Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 октября 2006

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В маршрутке

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных
районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе
очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все
пассажиры. Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как
я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в
эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал
водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял
деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь,
сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он
проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это
время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня,
народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно
заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и
где этот му***?!?!! ", к инициативному человеку средних лет, который и
стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся
недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все
обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков
горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила
поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит
"Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю
дорогу! ". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль
и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к
тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции
пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик
тормози, поймают посадят, накрутят по полной программе!!! " Ответ: " да
мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто
найдет!!! ". Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю
распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и
сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд
передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая
часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от
легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Автор Dema

|| http://funny-bone.pri.ee
А вы не хотите поработать интернетом?
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:- Здравствуйте, я по поводу Интернета.-
Хотите подключиться?- Нет, я по поводу работы.- Насколько я знаю, в наш
отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?- Не
знаю.- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?- Не
знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.-??? Простите, кем?- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался
обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей
на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием
событий.- Вы хотите работать Интернетом?- Да.- Замечательно, какая у Вас
ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе,
Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.- Я вас не
понимаю-- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы
предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.-???- Ну
как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам
будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше
клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас
маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то
будут не довольны качеством.- Подождите, каким качеством?- Ну что Вы
собираетесь продавать?- Интернет.- Нет, Интернет это частность, Вы
будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей
будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться
только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него
все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою
сумочку как щит.- Я передумала, я домой пойду.- Как же так, Вы даже не
хотите узнать график работы и зарплату?- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут
сорок... THe EnD....
Автор неизвестен

|| http://funny-bone.pri.ee/
1. "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
2. "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)
3. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)
4. "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения,
сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)
5. "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в
среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
6. "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг" (горбатого могила исправит)
7. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)
8. "Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)
9. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на
увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой
деятельности (работа дураков любит)
10. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим
отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
11. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в
калашный ряд)
12. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла
невеста)
13. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие
возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
14. "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых" (цыплят по осени считают)
15. "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой
головного мозга" (и хочется, и колется)
16. "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с
количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум
короток)
17. "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными
средствами" (уговор дороже денег)
18. "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры
при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных
эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
19. "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства
крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)
20. "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
21. "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)
22. "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)
23. "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после
получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
1

Вчера<< 25 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.04:
Европейский фонд мира выделил Украине миллиард евро на закупку вооружений.
Рейтинг@Mail.ru