Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонит Саддам Хуссейн Биллу Клинтону и говорит: - Такой классный сон сегодня видел:лечу я над США , и на каждом доме надпись: "Да здрацтвует Саддам Хуссейн !". Клинтон: - Я сегодня тоже классный сон видел: Лечу я над Багдадом, а там на каждом доме огромные плакаты.... Хуссейн: - И что же там написано? Клинтон: - Не знаю, я на Иврите читать не умею....
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и голос спросил: - Католик или протестант? Бизнесмен, не долго думая: - Еврей. Голос: - О...ооо...ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире...
МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ: ПОЙМАЛ КАК ТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ АНГЛИЧАНИНА, ФРАНЦУЗА И РУССКОГО. гОВОРИТ ИМ ТАКОВЫ СЛОВА: - ЗНАЧИТ ТАК - КТО РАСКАЖЕТ МНЕ АНЕКДОТ И ВСЕ МОИ ТРИ ГОЛОВЫ ЗАСМЕЮТСЯ - ТОГО ОТПУЩУ. ЕЖЕЛИ ОДНА ГОЛОВА НЕ ЗАСМЕЕТСЯ - СЪЕМ. ПЕРВЫЙ РЕШИЛ ИСПЫТАТЬ СЧАСТЬЕ АНГЛИЧАНИН. - АНГЛИЙСКИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН ПРИГЛАСИЛ ДЕВУШКУ НА СВИДАНИЕ. И ОПОЗДАЛ НА ПЯТЬ МИНУТ. ОДНА ГОЛОВА - ХА,ХА. ДВЕ МОЛЧАТ. СЪЕЛ АНГЛИЧАНИНА. ФРАНЦУЗ. - ФРАНЦУЗКИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН ПРИГЛАСИЛ ДЕВУШКУ НА СВИДАНИЕ. И НЕ ПРИШЕЛ. ДВЕ ГОЛОВЫ - ХА,ХА. ОДНА МОЛЧИТ. ЗАКУСИЛ ФРАНЦУЗОМ. ВЫХОДИТ РУССКИЙ. - РУССКИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН... ТРИ ГОЛОВЫ - ХА,ХА,ХА,ХА.
Гаишник тормозит машину. Выходит шатающийся мужик. Гаишник довольный говорит: (Г) - Пил? (М) - Нет. (Г) - А ну дыхни. Мужик дыхнул, а запаха нет.Гаишник дает трубочку. Мужык дыхнул - результата нет. (Г) - Ладно свободен. Но я тебе 100 баксов даю - расскажи в чем дело? (М) - А я водку в клизму наливаю и в задницу. Мне хорошо а запаха нет ! (Г) - Вот тебе еще штука баксов, только никому об этом не рассказывай, а то нам еще и задницы нухать придется.
Приходит муж(м) после гулянки домой и говорит жене(ж): -Давай выпьем, дорогая. Она ему говорит нет и все. м:-Вон у тебя в холодильнике стоит бутылка. ж:-Ну и пусть стоит. Может я к кому-нибудь в гости пойду, может кто-нибудь ко мне придет. Ну в общем вечером легли спать. Жена начинает приставать к мужу. А он:"не хочу!" ж: -Ну у тебя же стоит. М: -Ну и пусть стоит. Может я к кому-нибудь в гости пойду, может кто-нибудь ко мне придет.
Начало репетиции симфонического оркестра. Нет первой скрипки. Все ждут. Дирижер идет искать. Находит первую скрипку в мужском туалете , то маструбирует. Дирижер, морщась: - Разве ж это первая скрипка? Локоток повыше, кисть помягче...
Поздим вечером молодая и симпотичная девушка выходит из бара. Неожиданно ее хватают два здоровенных жлоба и тащат в кусты что бы ею насладится.Девушка сопротивляясь им кричит: -Ну что вы как дикие звери в грязи ,в кустах,в попыхах. Пойдемте лучше ко мне домой.Помоемся,выпьем,послушаем музыку,займемся сексом как приличные люди... Те подумали и согласились... Вот приходят они к ней домой,расслабились в предвкушение удовольствия, уже себя с ней представляют.Но тут выбегает здоровенный детина(по здоровее их будет)и хвать одного,хвать другого и давай их в квартиру тащить.Ну один так сопротивлялсю что вырвался и незамедлил быстренько убежать.А детина приволок в комнату второго и хорошенько связал.. Поставил его на четыре кости,спустил с него штаны и давай сзади пристраиваться.Раз.другой,третий-никак.И как закричит от обиды: -Люська ты кого привела у меня опять в него не влазит,неси ножницы я ему жопу резать буду.. Мужик взглянул на него снизу и так жалобно промолвил: -Слушай я тебя как брата прошу попробуй еще разок а...
Отправили Василия Ивановича с Петькой в Европу. Ну и попали они на конкурс туалетной бумаги. Выбрали их в жюри. Спрашивают, а чем в России жопу выритают? Василий Иванович достает кусок газеты. Ну порешили из уважения к великой державе 3 бала дать. Потом французы свою показывают - нежная, розовенькая, пахнет. Поставили им 8 балов. Вылазят японцы. Показывают таблетки. - А это как? - А попробуйте. Василий Иванович, взял, пошел посрать. Через некоторое время орет из туалета. - Петька, ставь им десять! Гавно уже в упаковке выходит!!!
- Почему летчики бывают лысые и седые? - ??? - Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя, они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют. - А седые? - А седые бывают от того, что они с лысыми летают.
Переспал парень с девушкой. На утро парень шепчет ей на ухо: - Можно, я буду называть тебя Евой? - Почему? - А потому что ты у меня первая! - А можно я тогда буду называть тебя "москвичом"?-спрашивает у него девушка. - Почему? - А потому что ты у меня 412ый.
Василий Иванович, Петька и Анка удирают от белогвардейцев... Кругом засады, пикеты... Смотрят - лежит коровья шкура! Быстренько в нее залезли, разместились как смогли - Петька в голову, Анка посередине, Василий Иванович сзади... Увидели белогвардейцы корову повели к себе стали сеном кормить. Петька сначала отказывался, но за Великую Революцию полстожка слопал... Тут начали корову доить... За Великую Революцию Анка полведра дала... Через некоторое время Петька и Анка стали уговаривать Василия Ивановича тоже за Великую Революцию потерпеть... - А что такое? - спрашивает Чапай - Василий Иавнович, терпи! Они быка ведут....
Приходит еврей к раввину и говорит: -Рабби, у меня проблема. -Что-же случилось, уважаемый? -У меня трагедия - мой сын стал христианином. Что мне делать? -Да, это тяжелое дело. Что-ж приходи завтра. А я за ночь почитаю Тору, талмуд, побеседую с Богом и попробую решить это дело. На следующий день еврей приходит к раввину снова: -Ну что? - спрашивает он. -Эх, - вздыхает раввин. - Я почитал Талмуд и Тору, побеседовал с Богом... Раввин снова вздохнул и добавил: -Короче не дергай ты Бога - у него со своим сыном те же проблемы.
Два "новых русских" едут в такси. Один говорит другому: - Вчера пригласили на ужин. И подали к мясу рыбные вилки. Ужас. Второй отвечает: - Да это что. На "на кофе" вчера был. Так кофе в чайных кружках подали. Водитель поворачивается к ним и говорит: - Мужики, ничего что я к Вам жопой сижу?
Едет новый русский по дороге, за ним - пожарные и скорая помощь. ГИБДДшник останавливает его, за ним останавливаются пожарные и скорая помощь. - Почему за Вами остановились пожарные и скорая? - Так Вам то аптечку подавай, то огнетушитель.
Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Италия, падре на велосипеде проехал на красный свет и пытается избежать штрафа, давя на религиозные чувства полицейского: -Сын мой, я же служитель БОГА и потому именно ОН направил руль моего велосипеда на красный свет! Поэтому я не виноват. -Очень жаль, святой отец, но вам придется заплатить еще один штраф, за езду вдоем на одноместном велосипеде.
Сын спрашивает отца: - Папа, что такое "пидор"? Отец: - Понимаешь, сынок, сидел я как-то давно на зоне. И однажды ночью в бараке слышу, как мой сосед колбасу ест. Я ему: "дай, мол, колбасы". А он в ответ: "повернись ко мне спиной, я тебя в ж$пу трахну, тогда и колбасы получишь.." Ну, я повернулся, трахнул он меня в ж$пу, а колбасы не дал!... Ну не пидор?...
Идет пограничник с собакой по участку границы.Вдруг в кустах неподалеку слышится подозрительный шорох.Пограничник собаке: - Слыш, Джульбарс,сбегай посмотри кто там! - Да пошел ты на хер!!! Я и отсюда погавкать могу.......гав...тяф...няф
Встречаютсся как-то русский и чех. Чех спрашивает: - Как вам наши "Татры"? - Хорошие машины. Мы их "чехами" называем. Только дороги у нас паршивые - три года и нет "чеха"! А как вам наши КрАЗы? - Хорошие машины. И хоть дороги у нас отличные, все равно - три года и нет чеха...
Приходит пьяная собака домой. Хозяин спрашивает: - Ты что, выпила? - Ничего я не пила, - ответила собака. - А я говорю, что ты пьяная! - Да нет же! - Дыхни мне. Собака дыхнула.Потом хозяин говорит: - А ну, залай! Собака: - Лай-лай-лай-лай! (мотив Челентано)
Помирает один олигарх то ли сердце не выдержало как там ворованные бабки в США/Швейцарии поживают то ли наследники отравили то ли стрельнул кто в него случайно но в общем собирает он всех из своей Семьи и холуев и говорит свое последнее слово дескать берегите мерзавцы бандитов чеченских. Ну семейка сразу слезы долой и вылупилась с удивлением. А тот: Дело скоты говорю с ними покончат - за вас примутся.
Дело происходит в Нью-Йорке. Подходит один чувак [1] к другому [2] спросить время. [1] Вич вотч? [2] Файв вотч. [1] Сач мач? [2] Ту хум хау. [1] Финишед МГИМО? [1] Аск?
Косит мужик(М)в поле траву,вдруг увидел в траве маленького человечка, ну дуает- инопланетянин,надо контакт наладить! М:Я-косарь,я-кошу траву, а ты кто такой и что ты здесь делаешь? В ответ тишина! Ну мужик повторяет попытку при этом еще и жестикулируя.. М:Я-косарь, я-кошу траву, а ты кто такой и что ты здесь делаешь???? Опять тишина!Ну тут мужик совсем разнервничился,но не сдается... М:Я-косарь,я-кошу траву, а ты кто такой и что ты здесь делаешь?-орет мужик.. -- Я лесник, я какаю!-раздался ответ.
Приходит супружеская пара в детский дом и просит подыскать здоровенького грудного ребенка, желательно мальчика. Нянечька приносит им трухмесячного малыша. Женщина спрашивает: -А какой он национальности? -Чисто русский,-отвечает нянечка. -А мы бы хотели молдованчика. Нянечка со всей силы ударяет младенца головой об стену и протягивает его парочке: -Вот вам молдованчик.
1 Ноября. Соратники Кучмы сидят и ждут первых результатов выборов. Заходит Пустовойтенко (премьер) и говорит: П: - Леонид Данилович, есть две новости - хорошая и плохая... К: - Давай с плохой начинай! П: - Мороз набрал 75 процентов голосов ... Вопли отчаяния среди окружения, водка льется рекой и т.д. К: - А хорошая новость?! П: - ... но Вы, Леонид Данилович, набрали 76 процентов! Занавес.
Byvshaya zhena Billa Geitsa napisala memuary o ikh s Billom supruzheskikh otnosheniyakh. V chastnosti, v knige ob'yasnyaetsya, pochemu Geits nazval svoiu kompaniu "MICROSOFT"...
Ночь! В одной квартире спит женщина. Ивдруг слышит, на кухне звуки: БУЦ-БУЦ,БУЦ-БУЦ! Она входит на кухню,а там пьяный муж стоит у холодильника! -До Таганки довезешь? Нет, ну и хрен с тобой,БУЦ! С утра жена просыпается, а на кухни нет ни мужа ни холодильника! -Наверно уехал!
Лето, солнце, птички поют, дети на даче у мамы, жена дома обед варит... Мужик из бани идет с КАНИСТРОЙ ПИВА... Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик на автомате пинает, и та разбивается о камень. Как водится - ДЖИН, как принято - одно желание... Мужик заказывает:"Хочу, чтобы пиво в канистре не заканчивалось." ДЖИН, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается бутылку открыть.
Волк нашел люльку. Приходит к зайцу и говорит: - Заяц, давай я тебя в люльке покатаю. Заяц согласился и сел в люлку. Волк начал его катать. Скорость 20 км/ч. Заяц: - У лю лю лю лю... Волк: - Во, блин, заяц уже тащится! Надо быстрее. 140 км/ч. Заяц опять: - У лю лю лю лю... Волк останавливает люльку и спрашивает: - Ну как, заяц, понравилось? - У лю лю лю лю... У люльки дна нет!!!
-Один гость оказавшийся в близкой компании с интересом наблюдал как гости произносят разные цифры, например, "Двадцать три" - и затем весело смеются. "Тридцать четыре" - и опять то же самое. Оказалось, что компания пронумеровала все им известные анекдоты и смеется, экономя время на рассказе. -Новичок попытался войти в веселую компанию и произнес: "Пятьдесят пять" Воцарилось неловкое молчание, встала дама и дала ему пощечину: "В нашей компании неприличных анекдотов не рассказывают". -Новичок опять попытался стать своим и произнес: "Пятьдесят шесть" Воцарилось неловкое молчание, засмеялся только один человек. На недоуменный вопрос ему пояснили, что его анекдот настолько старый, что всем уже давно опротивел. И только рассмеявшиийся пояснил, а что вот только он слышит этот анекдот в первый раз. -Новичок опять попытался войти в компанию и произнес: "Пятьдесят семь" Воцарилось опять неловкое молчание. На недоуменный вопрос ему пояснили, что его анекдот конечно очень хороший и смешной, но ведь этого мало: "Нужно ведь еще уметь его рассказать!"
Dva Chechentsa possorilis: Pervii: Ya tvoi MAMA na huyu vertel! Vtoroi: Da tchto moi MAMA...Ya tboi Mladshii Sestrenka imel! Pervii: Da tchto moi Maldshii Sestrenka?...Ya tvoi KEPKA na huyu vertel! Vtoroi: ...HYKA povtori tchto ti skazal pro moi Kepka!!!
Встречаются русский и украинец. Завязался у них спор , чей язык лучше. Русский и говорит: -Слушай , что у Вас Хохлов за язык такой? Ну вот к примеру слово "НеЗаБаром". Почему не сказать прямо "За Баром" или "Перед Баром"? -У Вас МоскалЁв вообще ничего не разберешь. Вы говорите "СравНи", и попробуй пойми "Срав" или "НЁ".
Идет по лесу обезьяна(о), а на встречу ей медведь(м): (м)Ты чего это такая радостная? (о)Да вот таксиста обманула. (м)Как это? (о)Отдала 100 рублей, а сама не села.
Захотелось как-то Василию Ивановичу девственницу. Он значит вызвал Петьку и говорит: - Петька, где хочеш ищи, а «девочку» мне приведи! Ну петька подумал и пошел в школу, в старшие классы. Выбрал там самую прилежную отличницу и привел ее к Чапаю. Тот сделал свое дело, вызвал Петьку и говорит: - Ты что, да какая она девственница, с ней уже весь полк переспал! Отправился Петька в младшие классы школы, выбрал там опять самую прилежную отличницу и привел ее к Чапаю. Тот снова сделал свое дело, вызвал Петьку и говорит: - Ты что, да какая она девственница, с ней уже вся рота переспала! Тут уж Петька совсем не зная, где еще в наше время можно девственницу встретить, пошел в детский сад. Привел он значит оттуда маленькую девочку с огромным бантом. Василий Иванович посмотрел на нее и говорит: - Петька, или ты дурак, или я гоню! Чтож я буду с этой соплячкой делать? А та значит стоит и говорит: - Хэ! Четыре года живу, три с половиной ебусь, но такого долбаеба еще не видела!
Короче, приходит как-то больной к зубному врачу (зуб страшно болит) и говорит: - Дохтур, зуб страшно болит !!! :( Помогите !!! А дохтур отвечает: - Немогу, у меня конец рабочего дня.... - Ну дохтур, ну пожалуйста !!! - Неа, я на свидание спешу и все такое.... - Ну что такое... ну зуб болит - нет мочи просто терпеть....что хотите сделаю - только залечите его !!! Подумал, значит, дохтуришка и говорит: - Ну ладно, садись, только потом вы половину плевательницы отхлебнете... - :( ... хорошо, только вылечите !!! Залечил, значит, дохтур ему больной зубик... подходит наш пациент к плевательнице... и выпивает всю !!! Д: - 8-0 Я ж вас просил только половину отхлебнуть ...!!! П: - Дааа..... сопля длинная попалась..... :) (лопата)
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.