Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 апреля 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Газета "Аргументы и Факты" №13 рубрика "Вопросы без ответов".

Я пенсионер, и уменя токой вопрос. Недавно я приобрел джип 1996 г.
объемом двигателя 4,2 литра. По новому закону должен каждый год платить
налог-12 тысяч рублей. Где мне пенсионеру взять такие деньги?
Чем думали думцы, принимая такой драконовский закон?
Прочитал историю №3 от 29 марта про KOZYOL 4 x 4, вспомнилось,
как в Киеве видел навороченную белую "Ниву" из серии
"Хочу быть джипом", с фарами на крыше, кенгурятниками и прочей херней.
Так вот у нее на капоте аршинными буквами было выведено "LAND NIVER" :))
Я всегда был убежден, что ГИБДДшники с чувством юмора обитают только
на "Анекдоте.ру". Однако же со мной вчера случилось буквально
следующее - я до сих пор не могу поверить, что это произошло
в действительности. Дело в том, что мое средство передвижения имеет
довольно устрашающий вид в силу своего возраста и юзания
в экстремальных условиях - непосвященные, как правило, выражают
сомнения в том, что оно вообще может передвигаться, однако ездит,
да еще как!!! Ну и, сами понимаете, что блюстители дорожной
нравственности время от времени проявляют нездоровый интерес к моему
железному другу. И вчера останавливает меня очередной сборщик податей,
обнюхивает все что можно обнюхать, выражает удивление, что у меня
хватило наглости выехать на дорогу вообще и попасться ему в частности
и изъявляет желание ознакомиться с талоном техосмотра. Ну для хорошего
человека ничего не жалко и вообще, может от этого его будущее счастье
зависит, ну я и показываю талончик. В процессе его внимательного
изучения выясняется что он давно и безнадежно просрочен. Я изображаю
на морде лица искреннее раскаяние, что видимо смягчает суровое гаишное
сердце и мне предлагается следующий выход из положения: "Я,- говорит -
собираю анекдоты про нас, и если ты расскажешь такой, которого
я не знаю, то езжай себе, пока я буду смеяться, а если я его знаю,
то расстроюсь и чтобы утешиться возьму с тебя денег". -- "Нормально, --
думаю я - это что-то новенькое..." ну и начинаю лихорадочно соображать
и, как обычно в таких ситуациях, в голову ничего не лезет и я
рассказываю ему древний анекдот, который вы все, конечно, знаете,
про то, какая разница между сбитым гаишником и сбитой собакой -- перед
собакой всегда есть тормозной след...Эффект превзошел все мои
ожидания - продавец полосатой палочки плакал, рыдал, икал, утирал
слезы и в результате оказался человеком слова - "Езжай, говорит,
там-то и там-то, а то у нас сейчас рейд, так что я по рации сообщу,
чтоб тебя не трогали" и со словами благодарности, что, мол, повеселил,
утешил и так далее отпустил восвояси. Нет, ну скажите, ну бывает же
такое, а?
Еду домой на метро. И вдруг мужик какой-то, приличный такой с виду,
толстенький, в очках говорит мне: "Из Май Лав". Я его спрашиваю, мол,
"какого черта?". А он снова "Из Май Лав!"И смотрит какими-то
влюбленными глазами. Я мужик нормальный, ессно, к педикам отношусь
как любой нормальный мужик, т.е. не отношусь вообще, что ему
и объясняю. А он опять, умильно так: "Из Май Лав!"И главное, ху из его
лав, не говорит. С трудом пытаюсь по аглицки объяснить, что я не есть
хим лав, в ответ слышу"Из Май Лав!". После пятого признания в любви
я не выдерживаю и посылаю его по русски понятно куда. В ответ слышу...
Угадайте, что. Уже озверев, думаю, не почистить ли ему фейс, что б
отстал. Но подумав, решил не трогать. Мало ли, вдруг мазохист какой?
А он все в любви признается.... Тут поезд дошел до Измайловской,
и я понял. Мужик (турок, что ль) ни аглицкого не знал, ни русского,
а пытался таким образом спрсить, далеко ли Измайловская. Измайлово,
в смысле. Вот и вся любовь.
Пару дней назад я, по давней уже традиции, перед работой захожу к своей
бабушке, дабы поесть и уверить ее, что я еще жив. Бабушка с волнением
следит за политической обстановкой в Росии с помощью телевизера.
Страсти по Путину уже более-менее улеглись, так что на тот момент
ее вниманием завладели выборы когото-там в питере (губернатора, кажись).
Обин из многообещающих кандидатов-- женщина (самого меня от политики
в сон клонит, тем более от российской, так что я в ней-- ни сном
ни духом).
И вот, слушая вялые разглагольствования на эту тему диктора, бабушка
произносит великую фразу:
-- Електорат, електорат... Не дорос еще наш електорат до того, что бы
ИМЕТЬ ЖЕНЩИНУ!!!
Перед тем, как уйти в бессознательное состояние от такого откровения,
мне оставалось только снять шляпу...
У нас на заборе возле стройки появилась замечательная надпись:
Русь - Россия - СССР - Россия - ???
Логику прослеживаете? :)
Угораздило меня недавно приболеть - надо же, всю зиму держался, через
грипп прошел, а тут такая напасть... Ну да ладно.
Итак, болит горло. Как белый человек я решил обратиться к профессионалу -
медсестре, которая регулярно сидит в своем кабинетике у нас в здании.
Часов так с 11 до 12 каждый второй понедельник третьего месяца.
Случилось чудо - я ее застал. Недовольно бурча и вынимая изо рта
хвостик воблы она сказала, что все это глупости, но если мне очень уж
приспичило, то она знает одно замечательное средство - ХЛОРОФИЛЛИПТ.
Как она заявила "..помогает от всего и сразу..".
Конечно, я должен был сразу что-то заподозрить, когда закаленная
дурацкими вопросами типа "Можно ли померять презервативы?" и "Ой, а куда
мне девать эти свечи?" аптекарша на меня странно покосилась, но больные
люди, они такие доверчивые...
Вышел, по привычке отдал инструкцию по применению знакомой и хотел было
отправиться дальше, но не тут то было. Знакомая куда-то исчезла.
Поозиравшись, нашел ее сгибающуюся от хохота метрах в двух сзади.
Читаем инструкцию вместе:
"..Прозрачная жидкость ярко-зеленого цвета, образующая с водой
флуоресцирующий раствор... Хлорофиллипт обладает антибактериальной
активностью по отношению к стафилококкам... Показан при долго
не заживающих и трофических язвах конечностей, эрозиях шейки матки.
Назначают местно, внутрь, внутривенно, внутрибрюшинно и в клизме...
При эмпиеме плевры вводят через дренажную трубку..."
И указано, кстати, что побочные действия до сих пор неизвестны.
О горле там ни строчки!!!
Причем инструкция написана на русском и украинском - незабываемые
ощущения (кто читал подобные документы на украинском, например
инструкцию по пользованию Tampax-ом, меня поймет).
P.S. Странно, но полоскание вроде действительно помогло - вот такая
у нас странная физиология :)))
У моей матери есть коллега. А у этой женщины старенькая мать. Так вот.
Сидит однажды старушка, смотрит телевизор. Среди всего прочего
показывают рекламу. Рекламируют стриальные машины Samsung. Красивые
такие. И значит говорится, что эта машина все знает, все умеет
благодаря встроенному процессору Samsung, который незамедлительно
возникает на экране, вращаясь и сияя. При этом старушка говорит:
"А нафига мне нужна такая машина, если я все это сама могу сделать?
К тому же в ванной и так места мало, чтобы там кроме стиральной машины
еще и какой-то процессор ставить!
Только что в новостях увидел...
Господин Ковалев, отпущенный из тюрмы (где сидел в ожидании суда
за какие-то там злоупотребления и известное банное дело), садясь
в машину произнес следующее:
- Надо отмыть с себя тюремную грязь! Я сейчас поеду...
И представляете, если бы он сказал "в баню к девочкам"? %)
...На самом деле сказано было "покупать цветы жене и дочери" %(
aa
0
Ехали мы с подругой в поезде "дальнего следования" в деревню. Вагон наш
был почти по середине состава. После того как мы устроились и поезд
тронулся мы решили пойти в вагон-ресторан покушать. Посчитали,
получилось нам 4 вагона пройти надо. Прошли. Заходим в тамбур
и пытаемся дверь в ресторан открыть. И так и сяк, не получается.
А кушать то хочется. Мы давай ногами бить. Бесполезно. Стучать.
Эффект тот же. Тут мы ругаться начали , громко. Мужик какой то в тамбур
зашел, мы ему пожаловались. Мол, время детское, а ресторан закрыт.
Тот - ноль эмоций. Тут я из сил выбилась , окто открыла и выглянула
наружу, воздухом подышать. Через несколько минут громкого смеха
я с трудом могла оповестить подругу, что мы ломились в закрытую дверь
последнего вагона.
Когда школьницей я жила в небольшом поселке речников, золотарей
и лесорубов, население которого представляла ниемоверную смесь народов
Союза, к нам прибыл новый учитель. Однажды, когда наш любимый физик,
который вел занятия в седьмых, уехал в командировку пришел "новенький".
Отличительной особнностью наших занятий стало то, что перед началом
каждого урока нам прочитывался доклад, что новый препод приехал из
Москвы, а мы настолько бестолклвы и в будушем неизвестно будет ли толк
от учебы. Примерно через неделю, запасшись платком, я позвонила учителю
домой и у нас состоялся следующий диалог:
-Алло,Вы "Москвич"?
-Да.
-А я "За-по-ро-жец". Какой у Вас номер?
-?!?!?!
На очередном уроке физики была шумная разборка, а за новеньким
прикрепилось прозвище "Москвич".
Питерский провайдер CityLine в качестве инструкции по настройке
Интернета выдает добросовестно отксеренный листок с подробным
руководством по настройке Windows под работу с Dial-Up. Пункт
"настройка сети" гласит:
... в списке (установленных компонентов) могут присутствовать "Client
for Microsoft Network" ("Клиент для сетей MicroSoft") и "MicroSoft
family logon" ("СЕМЕЙНЫЙ ВХОД В СИСТЕМУ")...
Холостяки, видимо, должны поменять провайдера. Я плакаль.
Значит так. Есть у меня дядька – он в станице живет. Рядом живет
соседка – мерзкая тетка, при ней собаченция – по характеру под стать
хозяйке. Ну и естесстно, дядьку моего псина эта достала. И вот ранним
вессенним утром высовывается он из окошка – (оно как раз на соседский
огород выходит) а там соседка садит картофель. И ейная сучка рядом
крутится. А у дядьки была мелкашка и патронов полведерка. В общем,
он берет пустую бутылку пластиковую – надевает на ствол (сия конструкция
заменяет глушак, правда – одноразовая). Дядька мой – браконьер еще тот,
да и по убеждениям не гринписовец, короче ему попасть в шавку за 100
метров с первого раза – как два пальца……. В общем он прицеливается,
стреляет, (бутылка звук глушит), ну и резвенько ствол убирает, а вместо
него берет в руку сигарету и наблюдает за событиями. Псина естественно
от такой подачи в задницу (5,6 мм) взлетает в воздух на манер ракеты
и с предсмертным воплем падает бабке под ноги. Та очень удивляется
и для профилактики слегонца хлопает ее по спине лопатой. А надо сказать
что пулька мелкашечная очень маленькая и легкая – входное отверстие
децельное – крови нет, а под шерстью вообще ни хрена не видно.
Вобщем, собачка отползает на пару грядок в сторону и тихо-мирно
сдыхает. Соседка наблюдает эту картину и натурально, удивляется,
почему собака от лопатного шлепка так скоропостижно кончается. Через
пару минут она начала копать уже ямку побольше. Потом всем рассказывала
как огромный тарантул вылез из под луковых посадок и замочил ее любимицу.
Якутия,конец марта, на прогалинах едва протаял снег, первоклашки
собираются на перемену. С коридора забегают пацаны постарше и кричат:
Идите скорее смотреть. Грачи прилетели!
-Какие грачи?
-Кавказкие.
-А за чем?
-За длинным рублем.
-Длинный рубль длинее улицы Горького?

Вчера<< 5 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.08:
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
Рейтинг@Mail.ru