Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 марта 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В Хеpсонском (нy гоpод наш так называется) медyчилище на паpе изyчали
че такое водится в зyбном соскобе. Ищyт добpовольца для этого дела.
Вызвалась дэвyшка.
Пpепод беpет соскоб, вставляет стеклышко в микpоскоп, настpаивает
и говоpит:
"- Hy а тепеpь кто хочет yвидеть живой спеpматозоид???"
1997 год.Перегоняя только-что купленный в Германии Mersedes-500
заехали по каким-то делам в Киев. Машина динамичная, компания веселая
прем 240. на въезде в город пост ДАИ (державна автоинспекция) и
знаки 90, 70, 50, 40. Снижаемся до 50, (машина больше не позволяет),
и подъезжаем к посту. Из поста пулей вылетает офицер , отчаянно
размахивая палкой. Я ему:
-Мужик! У тебя совесть есть? Всего десять километров превысил!
А он мне: - Была бы совесть - в Мылицыи б не робыв! -()*??:
Слышал от знакомых одну историю...
Поехали как-то нарики в областной городок за гашишем, благо недалеко
было - километров двадцать. Ну пока промутили, пока накурились, пока
со знакомыми пообщались, пошел третий час ночи. Пора бы и разъезжаться
по домам, да и дождик стал накрапывать. Поехали развозить знакомых
на машине, да по веселью дела выбрали самую жуткую дорогу во всем
городе, по которой только камазы ездят, да и то зимой. В общем
по мокрой от дождя глине машина благополучно сползла правой половиной
в огромнейшую глубокую лужу. Толкали - бестолку. Выход один: идти
искать помощь, чтоб вытащить тросом; да не тут то было, город маленький,
все уже давно спят, ближайшая дорога пуста как.... Короче машину
не поймаешь. Сели думать (в таком то состоянии!), кто в это время может
не спать у кого есть машина. Варианта оказлось два: пожарная и милиция.
Учитывая, что до пожарной идти в два раза дольше, решили идти в милицию.
И вот двое из них, накуренные до поросячьего визга, с гашишем
в карманах, являются в местное отделение милиции просить помочь
вытащить из ямы машину. Их встречают охранники порядка, которые просто
не могут предположить, что наркоманы придут к ним сами да еще и
с гашишем в кармане. Крайне сложно было обьяснить ситуацию, но,
будучи добрыми людьми, милиционеры соглашаются им помочь.
Добравшись до места бедствия на "козле", они зацепили тросом застрявшую
машину и... старенький трос лопнул, машина осталась на месте. Засели
крепко. Починив трос попытку повторили, но безрезультатно. Тогда
водитель "козла" предлагает дернуть машину в другю сторону и обьезжает
залитую водой яму. Не знаю, в "козле" было дело, или в состоянии
водителя, но вторая машина так же благополучно сползает в яму с другого
берега, без единого шанса выбраться. Поматерившись, по рации вызывают
третью машину. Подьехавший дежурный УАЗик уже и спас бедолаг, проявив
немалые усилия. Невзирая на дождь и грязь все счастливы, полюбовно
прощаютя.
- Сколько мы должны? - спрашивают ребята.
- Ну... на две бутылки и закуску... полтинника хватит. (давно было дело)
Ребята довольные отдают спасителям деньги, на что те отвечают
- Ну счастливо вам, в следующий раз берите еще полтинник, и заезжайте
снова!
Вот такая у нас добрая милиция.
Иду вчера с работы и встречаю знакомую девушку с ее парнем,
они распространяют на улицах макулатуру к выборам.
Ситуация:
Она дает прохожему листочек со всякой там агитацией.
Прохожий не останавливаясь берет и вяло смотрит на него, доходит
до парня и так как прохожий положение руки не меняет, парень
машинально забирает у него листок. Удовлетворенный прохожий
продолжает свой путь.
Тяжела и неказиста жизнь рекламного артиста.
Подумайте, легко ли изображать безумное блаженство дублей этак 10
подряд. А если, не дай Бог, режиссер-приколист попадется.
Вот в рекламе йогурта, которую крутят сейчас по всем российским
каналам, мужик нажирается этого самого продукта, идет на какую-то
открытую площадку с прекрасным видом, располагается в кресле…
Тут бы и закончить ролик, но садист-режиссер для усиления эффекта
выпускает на мужика стаю голубей. Представьте: вы сидите, жуете,
а прям вам в рожу – стая голубей. И так несколько раз (поскольку
с одного дубля ничего не снимается по определению). Но самое жуткое,
что один из голубей садится прямо мужику на лицо. Я бы на месте
артиста схватил эту наглую птицу за шею и покрепче сжал пальцы.
Но ему бедному приходится терпеть и, не меняя позы, изображать
просто-таки не земное удовольствие, получаемое от всего этого
кошмара. Брависсимо, конечно, но я лично теперь в жизни этот йогурт
не куплю.
Второе наблюдение. Сейчас на всех каналах ТВ идет политическая реклама.
На московском дебильном кабельном канале «Столица» к пафосной заставке
«Выборы президента 2000» подобрали не менее пафосную музыкальную
мелодию. Мелодия эта называется «Звук Майкрософт» и является, насколько
я себе представляю, официальным «звуковым логотипом» фирмы Гейтса.
Отсюда можно сделать вывод: или ВСЕ на этой планете уже куплено
мелкомягким Билли (включая Россию с ее будущим президентом), или мы
даже выборы не можем провести, без того, чтобы у кого-нибудь
чего-нибудь спиздить. (Не говорю «скоммуниздить», чтобы не обвинили
в предвыборной агитации).
Обычно хожу на работу мимо небольшого ресторанчика.
Сегодня появилось большое объявление:
"Каждый вечер стриптиз-шоу. После выступления творческая встреча
с артистами!"
Зайти что-ли?
polit.ru отличился (23 марта 2000 г., 2-й монитор):
"Ю.Лужков подробно рассказал и.о.президента о структуре исполнительной
власти Москвы. По словам московского мэра, ранее в городе насчитывалось
33 района с населением по 660 тысяч человек в каждом. Мэр отметил, что
такая организация не давала возможности эффективно работать с
населением и, кроме того, не отвечала "нормам управляемости"."
Чувствуете, раньше нас в Москве было примерно 22 миллиона.
"… Преобразования, начавшиеся в России в начале 90-х, "дали возможность
городской власти выстроить другую систему управления, состоящую из трех
звеньев", - отметил Ю.Лужков. По его словам, сегодня Москва разделена
на 10 префектур, в каждой из которых проживает примерно по одному
миллиону человек, за исключением Зеленограда."
Вот к чему перестройки привели …
Как-то по утру, отведя сына в десткий сад, я услышала очень занятный
разговор двух первоклассников по дороге в класс, расположенный
в детском саду. Поскольку они уже приближались к месту назначения
(читай, своему классу), то начала разговора я, конечно же, не слышала.
Но это и не важно, поскольку лучше всего запоминаются последние слова.
Вот их-то я и хочу воспроизвести. Очевидно, спор уже достиг
эмоционального накала, то аргументов явно не хватало:
- Да ты вообще дурак, - изрек один из мальчишек.
Нисколько не смутившись, второй парировал:
- А ты - блондин.
На этом спор был окончен.
История проста как три копейки.Жаль нельзя передать интонацию
с которой ее рассказывала девушка, являющаяся собственно говоря
главным действующим лицом.Назовем девушку Катя.Была пьянка
по какому то не очень значительному поводу, Катя заложила
за воротник обычную дозу водки отшлефовала сверху пивом и отрубилась,
через некоторое время приходит в сознание от того что ее кто то
пользует, а так как она лежит на животе то ей не видно кто собственно
говоря совершает с ней половой акт. Катю мучает вопрос все таки
кто бы это мог быть, а повернутся посмотреть ей страшно, через
некоторое время собравшись духом она оборачивается.......... и видит
собственного говоря родного супруга, после чего она облегченно
вздыхает........и опять отрубается.
История расказана моей подругой.Как-то летом поехала она со своим
приятелем к друзьям на дачу. У друзей на даче были также родители.
День прошел. Пошли спать.В домике было две комнатки. В одной,
естественно , улеглись родители. В другой разместились на двух кроватях
две пары.Ночь.Тишина. Все лежат-боятся лишний раз вздохнуть
и пошевелиться, чтоб не мешать друг другу. И тут такой шепот
в тишине: "Лен, потрогай мою письку!"... Дикий хохот слышали,
конечно, не только родители в соседней комнате...
Сообщение на сайте знакомств:

Хочу найти красывого мужчину от Дагестана.
Получила одна наша сотрудница бумажку о сокращении. Судорожно через
job.ru (с моей помощью)стала искать работу (причем в Москве, а живем
мы в 100 км от родимой столицы, и многих примочек технических по своей
серости не ведаем). В одном из приглашений на собеседование, пришедшем
по электронной почте, ей пишут "позвоните нашему секретарю, она
объяснит, как до нас добраться". Позвонила девица туда, приходит
ко мне с выпученными глазами: "Ой, я не знаю, это что за контора!"
Как выяснилось, ей долго и путано объясняли, как найти здание.
А дальше надо было подняться на второй этаж. Там домофон.
"Представляешь, - говорит она, - чтобы пройти, надо пароль сказать,
а пароль совершенно неприличный, я записала". И протягивает мне
бумажку. А там написано: сиськи.ru. "Я,- говорит,- три раза
переспрашивала." Интересно, думаю, что-то не слышала я про домофоны
с паролями. Пишу мылом в эту контору: "Я созвонилась с Вашим
секретарем, вот только пароль домофона не расслышала". Мне так вежливо
отвечают: "Пароля у домофона нет, надо кнопочку нажать, system.ru
называется". Представляете, как бы она стояла у домофона и пароль
произносила :))
Из очередных перлов ПРОМТА:

В письме иностранному портнеру использую оборот "моральные уроды"
Промт выдает "intellectual monsters", обратный перевод был такой:
"Интеллектуальные монстры"
По рассказам моей бабушки.
Однажды она пошла забирать меня из детского садика и прихватила
с собой трехколесный велосипед, чтобы мне дорогу домой скоротать.
Я управлялся с велосипедом не очень хорошо и по дороге заехал
в канаву. Подойдя поближе к месту аварии, бабушка услышала следующее:
"ну блядь такой, куда заехал."
Как перевести зековскую феню
"Не верь! Не бойся! Не проси! на
язык политических лозунгов?...

РАЗУМ, ВОЛЯ, РЕЗУЛЬТАТ!
Кто работает в команде Явлика?
Я работаю в консалтинговой компании. У нас есть консультанты - они
ездят к заказчику и составляют задания на программирование, мы,
программисты, тот бред, что они пишут реализуем в коде. История же
такова:
В комнате сидят два консультанта и обсуждают задачу порулонного учета
которую мы с одним парнем уже на 60% сделали (в коде) ..... Меня это
прикололо - я говорю Пете (4-й чел в комнате) - посмотри на этих
типов - они с таким умным видом обсуждают то, что уже сделано....
Говорю вслух, они слышат..... Ноль на массу - обсуждают с умным видом
далее.....
Я еще наших сисадминов привел на этот спектакль посмотреть - пришли
посмотрели. Спектакль продалжается, я уже подумываю о продаже билетов
на представление.....
Самый смешной анекдот за 12.08:
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Рейтинг@Mail.ru