Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shurik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помните историю про лампочку? Вот еще одна аналогичная... "Было время, и я ходил под знаменами нашей доблестной и непобедимой СА. Служил в одном из гарнизонов, которые в народе называют "точками", что уже плохо: офицеров мало, солдат тоже, ну и женского пола совсем маловато будет... Случилось так, что приехала к нам комиссия проверять ракеты. Целый день они их проверяли, тестировали и на ночь выставили пост для охраны и обороны "изделий". Боец в охране попался любопытный, и долго в руках вертел красивую никелированную гайку, которую нашел около ракеты (наверное, забыли работники завернуть на место). Единственная мысль, пронзившая его голову, была: "а если натянуть данный предмет себе на член" ... что и сделал. Потом, побаловавшись с этим предметом, он замечает, что член распух и снять шайбу уже невозможно. Через некоторое время был вызван начальник караула, который, увидев это (и охренев немного), вызвал командира батареи, и членов комиссии. Попытки снять ни к чему не привели - пришлось докладывать командиру, и отправлять бойца в госпиталь. В госпитале ему, конечно, сняли эту злополучную шайбу (напугав сначала бойца, что "это" надо отрезать, а так никак не получится :)) Утро. Построение на развод. Командир построил весь личный состав перед ракетой и доходчиво (по-командирски) объяснил, что не следует одевать себе на хрен всякую попавшуюся под руки гайку! И в сердцах закинул эту гайку в сторону ракеты... Следующий день прошел в работах и настройках ракеты. На ночь опять выставили пост... Часовой, проходя по указанному маршруту, натыкается на выброшенную гайку и, взяв в руки, начинает сомневаться: как так, что эту гайку нельзя снять с конца... и решил провести эксперимент... ... Сначала прибежал начальник караула и охренел.., вызвал командира батареи... Когда привезли второго бойца с гайкой на конце, хирург в госпитале начал присматриваться уже к командиру батареи, который привез этих бойцов, и интересоваться: не новое ли это наказание..."
Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.
Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое. Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.
Было это в 1988 г. Служил я тогда в "бойцом" в доблестной Советской Армии. Службу нес на аэродроме связистом. "Жопа в мыле, рожа в грЯзи. Вы откуда? Мы из связи." В этот день я был помощником дежурного по связи на СКП. СКП - это стартово-командный пункт, есть на всех аэродромах, рядом со взлетной полосой домушка, у которой верхний этаж стеклянный и откуда управляют всеми взлетами, посадками и прочей жизнью на полосе. Дежурный по связи - это офицер-связист, который отвечает за рации, телефоны, громкую связь и пр. во время полетов. Кличка у него была "Кирюша". И обычно делать ему не хрена, и он все полеты сидит, зевает. А есть на полосе светофор, почти обычный, только без желтого. Стоит почти на точке взлета и дублирует разрешение на взлет на случай отказа радио. И горит он обычно все полеты зеленым, т.к. не пользуются им почти. А тумблер его как раз рядом с табуреточкой Кирюши. И вот полеты идут полным ходом, самолеты взлетают-садятся один за другим, руководитель полетов, полковник, всем рулит, народу на СКП - человек 7-8, Кирюша мирно кемарит на своей табуреточке, я рядышком стараюсь не захрапеть. Вдруг после слов руководителя полетов в микрофон "взлет разрешаю" на полосу выбегает какой-то мудель, да еще с рулоном рубероида на плече. Надрывный крик в микрофон: "отставить взлет". А из рации в ответ: "выполняю", и самолет начинает движение на разгон. Полковник орет: "Отставить! Отставить!" А летун не слышит. Хрен его знает, то ли рация сломалась, то ли форсаж ревет - мешает. Полковник поворачивается к Кирюше и "не своим голосом" орет: "Пощелкай! Пощелкай!" А тот только проснулся, рот открыл и не понимает, чего происходит. В это время мудель успешно перебегает полосу со своим рубероидом, самолет взлетает. А полковник, утерев пот со лба: "да не Еблищем, Кирюша, а светофором".
Племянник, 6 лет, на огороде рассматривает в теплице огромный помидор, трогает его рукой и говорит: "да, хороший огурец". Дед (мой отец) его поправляет: "Вова, это не огурец, а помидор", на что внучек невозмутимым тоном отвечает: " А Ваше мнение меня не интересуетю". Занавес.
Рассказал друг, работающий охранником в одежном магазине в Торонто.
Сидит в своем закутке, смотрит за камерами. Будний день, людей мало. Вдруг заходит бомж и уверенной походкой направляется к отделу с джинсами. Схватив несколько пар недешевых штанов, бомж разворачивается и начинает быстренько направляться к выходу. Друг, с подозрением что оплаты скорей всего не будет, выбегает из своей каморки и бегом за бомжом. В нескольких метрах от выхода, быстрая походка бомжа переходит в бег и он оказывается на улице. Все, вроде бы свобода (обычно в Канаде охранникам не очень разрешают гоняться за ворами за пределами магазина). Тут штаны бомжа спадают, он спотыкается и головой влетает в заднюю дверь..... ментовской машины. Только что подкативший мент вылезает посмотреть что случилось и видит бомжа со штанами вокруг колен и с охапкой джинсов, лежащего на асфальте, и друга, тоже лежащего, только от смеха.
Наш сервис: Было это в 2000-м году в Киеве. Договорились мы с шефом и клиентом пообедать да и дела обсудить вдали от пыльных кабинетов.
И черт меня дернул повезти их в Княжий Двор, что на Большой Житомирской (по тем временам был довольно солидный и достаточно дорогой ресторанчик). Сидим обедаем, обсуждаем возможности развития бизнеса, в общем нормальный деловой обед. И тут после очередной ложки солянки изо рта клиента раздается треск. Он хватается за рот, после чего извлекает половину зуба и.... гайку на М6. Зовем официанта и предъявляем потери и требуем: 1) обьяснения как сие попало в тарелку солянки, 2)извинений, 3)плана действий со стороны ресторана как разобраться с ситуацией.
На что получили довольно интересный ответ: "солянку мы в счет включать не будем". Сейчас довольно смешно, а тогда хотел удушить идиота.
По поводу подхода к качеству продукции – по следам истории про наши аудиокассеты.
Живу и работаю в Канаде. По делам бизнеса часто встречаюсь с генподрядчиками строящими автомобилестроительные заводы (Ford, Toyota, GM, Honda) в Онтарио. Так вот что рассказал мне один из моих клиентов про подход разных компаний к вопросу брака:
Подход к браку у GM и Ford: бракованная машина после конвеера оттаскивается на отдельную площадку где ее "доводит до ума" бригада механиков.
У Toyota и Honda подход другой: бракованную машину (встречается 1 на 5-6 тысяч) ложат под пресс и в утиль. Считают что слишком дорого держать дополнительный персонал и ремонтные мощности для этих целей.
Результат: Toyota и Honda единтстенные марки значительно увеличивают свои продажи на рынке северной Америки в то время как Ford и GM вынуждены закрывать свои заводы на этом рынке.
Так что качество, имя компании и ее выживаемость слишком взаимосвязаны чтобы ими пренебрегать.
Историю сию поведал мне один мой знакомый из Франции который несколько лет тому назад работал в одном из госпиталей в городе Besancon. Однажды в травм-отделение поступила к ним одна пара с давольно забавными травмами: у него было сильное кровотечение на, простите, члене а у нее был сильный ожог верхней части черепа. Вот что поизошло на самом деле: ранним утром мужик готовил себе блинчики (любят они их там) и в это же время его любимая девушка ублажала его прямо на кухне (вот вам Французы...). К огромнному его огорчению, страдала она едакой неприятной дизфункцией как эпилепся (если я не правильно перевел это по английски это epileptic). Как вы наверное знаете эта штука заключается в непроизвольных сокращениях мышц. И конечно же в этот самый неподходящий момент у нее начался приступ и она совершенно непроизвольно вцепилась зубами в его мужское достоинство. На что он не смог среагировать менее как треснуть ее по башке сковородкой. Так вот и оказались они в том самом госпитале.
Недавно проходил медосмотр в поликлинике МГУ. У хирурга, одеваюсь. Сам хирург с медсестрой занимаются бюрократией. Хирург, заполняя чью-то карту, произносит: - А какая у него нога была?.. Задумчивый взгляд на медсестру, она копирует этот взгляд и молчит, тогда хирург уверенно: - Правая. Подумав: - Напишу левая, тогда можно будет исправить на правую.
Мы с женой завели собачку Чи-Хуа-Хуа и назвали Боссом (Боссик). Так вот было ему где-то месяцев 5-6, а ко мне приехал в гости двоюродный брат. В столь юном возрасте у собачек уже появляются всякие там половые признаки и настроения. Так вот наш Боссик по причине не до конца сформировавшейся половой ориентации имел большую страсть к тапочкам. И как-то поздним вечером он перевозбудился от тапочек, которые были одеты на моем брате. Он, как гость, стеснялся дать пинка хозяйской собачке, и, когда я просек ситуацию, было уже поздно. Боссик, видимо, словил полный кайф и, как бы это выразиться, все "хозяйство" у него вывалилось наружу из крайней плоти, вместе с какими-то шаровыми железами (я тогда этого не знал и мне показалось, что вместе с яйцами). С одной стороны ситуация достаточно комичная, а с другой - заботит судьба щеночка, который бегает по комнате с вывалившимся и защемленным крайней плотью "хозяйством" примерно 5-6см в длину (кто не знает - Чи-Хуа-Хуа одна из самых маленьких собачек в Мире), которое уже начало синеть. Я набрал номер круглосуточной ветеринарки, которая находится неподалеку и сбивчиво попытался объяснить дежурной медсестре, что произошло. При этом моя жена и брат лежали на полу и дрыгали от смеха ногами, а мне было не очень смешно - я беспокоился за песика. Медсестра не смогла понять, что произошло, и позвала доктора, который немного меня успокоил и сказал что это не яйца, а какие-то железы. Врач справился, не начал ли синеть орган и услышав положительный ответ, посоветовал намазать его вазелином и засунуть обратно. Услышав такой совет жена наотрез отказалась проводить операцию - сказала, что не справится. Я тоже не горел желанием попробовать, тем более, что знал, что вазелина дома нет и долго было бы объясняться с врачем на предмет возможных заменителей. Короче мы договорились, что немедленно привезем Боссика для оказания неотложной медицинской помощи в ветеринарную клинику, пока ничего не отвалилось. Собравшись в пожарном порядке, моя жена смущенно взяла песика на руки кверху лапками за спину и мы выбежали на лесницу вызывать лифт. Видимо эта поза оказалась благоприятной для исцеления или мы его как-то стряхнули, но хозяйство также неожиданно убралось назад. Под "ржание" жены и брата мне снова пришлось звонить в ветеринарку и сообщить, что собачка вылечилась и чтобы нас не ждали. С тех пор мы не разрешаем Боссику приближаться к тапочкам.
Еще одна история про пожар. Киев, июль, жара. Детишки с верхнего этажа кидают горящие самолетики и тащатся как они полыхают в полете. Легкое дуновение ветерка забрасывает один самолетик на балкон квартиры двумя этажами ниже. Мусор на балконе начинает быстро загоратся. Пожарники приехали довольно быстро. Размотали рукава, нашли соседку старушку у которой хозяева оставили ключи перед отездом в отпуск.
А теперь сцена: трое громадных пожарных в робах, касках и противогазах ждут за спиной старушки, "божий одуванчик" в халате и тапочках лет 75 как минимум, пока та откроет дверь. Бабка еле справляется с замком и первая устремляется в горящую квартиру. Приглушенный противогазом крик пожарного "бабка назад!!! " был слышен как минимум на пять этажей.
Имел я счастье учиться в средней школе славного города не героя Житомира, что на Украине... Всегда вспоминаю о том времени с чувством глубокого удовольствия, так как время проводили мы весело, и если соберусь, то пополню этот сайт множеством не самых скучных повествований. "Классной Дамой" у нас была колоритная такая женщина национальности "таки да", она меня примирила на всю мою жизнь, кстати, со своими соотечественниками)... Чего стоит например следующий эпизод ... Собственно – амбула! Не помню, на каком уроке раскрывается дверь, и влетает наша "классная Дама". - Дети (говорит) хотите посмотреть на еврея с лопатой??? - ?????( мы не врубаемся...) - Поехали завтра (суббота) со мной!!! Мой брат таки получил дачный участок!!!! ... 92 год...множество городского населения "с толком" проводят свободное время на лоскутках земли по 5 соток....
Навеяло... Дело было в 1989 году. Учился я в незабываемом электро-техническом институте (НЭТИ). Развлечений в те времена было мало, преподаватели - строгие. Чтобы как-то скоротать время "окон", находили мы пустую аудиторию и маялись там дурью. Наступило время зачетов, "окон" стало больше, идей по поводу "благоустраивания" школьных классов - меньше. Решили отдохнуть по другому. Купили водку в магазине и котлеты в институтском буфете, нашли пустой класс... После того, как немного "размялись", кому-то пришла в голову идея - "а не спеть ли нам песню?!". Спеть!!! И какие песни! О родине, России и, наконец, апогей - Гимн Советского Союза! На самой душещипательной строчке врывается в класс какая-то женщина и срывающимся криком ругает нас последними словами, из коих мы заключаем, что в соседнем классе она принимает экзамен по какому-то очень важному предмету. На ее вопрос, что за дурацкие песни мы здесь поем, честно отвечаем: "ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА", после чего следует 5-ти секундная пауза и слова: "Ну, тогда... пойте хоть немного потише, ПОЖАЛУЙСТА." *** Участникам "безобразия" - привет из Праги!
Приходит мама к врачу с мальчиком и говорит - посмотрите у моего сынишки пиписю Ну доктор - снимайте штаны через минуту доктор - Ооо так с этого момента пиписю называем членом и начинаем лечить сифилис
Сижу на кухне у телевизора, жена кормит сынишку (2 года, 3 месяца) и просит: "включи первую программу", я не реагирую. И так несколько раз. Сынок не выдерживает и кричит: "папа, вкюти маме пвую пагаму". Его крики тоже не находят реакции, т. к. мне интересно то, что я смотрю. Ребенок, сидящий за маленьким столиком на маленьком стульчике и мирно уплетающий кашу, теряет терпение и грозным голосом выдает: "щас встану!". Жена чуть под стол не свалилась. Я тоже опешил и стал наблюдать, чем это закончится. Он таки встал, подошел и сам включил первую программу. К счастью, бить не стал.
История произошла с моей мамой. Спустя 3-4 дня после какого-то из наших многочисленных праздников, допустим, после 7 ноября, пошла она в магазин. Навстречу ей пара явных алконавтов, но еще следящих за собой (Он и Она). Произошел между ними такой разговор: Он моей маме: Женщина, простите, пожалуйста, какое сегодня число? Мама: 11-е. Он маме: Спасибо. И своей спутнице: Вот, я тебе говорил, что 11-е! Видишь, где-то два дня потеряли.
История сия произошла со мной в далеком 1998м году. Довелось мне ехать в командировку из Болгарии в Беларуссию. А самое главное нужно было привезти ультразвуковой водомер (устройство весьма сложное и дорогостоящее) для исследования водопроводной сети одного из городков сей славной страны. Сей водомер был упакован в очень стильный алюминиевый дипломат/чемоданчик. Но так работал на проекте уже больше года, то выпросил начальство разрешить мне ехать через Киев – родителей повидать, да и пофестивалить маленько.
Кто не знает, есть в Киеве два аэропорта Борисполь и Жуляны. Борисполь – крупный (по украинским меркам) для ближнего и дальнего зарубежья, куда я прибывал, жуляны для местных сообщений куда же по каким-то непонятным причинам отнесли и Минск, откуда мне надо было улетать.
А теперь акт первый – "Прибытие в Борисполь": При виде моей таможенной деклорации таможенник страшно обрадовался и выдал вердикт: надо платить пошлину за водомер (что составляло довольно приличную сумму с DM14,000). Никакие доводы что я через неделю вылетаю на него не действовали. В камеру хранения при таможне брать не хотел т. к. услуга доставки в другой аэропорт отсутствовала как политически и экономически вредная для кармана нашей таможни. После краткого разговора с моим зарубежным начальством (надо сказать весьма образованным в вопросе взяточнества таможен всех стран и народоа ) и кратким торгом таможеннику была вручена взятка в 200 марок после чего меня выпустили. На последок по отечески поинтересовался как же я буду его вывозить, чего я не боялся так как в то время в Жулянах работал таможенником мой однокашник.
Акт второй - "Цирк уехал а клоуны остались" или вылет: Опять таможня, опять декларация. Что-то эти придурки заметили что я волнуюсь (молодой был, зеленый). Спросили что везу, что в серебристом чемоданчике. Удовлетворились моим ответом "Водомер", хотя можно было сказать "Бульбуратор" и произвести соответствующий результат. Просветили его на ренгене, после чего попросили поставить мой водомер в уголок и удалится с ними в комнату личного досмотра. После того как мне рассказали мои права и попугали санкциями за провоз кантробанды я стал тихо тащится предвкушая какой цирк мне предстоял. Был проведен полный обыск включая каблуки ботинок, нижнее белье и швы одежды. Когда мои пинкертоны выдохлись и принесли официальные обьяснения за качественно проделанную работу я не сдержался от финального аккорда: попросил их позвать моего кореша. Нужно было видеть их морды! Все это время мой главный "контрабандный" груз стоял возле ренген аппарата ожидая когда его донесут до самолета.
Прошло много лет с тех пор. Я перебывал в куче мест и не один десяток раз возвращался на Украину. Но каждый раз пересекая границу хотел помыть руки после общения с представителями нашей таможни.
Навеяло... Дело было в 1989 году. Учился я в незабываемом электро-техническом институте (НЭТИ). Развлечений в те времена было мало, преподаватели - строгие. Чтобы как-то скоротать время "окон", находили мы пустую аудиторию и маялись там дурью. Наступило время зачетов, "окон" стало больше, идей по поводу "благоустраивания" школьных классов - меньше. Решили отдохнуть по другому. Купили водку в магазине и котлеты в институтском буфете, нашли пустой класс... После того, как немного "размялись", кому-то пришла в голову идея - "а не спеть ли нам песню?!". Спеть!!! И какие песни! О родине, России и, наконец, апогей - Гимн Советского Союза! На самой душещипательной строчке врывается в класс какая-то женщина и срывающимся криком ругает нас последними словами, из коих мы заключаем, что в соседнем классе она принимает экзамен по какому-то очень важному предмету. На ее вопрос, что за дурацкие песни мы здесь поем, честно отвечаем: "ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА", после чего следует 5-ти секундная пауза и слова: "Ну, тогда... пойте хоть немного потише, ПОЖАЛУЙСТА." *** Участникам "безобразия" - привет из Праги!
Взобрался Мальчиш - Кибальчиш на баррикаду, стал размахивать красным знаменем и кричать: - Измена, мальчиши, измена!!!!! Рядом в кустах Мальчиш - Плохиш запихается вареньем, сгущенкой, печеньем. Пожравши говорит: - Странная вещь эта анаша, одного на измену пробивает, а другого на хавчик...
Сейчас прочитал на Полит.ру(http://www.polit.ru/fullnews.html): ....Светлана Хоркина, которую ранее подвел опущенный на 5 см козел... Козлы, они и в Сиднее козлы. Но удивляет, как точно их там козлят.
Приходит бабулька к попу сельскому и грит: - Исповедоваться надо бтюшка, согрешила я. - И что же произошло? - спрашивает поп. - Да вот, Петрович-то, на сеновале меня прижал... - Ну, дочь моя,- говорит поп, - это грех небольшой. Прочитаешь три раза "Отче наш" и свечку за рубль поставишь. Грех тебе отпускаю. Приходит бабулька другой раз к попу и грит опять: - Исповедоваться надо бтюшка, согрешила я. - И что же произошло? - спрашивает поп. - Да вот, Петрович-то, на сеновале меня, того..., трахнул... - Ну, дочь моя,- говорит поп, - это грех, конечно, посерьезней будет. Прочитаешь десять раз "Отче наш" и свечку за пять рублей поставишь. Грех тебе отпускаю. Приходит бабулька третий раз к попу и грит: - Опять я согрешила батюшка, исповедай меня. - Ну, рассказывай, - говорит поп. - Да вот, Петрович-то, язви его в душу, да и срам-то какой, в рот взять заставил. - Не говорит поп, сей грех весьма тяжел, не могу я его тебе отпустить, езжай вот в город, в тамошнюю церковь, там отец Владимир есть, только он и может такие грехи отпускать. Делать нечего, поехала бабка. Приехала, нашла церкву, отца Владимира, ну и повторила рассказ, мол Петрович - в рот - грех. Посмотрел на нее отец Владимир и грит: - Ну, прочитай пару раз "Отче наш", да и езжай отседова, отпускаю тебе грех. Ну бабка давай возмущаться - мол как же так, за самый тяжелый грех и такое простое отпущение! Ну а поп ей в ответ, презрительно так: - Да что вы там в деревне в миньете та понимаете...
Встречаются два клитора. Первый говорит: - Ты знаешь, про нас такое рассказывают, что мы холодные, мокрые, фригидные... Второй: - Не слушай это все злые языки говорят.
Как то был я в проездом в Стокгольме. Компанию мне составляли две дамы, с которыми у нас был такой маленький шоп-тур. Мужики, ходившие в магазин с женщинами поймут, почему я решил на время отколоться от их компании. Вобщем, зашли они в какой-то шмоточный магазин, а я пошел в близлежащий магазин аудио-видео техники, дабы не терять их из виду и как-то убить время. Перед этим они научили меня, что чтобы узнать цену надо сказать "хау мач" или что-то в этом роде - я в английском не силен. Вобщем прошел я по магазину, поскучал - цены примерно как у нас, ну и ассортимент примерно такой же. Но тут мой взгляд уперся в горку видеомагнитофонов и музыкальных центров. Они были сложены стопками без упаковок. Только обтянуты пленочкой. Рядом стоял ценник, оформленный как и все остальные в то магазине, но только цена в пересчете получалась примерно $7. Я сразу подумал - вот он КАПИТАЛИЗМ ЗАГНИВАЮЩИЙ и стал подумывать, где бы я мог поблизости приобрести тележку, дабы все это добро увезти. Со смутными сомнениями я подошел к продавцу, дабы уточнить цену, и произнес заученную фразу. Продавец что-то пробормотал поихнему типы "no sale" и добавил по русски (после чего я чуть не провалился от стыда) - ПРОКАТ. Видимо много русских туристов побывало в этом магазине.
Попали как то в яму звери: лев, медведь, заяц, лиса, волк и кабан. День сидят, два - кабан желуди роет, остальные проголодались. Заяц бегает по яме и орет: давайте, давайте съедим самого хитрого! Подумали и съели лису. А кабан все это время желуди в уголке роет. Тут опять есть захотелось. Заяц снова орет: давайте, давайте съедим самого большого! И звери съели медведя.. А кабан уже наелся спит себе в угле. Опять проголодались, но тут лев говорит давайте съедим самого пиздливого! Заяц опять: точно, давайте, давайте! Подходит к кабану, пинает его в бок и говорит: вставай свинья, допизделась!
Моя восьмилетняя сестра попросила меня записать ей какую то мультяшку на видео (она его конечно все равно смотрит в то же самое время). Так вот сижу я сейчас, читаю вот именно этот сайт. Подходит она ко мне и говорит: "Мне надо отлучится не на долго, не мог бы ты поставить магнитофон на паузу, чтобы я ничего не пропустила?" Самое смешное так это то что я было уже собрался так и сделать...