эту фишку просекают на раз. Любит мое чадо 4-х летнее всем загадки загадывать. И вот бабушке (теще ;-) говорит: - Бабуль! Отгадай загадку - это такой дядя, он меня любит и балует. Вариантов всего 2 - я либо тесть. Теща выбирает меня: - Папа. Глядя снизу вверх, тоном, каким щенков дрессируют: - Бабуль! Повторяю - БА-ЛУ-ЕТ!!
Новогодняя история Мы с женой отмечали Новый год у друзей-соседей. Сынуля, студент первокурсник, воспользовался ситуацией и пригласил к нам домой всю свою компанию на новогоднюю ночь погулеванить. Туда же намылилась подходящая по возрасту детвора наших друзей. Короче, семьи и друзья перегруппировались по возрастному принципу и начали гулянки в разных квартирах в пределах одного подъезда. После полуночи, повеселившись и погуляв, мы, папаши, отправили жен прибрать поляну. Девочки втихаря решили, что нам уже хватит и с поляны всю бухашку и заныкали. Типа кончилась, всю вы уже слизнули и есть тока шампанское, и то последняя бутылка и давайте её сейчас на всех под пирожки с капустой и допьем. Мы огорчились этой перспективе, потому как самих уже несло и остановится не могли. Тянуло, по традиции, на подвиги. Это когда тело еще способно выполнять прихоти разлулявшегося и расфантазировавшегося мозга. Вышли мы в коридорчик держать военный совет, пока наши жены нам чаек разливали. Понятно, что у меня дома точно еще было и я продвинул идею проникнуть к гуляющим детишкам с целью добыть так необходимый ингредиент для нашего стола. Понятно, что потихоньку мы уже не могли, не та форма и не то состояние. Поэтому мы шумно ввалились к младшим и пока мои друзья поздравляли очумевших младших с Новым годом, я прямиком двинулся к бару за бутыльком. Младшие поржали, тока смотрю, а у них на столе тоже чаек, пирожки с капустой и одна бутылка шампанского. Девчушки их явно неодобрительно на нас смотрят. А пацаны на мой бутылёк так зырк-зырк. Сынуля, красавец, пока я осознавал ситуацию, мечет на стол рюмашки и говорит, мол папа, мол давай с детьми по рюмашке за козу. И бутылёк хвать из рук. Присели, выдали длинный поучительный для молодежи тост за их светлое будущее и немедленно выпили. Осмелевший сынок дернул из моего бара еще бутылёк и со словами "это же вам" водрузил его на стол. Бутылек за козу, за всех коз и козочек тоже немедленно выпили. Счет времени был быстро потерян. Мужской коллектив быстро набрал энергию и несся к счастливому новому году с бешеной скоростью. Потом в проеме двери замелькали наши оставленные за чашкой чая жены, потом началось какое-то движение взад вперед между хатами и попытки кого-то куда-то увести или затащить. Шумное движение между этажами не могло остаться незамеченным всем жителям нашего подъезда. Соседи начали подтягиваться со своими резервами и скоро наша квартира напоминала утренний автобус, мчащийся по русскому бездорожью. Счастливые девушки подпрыгивают на коленях своих парней. Водила тостует. Кто-то еще умудряется танцевать в щелях между стульями. Вообщем праздник удался. Проспался как вся страна к обеду. На столе одни пирожки с капустой, больше ничего не осталось. Меня уже от капусты воротит. Спрашиваю жену, а что это вчера все дамы спиртное прятали, как-то странно себя вели, салаты были все с капустой, пирожки с капустой горами на столе. Оказалось, что большинство наших девчулек смотрело накануне какую-то передачу по телеку, в которой астролог сказал, что Новый год надо встречать трезвым и есть побольше капусты. А то может случиться как в сказке: выпьешь - козленочком станешь и весь год коту под хвост. А если, дескать, капусты до отвала в Новый год не поесть, то денег не будет. Чокнутые, точно. Пытался вставить слово... не смог. Над головой нависла жена с половником в руке. То есть, я козёл точно и весь год прям с первого дня испортил и нам и нашим друзьям. А то, что она пол ночи вместе со всеми кумарила - я с дружками козлами виноват, втянул невинную девушку в разврат. Она-то как о семейном счастье заботилась и все прахом из-за нас пошло. Сидим с сыном, давимся пирожками с капустой, вдруг еще успеем год исправить...
Позавчера это было. Сидит, вернее лежим, с женой на диване и смотрим по ящику какой-то фильм. Время уже позднее, ближе к двенадцати. Сын уже давно отправился на боковую, по причине того, что с утречка ему бежать в школу. Дочка, милое создание почти полутора лет, занимается чем-то, вся в делах, перекладывает с места на место свои игрушки. Тут она видит на столе мой мобильник и начинает им играть, нажимает на всякие кнопочки. На мои жалкие попытки отобрать телефон дочка очень громко протестует. Ну да ладно, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не мешало телек смотреть. Через какое-то время зазвонил домашний телефон. Я чертыхаюсь из-за того, что надо вставать с дивана, т.к. ввиду позднего времени, трубка уже благополучно отправлена на покой, и ни чьих звонков мы уже не ждем. Подхожу, отвечаю, в трубке кто-то тихонько сопит и молчит. Ну думаю, ошиблись номером, а спросить боятся или стесняются. Через пару минут все повторяется… Еще через пару минут опять звонок… Я страшно зол, по ходу уже обдумываю фразу которую выскажу ночным хулиганам, о том, что думаю о них и как найду на них управу. Поднял трубку, отвечаю, спрашиваю… - то же сопение. Я уже был готов вылить на неизвестных свою тираду, …поворачиваюсь в сторону дочки… Это милое создание с очень заинтересованным видом, что-то слушает в трубке мобильника. И тут я начинаю понимать, что неспроста моя дочурка так заворожено что-то слушает. Забираю мобильник, проверяю список последних набранных номеров…так и есть! Вот он, неизвестный ночной хулиган, сидит передо мной и орет требуя назад «игрушку»!
Позже вспоминаю, что мой последний звонок был домой, вот дочка и набирала его используя чудеса буржуйской техники.
Девчоныш 3,5 года подвергается поглаживанию в основном, в двух случаях- когда ударилась- гладится ушибленное место и перед сном гладится по голове практически до засыпания, мамиными силами, разумеется. И вот мамочка временно-на неделю слегла на обследование- вечернее почесывание свалилось на отца. Исполняется хорошо, но мало, открывается глаз и звучит требование: "Погладь!", ответ: гладил уже, спи, тогда: ПОГЛАДЬ!! Я УДАРИЛАСЬ... где-нибудь...
Дочке 6 лет, родилась в Америке. По русски говорит и читает, но алфавит подзабыла. Вчера напомнил. Она загадочно хихикнула в двух местах, а потом заметила: - Папа, мне очень понравилось "опрст" и "иклмн"! :)