Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Peter
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю надо рассказать, потому что ее участники стали об этом
забывать, а другие не верят. Но это было, я сам очевидец и даже участник
произошедшего. Дело было в 98 году. Речь идет о гастролях в сибирском
городе Кемерово всемирно известной рок-группы Nazareth. В это трудно
поверить, но это было!
Внутренней кухни я толком не знаю, но все началось с того, что некий
молодой человек родом из Кемерова начал чего-то там делать в шоу-бизнесе
в Москве. Хоть он, по слухам, и молод, но смог притащить пару неплохих
групп в наше Кемерово. В частности, это была суперизвестная в 70-е годы
группа Uriah Heep. Кто знает, тот поймет, а кто не знает, пусть поверит,
что для тех, кто слушал рок в 70-х, это было осуществлением несбыточной
мечты. Кстати, меня порадовало и то, что на эти концерты приходило
немало тинов (т. е. тинейджеров), которые оценили их музыку по
достоинству. Я из этого сделал вывод, что они слушают всякую херню не
потому, что у них испорченный вкус, а потому, что нет хорошей музыки!
Но этот молодой организатор гастролей, действовал несколько странным
образом: он привозил группу и ставил местных держателей концертных
площадок перед фактом. Дескать, вот приезжают, давайте сцену, сборы
будут и т.п. Но в нашем полумиллионном Кемерово площадок для порядочной
рок группы - две, максимум, три. Парень видимо думал, что раз он везет
сюда крутые группы, то здесь все будут немедленно идти навстречу его
смелым замыслам. Но, как старожил, я знаю, что половина людей, которые
«рулят» площадками в городе это братва - которая любит песни про Мурку и
Таганку. А вторая половина распорядителей старая номенклатура, которая
плачет от звуков «Интернационала» и встает на цыпочки под «Союз
нерушимый.. ». Им эти рок-группы до глубокой жопы.
Короче, в феврале 1998 г. появляется в городе два вида рекламы. Один -
«Скоро: к нам Nazareth, только один концерт! », а вторая - «В ответ на
распускаемые слухи о гастролях…. ничего не известно! Не поддавайтесь на
провокации!». Короче, организаторы опять пытались всех поставить перед
фактом, а местные держатели сцен решили поставить наглецов на место -
ишь, знаменитостей без спросу приглашают!
Пришел день концерта. Я с утра поехал в местный концертно-спортивный
сарай, дабы выяснить будет что-то или нет. Вижу - стоят несколько
трейлеров, видимо с аппаратурой, и пара хмурых ребят из обслуги. Они
поведали, что площадку не дают: ни в спортивно-концертном комплексе, ни
в филармонии, ни в одном из двух театров, ни в цирке. Не дают даже в во
вшивых кемеровских ДК! Я выматерился: ну организаторы, конечно козлы,
что не подготовили площадку, но понимать то надо - это же Nazareth!!!
Короче, к концу дня стало известно: концерт состоится в ДК поселка
Кедровка, что в 30 км. от Кемерова! Это был полный пиздец - Nazareth в
сельском клубе!!! Из центра города были организованы автобусы, дабы все
желающие могли доехать до этой самой Кедровки. Но поехали две категории
людей - это отвязанные тины и старые рокеры, которые поехали в основном
на своих тачках. Первоначально народу было под тысячу человек. Можете
себе представить, как содрогнулся десятитысячный поселок, когда туда
приперлась такая толпа. Начало было назначено на 19 часов. Но концерт не
начался ни в 20, ни в 21, ни даже в 22 часа. Все это время монтировалась
аппаратура. Представляете, запихать в зал сельского клуба на 400 чел.
стадионную звуко- и цветоаппаратуру! Позже стало известно, что их лидер
Dan McCafferty, упрямый шотландский мужик, сказал: «Если я сюда приехал,
то я здесь сыграю!». Концерт начался в 23.40. Все это время народ стоял
на улице и ждал. На дворе февраль. Два поселковых бара были оккупированы
и оттуда три раза гоняли машины в Кемерово за водкой и пивом. Ну, не
готова была Кедровка к такому!
Короче, началось, в зале полно милиции, к концерту, правда, осталось
человек 600, остальные не выдержали, отвалили. Я стоял сзади у самого
режиссерского пульта, и мы с женой видели: звуковая команда радовалась
до слез, тому, как они настроили аппаратуру. Было в самый раз: громко,
но не оглушительно. И ДК при этом не рухнул, и чувствовалось, что играет
рок.
Что было дальше - описать трудно оставшаяся публика, гревшаяся 5 часов,
взревела, как стадион. Менты пытались успокоить всех и усадить по
креслам, но куда там… Интересно вели себя местные жители, на халяву
набившиеся в зал. Часть вылетели из зала при первых звуках такой музыки,
но оставшиеся меня потрясли. Они оценили и включились в атмосферу
крутого рок-концерта! Запомнился один ментовский полковник, который
пытался навести порядок, и делал это до тех пор, пока не увидел, как в
проходе отплясывает бабака лет 60-ти, по виду сущая уборщица. Он
посмотрел на нее, махнул рукой и ушел из зала. Еще раз повторюсь:
хорошую музыку оценит любой, кто дружит с головой - и тинейджер и
пенсионерка. Короче, отыграл Nazareth свои два часа на все сто! На дворе
два часа ночи, похолодало, а надо сказать, наша 15-летняя дочь тоже
поехала на концерт, только в рамках своей тиновской тусовки. Выцепили мы
ее из толпы, забили под завязку свою машину ее друганами и подружками,
повезли их в Кемерово и еще час развозили всех по ночному городу.
Но потом мне рассказали, что сразу после концерта состоялась
пресс-конференция, на которой могли присутствовать все желающие.
Конференция переросла в пьянку с артистами и их командой, которая
закончилась часов в 8 утра. Жаль, меня там не было… И еще одна деталь.
После концерта, на выходе возле сцены долго блажил какой-то рокер
местного разлива: «Бля! Я ж в этом ДК на смотре самодеятельности играл
прошлым летом. Я ж на одной сцене с Назаретом играл!!!!! ».

14.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в совейские
времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять,
а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которую
никто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил
денежную работу, комсомольское начальство контролировало особо.
Их, пидоров, волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда
приличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтому
приезжали к нам и контролировали и все норовили что-нибудь найти
и как-нибудь овиноватить.
Это исторический контекст. Теперь история. Я был комиссаром отряда,
который в 86 г. зарабатывал свои бабки на ремонте ж.д. путей одного
из угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот приходим мы на обед,
полдня отпахали на жаре, а тут на тебе - комсомольская пиздобратия
из местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послал
обедать сам, исходя на гавно от злости (есть охота!), показываю
ихнему старшому какой-то "Журнал отрядных дел". Остальные комсомольцы
расползлись по лагерю, кто бутылки ищет (антиалкогольная кампния
в разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе, силами бойцов, выстроено
туалет на четыре очка и когда строили, один затейник сделал все дырки
в форме карточных мастей (черви, бубны и т.п.). Вдруг оттуда бежит
медик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, бля, нашел что-то!)
Подбегает: "Кто комиссар отряда?", отвечаю бодро: - "Я!". "Ты видел,
что у тебя в туалете?" "Видел, - отвечаю - газета висит на гвозде,
гавно хлоркой присыпано". Тут он сделал страшное лицо и говорит:
"Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!".
Все, штабные замерли как гончие - анитисоветчина на почве рвачества!
Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистской
награды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один парень
Андрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренный
бычок сантиметра полтора и вот он проходя мимо нас в момент нашей
немой сцены и слышав про этот крест так мимоходом бросил: "Так мы ж
не молимся на него…".
Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен - выручил,
а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всем
комсомольским райкомам…

13.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?

19.08.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Основной закон диалектики - все по спирали.
Ну совсем все поспирали...

11.10.2000 / Новые истории - основной выпуск

Израиль, Иерусалим, этот год.
В туристическом автобусе перед нами сидит пара лет 50. Женщина всем интересуется,
постоянно что-то переспрашивает у гида, мужичок постоянно похохатывает и на каждой
стоянке ищет, где бы поправить здоровье. Около Стены Плача гид объясняет,
что у нас есть 10 минут свободного времени, и мы можем подойти к стене, пообщаться
с Господом, загадать желание, оставить записочку с просьбой и т.д. Мужичок
отправляется в сторону торговых рядов, женщина идет в сторону Стены.
Минут через 10 мы становимся свидетелями такой картины: к гиду одновременно
подходит эта пара с разных сторон. Мужичок, изрядно повеселевший и покрасневший,
спрашивает супругу с неизменным похохатыванием:
- Ну что, мол, помолилась? Записочку оставила? А что написала?
На что супруга отвечает:
- Да написала, чтоб ты, ирод, пить бросил!
Секундная пауза и мужик, моментально протрезвевший, кричит:
- Да ты что??? Дура??? Иди обратно забери!!!

Святые места, понимаешь..:)

23.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Доблестная милиция наконец изловила группу "Отпетые мошенники".
Теперь у группы новое название - "Отбитые мошонки".

12.03.2010 / Новые истории - основной выпуск

Рассказали и показали тут дочке моей (ей почти 2.5 года) про насекомых.
Мол муравьи, бабочки, пчелки и жучки все это вместе называется
насекомые.
На следующий день - проверка памяти. Спрашиваю как вместе называются
муравьи, бабочки и пчелки. Тут наш диалог:
Доча моя - Босикомые.
Я - Почему босикомые?
Доча - У них нет сандаликов на лапках.

Мы с женой долго смеялись. :)

03.11.1998 / Новые истории - основной выпуск

Приятель служил срочную в аэродромном обслуживании где-то
под Ташкентом. Любимый наряд был караулить ремонтируемые самолеты.
Кругом на несколько километров никого, ангар с учебными
Мигами 17-21 и раздолбанная полоса.
В очередной раз заступив в наряд, он расписался за два Мига, которые
на следующий день должны были забрать (посредством тягача -
отволочь на основное поле или куда еще) и добросовестно лег спать.
Утром просыпается от рева мотора... Какой мотор, на несколько
километров никого не должно быть?! Выглядывает в окно, а там один Миг
уже прицеплен к тягачу и водитель садится в кабину, а другого
самолета просто нет. Денис (так зовут приятеля) вылетает на улицу
и придерживая одной рукой спадающие штаны, а другой размахивая
автоматом, орет:
"Стой, стрелять буду!!!". Водила миролюбиво вылезает наружу со
словами "Ты что, ты что - я тебя просто недобудился". Расписывается
за самолет, ставит печать и собирается уезжать.
Тут мой приятель начинает осторожно выяснять - "Не знает ли он
(водитель) что-нибудь про второй самолет или, может, встречал по
пути?" "Не, - отвечает тот, - когда приехал, уже только один был". И
с тем уезжает.
Надо сказать, что моему другу невероятно повезло: наряд его выпал
с субботы на воскресенье. А по воскресеньям в армии, как известно,
(тем, кто служил) выдают на завтрак яйца. И вот, понуро возвращаясь в
караульную будку, Денис видит на пороге свой завтрак, оставленный
дневальным, который очевидно его тоже не добудился. Весь остаток
наряда наш герой провел за интеллектуальным занятием - подделкой
печати о сдаче второго самолета с помощью сваренного вкрутую яйца.

Истинная судьба учебного Мига так и осталась для него тайной -
он разумно предпочел не пытаться уточнить его местоположение.

02.01.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

(очень старый анекдот, извините за выражения)
Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и х...й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на х...й с телеги!!!

08.05.1999 / Новые истории - основной выпуск

Беседовал я тут с одним другом. Ну он расказывал мне как ходит
в тренажерный зал, сколько поднимал правой, сколько левой и тд.
Ну я тут в шутку ему и говорю:
- Как бы ты свай главный мускул не надорвал
(я надеюсь вы понимаете КАКОЙ мускул я имел в вид :-) )
Он подумал и сказал:
- Я ГОЛОВУ не качаю...

ЗЫ У кoго-то голова кость, а у кого-то вот мускул.

16.02.2002 / Анекдоты - другая десятка

Новости Олимпиады
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
"Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

07.10.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Путин пойдет на третий, - то Ходорковский пойдет на второй.

23.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло в связи с Мексикой.
Приезжаю как то пару лет назад в городок Ларедо, что у самой границы США
с Мексикой и останавливаюсь (друзья забронировали) в отеле недалеко от
американо-мексиканской границы. Буквально в двух кварталах. Из окна
видна пограничная река Рио Гранде. Местные советуют: нынче в Мексику не
суйся. У тамошних нарко баронов с русскими разборки идут, что то делят.
Страшно. Мне что? Мескиканской визы нет, сэшэашная виза - мультик и в
Мексику мне не надо. На кой ляд она мне, эта Мексика.
Однажды возвращаюсь в отель на арендном авто (надо сказать, что
приземлился в Сан-Антонио и там в аэропорту машину взял) и вздумал
проехать на заправку, что еще ближе к границе за отелем. Каким то
образом меня вынесло по дороге на эту чертову запрвку на широченную
авеню, полос на 8, битком забитую машинами, и по закону подлости в самую
середину. Ну, лоханулся я. Пока пробирался к крайней правой полосе,
общее движение принесло меня к сэшэашному пограничному пункту. Вправо
съезда нет, объезда нет, назад дороги нет. Она односторонняя.
Практически за постом - пограничный мост через Рио
Я: Офицер, я не хочу в Мексику, меня бес попутал, как вернуться?
О: Проезжайте вперед, не задерживайте движение, оплатите проезд через
мост и увидите справа ворота. Там полицейские помогут.
Проехал. Какие ворота, какие полицейские, где, куда? Я уже на мосту и
внизу пропасть метров 100. Там далеко внизу Рио. Подумалось: вот сейчас
упрусь прямо на мосту и никуда дальше не поеду. Будь, что будет. На
крайний случай буду прыгать в Рио. Скучно будет мне сидеть у мексиканос
за незаконное проникновение на территорию их государства. Но с другой
стороны и гудящих за мной жалко. Они то не виноваты.
Будь, что будет. Включаю русский "авось" и подъезжаю к первому
мексиканскому погран посту.
Я: Сеньор, пор фоворе. Я к вам не хочу! У меня нет визы!
О: Из мексиканского языка понял: слушай, ты, гринго, не пудри мозги,
проваливай!
Второй пост. Пограничник-мексиканка
Я: Сеньора, пр фаворе, далее по тексту
О: Гринго, заколебал, давай, дуй отсюда вперед и с песней! Ты
белый, машина с американскими номерами, все о'кей, что пристал?
Ни америкозы, ни мексиканцы по пути в Мексику никаких паспортов не
спрашивали. Оно им надо? Ну, что же. Прокатимся по Мексике. Покатался,
влился в обратную очередь. Как обращаться с мексиканскими пограничниками
догадался сам: десяточку в паспорт и в окошко (все не выходя из машины).
Паспорт тут же вернулся мне в руки. Без червонца, естессно. Пронесло. В
штаты виза есть. Уже легче.
Американец полицейский (О): паспорт, плиииз.
Я: Офицер, я не виноват. Меня движением приперло и там ваш этот сказал,
дуй отсюда.
О: Как докажешь?
Я: так позвони на выход, они подтвердят.
О: они уже сменились
Мертвая сцена. Мозг зашевелился, напрягся.
О: За проезд по мосту платил? Кажи квиток. Там есть время.
На удачу я не успел квиток выбросить. Все сошлось
Я: Сэр, у меня есть виза. Въезжаю правомочно. Вы обязаны меня
впустить.
О: Хорошо. Открывай багажник, кажи наркотики.
А черт его знает, как и где он открывается? Багажником с Сан Антонио не
пользовался. Ищу в кабине какую-нибудь пумпочку, кнопочку и не нахожу.
SIC! Машину не глушил. Двигатель работает. Обращаюсь к пограничнику
Я: Помогите, плииз. Не могу найти пумпочку багажника. Вот от капота
нашел. Капот вам не надо?
Пограничник сразу заподлзрил наркоту и сам начинает искать пумпочку.
Облазил весь салон с таким же нулевым успехом и тут вопрос: А КЛЮЧИ ОТ
МАШИНЫ У ВАС ЕСТЬ? Я в ауте. Он что, не видит, и не слышит, что
двигатель работает? Радостно подтверждаю наличие ключа, вынимаю и тут на
ключе и обнаруживаю кнопку открытия багажника! Щелк. Багажник открыт,
Наркоты нет.
Скорее всего в знак благодарности за то, что пограничнику повезло не
разбираться со мной, ни писать, ни заполнять, ни задерживать, ни
препровождать и т. п., он, поставив въездную печать, говорит: По дороге
в Сан Антонио милях в сто отсюда будет пост с собаками. Наркоту снова
искать будут. К чему это он?

17.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают
только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется
150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами
доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

15.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

Это было в начале 90-х. Я решил научиться водить автомобиль и купил себе
по случаю для этой цели "Запорожец". Стоил он немного, был весьма
неприхотлив и прост в устройстве, как детский конструктор. Служил мне
верой и правдой года три. Особого внимания к себе "Запор" не требовал, а
на мелочи – типа пробитого глушителя и постоянно разряженного
аккумулятора, я, по молодости лет, особо не заморачивался. Как-то я
сломал ключ зажигания, и его часть так и осталась торчать в замке.
Безуспешно попробовав "добыть" его оттуда, я плюнул на это, решив, что
обойдусь отверткой для завода двигателя, так как основная часть ключа
находилась в замке, для этого достаточно было повернуть замок
отверточкой и все – машина заводилась! Цвета мой "железный конь" был
ярко красного. Для того времени – не слишком часто встречающийся
"окрас". Это тоже важная деталь для истории. Да, еще – замки дверей и
багажника открывались совсем другим ключом. Не то, что сейчас на
большинстве автомобилей – один ключ на все двери и зажигание.
Теперь – сама история. Летним вечером договариваюсь с коллегой по
работе, что сейчас заеду к нему домой за некими документами. Подъезжаю к
его подъезду, выхожу из машинки, запираю двери и иду к товарищу. Через 5
минут выхожу, - Солнце уже садится за горизонт и его последние лучи бьют
мне прямо в лицо. Прикрыв глаза ладонью, подхожу к "Запору" - вставляю
ключ в дверь – заело, бляха муха! Ну, не привыкать – с энтим автомобилем
все всегда не слава Богу! После некоторых мучений, отпираю ненавистную
дверцу и плюхаюсь на водительское сидение. Привычно достаю отверточку,
несу ее к замку зажигания – бля-а-а-а!!! А где "торчащий" в замке
огрызок ключа???!!! Когда он успел выпасть??? Сам??? Я же его силой
никак не мог оттуда добыть??? И как я теперь заведу авто?! Честно
говоря, меня прошиб холодный пот. И тут мой взгляд случайно падает на
ручку переключения скоростей – она отделана МЕХОМ!!! Ни хера!!!! – А это
что за херня-а-а-а???!!! Кто??? Кто, бля, рылся в моем "Запоре" эти пять
минут, пока меня не было?!!! Смотрю через боковое стекло на улицу – и
тут у меня начинают шевелиться волосы – мой "Запаршивец" стоит рядом, а
я, стало быть сижу в чужой машине, и если сейчас кто-нить выйдет, то как
минимум, меня "заметут" за попытку угона, а то и просто "люлей"
подбросят, не разбираясь особо! В панике выскакиваю из чужого
автомобиля, залетаю в свой – родной, педаль газа – в пол, и – ходу,
ходу!!!

06.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

История случилась давно, ну все же расскажу..
Купили мы значит новый хороший телевизор, "епонский". Ну и естесственно
возник вопрос куда девать старый потрепанный "Горизонт", размером с
небольшой шкаф, и очень тяжелый. Хоть маманя была и против, решили мы
его выбросить на помойку. Но так как сам я радиолюбитель, меня жаба
придавила, выбрасывать такую гору радиодеталей, кто занимался
радиолюбительством, меня поймет.... Я благополучно расковырял телик,
достал все детали вместе с платами. Телевизор стал несколько полегче, но
не совсем, ну и поскольку мы шли на помойку маманя попросила заодно
выкинуть мусор, и вручила нам пакеты с мусором. Мы с братом, типа чтоб
два раза не ходить, запихали их в образовавшееся пустое пространство
внутри телевизора и завинтили крышку....
Дотащили до помойки, по пути два раза отдохнув, и поставили его возле
мусорных контейнеров, брат пошел домой, а я пошел за пивом...
Проходя мимо помойки, обратил внимание, что телика уже не было....
представляю себе лицо того человека.... наверно тоже радиолюбитель....))

07.10.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Президентский срок не должен определяться Конституцией - только судом.

15.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

О национальной смекалке.
Советское время. Некий телевизионный завод налаживает выпуск цветных
телевизоров нового поколения. Завод заключает контракт с итальянским
предприятием на предмет установки линии по производству пластмассовых
корпусов для телевизоров. (Ну не могли наши тогда делать качественные
корпуса, поэтому и обратились к иноземцам!) Приехали итальянцы.
Установили новенькую линию, запустили - красота: идут по конвейеру
качественные изделия, брака - почти нет, ну, где-то 0.000% всего.
Вообщем,- наладили все, проинструктировали советских работяг, и отбыли
восвояси...
Проходит какое-то время и заканчивается импортное сырье для линии. Сырье
привозили с собой итальяшки. Ну, наши, не долго думая, засыпают в
специальный бункер свой, родимый башкирский пластикат. И вот картина:
выпекается очередной телевизионный корпус, попадает на конвейер, и
просвечивается специальной установкой на предмет обнаружения скрытых или
явных дефектов. Естественно, на нашем сырье дефектов стало - завались.
Но суть не в этом. Дело в том, что бракованные корпуса проклятая
итальянская линия отправляла под пресс и на дальнейшую переплавку.
Происходило это так: как только аппаратура фиксировала брак, выезжала
механическая лапа, сгребала бракованный корпус с конвейера хватал его и
совала под пресс. Брака на нашем сырье получалось более 60-ти %. Самое
обидное, что с нашей точки зрения это можно было и не считать браком -
так, мелкие микротрещинки на изделиях. Для нашего потребителя - вполне
потянет. Но 60%, - это была катастрофа. Импортное сырье далеко, да и
дорого. И когда еще приедет. Ведь договор с итальянцами не заключили,
понадеявшись на авось. Встал извечный русский вопрос: "Что делать"?
Привлекли всех инженеров и рационализаторов. Пробовали отключать
лапу - останавливался весь конвейер. Проклятые иностранцы все
предусмотрели... Что только не делали - все без толку.
Но, как всегда, решение оказалось очень простым и к стыду инженеров,
нашел его простой работяга. - Он просто-напросто - привязал эту
настырную лапу веревкой к колонне. Ну, типа собаки на привязи. И с этих
пор, при нахождении брака, лапа только конвульсивно дергалась, но до
бракованного корпуса-уже не дотягивалась, и корпуса - все целехонькие и
невредимые, добирались до сборочного цеха. Брака не стало совсем!!! Вот
так простой советский рабочий своей смекалкой победил умную иноземную
машину...

29.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Советы бывалой:
если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж
требует минет, - не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху,
а вы потом поможете ей!

02.04.2003 / Злободневные анекдоты

В своем интервью радиостанции BCN Буш заявил, что если после взятия
Багдада коалиция не найдет ОМП, то, после извинений, войска покинут
Ирак.
Peter

24.02.1998 / Непристойные стишки

Пушкин в далеком селе
Тихо уселся в углу,
Руки лежат на столе,...
Ноги стоят на полу.

17.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Дополнение к "запоминалке" цветов Российского флага
(напомню: красный-голубой-белый - КГБ)
Если смотреть сверху-вниз:
белый-синий-красный (БСК)- это марка советской тормозной жидкости %-)
а также "бред сивой кобылы"

25.11.2000 / Цитаты

Только что сижу, слушаю новости по НТВ, там какой-то военный про гибель "Курска"
рассказывает.
Говорит, говорит... и тут я слышу такую фразу:
"...Военными экологами в районе гибели АПЛ Курск обнаружены радионуклиды
иностранного происхождения..."
:):)
Занавес.

04.06.2004 / Остальные новые анекдоты

Интересно, что увидел бы Нео, если бы он проглотил _обе_ таблетки...

22.10.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

1 ционер = 1И (интеллект) / 1Х (хамство)

тогда

миллиционер = 0.01И / 10Х (хамоватый недоумок)

10.11.2003 / Остальные новые истории

Вот как рождаются мифы про тонкий английский юмор.
Дело было на Красном море, где мы отдыхали компанией с англичанами. Мы
более или менее говорим по ихнему, они кто как по нашему. Встречаемся не
часто, поэтому практики маловато, бывают трудности с подбором слов и
формулировкой фраз.
Плывем на яхте, которую арендовали на прогулку для всей компании. Я
страстный ныряльщик, хочу нырять глубже, увидеть больше рыб, кораллов
и т.п. Коралловых рыбок видимо-невидимо, а вот крупного ничего не
встречается. После стоянки, где мы наплавались, нанырялись, налюбовались
на все эти подводные красоты, я, тем не менее, в сердцах восклицаю
что-то типа: «Блин, хочу акулу увидеть настоящую, это будет вааще,
круто!». На это мне находящаяся рядом Сара (именно так зовут эту
англичанку, которая подвигла меня на написание этой истории) начинает
возражать, дескать, зачем это надо, и так все хорошо. Она неплохо
говорит по-русски, но в тот момент то ли от усталости, то ли от
впечатлений с трудом подбирала слова, чтобы отвечать мне. Я не унимаюсь
и несу что-то: « Да мне же не кормить их, а только посмотреть, как вот
они плавают…». И тут, она, запинаясь, выдала «Ну… ты же не… знаешь, …
БУДЕШЬ ТЫ ИХ КОРМИТЬ… ИЛИ НЕТ? ». Через минуту русская часть группы
ржала, как кони, а англичанам пришлось объяснять, что только что был
продемонстрирован образчик тонкого английского юмора.

PS. На самом деле, это уточнилось в беседе, которая шла уже английском,
Сара хотела сказать две фразы: «Ты же не знаешь, как они себя поведут» и
«А тем более, стоит их кормить или нет? »

15.02.2005 / Повторные анекдоты

- Доктор, вы гениколог?
- Нет, но посмотреть могу.

18.04.2002 / Истории - другая десятка

Прочитал я вашу историю и решил написать вам тоже кое-что не лишенное
интереса Промсходила с моим отцом в Казахстане, в бытность его студентом
СДИ(Строиттельно-дорожного института) в стороиотряде вместе с зэками.
После дружной студенчесуой попоики у него раскалывается голова и он
решает немного расмяться и ковыряет лопатой землю, студиозусы начинают
над ним прикалываться: во Веселов счас клад найдет!! и вдруг его лопата
натыкается на какой-то металлический предмет, впоследствии оказывается
что это позолоченная серебряная ложка старинной работы, народ сломя
голову бросается искать клад,(Перекапывать местность под построику), а
хитрющий начальник строй-участка ставит бате пиво!
Вот такими методами решалось выполнение плана.

23.08.2005 / Повторные анекдоты

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

18.03.2003 / Повторные анекдоты

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: Представьте себе что вы сидите
в ресторане с женщиной с которой только что познакомились и которая вам
очень нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните свою
отлучку причем чтобы это было правдой и звучало прилично.
Первое место заняло такое объяснение: Мадам я должен выйти помочь
своему другу с которым познакомлю вас чуть позже

15.02.2005 / Повторные анекдоты

В кабинете генеколога, шикарная дама начинает раздеваться, врач...
- Женщина, подождите, я музыку включу.

15.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Случайно обратил внимание на рекламу майонеза: стоит за столом женщина и
большим кухонным ножом увлеченно режет всякую зелень для салата.
И вдруг сзади подкрадывается ее муж и внезапно закрывает ей глаза...
Вы можете представить, что стало с ее пальцами?

15.02.2005 / Повторные анекдоты

Он- Маш, может кофе?
Она- Вань, может сразу?

06.11.1998 / Истории - другая десятка

На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит
вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...

01.01.2002 / Повторные анекдоты

(очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С.
по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- - Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- - Тебя как зовут?
- - Иван.
- - Ну и х... й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- - А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
- - Александр Сергеевич!
- - Ну и слазь на х... й с телеги!!!

24.10.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Россия - щедрая душа,
Жаль, денег нету ни шиша!

17.04.2002 / Остальные новые истории

Прочитал я вашу историю и решил написать вам тоже кое-что не лишенное
интереса Промсходила с моим отцом в Казахстане, в бытность его студентом
СДИ(Строиттельно-дорожного института) в стороиотряде вместе с зэками.
После дружной студенчесуой попоики у него раскалывается голова и он
решает немного расмяться и ковыряет лопатой землю, студиозусы начинают
над ним прикалываться: во Веселов счас клад найдет!! и вдруг его лопата
натыкается на какой-то металлический предмет, впоследствии оказывается
что это позолоченная серебряная ложка старинной работы, народ сломя
голову бросается искать клад,(Перекапывать местность под построику), а
хитрющий начальник строй-участка ставит бате пиво!
Вот такими методами решалось выполнение плана.

18.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Странный Сон...

Рассказываю со слов подруги жены. И от ее имени, стало быть...
Было это в далекое студенчество. Жили мы в общаге. В одной комнате с
подружкой Катей.
И вот как-то возвращаюсь в родную обитель с двухнедельной практики, а к
подружке приехала ее мама – навестить, подкормить бедную кровинушку.
Надо сказать, что подружка еще не вернулась, задержалась по какой-то
причине, уж и не помню- по какой, и должна была приехать только утром.
Ну, я и предложила ее маме, тете Нюре, переночевать у нас в комнате, тем
более что кровать-то ее дочери - свободна. На том и порешили. Вкусно
поужинали привезенными припасами и улеглись спать.
Я уж было начала проваливаться в сон, как вдруг тетя Нюра – как
захрапит. Ну вот, думаю, - поспала, блин. А как бороться с чужим храпом?
... - Правильно! Нужно тихонько посвистеть. Что я и сделала. Как только
тетя Нюра начинает выводить свои рулады, я – раз, свистну, другой, она и
перестанет. Но через пару-тройку минут – опять за свое... Так и
промучалась я с ней почти полночи. Только под утро удалось забыться
беспокойным сном. И снилось мне, что тетя Нюра ходит по комнате, что-то
бормочет, а потом приближается, смотрит жалостно на меня и гладит по
голове. В общем – кошмары мучали.
Наконец утро. Вот и Катюха приехала. Целый день они с мамой общались, а
я до вечера по городу шастала. Вечером прихожу в общагу, и Катька тут
как тут – с Курского вокзала вернулась, провожала маму.
Ну как, говорю:
- Твоей маме понравилось у нас, в общаге, все хорошо?
Катенька как – то странно посмотрела на меня, а потом призналась:
- Понимаешь, мама сказала, что все нормально. Только подружка у меня
странная – всю ночь свистела. Наверное это – от переутомления, и тебе
надо почаще гулять на свежем воздухе. Я была в ступоре. А потом ей все
рассказала – смеялись обе полночи... Еле заснули...

06.11.1998 / Истории - другая десятка

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он... :-((
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ?
- Все!
- Ну так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- 8-0 Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

08.11.1998 / Повторные истории

Eta istorija proizoshla v gostinice Astoria v Peterburge.
V odnom iz nomerov umer muzhik. Dolozhili, kak polozheno, metrdotel'u i
on poshel razobrat's'a, chtoby vs'o, znachit, v por'adke bylo. Zahodit
v nomer, vidit - dejstvitel'no muzhik lezhit na krovati. Tol'ko golyj i
- vot nepor'adok - chlen u nego stoit, bol'shoj takoj, neprilichno dazhe.
Nu metrdotel' ne raster'als'a, vz'al shvabru, i kak vrezhet po chlenu.
A eto okazals'a ne tot muzhik, tot v sosednem nomere byl.

02.09.1999 / Остальные фразы

Все имеют право на тупость. Просто некоторые злоупотребляют!

06.11.1998 / Истории - другая десятка

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так -
полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft
сказали, что мой старый блок питания не подходит к их
версии NOSМOKЕ.СOМ...

24.12.1998 / Остальные фразы

Человек сам пиздец своему счастью…

22.07.2002 / Истории - другая десятка

История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича
из `Русской национальной рыбалки`.
Дело происходило в славном Казахстане.
Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли
как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву,
двинулись.
После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через
два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку
Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ
будет со слов моих знакомых.
Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от
деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав
дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он
управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас
шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а
они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось,
поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь
в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана
прямо в реку, ее захлестывали волны.
Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история
умалчивает.
Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли
проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины
боюсь!!! :-))

28.02.1998 / Повторные анекдоты

В операционной. Врач:
- Скальпель.
- Нитки.
- Лопату. Сестра - А лопату-то зачем?
- Закапывать. Следующий!

05.06.2001 / Стишки - основной выпуск

Сколько красок, сколько света,
Пух везде, куда ни плюнь!
Дождались - настало лето -
На дворе стоит июнь...

06.11.1998 / Истории - другая десятка

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети,
сколько компьютеров осталось на подоконнике?

06.11.1998 / Истории - другая десятка

В однy тyльcкyю фиpмy, тоpгyющyю комплектyющими и акcеccyаpами
заходит тетка деpевенcкой внешноcти и говоpит:
- Я тyт y ваc ковpик для мышей кyпила. Так вот мыши по немy
бегают и не дохнyт! Может его водой надо поливать?

27.12.1998 / Остальные новые истории

Наша фирма занимается тестированием разнообразных продуктов, кофе в том
числе. Вот как-то один из производителей заказал сравнительное
тестирование нескольких марок кофе. Все марки уже привезли, а "Paulig"
на таможне застрял. И вот наконец приходит долгожданный факс.

"Паулиг будет у вас в офисе к 12 часам"

Факс приходит на номер шефа. Взволнованый шеф прибегает к нам и орет:

- Почему мне никто не сказал что к нам иностранец приезжает?

12.04.2003 / Злободневные анекдоты

По данным из конфиденциальных источников, Пентагон срочно ищет
покупателей на неучтеное ОМП (химическое и бактериологическое).
Некоторым странам (Ирак, Северная Корея и т. д.)предоставляется скидка и
быстрая бесплатная доставка.
Peter

Peter (180)
Рейтинг@Mail.ru