Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ёкс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.10.1999 / Новые истории - основной выпуск

Многие знают анекдот: "Зачем яму роешь?" - "Сказали сфотографироваться
по пояс." Оказывается, такое действительно было. Сразу оговорюсь -
история из третьих рук, но этим людям верить можно...

Дело было во времена освоения целины. Многие ехавшие туда ожидали
увидеть бескрайние поля пшеницы выше пояса. А по приезде их очень
удивляла высота этой пшеницы - менее полуметра. Это было не случайно,
низкая пшеница лучше переносит плохую погоду, а урожайность определяется
размером колосьев.
Один столичный корреспондент тоже не знал об этом, иначе бы не возникла
у него идея репортажа о передовиках-ударниках с фотографиями героев в
окружении колосящейся пшеницы. Горькое разочарование ждало его по
приезде - такой прекрасный замысел провалился. Но бригадир, которого
он хотел снимать - человек бывалый, сообразил - вырыл яму на поле.
Так и снялся - среди пшеницы, доходящей ему до плеч.
А яма стала местной достопримечательностью, и еще не один год называли
ее по фамилии того бригадира.

11.07.1999 / Новые истории - основной выпуск

Дело было году в 94-ом...
Мы чинили старую люстру, и понадобилось заменить
старые обгоревшие патроны. Обошел все магазины
"Электротовары" которые знал - нигде нету.
Пришлось ходить по городу по разным стихийным
рынкам - помните сколько их тогда образовалось -
и спрашивать.
- Патроны есть? - пауза. - Ламповые...
Типичные ответы:
- А, ламповые... Нет.
- Никаких нет.
- Ламповых - нет.

_Ламповые_ патроны нашлись только на третий день.

07.11.1999 / Новые истории - основной выпуск

О результатах переутомления - случилось давно, но свидетелям верю.
Защита кандидатской диссертации. Защищающийся раздает комиссии
авторефераты и произносит примерно следующую речь:
"Здравствуйте! Моя зовут Соловей (фамилия изменена). Читайте,
пожалуйста, реферат - там все изложено. А я пока полетаю..." - и уходит
в сторону маша руками как крыльями.
А диссертацию он, вроде, все же защитил - после выхода из психушки и
длительного отдыха.

21.08.1999 / Остальные новые истории

Я сейчас учусь в автошколе - та еще контора. Вот несколько приколов:

Стоим с инструктором в пробке. Между машинами - меньше метра. Какая-то
бабка переходя улицу задела сумкой наш бампер, да так, что машина
покачнулась (возможно, показалось, но грохнуло здорово). Инструктор
отреагировал фразой из 6 слов, где цензурным было только "бабка".

Лекция. Объясняют жесты регулировщика. Женщина лет 40 ничего со слов не
понимает. Преподаватель рисует регулировщика (вид сверху):
_
______ / ______
[______( )______]
_/
и стрелками рисует как ехать. Кое-как разобрались.
Затем объясняет как ехать когда он вытянул руку. Снова приходится рисовать:
_
______ / ______
[______( )______]
||_/
||
||
||
Когда преподаватель поняла, где нарисовала руку, долго смеялась.

Еще лекция - неравнозначные дороги. Преподаватель объясняет, что дорога
без покрытия - всегда второстепенная. Та же женщина спрашивает:
- А что мы будем делать, когда все дороги в России заасфальтируют?

23.03.2000 / Остальные новые истории

Фраза: "Идите отсюда, у меня от вашего щелканья уже глаза болят!"
(Продавщица - журналистам со вспышками).

13.02.2000 / Остальные новые истории

Случилось не со мной, передаю слово в слово от первого лица -
так звучит лучше.
Решили мы значит от гриппа спасаться и пошли всей комнатой
прививки делать в поликлинику. А там нам говорят:
- Поздно уже, теперь вам только дибазол есть остается.
А дибазола у нас почти нету. Послали Васю (имя изменено)
по аптекам. В одной - нету, в другой - тоже нету, наконец где-то
ему отвечают:
- Есть, но осталась только одна коробка - 160 штук. Будете брать?
Взял. Принес. Я ему и говорю:
- Ты что совсем? Ты соображаешь что взял? Тут же не 160 таблеток,
тут 160 ПАЧЕК.
В общем, теперь мы этот дибазол разве что в яичницу не кладем...

20.11.1999 / Остальные новые истории

Двоюродный брат рассказал:
Его начальник - профессор, человек умный, уважаемый. Но как и
большинство людей такого возраста в компьютерах разбирается слабо: Word,
Винды, Нортон, и еще 3-4 программы с которыми он кое-как научился
управляться. Можете представить себе удивление его подчиненных,
увидевших на его столе новейший учебник по ассемблеру. Долго соображали
зачем ему это могло понадобиться. Наконец кто-то вспомнил, что он этот
учебник рецензирует (долгая история - надо обосновать что автор
последний год не бездельничал, а написал очень ценную книгу, которую
можно зачесть за педагогическую практику). Все облегченно вздохнули и
последовала фраза:
- По-настоящему жутко было бы если бы он сидел за компом с этой книгой
в руках и писал вирус...

05.12.1999 / Остальные новые истории

Только что случилось - отсканировал текст, распознал, правлю...
Вначале вместо "шапка" - "шайка" - это еще ничего. Потом вместо
"очистка фильтрационных каналов" - "очистка фильтра пионных кацапов".

28.06.1999 / Остальные новые истории

Случайно услышанная в электричке фраза:
-Прикинь, я два дня ни хуя не ел!
Он что, голубой?

28.11.1999 / Остальные новые истории

Историю эту подтвердит любой окончивший школу №11 г.Королева в 1997 году.
Дело было классе в 5-ом (тут совсем не уверен).
Экзамен по английскому. Ученик (К), хоть и не дурак, вроде,- полный нуль
в языках, но ставить заслуженную оценку учитель (С) не решается из-за
его матери - очень скандальной и стервозной учительницы, работающей в
той же школе. Пояснение: сдающий экзамен должен кроме всего прочего
заранее приготовить штук 20 устных сочинений (темы дают заранее) и
пересказать одно из них (что будет в билете). Этому досталась тема "Pets".
Учитель тянет его как только может:
C: Do you have any pets at home? (У тебя есть питомцы дома?)
K: Yes, pets at home. (Да, питомцы дома.)
C: Maybe a cat, a dog? (Может кошка, собака?)
K: A cat, a dog. (Кошка, собака.)
C: Maybe a parrot? (Может попугай?)
K: A parrot, a parrot! (Попугай, попугай!)
C: Who takes care of your pets? (Кто заботится о твоих животных?)
K: Yes, yes. (Да, да.)
C: Maybe you? (Может ты?)
K: You! You! (Ты! Ты!)
Вся комиссия и готовившиеся отвечать при этом просто легли.
Самое обидное, что другим за ту же пятерку надо было все эти темы учить,
не имея гарантии, что кто-то не попробует завалить для "объеективности".

07.01.2000 / Остальные новые истории

Сегодня, 22 декабря, еду в электричке. Как всегда по радио пугают
штрафом за несанкционированную торговлю, но торговцы идут сплошным
потоком как и раньше. Очередной старый знакомый объявляет: "Возлюбленные
братья и сестры! Церковь новой святой руси поздравляет вас с праздником
непорочного зачатия матери нашей - богородицы. По этому случаю мы
предлагаем вам купить..."
Воспроизвел дословно, именно зачатие перед самым рождеством...

03.10.1999 / Остальные новые истории

По поводу истории про памятники Сталину и Шевченко (№1 от 27.09.99):
переделка Сталина в кого-то еще была скорее правилом чем исключением -
зачем хорошему постаменту пропадать? А в тот раз был не бюст, а
памятник в полный рост, у которого сменили верхнюю половину - выше
пояса (поэтому и "грузинска ж..а"). Первая же строчка стихотворения:
"Дiти моi дiти" - цитата из обращения Шевченко к потомкам (или нечто в
этом роде - довольно известное на Украине произведение).

Ёкс (12)
1
Рейтинг@Mail.ru