Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 мая 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Порадовала меня моя доча (10 лет, 2 года занимается карате, желтый
пояс).
Провожаю ее на тренировку. По дороге она рассказывает о школьных делах.

"... Рома на меня брызгался водой, ... Сережа хотел ударить, а я его
так, а потом так..." - Ну и так далее.
Одновременно обсуждаем различные удары и блоки, эффективность их
применения в конкретных ситуациях.
В конце я говорю доче:
- Ну если тебя этот Рома так донимает то не проще ли сделать подсечку,
сбить не с ног и добить? Ведь ты же это можешь? После этого к тебе
точно, до конца года, никто приставать не будет.
И тут дочка выдала такое, что дальше идти я просто не смог. Она заявила:

- Ну да!? А с кем я тогда на переменах драться буду?
Знакомая училка рассказала.
В начале сентября подходит чадо: "Марь Иванна, я Вам тут справочку из
психдиспансера принесла!" Марь Иванна в ауте: "Машенька, что
случилось?!!!"
"Дык сами же говорили, справку с места прохождения летней практики
принести?!"
Были у нас на языковых курсах дядя Коля, и дядя Вася. Уже оба на пенсии,
и не до курсов им было, но против обязаловки даже в Германии не попрешь.
По вечерам давил дядя Коля бутылочку, и приходил иногда, мягко говоря, с
остаточным запахом алкоголя на занятия. Дядя Вася был тоже не прочь, но
в более приличных рамках. Сидит однажды дядя Коля, дышит перед собою
огнем, болеет. Досидел до большой перемены и начал уламывать дядя Васю в
соседнюю лавку за опохмелочкой смотаться. Дядя Вася в конце концов
поддался уговорам, и они пошли. Заходят в небольшую частную лавку и
видят на полке за прилавком заветную "чекушку"... Дядя Коля уже хотел
было совершить покупку, но Вася его остановил доводом о том, что надо
ведь чем-то закусить. На прилавке красовались глянцевые помидоры, причем
они были упакованы в такие сеточки по 5 штук. Захотелось мужикам
помидорами закусить, но перемены осталось мало, а 5 больших томатов -
довольно много на двоих и на одну "чекушку". Решение пришло спонтанно, у
прилавка. Улыбающемуся в ожидании продавцу было сказано: "Eine kleine
Flasche Wodka und zwei Stück Tomaten bitte!" ("Маленькую бутылку
водки и два помидора, пожалуйста!") Продавец застыл, но не переставал
улыбаться. В конце концов шестеренки в его отлично смазанной немецкой
голове закрутились вновь, он подал жаждущим заветную "чекушку", поднял
сетку с помидорами и, достав откуда-то большие ножницы, ловко чикнул ими
по ней, отрезав ровно два помидора. Их он даже не взвешивал, т. к.
помидоры продавались в сетке, а не по весу, и цена была тоже за сетку.
Наши герои получили "цвай штюк томатен" просто бесплатно, в нагрузку к
пузырьку. Настроение у обоих, как говорится, быстро улучшилось, а потом
оно улучшилось и у остальных, после рассказа дяди Коли и дяди Васи. Они
потом еще не раз бывали в этой лавке за все время прохождения курсов.
Продавец их встречал очень радушно, все время приговаривая "Zwei
Stück Tomaten..." и улыбаясь.

Буду рад любым комментариям.
Еще одна также мною засвидетельствованная история. Переводим текст с
немецкого на курсах. Как обычно, запоминаются прежде всего слова,
имеющие какой-то негативный или ненормативный окрас. Так вот, все
приехавшие быстро узнают, что schwul по-немецки значит "голубой, с
гомосексуальными наклонностями". Мало кто знает, что schwül -
влажный, душный, а Schwüle - влажность, духота. Произносится для
немецкого уха, конечно, абсолютно по-разному, но наши на умляут поначалу
мало как-то внимания обращают: ну подумаешь, мол, какая разница, у или у
с точками? Так вот, собственно, переводит текст одна очень старательная
дама из "наших", с высшим (по-моему, даже филологическим) образованием.
Текст примерно такой: "Er machte das Fenster auf, und die Schwüle
kam ins Zimmer." ("Он открыл окно, и в комнату вошла/проникла духота.")
Дама переводит: "Он открыл окно..." - с этим не возникло абсолютно
никаких проблем, и дальше, - "... и... и в комнату вошла... вошли
ГОЛУБЫЕ?????" Удивление на лице бывшей учительницы было неописуемое. В
глазах читалось: "Неужели у них в школах такое преподают." После
непродолжительной паузы, пока отлично знающая русский язык со времен ГДР
преподавательница все поняла, всем было очень весело...
Из только что подслушанного разговора с клиентом:
- То что вы называете "Хреновина" у нас числится как "Груша"..
А я вот лучше про себя расскажу. Пошел как-то в ратушу после переезда
прописываться по новому адресу на улице с красивым, лебединым таким
названием Schwanenweg (Schwan - лебедь). Ну что-то у меня в голове
переключилось, и говорю я сотруднице название улицы Schweinenweg
(Schwein - свинья). Она брови приподняла и стала искать в компьютере, но
найти ничего не может. А я ей все твержу Schweinenweg - Свиная, мол, 30.
Она мне - нет такой улицы. А я все твержу... Нашел записку с адресом,
посмеялись вместе с ней, прописался и ушел... Вспоминаю до сих пор с
улыбкой...
Мини зарисовки:

1. В магазине Автозапчасти:

Мужик: - Вы касса?
Девушка (за кассой): - Нет.
М. : -???
Д. : - Я кассир.

2. На остановке:

Девушка: - Жару обещают... Надо гардеробчик обновить....
Парень: - Угу... Надо... Рванем в "ИКЕЮ"?
Д. : -??? Мне деревянный примерять рановато!

(видимо он говорил про "МЕГУ")
Еще об угонах самолетов (Основная N 2 от 16 мая). Перед посадкой в
самолет дважды тщательно проверяют "колюще - режущие", вплоть до
маникюрных ножниц. А потом на обед каждому пассажиру выдают... нож и
вилку! Ножики, правда, туповатые, но вот вилка - это же "два удара -
восемь дырок"!! А если в салоне их две сотни?!
только что нашел сомого молодого сотрудника милиции
"Валерий С-н 1962 года рождения 15 августа 2006 года приказом
начальника ГУВД Тюменской области был назначен начальником ГИБДД
Тюменской области. Службу в органах внутренних С-н начал в 1973 году
милиционером ОВД Бердюжского района Тюменской области.
в 11 лет уже брал взятки, а потом продал пост ГАИ
18
Было это году примерно в 1985 или 86. В Ленинградском ВВИУС им.
Ленсовета.
Группа (аналог взвода в инженерном училище) стоит на разводе.
Заступам в караул.
Подходит помощник деж. по училищу - ком. группы докладывает и при
первых звуках речи пом. дежа понимаем, что он кар"тавит. Ну поулыбались
- стоим ждем дежурного.
Появляется на горизонте деж. далее сценка:

Помдеж: Р"авняйсь. Смир"но. Р"авнение на лево и т.д.
Дежурный: подходит разворачивается и произносит (шепелявя):
Здвавствуйте товавищи!

Вот тут-то, чуть не выронив автоматы и едва не усравшись от смеха все
таки с ними поздоровались.....

Привет всем выпускникам ЛВВИУС 14 заходите на lvvius14.narod.ru
Истории из Хохловки
Петр Герасимович, колхозный бухгалтер, был пойман бабой Таней за кражу
яблок возле ее хаты.
- Эх досада -то какая колхозный бухгалтер яблоки ворует,-сетовал
председатель - ты вот, что Петя ежай в колхозный сади нарви там ящик
яблок, а я их бабе Таньке отвезу.
Петр Герасимович, был двоюродным братом председателя, и поэтому тот
воспринимал поступок бухгалтера как собственный.
Я частенько захаживал к бабе Тане поболтать, зашел и в этот день когда
был схвачен Петр Герасимович.
- Привет Баб Тань -говорю-какие новости?
- Да вот внучок толстопуз один всю яблоньку оборвал...
- Кто же?
- Да кто-то, комар ему в нос Петька, Петька на отшибе, бухгалтер
- Да ну-засомневался я- он же вроде не того возраста, чтоб...
- да там у них родня вся такая, и брат у него такой же воровитый,
председатель наш борбос пол колхоза в дом унес...
Баба Таня еще заканчивала фразу а председатель уже стоял с ящиком яблок
у калитки. Он поставил ящик и ушел на прощание сказав только фразу:- я
не такой.

Вовик
В догонку от училки Марь Иванны.
Обращается к строптивой ученице: " Наташенька, ну у тебя совсем нет царя
в голове!"
- "Да есть он у меня. Только еще очень маленький!"
"Дай дураку Богу молиться, Он и фэйсом об стол"
Вчера весь вечер объяснял своей Супруге, как работает сигнализация
новоявленная во всей квартире ("на движение", "телодвижение", "на
запах", "на блядство").
Поняла буквально!
Утром вышла и пошла, нажав на заветную кнопку. Я спал, и, наверно,
шевелился.
Сначало трендела мобила, потом домашний. "Пошли все в попу, я только
встал". Не тут-то было.
Настойчивый звонок в дверь окончательно меня доконал. Открыл и тут
началось: "Руки в гору, ласты в розь". Я от такого приема чуть не
обоссался, в затылок ствол дышит, шум-гам, мне показалось человек 100
пришло в "гости".
Такой реальный позитивчик с утра-пораньше. Через минут пять Благоверная
бежит.
"Это я случайно, но мне, он сам говорил"
Чуть не убил опосля.
16 мая примерно в полдевятого по-Новосибирски зашел на www.gismeteo.ru и
обнаружил что 21 мая у нас будет... -9 - 11 градусов и снег, 22 тоже
самое только -6 -8 температура, 23 потеплеет до -4-6 градусов. И все это
время почти будут осадки. Т. е. я думаю накопится достаточно большой
снежный слой и я пойду кататся на Сноуборде!

Не, у нас конечно сибирь, но очень западная, и даже Южная. Листья у нас
уже недели две назад распустились, мы с апреля занимаемя водными видами
спорта, не бывает у нас так... +10 у нас уже считается очень холодно, а
нормальная температура выше 20. Гисметео, вы меня обрадовали!

Те кто тоже видели это могут подтвердить.
16
В начале 80-ых вернулся наш сосед по дому из Афганистана, там его
контузило и крыша у него основательно съехала. Дали ему вторую группу
инвалидности. И все бы ничего, парень был тихий, спокойный, добрый, мухи
не обидет, да вот только на отрез отказывался мыться. Когда запах от
него стал сшибать с ног, соседи взмолились, ну хоть кто-нибудь уговорите
его помыться! Тетка Дуся, как самая "дипломатичная", взвалила на себя
эту миссию. Подловила она его как-то во дворе и давай его убеждать, что
мыться хоть иногда просто жизненно неоходимо. Он же улыбается ей широкой
улыбкой, головой кивает, а принять ванну на отрез отказывается. Как
последний аргумент тетя Дуся говорит ему, что мол не будешь купаться -
заболеешь! На что он ей выдал: Заболею или нет, тут 50 на 50. Допустим
не заболею, тогда и мыться не зачем. Если же заболею, то поеду в
больницу лечиться. Тут тоже 50 на 50. Или умру или выздоровею. Если
умру, то и мыться не надо, а если выздоровею, то можно опять не мыться.
Логика железная. Короче, закончилась эта история так. Соседям эта бодяга
надоела, вызвали они скорую психиатрическую помощь и увезли "мойдодыра"
в психушку месяца на 3. В советские времена такое еще было вполне
возможно. Там, говорят, его купали насильно, он же кричал плакал и бился
башкой об стенку.

Кирконос.
Просматривал тут инфу об отдыхе на Иссык-Куле. Весьма позабавило 2
объявления, по воле случая открытых мной последовательно:
"Санаторий "Голубой Иссык Куль" Размещение:
1).7-этажный корпус № 5 с лифтом, 2-3-х местные стандартные номера – в
номере – сан. узел, кран с холодной и горячей водой, душ на 1 этаже в
лечебном отделении."

и

"Пансионат "Эль Нуру" Размещение:
Размещение в 8-этажном корпусе гостиничного типа с действующим лифтом.
Номера стандарт на 6 этаже имеют частичные удобства в номере (туалет и
холодная вода)."
Наблюдения эмигранта.
В некоторых западно-европейских странах народ так тяжел на подъем в
плане общения друг с другом, что даже покупка наличным платежом, без
кредитки, называется "Baran kauf".
Вчера история происходила, в Казани.

Иду утром на работу. Холодно, пронизывающий ветер. На улице +8.

Иду по подземному переходу. Вижу благовидная бабушка, с виду
интелегентная, в очках, подходит к охранникам и выдает: "3.14здец.
Холодно то как!" Потихоньку выпадаю. Охранники, молодые парни не остают:
"Нае..ли!". Заключительный аккорд бабули: "О, бля..."

Интелегентная беседа выдающихся людей...
Самый смешной анекдот за 13.07:
В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».
Рейтинг@Mail.ru