Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 октября 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Милицейская "ориентировка" об ограблении.
В "Метле" (Москва, "Метелица", 80-е годы) неустановленный гражданин
познакомился с гражданкой Б. и вызвался проводить домой. По пути
он завел потерпевшую в подъезд дома №... по улице ..., где
на лестнице стал с ней целоваться. С согласия потерпевшей он снял
с нее женские вельветовые брюки марки...цвета... и женские трусики ...
цвета марки... всего на сумму около 300 рублей и скрылся. Гражданка
сообщила об ограблении только через 2 часа.

Хохот в эфире заглушил приметы преступника.
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Несмотря на то, что они часто
неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется
английское словечко....

Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.

- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...
Многие знают анекдот: "Зачем яму роешь?" - "Сказали сфотографироваться
по пояс." Оказывается, такое действительно было. Сразу оговорюсь -
история из третьих рук, но этим людям верить можно...

Дело было во времена освоения целины. Многие ехавшие туда ожидали
увидеть бескрайние поля пшеницы выше пояса. А по приезде их очень
удивляла высота этой пшеницы - менее полуметра. Это было не случайно,
низкая пшеница лучше переносит плохую погоду, а урожайность определяется
размером колосьев.
Один столичный корреспондент тоже не знал об этом, иначе бы не возникла
у него идея репортажа о передовиках-ударниках с фотографиями героев в
окружении колосящейся пшеницы. Горькое разочарование ждало его по
приезде - такой прекрасный замысел провалился. Но бригадир, которого
он хотел снимать - человек бывалый, сообразил - вырыл яму на поле.
Так и снялся - среди пшеницы, доходящей ему до плеч.
А яма стала местной достопримечательностью, и еще не один год называли
ее по фамилии того бригадира.
Случилось это на Селигере этим летом,куда мы с товарищем поехали
отдохнуть от шума и пыли Москвы,а заодно и рыбки половить. Но случилось
так,что рядом с нами образовалась компания из двух мужчин лет под 45,
жены одного из них и девочки лет 12-ти.Все бы было хорошо,если бы
не, НУ очень громкий голос (и глупость)одного из мужчин.Звали его Вася.
Сама история - За ТИШИНУ.
Вася оказался рыболовом - НАЧИНАЮЩИМ,т.е ловил он с берега 2-х метровой
бамбуковой палкой,привязанной к ней леске (на которой можно буксировать
лодку),соответсвующим поплавком и крючком.Ловил - это я преувеличил,он
воткнул палку в берег и ушел кушать водовку при этом не забывая при этом
постоянно нести бред ну ОЧЕНЬ громким голосом.
А мы то приехали посидеть в тишине у костра,послушать плеск Селигера,
шум сосен.Поэтому созрел план - "Укрощение Васи".
К тому времени мы уже наловили рыбы и поставили первую порцию ухи
вариться.Еще светило солнышко и я пошел купаться захватив самую
маленькую из пойманных рыбок, и проходя мимо Васиной "удочки" насадил
рыбку на крючок.За хвост(я не садист,рыбка уже уснула и ей было надеюсь
все равно).Через какое-то время соседская девочка тоже пошла купаться
и проходя мимо удочки заметила рыбку (вода на Селигере прорачная),
с криком "Папа мы рыбку поймали!" снимает ее с крючка не обращая
никакого
внимания на некоторые ньюансы поклевки рыбки...
Приходит вся ,уже нетвердо стоящая на ногах компания что бы поймать
еще рыбы и забрасывают удочку на тоже самое место, забыв при этом
насадить червяка,самый трезвый из них обращает Васино внимание на это,
но у Васи уже нет на это ни желания,ни сил ,а он на это говорит:
-А ладно... и идет кушать водку дальше.
Ну это ли не обидно? Ни уважения к рыбе,ни к нашему чувству юмора.
Поэтому взяв три рыбы я пошел к удочки и насадил их одну за другой
на крючок за _естественно_ хвост.
Какое то время спустя пришел рыболов Вася(я бы сказал -хвостолов Вася)
и вытащил эту маленькую гирлянду - удивился,но снял рыбок с крючка
и направился к своей водке,когда он проходил мимо нас мы у него
спросили:
- Ну как, клюет? На что был получен ответ.
- Да здесь полно рыбы,на голый крючок сама садиться еба**тая.
Ну этого мы стерпеть уже не могли.Ну бывает ловят рыбу голым крючком
(сучайно зацепляют),но чтоб трех и за ХВОСТ.Нет при определенной
фантазии можно представить как это происходит:
Стая рыб находит спящего рыболова,обьедает червяка насаженного на
крючок, и в благодарность насаживаеться на крючок и причем за хвост...
и причем всей стаей...
Ну это какая то новая рыбья болезнь - Извращенческий суицид.

После _такого_ проявленного неуважения к рыбе мы уже остановиться не
могли.

Взята самая наша большая рыбина и она была почищена таким образом, что
осталась голова рыбы,хвост рыбы и ребра рыбы, мясо рыбы было очищено
и положено в нашу уху,а скелет рыбы был насажен, как положено ,
за голову
на Васину "хвостоловку".

Тут наступает то ради чего все это было затеяно.

Появляется Вася ,вытаскивает удочку с висящим скелетом.
Он долго рассматривает рыбу.Рыба вроде есть,но ее вроде как и нет...
В его голове на половину пустой,а на половину заполненной водкой мы на-
чинаем замечать рождение какой-то мысли, но мысль так и не родившись
умерла,а Вася оглянувшись вокруг,чтоб никто не видел его позора ,
выбросил скелет в кусты.
А потом весь вечер ходил тихий и задумчивый,но главное ТИХИЙ.

Как говорил один генерал: Ну,за тишину!
Живу я в славном государстве Израиль уже довольно давно.
Недавно к нам перебрались и наши родители вместе со своей
любимой кошечкой.Украинские таможенники при пересечении
границы потребовали заполнить декларацию на бедное животное.
При встрече на родной земле родители предъявили мне сей
исторический документ,который в их присутствии сваял какой то
украинский таможенник.
Порода собаки: кошка
Кличка: Кошка Мила
Окрас: Палевый
Пол: Женский
и т. д.
Апофигей!!!!!!!!!!!!!!!!
История эта произошла на моих глазах. Отмечали мы всем курсом
окончание университета в местном кабачке. Шли мы к этому события
долго и трудно (инженеры-системотехники), ну и естественно, народ
буквально после третьей рюмки понесло в разнос и дабы сохранить
хотя бы вид благопристойности тамада решил дать слово нашим
"краснодипломникам" - а их у нас трое. Ну как и положено двое
отстрелялись по полной программе - солидно и внятно, а вот третий
в конце своей прочувствованной речи выдал следующее (привожу дословно):
- Мы все за время учебы познали друг друга и вместе кончили!
Половина банкетного зала упало со стульев.
Это было в 1989 г. в ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии), где я
служил срочную. Случился полевой выход (это такие маленькие учения) и
наша Разведрота двинула в леса. По пути БМП, на которой ехал командир
роты, проезжала через местную деревню и ротный приказал остановиться
возле местного магазина. Там он взял пива, сказав, что это ему
на вечер и мы двинули дальше. Где то еще км. через три мы разбили
лагерь, а еще часа через два пешая часть роты добежала до этого места.
К тому времени у нас созрел злобный план под девизом "Им можно,
а нам нельзя?" и получилось так...
Под предлогом техобслуги БМП мы вдвоем с еще одним механиком
скрылись в недрах машины где я быстренько натянул на себя бушлат и,
дождавшись, когда поблизости никого не будет рванул обратно в деревню.
Три км. - не проблема и вот я уже возле этого частного
(как выяснилось) магазинчика. Он оказался закрытым (6часов вечера)
и я позвонил в звонок. Дверь открывает какая то Гретхен и вопросительно
смотрит на меня. Надо сказать, что по Немецки я говорю еще хуже чем
по Узбекски. Гля на нее говорю :-"Их Дринк (мол я пить хочу)" и
жду, пока до нее дойдет. Она наконец въезжает и зовет вовнутрь.
Включает свет и показывает вот минералка, вот, может быть пива
бутылочку... Я машу рукой и говорю:-"Найн" после чего показываю
на водку, и на пальцах - 6 шт. Она с каким то даже уважением смотрит
на меня и протягивает бутылку. Одну! Я смотрю на нее и жду остальные
бутылки, она смотрит на меня и ждет денег. Начинаю ощущать дискомфорт
(время то идет) и показываю ей пять пальцев. Мозг несчастной
отказывается понимать происходящее и она продолжает тупо смотреть
на меня. Понимая, что это может продолжаться долго, а жизнь так
коротка, отодвигаю ее в сторону и сам беру еще пять бутылок водки
и еще шесть пива (все равно ей это было бы не объяснить) И показываю
ей чтобы посчитала. На мои жесты она вааще перестала реагировать,
только громко хлопает ресницами то на водку, то на меня. В ее глаза
отчетливо читается "РУССКИЙ СОЛДАТ ПИТЬ ЗАХОТЕЛ !!!!! " В общем
отслоил я ей денег и начинаю расстегивать бушлат. Она уже перестает
удивляться и с интересом ждет - что же дальше? А дальше я начинаю
загружать все это за пазуху, ну чтобы если что - то не видно было,
и застегиваю обратно.... Думаю этот день она запомнила на всю жизнь! :-)
Значить дело было так. Есть у меня подруга, женщина семейная
и к тому же коллега. (ну знаю я, что на работе интимные отношения
заводить не принято, но так получилось) :)
Соответственно возникали вопросы на предмет территории..
В нумера каждый раз ездить вроде как накладно получалось,
а в квартирах мужья, дети всякие и вообще дискомфорт. И одна дама,
тоже коллега :) вошла в наше положение и дала нам ключи от комнаты
в общежитии (сама она живет в другом месте). Ну мы эту комнату
эксплуатировали достаточно долго и плодотворно, а надо сказать,
что там полно всякого барахла, принадлежащего хозяйке. И как то
раз она попросила привезти ей пустые стеклянные банки (огурчиков
ей посолить захотелось...). Посетили мы эту комнату, сделали свое
дело (раза три), потом свалили ети банки в мешок и двинули
в контору.. Ехать надо было в маршрутке, а маршрутка - транспорт
тесный, потому как сидений там наставлено без всякой меры. Корячимся
мы с этими банками, банки гремят, неудобно, жарко к тому же..
Подруга начала выражать неудовольствие на сей счет. Я же посидел,
посидел, да и выдал: "Любишь е@аться - люби и баночки возить.."
С коллегой истерика случилась на всю маршрутку :)))
Прихожу я к другу в киоск (он работает ночным сторожем) и застаю
картину: сидит мой друг и его напарник и в большом тазу
ВОДОЙ ОТМЫВАЮТ ДЕНЬГИ !!! Мафиози чертовы!
Оказывается: друг взял на дежурство свою собаку - немецкую овчарку.
Затеи другу очень приспичило домой (он рядом живет), он запер
собаку и ушел. А собаке очень приспичило в туалет по-большому.
Она долго искала место и нашла ("кассу" не забирали) на кучке
денег (~100-150 баксов по курсу). Вот так!
Вот решил я подучить тебя спасать тонущих... А все дело в том, что при
разборке старого хлама попался мне на глаза плакатик адын ОСВОДовский.
Ну вот тут я и стал фанатичным спасателем, а почему - читай, All,
может тебя участь та же постигнет... Текст привожу полностью и точно,
без комментариев и другой бяки, увеличивающей траффик. Итак...
ОСВОД РСФСР
ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ СПАСАТЕЛЬНЫЕ СРЕДСТВА И ИХ ПРИМЕНЕНИЕ
1. Подача и правила пользования концом Александрова.
^^^^^
Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку
и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца,
сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец по
направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через голову
под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно, без
рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке. Конец
можно бросить на расстояние до 25 метров.
2. Правила подачи спасательных шаров.
^^^^^
Взять одной рукой шары, другой - тросс, скрепляющий их. Сделать 2-3
круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении
пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При
необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.

Вчера<< 2 октября >>Завтра
Лучшая история за 09.08:
На Кавказе не принято молодому человеку хамить старикам. Ибо оскорбляя пожилого человека отвечать придется потом перед его детьми (много), внуками (много), друзьями детей и внуков, односельчанами и друзьями старика (очень много), перед их детьми, внуками и друзьями (ну очень много). Это относится ко всем пожилым людям, включая гостей Кавказа. Ну вы догадываетесь, чем заканчивается там хамство.

Сегодня наблюдал дебилов на Сочинском пляже, приехавших на курорт из Засранска со своей засранской же культуркой. Решив расширить свое пространство для отдыха, начали хамить и выдавливать из тени пожилых соседей. Старички не стали конфликтовать, отодвинулись, а потом тихонько ушли с пляжа. Но на выходе "победителей" встретили и проводили, держа под читать дальше
Рейтинг@Mail.ru