Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 июля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту --
погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не
к чему. Видит -- запорожец едет, за рулем дедуля сидит. Остановил.
Документики проверил -- все вроде в порядке. И правила соблюдены. Ну
тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: "запорожец", мол,
говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно".
Ну водитель побожился: "усе зроблю, як кажешь, сынку" -- да и поехал
себе с миром. Гаишник посмеялся только.

Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот -- снова
этот "запордец" тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился.
Картина следующая: сидит дедуля за рулем, в каске, рядом -- бабуля,
такой же божий одуванчик, в такой жа каске. "Ось, сынку, -- говорит,
причем с гордостью такой -- как ты и сказал, усi в касках!"

Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой
Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого
долго еще в младших лейтанантах ходил...

А еще рассказывают, что лет десять назад по пригородному городку
одному раскатывал на своей "Яве" некий лихой дедуля, и хоть он без каски
ездил, но менты его никогда не трогали. А все потому, что он лысый был,
и вместо защитного головного убора наклеивал на черепушку две полоски
изоленты крест-накрест.
К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке.
Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик
продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка,
кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы...
идиллия. И тут слышу из подворотни:
- Толик!
Нет ответа.
- То-лик!
Молчание.
- То-о-лик!
- Шо тебе?
- Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют.
Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две.
Мой друг Серега пару лет назад пришел работать на новую фирму. Ему очень
понравилась атмосфера, люди, специфика работы (всякие подслушивающие
устройства и все прочее для спецназа). И вот однажды сели они отдыхать
большим коллективом. Естесственно, не хватило. Нужно засылать гонца.
Итак, имеется в наличии:

1.Гонец с колоритной внешностью- 1 шт.
2.Бронежилет-1 шт.
3.Мигалка с сиреной и питанием на батареях в подсумке-1 шт.
4.Защитный шлем-1шт.

Все это надевается на гонца, мигалка прилаживается прямо на шлем, все
это включается, гонец, подбадриваемый нетрезвыми криками коллег и
неловко перебирая ногами по первому снегу, подлетает к ларьку
и нечеловеческим голосом орет:

-ВОДКИ! СРОЧНО!

Испуганный владелец отдает бутылку "Абсолюта".

P.S. Деньги на утро вернули.
Шумел камыш в веселом пруду

Необычную картину увидела литовская крестьянка Мария Онушкене
из деревни Юсявичи Мариямпольского района, пришедшая днем на пастбище
напоить корову: перепуганное животное окружили сотни странно
возбужденных лягушек. Одни лягушки качались, вцепившись в хвост
коровы, другие сидели на ее спине, крича во все горло, а одна,
подпрыгивая, старалась достать вымя.

Женщина пыталась отогнать лягушек в пруд, находящийся рядом, однако
самой было впору спасаться: квакушки не только не испугались, а,
наоборот, стали прыгать на нее, пытаясь залезть под юбку.

Вызванные ею по телефону полицейские резиновыми дубинками "привели
в чувство" разбушевавшихся земноводных, а несколько штук взяли для
экспертизы.

Оказалось, что лягушки вдрызг пьяные. Тогда все вспомнили, что
в деревне Юсявичи несколько дней назад инспекторы Мариямпольской
налоговой инспекции вылили в пруд почти 22 тысячи бутылок алкогольных
напитков — виски, коньяка, вина.

По решению правительства Литвы спиртные напитки, ввезенные
на территорию страны контрабандным путем и задержанные на таможенных
пунктах, уничтожаются. В масштабах этой балтийской республики
в канализационные трубы, карьеры, пруды уже вылито более 200 тонн
алкоголя. Странно ведущие себя аисты, лягушки, вороны, другие
представители фауны уже замечены в ряде районов Литвы.

("Российская газета").
Звонок в отдел сервиса фирмы, на к-рой мы работаем :
- Мне не удается выполнить требования, которые ваша программа
предъявляет при инсталляции!
- А что она требует?
- Вставьте дискету номер 2 в дисковод!
- Ну и... А в чем проблема?
- Она туда не влезает!

На нашем конце провода после некоторого размышления рождается догадка
- А первую вы вытащили?
- А что, ее нужно вытащить?????
Эта история приключилась с моим другом три дня назад.
Едет он, значит, никого не трогает, по Московскому шоссе
(улица такая в Самаре)и, поравнявшись с автобусной остановкой,
наблюдает следующую картину: от остановки отделяется мужик,
снимает ботинки, и с разбегу прыгает ему на капот (а скорость-то
приличная под 80), проламывает лобовое стекло, падает в салон,
затем быстро-быстро выскакивает обратно и пробежав по крыше, убегает.
Ну дружок, конечно, его догоняет, свершает самосуд. Затем
подтягиваются менты...тырыпыры...траливали...Короче обоих везут в РОВД.
Привозят. Выходит дежурный и говорит:"О, кого вы нам привезли, мы его
уже полгода разыскиваем !" и тычет на "прыгуна".
Оказывается он проделывал этот трюк уже ЧЕТЫРЕ раза, стрясал деньги за
физический ущерб и сваливал. Нда, во работка,а ?
История навеянная рассказом про время конца света.
Дело было в конце 70-х на даче. Сидим мы с компанией на бревнышках в
конце наших участков. Август. Темно. Мимо нас идет по дороге бабка.
Проходит последний фонарь и так тихо говорит:
- Батюшки, а вот и конец света.
Aмерика.Пенсильвания.Лежим с женой,трепемся о том-о сем прежде чем отру-
биться.Вспоминаю и рассказываю анекдот про чебурашку, который узнал, что
кооператив принимает крокодилову кожу, стучится домой и кричит Гене:
"Открывай,чемодан ебучий!".Жена послушала и говорит:"Вот же падла,насто-
ящий американец, наш бы друга наоборот в подвале бы спрятал!".
Так,порой, в российском анекдоте обнаружится суровая правда американской
действительности.
На прилавке с пряностями - куча коробочек, баночек и т.д.
Читаю:
"Приправа для мяса", "Приправа для рыбы", .... "Приправа для мужчин" ?!
Видимо, подсобный инструмент для прохождения темы :
"Что такое мужчина, и с чем его едят".
Как мы ходили признаваться.

Было нам тогда лет 12-14. Мой друг Паша был тогда искусным пиротехником,
как он сам себя называл. Обычно он звонил мне и говорил "Выходи, я тут
бомбу сделал, шас шарахнем". Я приходил к нему во двор и Паша с гордостью
демонстрировал мне свое новое изобретение размером с муравья, завернутое
в фольгу, которое сейчас должно было шарахнуть.
Надо сказать, что двор дома, где жил Паша был не обычный, а "писательский".
В этом доме жили сплошь писатели со своими собаками, и интеллигентными
детьми. В подъезд так просто не пройдешь - злая лифтерша обязательно
спросит, к кому вы идете и постороннего человека ни за что не пустит.
Так нам тогда казалось.
В тот день Пашин голос по телефону звучал с особенной гордостью за свой
новый шедевр пиротехнического искусства. Бомбочка была чуть больше
обычного, размером, с большого муравья, или даже с таракана, и выглядела
соответственно - туловище из фольги и несколько лапок- фитилей. Паша
как всегда велел мне отойти на 10 метров а сам пытался поджечь фитилек.
Но в тот день был сильный ветер и бомбочка не зажигалась.
Тогда мы решили пойти и шандарахнуть ее в подъезде. Паша сказал, что все
это фигня, бомбочка шарахнет слабо и никто ничего даже не заметит.
Кроме нас. В чужой подъезд нас не пустили, пришлось идти в подъезд,
где жила Пашина бабушка. Выбираем место на подоконнике , Паша зажигает
фитиль. Отходим, ждем. Ничего нет. Начинаем осторожно подходить.
И тут шандарахнуло! Ну не так чтоб очень сильно, но достаточно чтобы
полуглухая лифтерша внизу услышала шум. Просто грохот и больше ничего,
на подоконнике даже следов не осталось. Дальше - драпаем на улицу что
есть мочи. За собой слышим хлопающие двери, голос глухой вахтерши
и другие прелести жизни.

Бежим. И тут на бегу, задыхаясь и задыхаясь Паша начинает говорить.
-Ну все! Пи%дец мне. Тебе-то что. Тебе ничего. А мне. Моя ... бабушка.
Все. Все. Расскажет. Родителям. Меня убъют. Соседи. Все. Пошли.
-Куда?
-Пошли признаваться. В милицию
Такого развития событий я совсем не ожидал. Я начал убеждать друга
не ходить в милицию.
-Ты мне друг или не друг, - отрезал Паша.
Этот вопрос сразу все решил и мы пошли признаваться. Единственный
пункт милиции, которое мы знали - был пункт у метро. Мы вошли
в подъезд со двора и подошли к двери отделения. Этот момент я запомнил
навсегда. Представьте себе - небольшая комната, красная лампочка
(или это мне так показалось) что-то типа прилавка, за ним решетка,
за решеткой милиционер что-то читает. Паша идет вперед подходит
к прилавку и начинает заикаясь "признаваться". Я прячусь за его спиной.
-Мы ... тут ... в подъезде! Взорвали! Бомбу!
Времена тогда были не те. Поэтому милиционер устало поднял на нас
голову, посмотрел и сказал
-Ну и что. Идите в детскую комнату милиции и там признавайтесь.
Мне то что.
И углубился в чтение. Паша оторопел. Такого развития событий он не ожидал.
Тут я подумал, что Паша сейчас потянет меня признаваться в детскую
комнату милиции, тогда нас даже может быть посадят. Вообщем, испугался
не на шутку.
И тут мне в голову пришло единственно верное в тот момент решение.
-Паша, - сказал я. - Куда ты меня привел! Это же МУР!
Про Московский Уголовный Розыск мы знали из полублатных песен. Слово
МУР Пашу испугало. Дальше мы долго бежали и добирались домой дворами.
Насколько я знаю, история не имела для Паши последствий - его бабушки
в тот момент не было дома, а лифтерша почему-то ей не рассказала.
Через много лет я позвонил Паше и спросил его, пошел бы он тогда
признаваться в детскую комнату и он не задумываясь ответил да.
Лучшая история за 08.12:
Делала вторую прививку в торговом центре. Спросила у медсестры, перед уколом, в попытках наладить какой-то контакт: "А от второй хуже будет?"
Она даже не посмотрела на меня и максимально отрешенным, уставшим голосом, набирая лекарство в шприц ответила: "Не знаю. К нам после второй не приходят."
Рейтинг@Mail.ru