Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 октября 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых
русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу
одну из них с ее слов и от ее лица:

На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается
осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно
детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек".
Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора
(на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски
нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных,
то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку:
начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды
поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:

"- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении
аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть".

"Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!"
История эта произошла с моим приятелем Славой, а ныне Вальтером, 10 лет назад,
практически сразу после воссоединения Германии. Наверное, излишне было бы
напоминать, что самым распространенным иностранным языком в странах
социалистического лагеря (ныне бывшего) был РУССКИЙ.
Итак, место действия: территория экс-ГДР, Берлин, платформа железнодорожного
вокзала, главное действующее лицо: Слава, который в то время только третий день
находился в Германии и немецким владел не совсем, или правильнее сказать, совсем
не владел, но пару слов знал...
Ехал он с семьей в Лейпциг скорей всего в сопровождении, т.к. один совершить
такой переезд по территории «нерусскоговорящей» страны скорей всего было бы ему
не подсилу...
Стоит, значит, Славик на перроне и наблюдает такую картину: идет по перрону негр,
настоящий такой, и у всех подряд пытается что-то выяснить. Но каждый раз,
почему-то, ответом остается неудовлетворен. И поэтому продолжает неуклонно
продвигаться в направлении Славы.
По всей видимости, вопросов избежать не удастся, но и понять негра со Славиным
немецким не представлялось возможным.
В голове прокрутились все возможные варианты: промычать что-либо невразумительное
в ответ означало бы «упасть в грязь лицом» в глазах иностранца, вообще промолчать-
обидится, чего доброго, воспримет, как откровенное проявление расистского
отношения...
Итак, решение принято. Изрядно поволновавшись, собрав воедино все свои познания
немецкого, Слава подготовил УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ОТВЕТ на любые возможные вопросы:
«ИХ ВАЙС НИХТ » (Я НЕ ЗНАЮ ).
Тем временем негр, не получив желаемого ответа от очередного прохожего, подходит
наконец к Славе и спрашивает что-то типа:
- Вы не подскажете, с какого пути отходит поезд на Ганновер?
На что Слава, уже настроенный, что совсем не важно каким будет вопрос, не успевая
среагировать на родную, русскую речь, выпаливает:
- Их вайс нихт!
На что негр, уже совсем отчаявшись, чуть не плача:
- Извините, Я ПО-НЕМЕЦКИ НЕ ПОНИМАЮ :-( ...

(Е. Нейвирт)
История короттка и очень похожа на анекдот...
Произошло это в 80-х годах, когда я с братом был отправлен на летний "отдых"
к бабушке в Харьков. В те времена там еще было что поесть и т.д.
Представьте картину - переполненный троллейбус 5-го маршрута. Давка страшная.
К выходу пробирается дама очень крупных размеров, а на пути у нее типичный
инженер той эпохи - невысокий, худой, в неновом костюме с дипломатом (в смысле
портфелем). Инженер, пытаясь сохранить равновесие и не упасть на колени
сидящих:
- Дама, вы бы хоть как-то бочком!!
На что был получен громогласный ответ:
- Дурак! Я бочком еще ширше ...
О том, как сложно нам бывает заграницей. Несколько лет назад приехала ко мне
в Швецию, где я был несколько месяцев, жена погостить. В первый день моя попытка
найти в супермаркете презервативы не удалась. И решил я пойти в привокзальный
туалет и найти соответствующий автомат. Как назло, 10 крон у меня не оказалось
и я попытался объяснить служительнице свою проблему. Как назло, английского она
не знала, но все поняла и разменяла деньги. Автомат оказался сломанным! Тогда
сердобольная старушка взяла меня за руку и отвела в женский туалет, где пред
изумленными глазами шведок и собственной жены я совершил покупку. Развязка
наступила вечером - из вожделенного пакетика я достал ...тампакс!!!
История подлинная, случилась со мной примерно в 1983 году.
Я жил в общежитии МГУ одного из подмосковных Академгородков. Общежитие -
кто не знает, тогда представляли собой длинный коридор с кельями небольших
комнат, женские и мужские вперемешку. Однажды, захотев как следует выспаться,
я прикрепил к двери своей комнаты, как мне тогда казалось, остроумную записку.
"Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов"
Утром я направился в умывальник гордый и бодрый. В середине коридора я обнаружил
возле одной из комнат стайку весело ухмыляющихся ребят. Увидев меня, они
развеселились еще больше. Я протиснулся к двери, у которой они кучковались,
и обнаружил на ЖЕНСКОЙ комнате мою записку
"Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов "
Алекс.
Еду недавно в попутной машине на работу. Попали в пробку.
Тут в нескончаемом потоке транспорта образовывается долгожданный "просвет".
Наш водитель решил "протиснуться" в него. Но не все так просто. Оттесняя нас,
в этот "просвет" прет маршрутный автобус. Мы, естественно, уступаем ему.
Сидящая рядом со мною девушка комментирует:
- Эти автобусы, как беременные женщины - всегда норовят без очереди пролезть!
Опасные суффиксы. История 2

Собралась однажды компания по большей части еврейская.
И разговоры специфические - мол, не знаю, о чем спор, но ехать надо.
Сидят, глушат уже бог весть которую чашку чаю.
И тут одна из дам, как раз не относящаяся к "большей части" по пятому
пункту, произносит: "А чаек-то жидОк... Ой!.. Ну жидкий, в общем..."
Ее простили :)
Опасные суффиксы.

Дело было в советские годы, когда пациенты вообще-то были готовы
к разговору с врачом о деньгах. Но не с любым врачом. И уж во всяком случае
не с участковым.
Так вот пришел в самую обыкновенную поликлинику больной с сильным кашлем.
Ну врач ему прописала что-то, назначила, когда прийти снова.
Приходит он снова, а она его встречает с такой доброй улыбкой:
"Здравствуйте! Ну как ваш КАШЕЛіК?"
Мужик остолбенел и... принялся неловко ощупывать свои карманы...
Тут до врачихи дошло, и теперь уже она неловко пояснила -
мол, кАшель имела в виду...
А ведь другой на его месте мог и телегу катить начать.

Вчера<< 5 октября >>Завтра
Лучшая история за 01.10:
Таксист стряхнул с себя морок и сказал: "Дайте сигарету". Раз такие правила - дала. Таксист закурил и спросил: "А вы знаете, почему в Европе так много геев?". Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: "Знаю, конечно". И подумала, что опять удачно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. "В Европе, — говорю, — так много геев потому, что они дали себя посчитать". Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: "Дайте сигарету".
Рейтинг@Mail.ru