Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 февраля 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление.
Куплю оверлок, б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это
такое.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
32
- Доктор, вы гениколог?
- Нет, но посмотреть могу.
Звонок.
Хозяин квартиры открывает дверь.
На пороге стоят: Чебурашка, Винни-Пух, Микки-Маус, ослик Иа.
Чебурашка:"К нам поступила достоверная информация, что Вы употребляете
галлюцинагенные грибы"...
Упал самолет в джунгли. Папуасы схватили пассажиров и приводят к вождю
племени. Вождь говорит
- Женищн сварить и съесть, мужиков выебать и отпустить.
Женщины начинают возмущаться
- Постойте, это ошибка, ведь это женщин ебут!
А мужики в ответ
- А мужчин тоже ебут! Запросто ебут! Еще как ебут!
31
Во время войны немцы забрали в плен всех мужиков из деревни. Одной бабе
стало невмоготу без мужика, пошал она к немцам и говорит: "Так мол и
так, отдайте мужика, хотя бы на ночь". Немцы согласились, но если она
узнает мужика по одному органу. Построили немцы всех мужиков из деревни,
сняли с них штаны, а на головы мешки одели, что бы нельзя узнать было, а
в шеренгу с мужиками стал один немец. Стала баба искать своего мужика,
идем мимо шеренги и говорит:
- Так, это не мой, и это не мой, - дошла очередь до немца, - Батюшки!
А этот вообще не из нашей деревни!
В кабинете генеколога, шикарная дама начинает раздеваться, врач...
- Женщина, подождите, я музыку включу.
Он- Маш, может кофе?
Она- Вань, может сразу?
На стоянке рядом останавливаются "Запор" и "Мерс". Хозяин "Запора"
достает длинющую цепь и обматывает ей всю машину, затем замыкает цепь на
амбарный замок. Водитель "Мерса", поставив свой дом на колесах на
сигналку удивленно смотрит на соседа и спрашивает:
- Ты, че мужик, боишься что твою капсулу смерти угонят?
- Нее.... Это твою угонят, в мою насрут.
Двое друзей в баре.
Бармен:- Чего желаете?
Друзья:- Две кружки пива.
Бармен уходит. Ему вслед кричит один из друзей:
- И толко в чистой кружке!!!
Вскоре бармен возвращается.
- Так кто из вас просил в чистой?
Кульковский
Выползают две обдолбанные змеи с коноплянного поля. Одна другую и
спрашивает :
- Слушь, па-адруга, я змея ядовитая ?
- Конечно... Ты ж, млин, - кобра !
- Ой, мля-а - тогда мне пиз"ец - я себе язык прикусила...
Гуляет (З)ебра по выставке. Встречает (К)урицу.
З: - Курица, что ты тут делаешь?
К: - Я в день несу по 10 яиц, потому меня тут и выставляют!
Идет зебра дальше, встречает (К)орову.
З: - Корова, а ты что тут делаешь?
К: - Я в день даю 20 литров молока, людям здоровую пищу, потому и
выставляюсь!
Гуляет зебра дальше, тут на встречу (Б)ык.
З: - Нет, ну я понимаю, курица - яйца, корова - молоко... А ты-то что
тут делаешь?
Б: - А ты пижамку-то сними... Я тебе все объясню!
- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от
смеха!
- А как же ты тогда бреешься?
Кульковский
Снежная королева подходит к Каю и говорит:
— Кай, что ты делаешь?
— Я из ледяных букв, которые у меня есть, пытаюсь выложить слово
«вечность»!
— Кай, а какие же буквы у тебя есть?
— «А», «о», «п» и «ж».
В одной деревне провинился кузнец. Собрались все жители, и давай решать,
как им наказать кузнеца. Но все предложения были либо слишком мягкими,
либо слишком суровыми. Тогда встал один мужик и говорит:
- А давайте я его уебу!
Но, жители деревни ответили:
- Нет, нельзя, у нас в деревне один кузнец. А кто нам будет коней
подковывать, инструменты ремонтировать?
Тогда мужик говорит:
- А давайте я конюха уебу, у нас их двое!
Встречаются два соседа по коммуналке и один другого спрашивает:
- Вась, ты знаешь, чем отличается скатерть от туалетной бумаги?
- Нет, а че?
- А, ТАК ЭТО БЫЛ ТЫ!!!!!!!!!!!!!!!
Новый русский едет на Феррари по автомагистрали вблизи от Москвы. Вдруг
его обгоняет микроскопический автомобильчик. Новвый русский ничего не
понимает, пытается догнать машинку, жмет на всю железку, еле-еле
догоняет и спрашивает водителя:
- Мужик, ты откуда?
- С американских горок!
Кульковский
Я хочу затошить тебя в постель, мы проведем там много времини! Я хочу,
чтоб тебе былогорячо, чтоб у тебя закружилась голова, я хочу чтобты
вспотела! Ты будешь стонать в моих обятьях! Это все сделаю с тобой я
грип!
Российский журналист спрашивает у министра культуры Узбекистана:
- А почему в Узбекистане все говорят "чай-май", "плов-мов",
"павлин-мавлин"?
- Это потому, что у нас культур-мультур такой!
Это я девочка? Да чтоб тебе такую дырку в голове.
Разговаривают русский и украинец:
Р - А как по украински ЖОПА?
У - Дупа
Р - Тоже красиво.

boba
Попал мужик в первый раз в тюрьму. Его подводят к камере, он боится
жутко, надзиратель сжалился и посоветовал проявить себя сразу как тот
войдет. Входит мужик в камеру и с порога: - Привет драконы! Блатные
опешили и не знают, как реагировать, толи обидел, толи наоборот
приподнял. Ни чего придумать не смогли и решили обратиться за советом к
пахану. Пахан выслушал их сомнения и говорит: - Драконы? Ну, дракон это
тот же петух только гребень до хвоста.
беседуют равин с ксендзом: Равин спрашивает :-" Вот ты как видишь пик
своей карьеры, кем ты можешь стать?"
Ксендз отвечает:-"Это конечно мечты, но хотелось бы стать верховным
слугой бога на земле, Папой римским.
Равин:- "А че так слАбо, почему же не самим богом?"
Ксендз:-"Да ну, самим богом, да ты что.... нет, богом я не мечтаю, да и
не смогу я"
Равин: "Да? Не сможешь!?....... А наш мальчик смог!"
Жена говорит мужу:
- -Ну, что сука будешь еще пить?
- -Не буду!
- - Ну, сука будешь еще пить?
- -Не буду!
- - Ну, сука последний раз спрашиваю будешь еще пить?
- - Ну ладно, наливай!

RadOl
Звонит телефон подней ночью. Мужик просыпается, берет трубку и говорит:
Алле! Как пошел на х*й ?
Встает мужик с похмелья - башка трещит, что пил, где и с кем не помнит.
Еле перебирая ногами подходит к зеркалу, пристально вглядывается в
отражение и с великим трудом произносит:
- Это был не "НЕСКАФЕ"!!!
Собирается В. Ющенко в свою первую зарубежную поездку в качестве
президента Украины на встречу с В. Путиным. Одел в прихожей пальто, взял
портфель с необходимыми документами и обращается к своей жене:
- Ну, дорогая, поцелуй меня что-ли на прощание!
Она подняла голову, взглянула на него и говорит:
- Милый, может я лучше минет тебе сделаю?
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Внимание вопрос?! :
- Что видит РЕАЛИСТ?
Внимание ответ: "Водку!"
іжик по травке бежит и хохочит! іжику травка пиписку счекочет, травка
закончилась гравий пошол. іжик без письки домой пошол!
Снежная королева подходит к Каю:
- Ты что тут делаешь?
- Я из ледяных букв складываю слово "вертикаль".
- А какие буквы у тебя есть, Кай?
- Мне из администрации доставили три, "к", "а" и "л"
и сказали, что этого достаточно.
Новости:
- Вчера в центре МКАДа столкнулось 2 автомобиля: "Альфа Ромео" и "Бетта
Джульетта".
Кульковский
Известную фразу РУССО ТУРИСТО ОБЛИКО МОРАЛЕ нужно произночить -
РУССО ТУРИСТО ОБЛИК АМОРАЛЕ

Вчера<< 15 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.05:
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.
Рейтинг@Mail.ru