Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: В.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Много слышал Сорокине. В основном, естественно, так скажем - не очень хорошего. Но почитать все как-то не доводилось. Хотя любопытство глодало.
И вот попалась в руки его книжка - "Сердца четырех". Вся сорокинская "специфика" достаточно быстро надоела, но к тому времени проснулось любопытство - может чем-то интересным все кончится? Ну к чему все дело-то у них движется?
Только блягодаря этому и дочитал, в конце уже точно по диагонали. Дочитал... Сижу такой слегка задумчивый, как новый русский возле пейджера, перевариваю. Жена спрашивает: - О чем задумался? - Да вот, - говорю, - никак не пойму, кто из нас больший дурак - он, что это написал, или я, что это прочитал? Не секунды не задумываясь: - Ты, конечно. Он-то за это деньги получил!
Об ошибках госорганов. Грустное начало. У подруги умерла бабушка. Среди прочих дежурных мероприятий требуется получить свидетельство о смерти. Подруга пошла оформлять все. Выдали ей документы, начала проверять данные (опытная она и подозрительная, юрист по профессии). ФИО, дата рождения - все правильно, только что-то не так... на крыльце поняла, что держит в руках собственное свидетельство о смерти. Вы думаете это все?! Не тут-то было! На указание на ошибку барышня состроила кислую мину и заявила, что знать ничего не знает и вообще у нее бланки строгой отчетности, исправлять она ничего не хочет!
Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой". Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего встретившегося программного обеспечения.
У одной биксы большой рот :). Физиологическая особенность. Дело было в ночном клубе. Стоит она у зеркала, типа губы накрашивает. Мимо "проплывает" на полусогнутых, держась за стенки, какой-то "Вася". И, обращая внимание на накрашивающуюся у зеркала биксу, произносит: "Ох%ть какие губки!". На что она поворачивается и отвечает ему: "Вы у меня еще большие не видели".:)
Жена у меня довольно стройная. И организм сам по себе такой, плюс очень серьезная спортивная юность. Правда в последнее время утверждает, что потолстела сильно. Да и действительно, было 41, а теперь аж 43 кг! Представляете, что за пышка теперь при ее 164 см!?
И заболела у нее спина - другое последствие той самой спротивной юности.
И вот процедуры у очень хорошего врача, который во время массажа успевает еще рассказывать от чего все это произошло и главное, что помимо этих процедур нужно делать для полного выздоровления.
И вдруг на полуслове замолкает, даже руки, которые, казалось, живут отдельной жизнью, перестали двигаться. Смотрит на нее критически и говорит с сомнением в голосе: - А знаешь, вообще-то первое, что мы советуем всем пациентам с больной спиной, это вес сбросить...
Моя подруга преподает в Одесском Университете общую биологию. У нее есть несколько групп арабских студентов - сыновей и дочек арабских шейхов, приехавших учиться в Одессу за большие деньги. Любопытно, что Ахмет, Саид, Адия и все остальные друзья начали учить русский язык, математику, общую биологию и т. д. одновременно. Естественно, предметы даются им нелегко хотя бы потому, что отвечать и писать зачеты надо на русском, котороый они еще толком не понимают. Но тем не менее они очень стараются, ходят на пары с мобильниками (видно, отчитываются перед папашами о своих успехах).
Живут при этом они в общаге. Там холодно, дыры в стенах, в общем условия понятны. Но ребята веселые, общительные, есть среди них и заводилы, например, темноволосый очкарик Махмуд - очень разумный и ироничный паренек, прозванный преподавателями «Профессор».
На очередной паре преподаватель рассказывает им про эвглену зеленую.
- Запишите: тип питания эвглены зеленой зависит от наличия или отсутствия света. На свету эвглены зеленые - автотрофы, то есть питаются по типу растений, синтезируя органику. При отсутствии света эвглены зеленые - гетеротрофы, питаются по типу животных, используя уже синтезированную органику.
Махмуд «Профессор», не переставая писать и не отрывая взгляда от тетради, вдруг отчаянно взмахивает левой рукой: - Ээээ!.. В Адессе ФСЕ эвгилены зеленые питаются гэтеротрофно! Просто ФСЕ!
Студенты вопросительно смотрят на Махмуда. Он продолжает: - Свэта - НИКАГДА НЕТ!
в "терроризм" извините, что пишу возможно не по правильной ссылке, но в комментариях к разделу "терроризм" я ее не нашла. Люди, американцам абсолютно все равно - скорбите вы о них или нет. можно друг друга оскорблять на этом сайте, доказывая гуманный подход к трагедии или говоря "так им и надо поганым". я живу в НЙ, на Манхеттане. я не иммигрант - слава Богу - просто работаю по контракту. если б вы только это видели. в этой стране нет такого понятия как скорбь. да, есть горе - но оно есть у тех, у кого погибли близкие - не более. газеты и сми призывають радоваться: тому, что выжили, тому, что начнем войну и отомстим. показательно для этой страны лишь то, что 11 сентября народ пил в пабах и смеялся, в то время как мимо этих же пабов проходили седые он тепла люди. показателен бизнессмен, плачущий от того, что сегодня все его акции рухнули. показателен из президент, который забрался на остатки WTC и пригыл крича "Америка, Америка" (прыгал по трупам). люди, это цыничная и жалкая страна. не надо их жалеть или осуждать. можно скорбеть по людям. но не более. для американов это не трагедия. скорее так, боевичок. они же видят как падают башни и происходят взрывы во всех своих фильмах. они просто не ощущают, что это горе, что это по настоящему и что на придет Уиллис и не спасет та 5000 чел которые погребены
Моя подруга преподает в Одесском Университете общую биологию. У нее есть несколько групп арабских студентов - сыновей и дочек арабских шейхов, приехавших учиться в Одессу за большие деньги. Любопытно, что Ахмет, Саид, Адия и все остальные друзья начали учить русский язык, математику, общую биологию и т. д. одновременно. Естественно, предметы даются им нелегко хотя бы потому, что отвечать и писать зачеты надо на русском, котороый они еще толком не понимают. Но тем не менее они очень стараются, ходят на пары с мобильниками (видно, отчитываются перед папашами о своих успехах).
Живут при этом они в общаге. Там холодно, дыры в стенах, в общем условия понятны. Но ребята веселые, общительные, есть среди них и заводилы, например, темноволосый очкарик Махмуд – очень разумный и ироничный паренек, прозванный преподавателями «Профессор».
На очередной паре преподаватель рассказывает им про эвглену зеленую.
- Запишите: тип питания эвглены зеленой зависит от наличия или отсутствия света. На свету эвглены зеленые – автотрофы, то есть питаются по типу растений, синтезируя органику. При отсутствии света эвглены зеленые – гетеротрофы, питаются по типу животных, используя уже синтезированную органику.
Махмуд «Профессор», не переставая писать и не отрывая взгляда от тетради, вдруг отчаянно взмахивает левой рукой: - Ээээ!.. В Адессе ФСЕ эвгилены зеленые питаются гэтеротрофно! Просто ФСЕ!
Студенты вопросительно смотрят на Махмуда. Он продолжает: - Свэта – НИКАГДА НЕТ!
Сижу как-то в метро. Напротив сидит молодой человек, весь такой красивый, волосы мелированные, джинсы узкие, в ухе сережка, на среднем пальце колечко - в общем гей самый настоящий. Гляжу - радуюсь! :-) Сидит он, а вокруг него свободные места. На следующей остановке заходит толстая потная тетка-колхозница и садится прямо к нему, как говорят "бедро к бедру". И тут началось самое интересное. Бедный парень, окинув взглядом попутчицу с ного до головы, брезгливо поморщился, вздохнул, ругнулся про себя, видимо, матом и отодвинулся от нее влево на свободное сидение. Тетка, повернув на него голову и бросив недовольный взгляд решительно пододвинулась к нему в плотную. Парень, чуть не взвизгнув, отодвинулся на самый край сидений, вжавшись в металлический подлокотник - но и это не помогло - тетка опять предвинулась к нему вплотную... Тут парень не выдержал и выскочил из вагона на станции, зло оглядываясь и чертыхаясь. Тетка жалобно вздохнула, почесала бок и принялась разглядывать вагон. И тут... ее взгляд уперся в меня... "Надо спасаться!"- подумал я встал, и полшел к выходу.
В детстве у меня были попугайчики, и одного птенца, на наш взгляд самого смышленого, мы отдали нашей очень хорошей, но одинокой знакомой. Так вот, этот попугайчик не просто болтал, он разговаривал с людьми. Мы один раз были у нее в гостях, а попугайчик сидел на шкафу. Так когда хозяйка стала его звать, а он ответил, "И тут хорошо", мы все просто отпали :-))))
Вот, попалась на глаза газетная заметка про то, как одного америкоса штрафанули на десять тонн грин за то, что он, садист эдакий, на своем огороде крысу замочил. Палкой! Уже прикольно, и еще вспомнилась еще одна история, рассказанная знакомыми русаками про своего приятеля. В старушке-Европе крысолюбы еще не так распоясались, по крайней мере лет шесть назад, когда это все и приключилось, и беззащитным грызунам приходится мстить за все обиды самостоятельно. Короче, у Адольфа дело было. Построил один чувак дом. Большой, уютный, дорогущий, в долги влез, как полагается, по гроб жизни. Все бы хорошо, да завелись у него крысы. Какой-нибудь лишенный фантазии бюргер на его месте вызвал бы дератизаторов, угрохав кучу немецких марок, но не таков наш человек! Он стал искать народные средства выведения грызунов, ну и подсказали добрые люди: ты, мол, поймай крысу, спали ее, и остальные от этого запаха сами в страхе разбегутся. Ну, он все так и сделал. Только маленькая деталь отличала его план: он у себя во дворе облил крысу бензином и поджег ЖИВЬЕМ! То ли уж очень они его достали, то ли просто с головой у него не все в порядке, короче несчастное объятое пламенем животное вырвалось и ускакало. Куда? Домой, разумеется! В подпол забилась, бедолага. Натюрлих, дом сгорел дотла. Так выпьем за гуманизм и любовь к братьям меньшим! Прост!
Читаю на www.inopressa.ru статью из Liberation "Российская демография в свободном падении", Вероник Суле: "Россиянин в среднем потребляет три бутылки водки в день." Вот такой вот он, среднестатистический россиянин глазами француженки!
- Сара Исааковна, вы еврейка? - Боже ж мой, какая же я еврейка? - Ну ведь Исааковна! - Что ж вы хотите сказать, что Исаакиевский Собор - это уже синагога?
По сообщениям информационных агенств, причиной катастрофы Ту-154 был все-таки теракт. Как сообщил пожелавший остаться неизвестным представитель государственной комиссии по расследованию причин катастрофы, на обломках общивки самолета были обнаружены следы сала, на которое и навелась украинская ракета.
Дело было в Калининграде. К многолюдному перекрестку подъезжает крутейшая «Тайета - Королла» и резко тормозит. Естественно в нее врезается следующая за ней машина. Из «Тайеты» широко выскакивает «приличная» барышня, подбегает ко второй машине, вытаскивает за… галстук ошорашенного водителя и на весь перекресток кричит следующую фразу: - Я три года хуй со рта не вынимала, а этот козел ее (машину) за секунду разбил. Радости публики не было предела…
Здравствуйте, уважаемые читатели! Моя история и не грустна и не смешна, НУ так уж сличилось! :-) Перед самой свадьбой я узнал, что мою невесту выебали в жопу пару месяцев назад! Смешно??? Нет!!! Ну так может усмехнетесь, что буквально неделюназад до всего того что я узнал она закатила мне скандал от того, что нашла смс-ку моей старой подруги... Так я думаю, чего им нужно?!?! Вообщем это скроее обсуждение и просто крик души, чем история... Прошу прощения!
Вот ведь навеяло историей про "Роснефть-Туапсенефтепродукт"... И ведь бывают-же такие вещи... Я сам лично слышал, когда заполняли заказ-наряд, а клиентка в ответ на вопрос "инициалы" сказала "Екатерина Борисовна"... И сразу пояснила "А у меня родители мудаки, не подумали, что Екатерина Борисовна это просто "іБ""... Я рухнул...:)
Как Вы прекрасней женщин всех на свете! Я кильку Вам пожертвую в томате, Давайте писать вместе на рассвете... НЕТ!?... Догда быть может какать на закате?
Неподалеку от метро Шаболовская перехожу через дорогу. Полностью погружена в свои мысли, поэтому не заметила, как в сантиметре от меня резко тормозит машина. Сказать как я испугалась, значит не сказать ничего. Стою в полнейшем ступоре, глаза вытаращила, рот разинула, идти не могу, стою как вкопанная. Тем временем из автомобиля, громко хлопнув дверью, стрелой вылетает грозного вида мужик, быстро направляется ко мне, подходит, молча дает мне по голове, так же быстро возвращается к машине, садится и уезжает... Я в двойном шоке продолжаю стоять еще минуту.
В пятницу, прогуливая пару, я и мой друг Ленька от нечего делать поехали в зоопарк. Ходили, бродили... птички, козлики... Подошли к большому открытому аквариуму (не знаю как эта штука правильно называется), а в этом аквариуме плавает белуха (здаровая такая... но не понятно, толи рыба, а может и нет)... но не в этом штука. Стоим мы значит смотрим-зеваем, а рядышком стоят два Реальных Пацана! Не, именно с большой буквы Пацана :)... все как надо и козаная куртка, и спортивный костюмчик, и мобилка и ключи от джипа... стоят они и тоже на енту рыбу смотрят. А надо сказать, белуха эта плавала, высунув над водой горб. Так вот, мы уж было собрались уходить, как один из Пацанов изрекает фразу "... Э, слышь (это он к рыбе обращался), ты это, морду покажи!". А рыбка эта толи не поняла, а может и не слышала, вобщем ушла она вся под воду! И тут этот же Пацан изрекает финальную фразу "... У бля! И эта утанула!"... Все... финиш !
Статья на Известия.ru "ОДИНОКАЯ ФРАУ ЖЕЛАЕТ ПОЗНАКОМИТЬСЯ" и в ней просто шикарная фраза: "Большинство молодых немцев и немок предпочитают иметь бойфрендов и бойгерлс."
Как заявил находящийся в США председатель Центризбиркома России Александр Вешняков при подсчете голосов в американском штатае Флорида Лидирует Владимир Путин. ь
Позавчера вечером включаю телек, попадаю на голливудский шедевр комедийного жанра, и ужин встает поперек горла. Американский хумор в полный рост: чувак сидит на толчке и, простите, дрищет. Долго и упорно. Крупный план, общий план, вид сверху, вид снизу. Игра актера претендует на Оскара, а звук... В голове промелькнуло: хорошо, что у меня нет домашнего кинотеатра. Потом промелькнуло прочитанное когда-то о японских экспериментах по сопровождению телепередач запахами. М-да. Тем временем по ходу выяснилось, что чувак испражняется не просто так, а в женском туалете. Девушки, тусовавшиеся у зеркала, в ужасе выбегают. Чувак еще минуты три показывает чудеса мактерского мастерства, потом покидает кабинку и выходит из туалета. Комедийное действо достигает кульминации: его встречает толпа парней и девиц, все ржут и тычут пальцами. Тут же, без какого либо перехода врывается реклама. Жизнерадостный голос усиленной громкости объявляет: "ЛУЧШИЕ ФИЛЬМЫ ДЛЯ ВАС ПРЕДСТАВЛЯЕТ РАСТИТЕЛЬНОЕ МАСЛО "СЛОБОДА"!!!" Интересно, это случайное совпадение?
История произошла вчера.. Моя ненаглядная укатила с подругой в ее родной город и на 8 марта я остался один. Так как поздравлять некого цветов покупать не надо шампанское я не пью конфеты не ем. часиков в 8 вечера я загрустил и решил навестить одну свою давнюю подругу, отказать она мне не в силах никогда а тем более 8 марта.. Купил букетик и зашел в аптеку купить контрацептивов. Аптека маленькая там одна продавщица лет 25 просто чудо ангелочек во плоти сидит книжку читает, я ее как увидел обалдел, ну говорю девушка мне пачку презервативов, поздравляю Вас с 8 М. и т. д. примите от меня в дар этот букетик.. она слегка краснея спасибо и все такое. При выходе бросил на нее еще раз взгляд и говорю Вы милочка не скучайте, а завтра я Вас в кино приглашаю. И тут она выдает фразу: а что это завтра, Вы ведь билеты на сегодня купили... Далее аптека закрылась часов до пяти утра... Сейчас вот сижу и думаю кого в кино вести.. нехорошо получилось - ведь до знакомой я так и не доехал..