Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Питон
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

Давным-давно, когда Земля еще была маленькая, и по ней бродили мамонты…

Короче, мой отец-командир, в звании полковник, поздравив меня с погонами
старшего лейтенанта, решил послать меня во главе группы солдат и
молодого прапорщика Васи на ремонт одной школы в небольшую деревню на
Север матушки России. На ремонт школы отводился год. О Васе надо сказать
отдельно. Это было здоровеннейшее сооружение с ростом 2 метра 12
сантиметров, весом более 150 килограмм и вечно улыбающейся веснушчатой
физиономией жизнерадостного дебила. Сооружение имело 47-й размер обуви и
звание «Мастер спорта СССР» по штанге. Это если вкратце.

Мы с Васей сняли комнатушку у довольно бодрой бабушки-«божий одуванчик»,
которая еще и работала дояркой на местной маленькой ферме. Казарму для
бойцов устроили в той же ремонтируемой школе. На дворе стоял конец
октября. Пришли первые заморозки, но Вася вечно бегал по двору босиком и
никакой холод его не брал. Несмотря на то, что Вася был такой же
ленинградец, как и я, бабулька сразу же узрела в нем родственную,
деревенскую косточку. Вася не отказывался, ибо бабулька всегда старалась
подкормить «сиротинушку».

А еще у бабульки был поросеночек. Ни я, ни Вася, несмотря на то, что мы
прожили в деревне уже месяц, ни разу этого поросеночка не видели, а
только его «пятачок» в рубленном низеньком окошечке хлева, в котором
размещалось это свинство. Бабулька регулярно таскала туда в двух старых
ведрах утром отходы от обеда и ужина наших бойцов и хлеб, покупаемый ею
в сельпо. Да и мы из пайка кое-что подкидывали.

Как-то утром бабуся ткнулась к нам в дверь:

— Ребятки, поросеночка мне не забьете?

— Отчего же не забить, мамаша… — степенно ответствовал Василий. — А
мяско-то будет?

— Будет, Васенька, будет, ты уж кровь собери, потрошки на дерюжку
выложи, я потом из них колбаски наверчу, головушку топориком отруби,
копытца сразу в погреб, на ледник. Чай не впервой, не впервой тебе,
Васенька… И опалить не забудь, паяльная лампа – в сараюшке…

При словах «кровь», «потрошки» Вася испуганно икнул и конвульсивно
дернул головой. Бабулька расценила этот жест как знак согласия и
посеменила на утреннюю дойку. Я с удовольствием (на правах командира)
назначил командующим этого аутодафе Василия.

— Что делать-то будем, Димон? — По-хозяйски расставив босые ноги у
крыльца, вопрошал Василий. — Ты когда-нибудь забивал свинью? Нет? Я тоже
нет… А в книжках читал? Не читал? Я тоже не читал… Их хоть как? Топором,
кувалдой или ножом надо? Сука, и не спросишь ведь ни у кого, все бойцы
до единого чукчи, мусульмане, свиней ни разу не резали, так они к ней
даже и не подойдут... Хуле делать будем, командир? Сможешь свина забить?
Если что — я помогу!

— Хуечки-мяулечки, Васенька… В сем нелегком труде командиром я назначил
тебя. Могу дать совет: с твоей силушкой-дубинушкой я бы его попросту
задушил, гада… Уеби ему один раз кулачком своим маленьким промеж глаз.
Он ласты моментом склеит. Хотя, вполне возможно, что ему и одного твоего
щелбана хватит… Хорош пиздеть, пошли хоть на свина поглядим.

И мы отправились в хлев. Зрелище было страшное. В темноте маленькими
глазенками на нас зло смотрело форменное чудовище. Сразу вспомнилась
фраза из школьного учебника «Чудище обло, огромно, стозевно и лайяй»...
И миф о Минотавре.

— Хуя се, Димон… Он больше меня раза в два! — Зачарованно просипел Вася.
Все, что двигалось и по габаритам не уступало Васе, Василий на
генетическом уровне уважал. — В нем же килограммов двести! Блядь… Давай
хоть на улицу его выгоним… Здесь же он нас обоих с тобой разуделает, как
Бог черепаху…

На ярком утреннем свету свин показался мне еще больше. Свин
доброжелательно хрюкнул, поссал и потрусил к плетеному забору, поближе к
пока еще зеленой траве. О предстоящем убийстве он еще не знал. Он даже
не подозревал, что рядом с ним стоят кровожадные убийцы 24-х лет от
роду. Светило солнышко, в лазурно-хрустальном небе в сторону юга,
курлыкая, тянул клин журавлей.

Скажу вам честно. В училище нас учили не только строить. Нас еще и учили
воевать. Любой из нас был готов идти в бой против врага. Мы даже
принимали присягу. Но никто не предупреждал нас, что придется воевать
против свина. Пожалуй, я смог бы его завалить из АКМ, мог бы даже
запороть примкнутым штык-ножом. А что делать вот в такой, вроде бы
простой, даже бытовой ситуации? Тем временем Василий вышел из сараюшки с
паяльной лампой и косой.

— Совсем охуел, Василий? Ты что его косой валить собрался? Минин и
Пожарский, ополченец 1812 года, блять…

— Критикуешь, командир? Если критикуешь, то — предлагай…

Я мудро промолчал. Предложений не было. Свин чавкал в лопухах. Вася
топтал землицу-матушку босыми пятками.

— Вот что, Василий. Чай в 20-м веке живем, не в пещерах… Будем валить
по-научному, электротоком. Свину в корыто льем парашу, около корыта
делаем лужу с солью, повысим проводимость, так сказать, берем со склада
гвоздь-«двухсотку», привязываем его к деревянному черенку. Один конец
гвоздя будет пикой, к шляпке приделаем электропровод, провод вторым
концом в фазу розетки. Все понятно? То-то же, учись, дядя, пока я
инженер! Короче — пиздец свину, тащи гвоздь и провод, а я пока корытом и
солевой лужей займусь.

Вася восторженно посмотрел на меня, будучи поражен широтой инженерного
гения.

Исполнив оговоренное, я налил свину в корыто размоченный в теплой воде
хлеб. Свин подлетел к корыту и начал утробно пожирать последний свой
ужин. Вася наперевес с «электродрыном» был прекрасен, как Пересвет
против Челубея. Приблизившись, Василий с размаху всадил «электропику»
свину в загривок.

— У-и-и-и-и-и!!! — Раздался дикий визг на всю деревню, и хряк, сметая
все на своем пути понесся нарезать круги по просторному двору.

— Дурак ты, Василий… В загривке же сало! И его там не 2 сантиметра! В
брюхо, в брюхо, или в бок ему надо было бить! Физику что ли не учил?
Сало же изолятор! Давай по-новой.

Свин «по-новой» категорически не хотел. Забившись в угол двора, он
недоверчиво поглядывал на меня и Васю. Однако голод не тетка.
Распаренный в корыте хлеб манил запахами, и, потеряв бдительность, свин
затрусил к кормежке. Вася занял исходную позицию, прикрыв себя левой
рукой дверь сарая, а правой зажав «электродрын» наподобие копья.

— Чингачгук, блять... — ухмыльнулся я. — Все, Винни-Пуховский кореш,
пиздец тебе пришел.

Улучив момент, Пиздец в образе Василия со всей дури шарахнул свина в
подбрюшье.

— Уи-и-и-и-и-и!!!! — Свин пошел опять нарезать круги… Ничто его не
брало. «Хорошо, что не лето, — подумал я. — Сейчас бы налетели дачники,
их дети-внуки, и началось бы. А так все тихо, деревня пустынна».

Вася выругался, сплюнул и пошел в избу за сигаретами.

— Димон! Димон! Ты глянь, ты глянь! Провод из розетки вывалился! Надо
его просто закрепить изолентой, и все будет в ажуре, как в школе учили!
Сейчас мы его мочканем, как два пальца обоссать!

Убийство свина начинало напоминать фарс. Хлеб, приготовленный для
убиения, заканчивался, день близился к полудню, скоро должна была
вернуться с фермы бабулька. Цейтнот. Время — деньги. Дело требовало
ускорения. Всю картину портил свин. Жрать он хотел, даже бодро
приближался к кормушке, но, завидев приближение Васи с «электродрыном»,
убегал в дальний угол двора, куда электропровода уже не хватало.
Ситуация становилась угрожающей. Счет шел уже на минуты.

— Сейчас я его хитростью возьму. Я сейчас сделаю вид, что прохожу мимо,
а сам брошусь на него, сомну на пару секунд, а ты его шарахнешь!

Обуянный охотничьим азартом, я немедленно согласился. Вася, насвистывая
«Шербурские зонтики», двинулся в сторону свинского корыта. Свин одним
глазом упирался в корыто, а другим – косил на Васю. Вася прошествовал
мимо и скрылся со двора. Меня охватило недоумение, на свина же напало
благодушие. Внезапно из-за забора показалась рыжая макушка Василия.
Василий мне показывал глазами и жестами, что сейчас он перемахнет через
забор, подомнет свина под себя. Мне только и останется, что ткнуть свина
острием на 220, и «дело в шляпе». Я понимающе мотнул головой Василию.
Ага-ага. Спецназовцы, йопта.

Мощным прыжком Вася перемахнул через забор, подмял под себя свина, и,
натужившись, поднял его за задние лапы над землей.

— Димка, бей! — Истошно заорал Василий, стоя посреди солевой лужи. А что
я? Я человек военный. Приказ есть приказ. Я и вдарил.

— Уи-и-и-и-иии!!!! Уи-и-и-и!!!! Уи-и-и-и-и-и-и-!!!!

Свин, брякнувшись на землю, понесся к прикрытой двери, ведущей в хлев и
начал бросаться на нее по-собачьему, ища там спасения от двух полудурков
в военной форме.

Вася, побелев и закатив глаза, упал на землю без движения. Финита ля
комедиа... Я лихорадочно соображал.

Ток на 220, солевая лужа, голые пятки. Ток через свина, Василия, пятки
пошел в землю. Я убил человека. Более того, я убил своего подчиненного.
Это все. Это конец. Это — трибунал, суд, лишение офицерского звания,
тюрьма…

Вдруг Вася захрипел… Медленно приподнялся, огляделся вокруг. Скрипнула
калитка забора. Это вернулась бабуся. Свин бросился к ней, как преданная
дворняжка и спрятался, насколько смог, за тщедушную фигурку.

— Что, ребятки, не управились?

— Тренировались, мамаша, тренировались. Завтра, все завтра…

Свина действительно забили завтра. За литр самогона. Ленька-тракторист
из соседнего дома и забил.

А Вася мне весной простодушно принес на подпись рапорт.

— Вот, командир. Учиться я решил. Подпиши рапорт на заочное обучение.
Поступать я решил, в Пушкинскую сельско-хозяйственную академию. На
животноводческий. Подпиши, а?

— Учиться, Василий, всегда пригодится! — Сказал я и размашисто подписал:
«Ходатайствую перед вышестоящим начальством по существу данного
рапорта».

Подписал. Подписал не глядя. Не глядя в честные голубые Васины глаза.

31.07.2000 / Новые истории - основной выпуск

Пятница, 28 июля 2000 года, С-Петербург.
Случайно оказался в церкви вечером в 17.30. Народу довольно много.
У одной из икон истово молится очень приличный гражданин лет 45.
Типичный НР. Народ, особенно бабульки, с умилением обращают на него внимание.
Вдруг звонок ему на сотовый. Разговор дословно:
- Да... Я... (пятнадцатисекундная пауза, далее на повышенных тонах)...
Передай этим пидарасам, чтобы шли со своим ебаным договором на хуй
до понедельника! Каждая блядь в офисе знает , что я по пятницам
с 17.00 до 18.00 Богу молюсь!
Сотовый аккуратно отключается, прячется в карман, истовая молитва
продолжается....
Окружающий народ в шоке, ЗАНАВЕС!!!!!!

11.01.2018 / Новые истории - основной выпуск

Как это было в суровой, сугубо мужской общаге. Вторая половина 70-х. Пробило полночь... Ну, как пробило: в соседней комнате традиционно на всю мощь прокрутили Распути́на в исполнении незабвенного «Бони М». Это была наша полуночная альтернатива гимну СССР. У кого-то светлая мысль в голове: "А не пожарить ли нам картошки?" Всё дружно соглашаются. Один пошёл искать сковородку (надо же на чём-то жарить!), второй электроплитку (надо же на чём-то жарить!), третий - сало (надо же на чём-то жарить!), четвёртый - лук (что за жареная картоха без лука?).

Самый ответственный и авторитетный отправлялся на поиски картошки. Зачастую везло - находились все ингредиенты, вот тогда уже дело техники: всё почистить, порезать и на огонь. Жарили, как правило, до золотистой корочки. Аромат - на весь четвёртый этаж! И тут самое интересное. Начинал подтягиваться народ. А что, раз нашёл кусочек сала и поделился - ты уже полноправный участник процесса. Я уже молчу о владельцах плиты и сковородки! Да и соседи, суки, подтягивались. И что характерно, всё со своими ложками! Хотя бы одна сволочь с вилкой пришла!

Сам процесс потребления длился мгновение: горячая, с пылу, с жару сковородка металась на стол, эстетствующие умудрялись ещё газетку постелить. Небольшая стычка, пара тройка силовых приёмов и все голодные, но счастливые разбредались спать по своим кельям. Обжигаясь и чертыхаясь, владельцы тащили с собой ещё горячие сковородку и плитку. Это была самая вкусная в мире жареная картошка!

31.07.2000 / Новые истории - основной выпуск

Еду из Питера в Приозерск через Юкки. У обочины стоит тачка с московскими
номерами и девица (совершеннейший ботан-бутон) с молодым человеком характерной
быкообразной наружности отчаянно голосуют. Останавливаюсь.
- Извините, мы заблудились. Далеко ли до поселка Варзолово?
- ЗАЛУППОЛОВО!
Девица - в краску, а "гориллообразный чемодан" переходит в атаку.
Пришлось лезть в карту области и показывать , что поселок Варзолово находится
сразу за поселком Лупполово. Восторгу "Кинг-Конга" не было границ. Пришлось
подарить ему карту, т.к. он умолял об этом, ибо "кореша просто не поверят".
Пришлось подарить...

Питон.

26.12.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

30.11.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.

05.12.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

04.12.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кстати, о футболе.
Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!

11.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

И сказал Господь, что это хорошо... Интересно, а с чем он сравнивал?

27.12.2017 / Новые истории - основной выпуск

На первом курсе жил с армянами в общаге. Двое русских, двое армян, ребята были тихие и спокойные. НО! У них свой менталитет, они на чужбине, им каждый день надо общаться. Что в итоге? В течение месяца с вечера всю ночь тусовка под громкую армянскую речь, не прекращаюшийся шеш-беш и на полную мощь "аравай вай" на магнитофоне, и это всё в густом табачном дыму. Я научился в этом аду засыпать. Неделя перерыва, собираются где-то в другой комнате, и опять эта байда на месяц. Никогда в жизни не пущу на квартиру армян!

27.08.2008 / Новые истории - основной выпуск

Только что... Только что внизу встретил приятелей-соседей. Две
дочери-близняшки, в этом году им "в первый раз, в первый класс".
Если покороче, то у них в Псковской области есть дом, в деревне. Рядом -
пруд громадный.... Сейчас там добротные дома стоят от 500 до 1000
долларов за дом. Не за метр квадратный. И люди покупают. На лето чтобы
приезжать. Вот и он себе купил. В мае этого года он меня туда
пригласил-уволок, "Помоги, говорит, картошку посадить. Заодно и водки
попьем вволю". Поехали. Несложно. Трактор землю вспахал, 3 мешка
картошки по веревке в землю побросали, за 200 рублей ему ее окучили, за
300 пропололи. Картошку он привез в прошлые выходные, на Газели 21
мешок, считай 1 тонну. Но дело не в этом. Я на чердаке дома нашел у него
старую вершу, большую такую, сплетенную из ивняка. Поддатые, побросали
туда хохмы ради полбатона и хлеб. "Ловись рыбка, большая и маленькая".
Утром пошли проверять, а там 11 карасей, крупные, в полторы ладони.
Сантиметров по 30. Девчонки обрадовались. А на участке ванная. Налили
воды туда, карасей выпустили, малые их кормили, потом в Питер привезли,
тоже в ванную выпустили. Девчонки за ними 2 месяца ухаживали, травку им
рвали.. Ну а в душ можно и к нам сходить. Но не вечно же, верно? На носу
1-е сентября, его жена нам и говорит: "Я девчонок сейчас к дедушке с
бабушкой увезу, вот вам 2-е пятилитровые банки, выпустите карасей в
озера, у дачи... Девчонкам скажем, что у карасиков тоже 1-е сентября,
они уехали домой в озеро, у них тоже дедушка и бабушка есть. Понятно?"
Мы, естественно, понимающе затрясли тыквами своими. Приезжает. Ванная
чистая, мы с соседом тепленькие, сосед счастлив.
Ходит она по квартире, ходит, носом водит... А мы все прибрали, все
чистенько так, как в операционнной. Остановилась, руки в боки, да как
возопит:
"Так я не поняла!? Вы что? Вы что!!! Вы их что, сожрали, что ли???"
Скандал, короче... Смотрит на него и меня неделю уже, как на двух
людоедов...

26.02.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для того, чтобы русский человек проявил чудеса героизма,он должен предварительно проявить чудеса раздолбайства...

01.12.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла...

27.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты меня уважаешь?
- Где я?
- Ты кто?
- А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.

05.12.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хотите узнать, что такое настоящая любовь? Возьмите себе щенка!

11.01.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все привычки делятся на свои и вредные.

24.04.2001 / Истории - другая десятка

19 апреля, 2001 г. , С-Петербург, Гавань,"Интерстройэкспо", стенд
"Петростиль", двери.......
Любая крутая фирма считает своим долгом пригласить для рекламы своей
продукции какое-нибудь модельное агентство... Чем круче фирма, тем круче
агентство... Согласно опросу незаинтересованных сторон, самые крутые
девицы - у "Петростиля"..
... Между стендами следует процессия корреспондентов и фотографов,
возглавляемых моим приятелем(условно-Граф). Напротив "Петростиля"
процессия останавливается, расставляется аппаратура, вытаскиваются
блокноты, диктофоны, фотоаппараты, кабели, телевизионная тусовка...
Девицы-модели ( 3 штуки) немедленно преображаются, творческий процесс
пошел, Граф, прильнув к объективу, командует корреспондентской тусовкой
и стендом....
- Так, левее, правее, ручку с правой двери убираем, попу отклячивать не
надо, -она другую дверь мне загораживает, улыбаться не надо,
телезрителям не улыбка нужна, а продукция фирмы... Так, так, очень
хорошо, хорошо... Стоп, стоп, стоп!!! Девочки, так, внимание....(Девицы
- сплошное внимание) Вот вы, вы... Ну и, пожалуй, вы тоже... НА ХУЙ СО
СТЕНДА!!! Всю картину только портите!!!
Девицы В ШОКЕ покидают стенд, съемка начинается, посетители выставки в
полном экстазе...

29.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.

04.05.2000 / Повторные анекдоты

Приходит мужик учиться на автослесаря, а раньше работал гинекологом.
Сдает экзамены. Надеялся на вшивую тройку с минусом, а получил пятерку
с плюсом. На выпускном вечере экзаменатор спрашивает:
-Я раньше видел чтобы люди собирали и разбирали двигатель за час,
но как вы делаете это через выхлопную трубу ?..

27.12.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И в великой стране бывают мелкие людишки.

31.12.2018 / Остальные новые анекдоты

Ну, много ли медведю нужно? Рыбку съесть и на губернатора не нарваться!

12.02.2018 / Остальные новые анекдоты

Попугай Волочковой постоянно орёт: "Пуанты! Пуанты!"

25.12.2017 / Стишки - основной выпуск

Ты некрасива, я согласен,
Но всё равно был секс прекрасен!

26.12.2017 / Стишки - основной выпуск

Как неудобен секс на крыше!
И ты могла кричать потише...

20.04.2004 / Остальные новые анекдоты

Автоваз наладил выпуск новой серии подержанных автомобилей.
(с) Питон

23.04.2001 / Остальные новые истории

19 апреля, 2001 г. , С-Петербург, Гавань,"Интерстройэкспо", стенд
"Петростиль", двери.......
Любая крутая фирма считает своим долгом пригласить для рекламы своей
продукции какое-нибудь модельное агентство... Чем круче фирма, тем круче
агентство... Согласно опросу незаинтересованных сторон, самые крутые
девицы - у "Петростиля"..
... Между стендами следует процессия корреспондентов и фотографов,
возглавляемых моим приятелем(условно-Граф). Напротив "Петростиля"
процессия останавливается, расставляется аппаратура, вытаскиваются
блокноты, диктофоны, фотоаппараты, кабели, телевизионная тусовка...
Девицы-модели ( 3 штуки) немедленно преображаются, творческий процесс
пошел, Граф, прильнув к объективу, командует корреспондентской тусовкой
и стендом....
- Так, левее, правее, ручку с правой двери убираем, попу отклячивать не
надо, -она другую дверь мне загораживает, улыбаться не надо,
телезрителям не улыбка нужна, а продукция фирмы... Так, так, очень
хорошо, хорошо... Стоп, стоп, стоп!!! Девочки, так, внимание....(Девицы
- сплошное внимание) Вот вы, вы... Ну и, пожалуй, вы тоже... НА ХУЙ СО
СТЕНДА!!! Всю картину только портите!!!
Девицы В ШОКЕ покидают стенд, съемка начинается, посетители выставки в
полном экстазе...

27.12.2017 / Стишки - основной выпуск

Дурнушкам всем большой привет,
Ведь в сексе некрасивых нет!

11.02.2018 / Остальные новые анекдоты

Актёры, чтобы изобразить умное лицо, повторяют в уме таблицу умножения, а чтобы изобразить глупое лицо, пытаются в уме разделить на ноль.

21.12.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто не рискует - тот не ест пиранью!

01.05.2000 / Повторные анекдоты

Идет английский фильм. Всего две фразы:
-How do you do?
-Allright.
Русский дословный перевод:
-Как ты это делаешь???
-Всегда правым...

01.12.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Первыми вымрут коты, которые не умеют мяукать.

19.02.2018 / Стишки - основной выпуск

Да, водка точно была лишней,
А ведь пивка хотел попить...

25.04.2018 / Остальные новые анекдоты

- А почему Президента избирают на 6 лет?
- Так обещанного 3 года ждут!
- А ещё 3 года?
- А ещё 3 года уже не ждут...

10.02.2018 / Остальные новые анекдоты

И вы утверждаете, что Ипполит приличный человек? Ну какой приличный человек, находясь в гостях, скажет хозяйке, что она плохо готовит?

01.01.2019 / Стишки - основной выпуск

Мой дядя самых честных правил.
Нечестных правил прокурор...

12.01.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Со сном так легко бороться! Я сразу капитулирую...

07.12.2017 / Остальные новые анекдоты

Всё что вы скажете, обязательно будет использовано против вас. Это всё что надо знать об участии российской делегации в сессии МОК.

11.01.2018 / Стишки - основной выпуск

Да, я люблю, люблю конечно...
Да, ну, и ты была беспечна!

02.01.2018 / Стишки - основной выпуск

К твоим ногами я бросил мир!
Что, не попал? Схожу-ка в тир!

31.12.2017 / Стишки - основной выпуск

Да я всегда готов, мадам!
Но только ведь на людях - срам?

01.05.2000 / Повторные анекдоты

Идет дедушка с внучкой по берегу речки. Видят - какашка плывет.
Внучка спрашивает:
-Дедушка, а откуда тут какашка взялась?
Дедушка отвечает:
-Слушай историю. Жил да был принц с принцессой. Жили они счастливо,
но однажды началась война и принц отправился на войну. Принцесса ждала
его , но он не возвращался. Когда она совсем отчаялась , то с горя
утопилась в реке.
А внучка спрашивает:
-Ну а откуда взялась какашка?
-А я ебу? Насрал кто-то...

28.12.2017 / Повторные фразы

Сложно ли из сухого сделать влажное? Раз плюнуть!

29.12.2017 / Стишки - основной выпуск

Как хороша была соседка!
А что сосед так смотрит едко?

26.04.2018 / Всякая всячина

Израиль пригрозил уничтожить российские С-300‍. Пусть попробуют долететь...

11.12.2018 / Повторные фразы

Лучше гор могут быть только горцы!

28.12.2017 / Всякая всячина

Мы - разъебаи, но низкая точность наших ракет всегда будет компенсироваться мощностью их заряда.

28.12.2017 / Стишки - основной выпуск

Сказала милая мне "Да!"
А я засунул не туда...

30.05.2004 / Остальные новые истории

Работаю в серьезной (весьма) организации. Собираемся на проверку, пока
народ подойдет к машине, на полном автомате дергаю замок железной двери,
и естественно, пачкаюсь в масле. Иду в туалет мыть руки, дверь оставляю
открытой. Через пару минут подходит еще один сотрудник, видит меня и
ждет, пока помещение освободится. Я и поясняю (тоже на автомате) - вот
мол, руки мою, а то весь перемазался. Когда я увидел его лицо,
(смотрящего на меня в умывальнике туалета), пришлось дол-лго объяснять,
в чем именно я перемазался.

30.11.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Трусы придумали тормоза, а подкаблучники - брак.

31.12.2017 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В каждом враче есть немножко Менгеле.

Питон (65)
Рейтинг@Mail.ru