Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: мышь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж-мент приходит домой и видит типичную картину: жену трахает любовник. Мент в бешенстве, любовник в шоке, жена в крик. Муж бросается на любовника, тот голый лезет в форточку, муж пытается его схватить, хватает его за член, а тот после любовных деяний скользкий... Короче любовник убегает. Муж хватается за свой табельный пистолет и начинает стрелять по горе-любовнику, ни разу не попал. Сел и говорит с горечью: - Да и член вытер, и с салютом проводил.
Рассказал знакомый мастер. В мастерскую по изготовлению мебели на заказ приходит узбек и начинает рассказ: "Я беженец. У меня большой семья. Мне надо кормить их. нужен стюль с тюмбочкой". Мастера тщетно пытаются добиться какой "стюль" какие размеры. Узбек лопочет ничего непонять. повторяет "Большойчтобы семья кормит. В тюмбочку нож тряпка ложить". мастера долго рзмышляют для чего в принципе нужен стул с тумбочкой и приходят к выводу что для того чтобы на улице обувь чинить или чистить (раз тряпка и нож кладутся). В итоге делают ему стул с выдвижным ящиком. Бедный узбек приходит за стулом и вопит: "Вай что сделала! нужет стюль, а это - тюбарэт! Стюль сел вся семья кушать вокруг. Тюбарэт кушать нельзя вокруг". Вот и прикол. Мышь
Шли мы как-то с милым по дорожке в парке. Хорошая дорожка, людей поти никого, только впереди мужик идет. Весна, птички поют, хорошо. И обуяло меня игривое настроение, и ущипнула я милого за бок. А он щекотки боится и в ответ на мой выпад завопил абсолютно бабским голосом: -Ну не на-а-адо! Идущий впереди мужик резко оборачивается, видимо, решив защитить даму от наглых посягательств. И в тот момент, когда он обернулся, я спрашиваю милого хриплым басом (у меня сам по себе голос не писклявый, а тут еще по роли полагалось) - Что, страшно? Мужик, спешащий на помощь, был очень обескуражен....
Проходит международнаыя конференция на тему, какая страна самая сообразительная. Первым выступает представитель США: -Мы, американцы, первыми изобрели электрическую лампочку. Вторым выступает англичанин: -А мы, англичане, первыми изобрели радио. Третьим выступает француз: - А мы, французы, первыми изобрели минет, и теперь этим видом сношения пользуется весь мир. Тут поднимается разгневанный русский и говорит: -Ну ладно, лампочку изобрели американцы, радио изобрел наш Попов, а французам хочу сказать, что еще в XVI веке наш царь Иван Грозный говорил боярам: "Да ебал я вас всех в рот, и вообще я вас, блядей, насквозь вижу". Последнее относится к немцам, чтоб с их ренгеном не лезли.
Завод КамАЗ подготовил к производству автомобиль "ОКА" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.
Сейчас отправляли письмо с курьерской службой DHL. Сам же конверт был чуть больше, чем спец-DHL-конверт, и никак не помещался. Моя напарница пытается 1-й конверт запихнуть во второй, но, естественно, неудачно. Тут я говорю: - Отдай конверт специалисту (т.е. курьеру), он все сделает! Ведь когда тебе надо починить ботинки, ты не чинишь их сама, а сдаешь их в парикмахерскую!! Она продолжает: -=А стрижешься - в обувной мастерской.....
...Дцать лет назад повел папенька дитя (меня, то есть) в кино. Дитю лет 12. Рядо с кино продают мороженое. Дитя просит: -Папа, купи мне эскимо! -Это которое на палочке? - вопрошает отец. - Да. Папенька долго смотрит на дитя и говорит: - Запомни, дочь моя, не только эскимо бывает на палочке! Эскима мне больше не хотелось....
Сочи. Времена портвейна "33" и "Агдам". В магазин заходин дряхлый алкоголичный дедок. Обращаясь к дебелой продавщице, проникновенно вопрошает: -Аннушка есть? - ???? - Аннушка, спрашиваю, есть? - нет у нас такой! - Как же, а вчерась была... - ???? - Ну "Аннушка", это мы так "Агдам" называем.... Лубов, однако!
Думаю, что многие помнят анекдот: "Хочу ли я? Могу ли я? Го..о ли я? А, вспомнил - МАГНОЛИЯ!"
Навеяно историей про коврижку-дерюжку. Маман моя - из тех, про кого я говорю "Не мог он Волги от Ниссана, как мы ни бились, отличить". Рассказывает мне как-то: -Мы тут видели такую машину иностранную, на "Г" называется... - ??? Форд, что ли ( действительно, сослепу F за Г можно принять) - Нет!
Приезжает генерал на смотр танковой дивизии. Командиры все взмыленные отдали последние распоряжения личному составу - кому что делать и когда, танки постороили в шеренгу, генерал стоит смотрит, а комдив по рации команды дает: Иванов! Огонь! Танк стреляет и едет вперед. Комдив: Петров! Огонь! Следующий танк стреляет и едет. Сидоров! Огонь! Еще один танк стреляет и трогается с места. Джапаридзе! Огонь! - танк стоит. Джапаридзе! Огонь! - танк стоит. Джапаридзе! Мать твою так! Огонь!!!! - танк стоит. Вдруг из него вылезает грузин с обалдевшим лицом, держит в руках шлем и кричит: камандыр! на минэ шапка гаварит!!!!
Отвечаю автору Истории №5 от 16 марта (из дополнительных). Кафельникова иностранные журналисты прозвали Фекальниковым за то, что больно он их, журналистов, не любил. Не интервью тебе дать, ни в камеру улыбнуться. Говорят, именно за это!
Прошло 3 года, смеемся с мужем до сих пор. Наше знакомство само по себе пикантно, я работала в ВУЗе и преподавала Уголовное право, мой тогда еще будущий муж учился на втором высшем. Жил он постоянно в другом городе и приезжал только на сессии, жил у друга - Вити (у последнего 2х комнатная квартира, а жил он один). Я жила с братом в однокомнатной квартире. Когда завязался роман, возникла проблема где встречаться, выручил друг Витя. Все сессии жили у него. Так вот, сама история: день, лекций нет, мы у Вити в квартире, Витя на работе. Естественно проводим время в кровати, все чудно, смеемся, шутим, короче обоим весело. Не помню уже поповоду чего, но я говорю фразу: "Видимо не судьба!" Любимый замирает, меняется в лице, и я понимаю что, что-то не так! Оказывается ему показалась, что я сказала "Витя моя судьда!" Представляете лицо Вити, когда он пришел с работы и ему была рассказана эта история!
Вообще ниженаписанное больше смахивает на анекдот. Но произошло все на самом деле с моим мужем, точнее тогда мужем он еще не был и просто частенько заходил ко мне в гости. В моей комнате под компьютерным столом стояла 1,5 литровая пластиковая бутылка из-под минералки со....... спиртом. Спирт в нашем доме использовался исключительно для протирки, очистки и дезинфекции различных предметов и поверхностей, т. к. родители мои люди исключительно непьющие, ну и я соответственно тоже. Бутылка эта стояла давно и молодой человек в гостях был далеко не первый и даже не 21-й раз. Не знаю, видел ли он эту бутыль раньше... маловероятно, потому что вряд ли нормальный человек будет пить минералку, стоящую под столом не одну неделю. В общем, захотелось ему пить... Я в этот момент куда-то вышла. В общем, возвращаясь в комнату, я была практически сбита с ног этим индивидуумом, который с выпученными глазами вылетел из комнаты и понесся в сторону ванны (совмещенной с туалетом). Я, честно говоря, подумала, что у него расстройство желудка случилось, всякое бывает. Когда зашла в комнату и увидела открытую бутылку на столе.... Он у меня, кстати, тоже алкоголь крепче пива еще не употреблял.