Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: мышь
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.04.2003 / Повторные анекдоты

Муж-мент приходит домой и видит типичную картину: жену трахает любовник.
Мент в бешенстве, любовник в шоке, жена в крик. Муж бросается на
любовника, тот голый лезет в форточку, муж пытается его схватить,
хватает его за член, а тот после любовных деяний скользкий... Короче
любовник убегает. Муж хватается за свой табельный пистолет и начинает
стрелять по горе-любовнику, ни разу не попал. Сел и говорит с горечью:
- Да и член вытер, и с салютом проводил.

06.05.2003 / Остальные новые истории

Рассказал знакомый мастер. В мастерскую по изготовлению мебели на заказ
приходит узбек и начинает рассказ: "Я беженец. У меня большой семья. Мне
надо кормить их. нужен стюль с тюмбочкой". Мастера тщетно пытаются
добиться какой "стюль" какие размеры. Узбек лопочет ничего непонять.
повторяет "Большойчтобы семья кормит. В тюмбочку нож тряпка ложить".
мастера долго рзмышляют для чего в принципе нужен стул с тумбочкой и
приходят к выводу что для того чтобы на улице обувь чинить или чистить
(раз тряпка и нож кладутся). В итоге делают ему стул с выдвижным ящиком.
Бедный узбек приходит за стулом и вопит: "Вай что сделала! нужет стюль,
а это - тюбарэт! Стюль сел вся семья кушать вокруг. Тюбарэт кушать
нельзя вокруг".
Вот и прикол.
Мышь

23.03.2000 / Остальные новые истории

Шли мы как-то с милым по дорожке в парке. Хорошая дорожка, людей поти
никого, только впереди мужик идет. Весна, птички поют, хорошо.
И обуяло меня игривое настроение, и ущипнула я милого за бок.
А он щекотки боится и в ответ на мой выпад завопил абсолютно бабским
голосом:
-Ну не на-а-адо!
Идущий впереди мужик резко оборачивается, видимо, решив защитить даму
от наглых посягательств. И в тот момент, когда он обернулся,
я спрашиваю милого хриплым басом (у меня сам по себе голос
не писклявый, а тут еще по роли полагалось)
- Что, страшно?
Мужик, спешащий на помощь, был очень обескуражен....

21.07.2000 / Повторные анекдоты

Проходит международнаыя конференция на тему, какая страна самая сообразительная.
Первым выступает представитель США:
-Мы, американцы, первыми изобрели электрическую лампочку.
Вторым выступает англичанин:
-А мы, англичане, первыми изобрели радио.
Третьим выступает француз:
- А мы, французы, первыми изобрели минет, и теперь этим видом сношения
пользуется весь мир.
Тут поднимается разгневанный русский и говорит:
-Ну ладно, лампочку изобрели американцы, радио изобрел наш Попов, а французам
хочу сказать, что еще в XVI веке наш царь Иван Грозный говорил боярам:
"Да ебал я вас всех в рот, и вообще я вас, блядей, насквозь вижу". Последнее
относится к немцам, чтоб с их ренгеном не лезли.

23.07.2000 / Повторные анекдоты

Завод КамАЗ подготовил к производству автомобиль "ОКА" в исполнении люкс:
кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль,
люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка
безопасности.

17.03.2000 / Остальные новые истории

...Дцать лет назад повел папенька дитя (меня, то есть) в кино.
Дитю лет 12. Рядо с кино продают мороженое. Дитя просит:
-Папа, купи мне эскимо!
-Это которое на палочке? - вопрошает отец.
- Да.
Папенька долго смотрит на дитя и говорит:
- Запомни, дочь моя, не только эскимо бывает на палочке!
Эскима мне больше не хотелось....

25.03.2000 / Остальные новые истории

Сейчас отправляли письмо с курьерской службой DHL. Сам же конверт
был чуть больше, чем спец-DHL-конверт, и никак не помещался. Моя
напарница пытается 1-й конверт запихнуть во второй, но, естественно,
неудачно. Тут я говорю:
- Отдай конверт специалисту (т.е. курьеру), он все сделает! Ведь
когда тебе надо починить ботинки, ты не чинишь их сама, а сдаешь
их в парикмахерскую!!
Она продолжает:
-=А стрижешься - в обувной мастерской.....

30.03.2000 / Остальные новые истории

Думаю, что многие помнят анекдот:
"Хочу ли я? Могу ли я? Го..о ли я? А, вспомнил - МАГНОЛИЯ!"

Навеяно историей про коврижку-дерюжку.
Маман моя - из тех, про кого я говорю "Не мог он Волги от Ниссана,
как мы ни бились, отличить".
Рассказывает мне как-то:
-Мы тут видели такую машину иностранную, на "Г" называется...
- ??? Форд, что ли ( действительно, сослепу F за Г можно принять)
- Нет!

Потом выяснилось -Ягуар.

Куда уж там той "магнолии"... :-))))

29.04.2000 / Остальные новые истории

Сочи. Времена портвейна "33" и "Агдам". В магазин заходин дряхлый
алкоголичный дедок. Обращаясь к дебелой продавщице, проникновенно
вопрошает:
-Аннушка есть?
- ????
- Аннушка, спрашиваю, есть?
- нет у нас такой!
- Как же, а вчерась была...
- ????
- Ну "Аннушка", это мы так "Агдам" называем....
Лубов, однако!

24.01.2003 / Повторные анекдоты

Приезжает генерал на смотр танковой дивизии. Командиры все взмыленные
отдали последние распоряжения личному составу - кому что делать и когда,
танки постороили в шеренгу, генерал стоит смотрит, а комдив по рации
команды дает: Иванов! Огонь!
Танк стреляет и едет вперед.
Комдив: Петров! Огонь!
Следующий танк стреляет и едет.
Сидоров! Огонь! Еще один танк стреляет и трогается с места.
Джапаридзе! Огонь! - танк стоит.
Джапаридзе! Огонь! - танк стоит.
Джапаридзе! Мать твою так! Огонь!!!! - танк стоит. Вдруг из него
вылезает грузин с обалдевшим лицом, держит в руках шлем и кричит:
камандыр! на минэ шапка гаварит!!!!

17.03.2000 / Остальные новые истории

Отвечаю автору Истории №5 от 16 марта (из дополнительных).
Кафельникова иностранные журналисты прозвали Фекальниковым за то,
что больно он их, журналистов, не любил. Не интервью тебе дать,
ни в камеру улыбнуться. Говорят, именно за это!

28.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Прошло 3 года, смеемся с мужем до сих пор.
Наше знакомство само по себе пикантно, я работала в ВУЗе и преподавала
Уголовное право, мой тогда еще будущий муж учился на втором высшем. Жил
он постоянно в другом городе и приезжал только на сессии, жил у друга -
Вити (у последнего 2х комнатная квартира, а жил он один). Я жила с
братом в однокомнатной квартире.
Когда завязался роман, возникла проблема где встречаться, выручил друг
Витя. Все сессии жили у него.
Так вот, сама история:
день, лекций нет, мы у Вити в квартире, Витя на работе. Естественно
проводим время в кровати, все чудно, смеемся, шутим, короче обоим
весело. Не помню уже поповоду чего, но я говорю фразу: "Видимо не
судьба!" Любимый замирает, меняется в лице, и я понимаю что, что-то не
так! Оказывается ему показалась, что я сказала "Витя моя судьда!"
Представляете лицо Вити, когда он пришел с работы и ему была рассказана
эта история!

18.09.2007 / Новые истории - основной выпуск

Вообще ниженаписанное больше смахивает на анекдот. Но произошло все на
самом деле с моим мужем, точнее тогда мужем он еще не был и просто
частенько заходил ко мне в гости.
В моей комнате под компьютерным столом стояла 1,5 литровая пластиковая
бутылка из-под минералки со....... спиртом. Спирт в нашем доме
использовался исключительно для протирки, очистки и дезинфекции
различных предметов и поверхностей, т. к. родители мои люди
исключительно непьющие, ну и я соответственно тоже.
Бутылка эта стояла давно и молодой человек в гостях был далеко не первый
и даже не 21-й раз. Не знаю, видел ли он эту бутыль раньше...
маловероятно, потому что вряд ли нормальный человек будет пить минералку,
стоящую под столом не одну неделю. В общем, захотелось ему пить... Я в
этот момент куда-то вышла. В общем, возвращаясь в комнату, я была
практически сбита с ног этим индивидуумом, который с выпученными глазами
вылетел из комнаты и понесся в сторону ванны (совмещенной с туалетом).
Я, честно говоря, подумала, что у него расстройство желудка случилось,
всякое бывает. Когда зашла в комнату и увидела открытую бутылку на
столе.... Он у меня, кстати, тоже алкоголь крепче пива еще не употреблял.

мышь (13)
1
Рейтинг@Mail.ru