Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 марта 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело происходит на вьетнамском рынке.
Лицо кавказкой национальности приценяется, вьетнамка ему отвечает:
Каласо! Один тисяч- и так далее( кто был на подобном рынке знает
как порой трудно бывает уловить знакомые звуки в их лепете типа
по-русски).
В конце концов горец, жестоко разочаровавшийся во всех вьетнамцах,
удаляется, на прощание сказав одну фразу: Биляд, здесь кто-нибудь
гаварит по-русски?
Предыстория:
4-й курс. МГУ леса (бывший ЛесТех), Факультет Электроники
и Системо-Техники, кафедра Прикладной Математики. (МГУл,ФЭСТ,ПМ)
За день до зачета по численным методам, ближе к полуночи, среди груды
пустых пивных бутолок? два студента печатают лабораторные работы
по указанному предмету. Поскольку оба студента свой почерк перестали
понимать еще на втором курсе (программисты чай) - лабораторные
полностью написаны на WinWord-е - в довольно симпатичном виде.
Один студент решил пошутить, и, поскольку был не трезв, пошутил ...
Лабораторные были сданы с легкостью.
История - рассказана знакомым указанных студентов на год младше
(с той же специальности):
Преподаватель - "вот посмотрите как надо оформлять лабораторные
работы" (передает в аудиторию).
Работа доходит до середины аудитории - один из стедентов прочитав
титульный лист, обливаясь слезами тихо сползает под стол.

Вот содержание титульного листа (еще раз напомню - МГУл, ФЭСТ, ПМ -
см. выше)
МОСКОВСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ леса
Факультет Эксплуатации Стекло-Тары
Кафедра Портвейна и Модеры

А мораль в том, что уважающие себя преподаватели, читают лабы от листа
до листа - хотя бы в поисках орфографических ошибок.
Эта история произошла с одной моей знакомой. Едет она со своей подругой
в троллейбусе. Тихо едут девушки, никого не трогают. Тут к ним подходит
пьяный мужик бомжастого вида. Пошатываясь, он протягивает им грязную,
облепленную комьями земли морковку со словами:
"КЕНГУРЯТА, МОРКОВКИ НЕ ХОТИТЕ??"
Что было со знакомой и ее подругой, не поддается никакому описанию.
Разглядываю вчера сидюки разные пиратские и вижу один - что-то типа
большой сборник разных картинок. Читаю оборотную сторону:
"Для просмотра картинок вам нужно установить программу AcdSee, для
этого:
1. Установите программу (Acdsee.exe)
2. Зарегистрируйте ее (crack.exe)
А вы как думали надо программы регистрировать?!!?!!

PS: Русский менталитет, панимаешь..
наткнулся тут:
центр долголетия "Помоги себе сам"...перечень услуг занятный весьма =)
"Увеличени бюста, роста"
"Исправление кривизны ног и (!)РУК"
"Мы приведем ваши вены в порядок"
"Цены ниже травы"(почем у нас нонче трава?)
"Гарантированное похудение на 38 кг" =)))
четко работают. 38 кг и точка... =)))
а если мне надо похудеть на 10 кг? а если я вешу 38 кг? 37 кг?
чудо, а не реклама...
Работаю я в Германии. Так получилось, что
месяц квартиры у меня не было, и я жил у
коллеги француза. Как-то раз сижу я на кухне,
пью чай ( с работы я приходил раньше ) и
заявляется мой приятель. Первым делом
включает автоответчик. Идут разные сообщения
и вдруг голос.

"Привет, Клемент. Вчера была классная вечеринка!
Позвони сегодня. Правда, у меня так болит попа!"

Я чуть не разлил чай. Голос-то мужской! Первая
мысль - "Куда я попал?".

Приятель долго объяснял, что это номером ошиблись.
Его конечно зовут Мэтью, но ржал я долго....
Это даже не история. :)
На остановке в троллейбус влетает пацан лет 12 и кричит другому,
оставшемуся на улице:
- Сам ты ПУТИН!
Читаю на www.inopressa.ru статью из Liberation "Российская демография
в свободном падении", Вероник Суле: "Россиянин в среднем потребляет
три бутылки водки в день." Вот такой вот он, среднестатистический
россиянин глазами француженки!
Живу за границей (в Англии), учусь тут вернее. Вокруг, на удивление,
много очень наших сограждан и согражданок. Общаемся со всеми,
но со своими интереснее, приятнее и вообще :) К масленице решили
печь блины, рецепта понятно толком никто не знает, ну и я вызвался
написать домой, чтобы посоветовали. Вот ответ из дома, который изрядно
всех тут повеселил:

Блины можно делать с выпендрежом, а можно просто по-деревенски.
Главное результат один и тот же. Вначале поговорим о посуде.

Сперва решите :

1. На какой сковородке будете печь? Точнее какого диаметра сковородка,
ведь

(масса теста) = p*R2*(толщину блина)*N ,

где: N=100 - заданное число блинов, R-диаметр сковородки. Для блинов
традиционного размера диаметр сковороды равен 20 см (у готового блина
диаметр будет меньше, порядка 17-18 см).
При толщине блина 0.3 см у тебя получиться объем теста около 9 литров.
Но если учесть, что коэффициент расширения блинного теста
приблизительно равен 1.5, то вполне хватит 6-7 литров теста. Если
будете готовить блины меньшего размера, такие как готовит мама
(R - 7 см) , то теста уйдет еще меньше приблизительно 4,0 - 5,0 литра.

2. Чем будете размешивать тесто. Как понимаю миксера, дрели или
на худой конец просто моторчика у вас нет. Поэтому рекомендую вам
найти сосуд емкостью около 2 литров с герметичной крышкой. Например,
банку от компотов, солений и т.д.

3. Количество муки зависит от 2-х факторов: ее качества (клейкости)
и от количества и качества продуктов, которые можно добавлять
в тесто.

На 4-5 литров понадобиться:

Яиц - 3 шт. куриных диетических яйца или 4 яйца 1 сорта.
Муки пшеничной высшего сорта - 2.0-2.5 кг.
Соли - 3 столовых ложки.
Сахара - 2 столовых ложки.
Молока 2-3 литра.
Дрожей 100 г. В принципе, дрожей хватит и меньше. Но тогда дольше
будет бродить тесто. Скорее всего вы купите сухие дрожи (tremor),
(не путайте с разрыхлителями теста). На пачке написано на какое
количество муки они расчитаны.
Постного масла, желательно из семечек подсолнуха 0,25 литра.
В крайнем случае можно использовать оливковое масло.
Сливочного масло - 300 гр.

Ну все. Поехали.

1. В герметичную банку наливают 1-2 стакана теплого молока (воды).
Добавляют сахар. Закрывают банку крышкой и начинают ее трясти.
Трясут до тех пор пока не станет полностью однородная масса.

Температура молока(воды) не более 38 грудусов!

2. Готовую смесь сливают в кастрюлю и добавляют туда молоко. Общий
объем жидкости 4 литра. Все эту смесь перемешивают.

3. В стакане взбивают яйца и сливают в банку. Туда же добавляют 1 л
смеси из кастрюли. И банку трясут до .... После чего опять все
сливается в кастрюлю и перемешивается.

4. Добавляют в кастрюлю 1 стакан постного масла. И перемешивают.

5. Из кастрюли переливают в банку 1 л смеси. И добавляют туда 1 стакана
муки. И трясут. После чего выливают смеь из банки во вторую катрюлю.

6. Пункт 5 повторяется пока первая кастрюля не станет пустой.

7. Кастрюлю с тестом ставят в теплое место. Тесто должно поднятся.

8. Добавить оставшуюся муку и тщательно перемешать.

9. По густоте тесто должно быть как сметана. Нужную густоту получают
добавлением молока и/или муки.

10. Опять поставить тесто в теплое место и дать ему подняться.

11. НАЧАЛО Блинопечения.

Первый блин комом.

12. Сковородку хорошо прогреть и обильно смазать маслом.

Ну и все. Начинай печь.


Вот такой вот прикольный рецептик. Пока правда так и не воспользовались
им к сожалению, можем в скорости его реализуем :))
Работаю я менеджером в компьютерном салоне. Давеча выдался клиент,
который набрал коробок, не тяжелых, но объемных и просит их поднести
до машины. Ну отчего бы не помочь хорошему человеку - накинул халат
(синий х/б), кепку и несу короба с ним. По дороге бродят люди
с кинокамерой - корреспонденты местного канала - что-то у людей
выспрашивают. Проходя мимо, слышу приглушенно - "смотри-ка, у них
в салоне есть грузчики!"
8(((
Погрузили мы с клиентом в машину его кладь и я возвращаюсь назад -
солнышко светит, хорошо... И тут мне дорогу перегораживают те двое,
что с камерой из себя строят репортеров - "простите, молодой человек,
можем мы вам задать несколько вопросов"...
Вид от третьего лица - парень в синем рабочем халате и в кепке отвечает
на чистейшем англицком (с акцентом портлендских доков)
- Экскьюз ми, ай хэв нот тайм, ноу... - и удаляется
Две раскрытые варежки...
8)))
К нам в банк пришло письмо за подписью начальника отдела
вневедомственной охраны районного отделения внутренних дел,
на пульт котрого сдается наш банк. Цитирую слово в слово:
"В связи с предстоящим увеличением заработной платы Отдел
вневедомственной охраны при N-ском РОВД с сожалением предупреждает
об увеличении тарифов на услуги охраны.
Надеемся , что это на повлияет на наше дальнейшее плодотворное
сотрудничество".
Подпись.
Вот такя у нас милиция! Сожалеет, понимаешь, что хочет получать
больше. Зато честно, без всяких там выпендриваний.
Шли мы как-то с милым по дорожке в парке. Хорошая дорожка, людей поти
никого, только впереди мужик идет. Весна, птички поют, хорошо.
И обуяло меня игривое настроение, и ущипнула я милого за бок.
А он щекотки боится и в ответ на мой выпад завопил абсолютно бабским
голосом:
-Ну не на-а-адо!
Идущий впереди мужик резко оборачивается, видимо, решив защитить даму
от наглых посягательств. И в тот момент, когда он обернулся,
я спрашиваю милого хриплым басом (у меня сам по себе голос
не писклявый, а тут еще по роли полагалось)
- Что, страшно?
Мужик, спешащий на помощь, был очень обескуражен....
По поводу "Это обычный поезд, он не идет в светлое завтра"
Конечная станция 2-й линии берлинского U-bahn называется Ruhleben -
"спокойная жизнь". И поэтому дикторша по матюгальнику на каждой
станции наваязчиво доводит до сведения пассажиров: Zug nach Ruhleben -
"Поезд следует в Спокойную Жизнь".
Выходить не хочется...
13
Итак, Москва. Узенькая улочка. Навстречу едут две машины - Мазда
и Шкода. Не могут разъехаться. Стоят 2 минуты - не шелохнутся.
Стоят еще 2 . Вдруг водитель Мазды высовывается из своей машины
и начинает орать матом, что есть мочи. Водитель Шкоды в ответ
на такое хамство бибикать. Почувствовав свое бессилие, водитель
Мазды садится в машину и тоже начинает бибикать. Бибикают 5 минут.
Бибикают еще 5 минут. Тут уже водитель Шкоды не выдерживает выходит
из машины с жатыми кулаками с видом - пасть порву, моргалы выкалю
и направляется к машине соперника. Человек из Мазды выходит
с таким же видом. Минут пять ора. В конце-концов я стала свидетелем
самого жесточайшего стрельбища снежками. Но вид у этих питухов был
"мама не горюй", такого количества пальцев давно уже не видела.
Увидел вчера заголовок газеты, следующего содержания:
"Телефоны интимных агенств будут передаваться инвалидам и пенсионерам"

Как хочешь, так и понимай...
Фраза: "Идите отсюда, у меня от вашего щелканья уже глаза болят!"
(Продавщица - журналистам со вспышками).
Программа телепередач на субботу (время опускаю, слишком мелко
напечатано):
"Ужин с придурком"
Авторская передача С.Доренко
Видела недавно 2 странных надписи:

1)какая-то там выставка медпрепаратов под названием
"Диабет - образ жизни"
( это ,типа,к чему надо стремиться ... К здоровому образу жизни )

2)в магазике канцмелочей - ценник с пояснением
"Бумага для оклейки окон без клея"
( я думала - вот и клея не надо, вот чудо-бумага, скотч прямо-таки...
Облом ,товарищи! Это бумага-без-клея, обычная,блин...
Вот вам и "Казнить нельзя помиловать")
Прочитал историю про федерастов и Федерацию, сразу на ум пришла
фразочка, бытовавшая в Ленинграде лет 20 назад: Ленинградский
ордена Ленина ленметрополитен имени Ленина, станция Ленинский
Проспект.
Только что...
Сидим на работе, подходит один парень, говорит, пытаясь рассказать
анекдот:"Я тут в туалете сидел, и мне навеяло... 8-)"
Лежу с девушкой в кровати, слушаем А.Маршала песню "Ливень".
И тут девушка смотрит на меня и заявляет: "Лей лей выльейся скорей,
чтоб к утру у меня все просохло". :)
Привел мужик к себе женщину, посидели, выпили, поболтали, чувиха вдруг
стала грузить, мол мужикв настоящих и нет, в постели их мол
на пол-часа максимум хватает, и она может любого удовлетворить.
Дошло дело и до кровати, а мужик работает как заводной, час, два,
она уже несколько раз обкончалась, а он четыре часа подряд совершал
развратно-поступательные фрикции, ее оргазмов уж и не считал, так
сам и не кончил, пошел в туалет и уладил это дельце самостоятельно
за минуту. Телка, наверное не гнала больше подобной пурги, а занялась
выведением мозолей. Все чистая правда.
17
О РАБОТЕ СО СКАНЕРОМ

Дело было так. Рассказываю все подробно и обстоятельно, как и полагается
юристу.

Как раз перед тем как сходить и разместить мессагу я пошел к Сканеру.
Вначале Сканер был занят. Потом мне таки удалось добиться аудиенции
и я подступил к нему справа. Потому как левых сканер и на дух
не выносит!

Сканер вначале от меня отнекивался, потом на понятия разводить стал,
мэмори, мол, у него нот инаф, нэйм ему какой-то спесифай, еще чего...
А я не только слов-то таких не знаю, но даже и знать их не хочу
и не буду! потому как мне что?.. мне трех русских ругательств всегда
хватало, чтобы толково и доходчиво объяснить любую, пусть даже самую
сложную, мысль любому нормальному человеку! А если этот человек мысль
эту не понимает, то значит он либо не русский, либо ненормальный!
чего с него возьмешь?! да и объяснять ему все равно незачем - не поймет
ничего, а время зря потеряешь!!!

Ну не стал я, короче, ему ни мемори инафить, ни найэмы спесифайить...
Посему тут я поступаю просто: тихим, но доходчивым матом я объясняю
этому гаду - Сканеру, кто он такой, вспоминаю его предков, сексуальные
извращения, которым последние предавались и в результате которых он,
собственно говоря, и появился на свет, намекаю на гомо
и гетеросексуальные связи с другими сканерами и прочие подленькие
занятия, которыми этот сканер регулярно занимается как сам с собой,
так и с другими сканерами, компами и прогами... до тех пор, пока этот
гад от бессильной злобы не виснет!..

Тогда я злобно усмехаюсь и иду к нашим компутерщикам, объяснять какой
у нас гад-сканер завелся... Компутерщики сами, как известно
не местные... они грустно кивают головами и плачут... Сканер
безмолвствует... Я торжествую...

Вот.
Самый смешной анекдот за 11.08:
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
Рейтинг@Mail.ru