Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: say
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот решил я подучить тебя спасать тонущих... А все дело в том, что при разборке старого хлама попался мне на глаза плакатик адын ОСВОДовский. Ну вот тут я и стал фанатичным спасателем, а почему - читай, All, может тебя участь та же постигнет... Текст привожу полностью и точно, без комментариев и другой бяки, увеличивающей траффик. Итак... ОСВОД РСФСР ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ СПАСАТЕЛЬНЫЕ СРЕДСТВА И ИХ ПРИМЕНЕНИЕ 1. Подача и правила пользования концом Александрова. ^^^^^ Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца, сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец по направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через голову под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно, без рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке. Конец можно бросить на расстояние до 25 метров. 2. Правила подачи спасательных шаров. ^^^^^ Взять одной рукой шары, другой - тросс, скрепляющий их. Сделать 2-3 круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.
Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0" Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:"А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь??? " В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв -- соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: " -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И??? "
В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит: - Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и однугранату. Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр. А грузин сидит, вертит три каски и говорит: - Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
Италия, падре на велосипеде проехал на красный свет и пытается избежать штрафа, давя на религиозные чувства полицейского: -Сын мой, я же служитель БОГА и потому именно ОН направил руль моего велосипеда на красный свет! Поэтому я не виноват. -Очень жаль, святой отец, но вам придется заплатить еще один штраф, за езду вдоем на одноместном велосипеде.
Помирает один олигарх то ли сердце не выдержало как там ворованные бабки в США/Швейцарии поживают то ли наследники отравили то ли стрельнул кто в него случайно но в общем собирает он всех из своей Семьи и холуев и говорит свое последнее слово дескать берегите мерзавцы бандитов чеченских. Ну семейка сразу слезы долой и вылупилась с удивлением. А тот: Дело скоты говорю с ними покончат - за вас примутся.
(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директорувс? рассказала.(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!Приходит Вовочка. (Д) -Как ты мог оскорбить учительницу? (В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ... (Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро! (В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме... (Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.Вовочка выходит. (Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на х&й, а я иду стирать носки.
Дело происходило летом 1989 г.Из нашего провинциального города в Москву двинулся коммерсант-оптовик с крупной суммой денег за партией товара.В те незапамятные времена контакты с Москвой завязывались в основном по телефону.И вот оптовик ищет адрес своих заочных партнеров по бизнесу. Наконец, найдя нужный подЪезд, он заходит в него и вдруг ощущает страшный удар чем-то тяжелым по голове.Через некоторое время,очнувшись, он ощущает себя одетым в какую-то рваную спецовку, хлопчатое трико,и, самое главное, видит у себя на ногах крепко зашнурованные...коньки!!! А дело было летом...
Военный юмор 19. К днищу аппарата приварено отверстие. 66. Радиостанция должна находиться в голове начальника колон- ны. 84. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. 92. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед во- енной кафедрой вы обязаны их снять. 100. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины. 102. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осцил- лограф смотрит, а другой бока чешет. 111. Возьмите грабли и метите! 134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь. 136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы. 146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методи- кой давно уже в Штатах пользуются! 147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду. 148. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здо- ровых детей! 152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти та- почки у меня завтра в наряд пойдут! 178. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсо- мольском учете. 191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000. 199. Курсант! Крепи свою морально-политическую готов- ность к предстоящему лагерному сроку! 228. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги. 230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его. 275. Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток. 280. А вы и ухом не моргнули... 282. Вспомните о своем будущем!
Капитан Незлобин пришел в милицию из партийных органов. Как водится, подобных назначенцев в управлении не любили, и вскоре сыграли с ним весьма злую шутку. Через пару недель работы Незлобина назначили дежурным. Один из коллег, зайдя к нему, сообщил: - Сегодня в ночь ты дежуришь, - внимательно посмотрел на Незлобина и очень многозначительно заметил. - Ну-ну! Другой коллега, которого также подговорили участвовать в розыгрыше, дал новичку ценный совет: - Ты сегодня лучше не обедай и не ужинай. - ??? - Вот так... Некоторые после этого и завтракать не могут. Заинтригованный подобными замечаниями, Незлобин стал приставать ко всем с расспросами. Наконец кто-то ему пояснил: - А ты разве не знаешь? Утром привезли двух приговоренных к высшей мере... Как это что? Если утром привезли, значит ночью = приводить в исполнение... Что значит "при чем"? А кому же?.. Потому что дежурный. В Советском Союзе палачей нет! Запуганный коллегами, Незлобин пребывал в полной прострации. Здесь ему позвонил старшина и предложил зайти получить перед дежурством личное оружие. Эти слова прозвучали для него настолько зловеще, что Незлобин сорвался. Он, пренебрегая субординацией, вбежал в кабинет к начальнику и... Оттуда его вывели под руки и по указанию полковника, который ровным счетом ничего не понял, направили к врачу. Организаторам шутки потом объявили взыскание, но чувствовалось, что начальство делает это лишь по обязанности. Незлобин же перевелся в другое управление.
Историю рассказал мой друг- бывший авиатор.Это произошло в конце 70-х, где-то в Узбекистане.Был у них на аэродроме экипаж вертолетчиков, отличавшийся, даже по советским меркам, особым раздолбайством. Однажды летели они над озером, а поскольку было очень жарко, решили они искупаться. Купались они всегда оригинально, а именно, зависали в центре озера на высоте 8-10метров, спускали веревочную лестницу, раздевались догола и спускались всем экипажом в воду, естественно, кроме одного пилота. Но видимо в тот днь было очень жарко, поэтому, тот пилот тоже не удер- жался от принятия водных процедур, предварительно оставив вертолет в автоматическом режиме.Как на беду, подул порывистый ветер, и вертолет отнесло от места купания. Славному экипажу догнать свою машину не удалось.Беспризорный вертолет отнесло на полтора километра в сторону гор, где он благополучно разбился... P.S. Всем дали срок за халатность с выплатой ущерба.
Историю рассказал мой друг- бывший авиатор.Это произошло в конце 70-х, где-то в Узбекистане.Был у них на аэродроме экипаж вертолетчиков, отличавшийся, даже по советским меркам, особым раздолбайством. Однажды летели они над озером, а поскольку было очень жарко, решили они искупаться. Купались они всегда оригинально, а именно, зависали в центре озера на высоте 8-10метров, спускали веревочную лестницу, раздевались догола и спускались всем экипажом в воду, естественно, кроме одного пилота. Но видимо в тот днь было очень жарко, поэтому, тот пилот тоже не удер- жался от принятия водных процедур, предварительно оставив вертолет в автоматическом режиме.Как на беду, подул порывистый ветер, и вертолет отнесло от места купания. Славному экипажу догнать свою машину не удалось.Беспризорный вертолет отнесло на полтора километра в сторону гор, где он благополучно разбился... P.S. Всем дали срок за халатность с выплатой ущерба.
Историю рассказал мой друг- бывший авиатор.Это произошло в конце 70-х, где-то в Узбекистане.Был у них на аэродроме экипаж вертолетчиков, отличавшийся, даже по советским меркам, особым раздолбайством. Однажды летели они над озером, а поскольку было очень жарко, решили они искупаться. Купались они всегда оригинально, а именно, зависали в центре озера на высоте 8-10метров, спускали веревочную лестницу, раздевались догола и спускались всем экипажом в воду, естественно, кроме одного пилота. Но видимо в тот днь было очень жарко, поэтому, тот пилот тоже не удер- жался от принятия водных процедур, предварительно оставив вертолет в автоматическом режиме.Как на беду, подул порывистый ветер, и вертолет отнесло от места купания. Славному экипажу догнать свою машину не удалось.Беспризорный вертолет отнесло на полтора километра в сторону гор, где он благополучно разбился... P.S. Всем дали срок за халатность с выплатой ущерба.
Историю рассказал мой друг- бывший авиатор.Это произошло в конце 70-х, где-то в Узбекистане.Был у них на аэродроме экипаж вертолетчиков, отличавшийся, даже по советским меркам, особым раздолбайством. Однажды летели они над озером, а поскольку было очень жарко, решили они искупаться. Купались они всегда оригинально, а именно, зависали в центре озера на высоте 8-10метров, спускали веревочную лестницу, раздевались догола и спускались всем экипажом в воду, естественно, кроме одного пилота. Но видимо в тот днь было очень жарко, поэтому, тот пилот тоже не удер- жался от принятия водных процедур, предварительно оставив вертолет в автоматическом режиме.Как на беду, подул порывистый ветер, и вертолет отнесло от места купания. Славному экипажу догнать свою машину не удалось.Беспризорный вертолет отнесло на полтора километра в сторону гор, где он благополучно разбился... P.S. Всем дали срок за халатность с выплатой ущерба.
Наконец-то становится понятным причина непоимки до сих пор некоего мифического, так называемого, "бен Ладена". Свет на это проливает выписка из личного дела некоего Джорджа Буша: ...характер Джорджа Буша (кличка: "бен Ладен") выдержанный, нордический...
-Один гость оказавшийся в близкой компании с интересом наблюдал как гости произносят разные цифры, например, "Двадцать три" - и затем весело смеются. "Тридцать четыре" - и опять то же самое. Оказалось, что компания пронумеровала все им известные анекдоты и смеется, экономя время на рассказе. -Новичок попытался войти в веселую компанию и произнес: "Пятьдесят пять" Воцарилось неловкое молчание, встала дама и дала ему пощечину: "В нашей компании неприличных анекдотов не рассказывают". -Новичок опять попытался стать своим и произнес: "Пятьдесят шесть" Воцарилось неловкое молчание, засмеялся только один человек. На недоуменный вопрос ему пояснили, что его анекдот настолько старый, что всем уже давно опротивел. И только рассмеявшиийся пояснил, а что вот только он слышит этот анекдот в первый раз. -Новичок опять попытался войти в компанию и произнес: "Пятьдесят семь" Воцарилось опять неловкое молчание. На недоуменный вопрос ему пояснили, что его анекдот конечно очень хороший и смешной, но ведь этого мало: "Нужно ведь еще уметь его рассказать!"
Диалог: - Все буржуазные журналисты - падаль! - Но позвольте ведь есть и хорошие буржуазные журналисты.! - Хорошие буржуазные журналисты - свежая падаль!
Расценки в лесном боpделе: 1. Слониха - 50$ в час. 2. Лошадь - 40$ в час 3. Ослица - 20$ за ночь 4.Лиса - 10$ за ночь. 5. Пеpсидская кошка - 5$ - в час 6. Мышки девочки - $0.50 за пучек_
Нет ничего нового в истории. Когда-то был немецкий "Neue Ordnung" (нойе орднунг или "новый порядок") с лозунгом "Sieg heil!" (Зиг хайль или "да здравствует победа".) А теперь "New world order" с лозунгом "Fight terror!", что также означает "Snatch oil!", или "хапнем нефть!".
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать. - Здесь запрещено ловить рыбу! - Я не ловлю рыбу! - А что вы делаете с удочкой в руках? - Я не ловлю рыбу! - А зачем удочку в руках держите? Парень достает удочку и говорит: - Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка. - Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудисткий пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.