Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Док
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

История абсолютно достоверная, так - как главный герой - мой коллега, с
которым я знаком около десятка лет.
Итак, главный герой, назовем его, например, Дима, уже около 15 лет
доблестно трудится на ниве абдоминальной хирургии в крупной 1000-коечной
больнице. Помимо основной своей работы в вышеупомянутом учреждении,
многие хирурги выполняют работу по так называемой санитарной авиации
(экстренная помощь населению отдаленных сельских районов), для чего, при
возникновении необходимости, выделяются самолеты, вертолеты,
автомобильный и даже гужевой транспорт. Главное - быстро доставить
дохтора к болезному. Занимается всей этой работой особое подразделение -
санавиастанция, где сидят у пультов умудренные опытом, пожилые
диспетчерши, которые после многих лет работы знают своих хирургов как
облупленных и отношения у нас с ними самые доверительные.
Дима - отличный доктор, умеренный выпивоха, весьма активный
гетеросексуальный ходок, замечательный муж и отец, хороший товарищ и
собеседник. Недостаток у него один: он записной, заядлый, маниакально
одержимый картежник - преферансист, ну и как любой серьезный картежник,
не признающий игры «на интерес» а только на деньги, но последнее
тщательно скрывается от жены, матери и тещи.
Если карты для Димы страсть, то женщины - естественное, спокойное
хобби, которому, как нам кажется, он изменит только после необратимых
органических изменений в своем мужском естестве, могущими быть
вызванными только крайней степенью сексуальной «изношенности» этого
могучего организма.
Это все скучные, но, поверьте, немаловажные подробности, а теперь сама
история:
Большинство хирургов-мужчин во всем мире прелюбодействуют, в основном,
во время ночных дежурств в своих ординаторских или иных приспособленных
помещениях в пределах данного мед. учреждения. Чего-чего, а проблем где
предаться плотскому греху (а почему собственно греху?) у них не
возникает.
Но попадаются подруги, которым больничный секс претит и они желают
заниматься этим на квартире или подруги или в своей при наличиии
таковой. Как вы догадались, Димкина очередная пассия была из из таких, и
ради того, чтобы провести с ней ночь, Дима был вынужден честно врать
своей доверчивой супруге, что должен сегодня улететь по линии санавиации
в далекий таежный район и там заночевать, ввиду того, что летное время у
пилотов ограничен(самолеты АН-2 летают только в светлое время суток).
Обученные тетки-диспетчера на возможные звонки супруги по договоренности
с тем-же Димой должны были в этих случаях полностью подтверждать его
легенду(да, да, заночевал в глуши, прилетит только утром).
Веревочка эта вилась долго, супруга ни разу в санавиацию не позвонила
за 6 месяцев, пока Дима ублажал ту привередливую даму, пока в один не
самый прекрасный вечер во время очередного «вылета» жена его решила без
всякой задней мысли позвонить в санавиацию с целью поточнее узнать время
Димкиного возвращения (что-то запланировала на следующий вечер, кажется
в гости куда-то). Телефон взяла недавно принятая на работу тетенька,
которая не успела познать всех нюансов общения с женами санавиторских
докторов и сказала удивленно, что Дима никуда не вылетал и не выезжал.
Дааа…. Жена в прострации, тихо плачет у телефона, ночь не спит, жалеет
свою загубленную молодость и выдумывает казнь помучительнее для
неверного супруга.
Мужики!!! читайте дальше внимательно и учитесь!!!
7 часов утра. Усталый, осунувшийся, кобель-Дима открывает дверь, на
него с ходу наезжает осунувшаяся, постаревшая от слез жена, с надрывом в
голосе требуя сказать честно, где он был всю ночь.
ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ!! Дима делает скорбный фейс, потупив голову отвечает:
Да, я признаюсь, я наврал про санавиацию, мне очень стыдно перед тобой,
ведь я сегодня проиграл за ночь в преферанс 200 баксов…не ругай меня
сейчас, пожалуйста, мне и так тошно….
Все отделение на следующий день лежало пластом…

Док

04.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет защита кандидатской на тему приема алкоголя с помощью клизмы. Ну
аргументы типа - доза существенно меньше, не нужна закусь, всасывание
эффективней, запаха нет и т.д. Короче, продвинутый метод. Ну тут встает
один оппонент и задает вопрос: типа все в этом методе хорошо, но такой
вопрос - как, мол, при таком методе бухания пить на брудершафт?
- а вот это уже тема моей докторской диссертации.

29.10.2003 / Остальные новые анекдоты

Сегодня на МКС произошла внештатная ситуация - незапланированный запуск
двигателей. Виновным признан российский космонавт не выполнивший своего
штатного предписания - во время давать по рукам американскому астронавту
китайского происхождения, шоб не жал на первые попавшиеся кнопки.

18.03.2003 / Повторные анекдоты

- Мой сын просит руки Вашей дочери.
- А что у него своей нет?
- Своя есть, но она уже устала!!!

29.01.2000 / Остальные новые истории

Пара небольших историй из жизни компьютерной конторы:
Сижу в офисе, звонок:
-Я, типа, чаво званю (кАнкретный бАзАр) рекламку вашу видел, что
продаете кАмпьютеры, мАниторы, винчестеры и прочее - я туда попал?
Туда - отвечаю.
-Я чо звАню, у вас винчестеры скАльки зарядные???
А дальше как в анекдоте про выпавшего из окна препода:
мне завидовали все, что ТАКОЕ услышали не они.

Другой случай слышали многие.
Фирма у нас большая корпорация: компы, фото, канцелярия-несколько
торговых залов на двух этажах под общей вывеской разрекламированной
прежде всего как компьютерная контора, и так уж географически
получилось, что в первом офисе от входа сидят девчонки из канцтоваров.
Так вот влетает в этот кабинетик клиент и подходит к продавщице
работающей первый день и уже абсолютно не врубающейся в обрушившееся
на нее количество информации.
-Девушка, у вас коврики для мыши есть?
Она, тупо-тупо глядя на него:
-Мужчина, это не к нам, это в зоомагазин.
Представляете реакцию мужика, зашедшего, по его мнению, в неслабую
комповую фирму?

20.04.1998 / Истории - другая десятка

Мужик,некогда пострадавший от облучения,приходит к врачу.
-Доктор,сегодня я проснулся,и у меня встал...
-Ничего,это нормально,физиологично,у мужчин по утрам так обычно
бывает.
-Да,а потом я сходил в туалет и он у меня упал...
-Ничего, это тоже нормально,физиологично.
-Доктор,он в унитаз упал...

10.11.2004 / Остальные новые анекдоты

Евреи хоронили Арафата... порвали два баяна.

11.03.2004 / Повторные истории

Есть куча разных историй и анекдотов на тему яиц! Ну типа совковый
анекдот: В продуктовом магазине продавщица кассирше орет на весь магазин
-Маша перебей этому мужчине яйца на фарш!! И т.д. и т.п.
Теперь реальная история очевидцем которой был мой кореш -а судя по его
далеко не шутовскому характеру и полному (почти) отсутствию юмора (разве
что казарменного) - выдумать ее он просто не мог, да и не зачем.
Живет корешок в деревне, не далеко от обл. центра, куда по выходным
деревенские бабули тянут на базар всякую домашнюю снедь, дабы заработать
хоть что нибудь. А автобус ходит не так уж часто, поэтому набиваеться,
что говориться под завязку. Ну вот, в один из таких базарных дней
втискиваеться в переднюю дверь бабуля с корзиной домашних яиц. Водила,
мужик видно хозяйственный, поинтересовался -почем мол бабуля собираеться
продать товар, и судя по всему цена была приемлема -и решил он их
купить. Но с одним условием -т. к. яйца домашние (и довольно
грязноватые), то попросил бабулю их немного протереть чистой тряпочкой
(ехать мол все равно долго, пусть занимаеться и натирает их до блеска).
Бабуля согласилась -да вот беда, чистой тряпицы с собой не оказалось.
Поэтому неунывающая бабушка решила обратиться к своей товарке, которая
не втиснулась в переднюю дверь, зато обитала где то позади (в толпе
разве усмотришь). Состоялся примерно такой диалог:
- Михеевна!! А Михеевна!! Дай тряпицу чистую, где то у тебя должна там
быть!!!
- Тряпку!!! Тьфу!! Да зачем тряпка то те, когда едем в автобусе?!!
Потерпи когда приедем!!
- Какой потерпи!! Мне сейчас тряпка то нужна и непременно чистая!!!
- Да нашто, прости грешную?!!!
- Как нашто?!!! ДА ПОКА БУДЕМ ЕХАТЬ, ЯЙЦА ВОДИТЕЛЮ ПРОТИРАТЬ!!!

(Учитывая, что по мимо бабулек, в автобусе ехало много молодежи -то смею
Вас уверить, поездка прошла весело)

04.05.2004 / Повторные анекдоты

Сидит заяц на пеньке и что то в тетрадочке пишет. Мимо бежит лиса.
- Слышь заяц, че мол пишешь то?
- Да вот, дисертацию решил написать.
- А че за тема?
- как зайцы лис в жопу ебут.
- нихуя себе, а где опыты, факты и т. д.?
- ну пойдем в кусты, я тебе продемонстрирую доказательства.
Пошли в кусты, через минуту оттуда возня, визги стоны и т. д.
Короче выходит заяц, садится на пенек и снова пишет в тетрадочке.
Бежит волк. Слышь заяц, че мол пишешь то?
- Да вот, диссертацию решил написать.
- А че за тема?
- как зайцы волков в жопу ебут.
- нихуя себе, а где опыты, факты и т. д.?
- ну пойдем в кусты, я тебе продемонстрирую доказательства.
Короче таже тема.
Потом и с медведем такая же фишка.
В общем к вечеру из кустов выходит Лева и застегивая ширинку говорит
зайцу:
- Ну теперь ты понял, что похуй какая тема твоей дисертации. Главное
-кто твой научный руководитель!

16.06.2001 / Остальные новые истории

На № 3 от 15.06.01.
Когда-то в конце 97-го года пришлось мне месяца три скрываться от наших
доблестных органов. Съехал я со своей квартирки, снял другую, на
Фонтанке, около БДТ (по моему). Однажды под нов. год сижу, вечером, часо
в 11, смотрю 6-й канал(СТС), попиваю водочку. Вдруг изображение гаснет,
звук пропадает, а из телека голос раздается:"Первый пошел, второй пошел,
третий по верху ". Я аж водкой поперхнулся. Первая мысль:"Менты!!!!!!".
А поскольку в квартирке было кое-что не совсем законное, и я слегка
мандражировал, то я как был в тренировках и футболке, успев накинуть
куртку выскакиваю на улицу. Гуляю себе вокруг дома (мороз -30). А вокруг
тишина и никого.40 минут гулял, змерз як маугли, протрезвел как сволочь,
а вокруг тишина.
Оказалось (я потом узнал) это у рабочих сцены в театре рации почему-то
пробились на мой телек. Когда во второй раз приключилась такая фигня, я
тоже купился и тоже бегал по морозу, но потом привык и не дергался.
Вот такая фигня бывает.
Док.

11.02.2006 / Повторные анекдоты

терапевт - врач который все знает, но ничего не умеет
хирург - ничего не знает, но все умеет
психотерапевт - ничего не знает и ничего не умеет
паталогоанатом - все знает, все умеет, но только поздно

02.03.2000 / Остальные новые истории

Работаю я врачом в Израиле, на теплом юге, так сказать...,
раньше работал с бедуинами, позже перебрался в город.
Так вот вам два случая из практики.
Первый- заходит ко мне в кабинет мамаша с 5 детьми.
Что болит? Уши. У всех? У всех!
Уф... По порядку расчитайсь... Стаановись... Уши. Сначала правые.
1-2-3-4-5- норма,
теперь левые-1-2-3-4-5- норма,
горла 1-2-3-4-5- норма,
легкие -1-2-3-4-5- норма.
На арабском( вообще весь раговор не арабском)-
я торжественно сообщаю-
у твоих детей нет воспаления в ушах!
Мамаша жутко недовольна - ведь пришла к врачу, ну должен-же он(Я)
найти болезнь- ну хоть какую-нибудь! За что деньги платят!
Она мне еще сказала, что " а раньше-то у них у всех были проблеммы
с ушами" На что я ей отвечаю - раньше- может быть, а сейчас нет!
Недовольная, жутко недовольная она выходит из кабинета.
Вслед за ней заходит другая, с ребенком 3 месяца. Что болит, Ухо!
Проверяю- действительно - правое ухо красное- воспалено.
Ну я ей и говорю, что мол у твоево дите действительно - воспаление
в ухе. На этих словах первая маман входит в кабинет и слышит, что
я нашел не у ее ребенка проблему и как раз в ухе.
Я надолго запомню ее фразу - " У этого ребенка ты нашел, а моих нет!
Ты нехороший доктор!"
Второй случай - шесть дней тому назад во врема дежурства заходит
ко мне "морокканка"- и заявляет - "доктор, у меня болит зуб... во рту".
На "автопилоте" я спрашиваю "а где еще есть у тебя зубы?"
После чего я в приступе смеха сползаю на пол.

09.03.2004 / Комментарии

Не понял, почему это моя история от 7.03.04 г.про маршрутку попала в
раздел повторные? Я вообще первый раз рассказал эту историю, которая
случилась можно сказать на днях!!! Срочно переведите в общий раздел,
что бы народ читал и голосовал -а то больше ничего не расскажу, хотя
полно всяких историй!!!

20.03.2004 / Остальные новые истории

Попробую рассказать: Израиль, народ в основном говорит на иврите (гос.
язык) немногие знают (в основном пожилые) идиш, ну и конечно, "великий и
могучий" - нас тут много. Работаю в больнице доктором, только начал,
определили меня сопровождать болезных после операции на рентген
(специальный) в другую больницу. Санитары, водитель амбуланса,
врач-рентгенолог, ну и я "из наших", ессествено все говорят на иврите(в
разной степени)- гос. язык. Это присказка. Теперь сказка. Две соседки по
палате уже пожилые, одна из "наших из поляков, из славян" русский -
родной, идиш тоже, с ивритом - трудно. Другая почти местная (30 лет в
Израиле, здесь большинство приезжих, только не все признаются) иврит -
на хорошем уровне, идиш тоже. Короче сошлись бабульки на почве идиша
благо койки были рядом. Первой поехала на обследование "наша" бабушка.
Кто вез и обследовал см. выше. На следующий день приходят санитары и
водитель амбуланса, я тоже тут, начинаем забирать ее подругу на тоже
обследование (забирающие и обследующие - см. выше) И тут раздается с
соседней койки голос на "великом и могучем": Господи, ну куда ж вы ее
берете, она ж не говорит (напоминаю - дело в Израиле) по русски"

13.09.2001 / Остальные новые истории

Работаю переводчиком в американской поликлинике. Вот, сегодня пришлось
"отшлифовывать" перевод на русский (тут большое русское население) моего
предшественника, судя по всему аборигена. Документ - листок для
пациентов стомотологии о поведении после удаления зубов. Так вот,
привожу избранные пункты - орфография и стиль полностью сохранены:

"Возможно небольшая опухоль. В сучай этого, приложить ледь на месте
опухоли на 10 минут: потом без льда 10 минут. Продолжать ту процедуру
4-5 часов.

6. Чистота: 24 часа после извлечения зуба, можно полоскать рот соленной
водой (1 чайная ложка соли в стакане воды). НЕ ПОЛОСКАТЬ рот комерческой
стиркой (Листерин и т. д.). Можно чистить зубы оберегая больное место."

Вот такь воть. Пойду восстанавливать знания русского языка.

22.07.2000 / Остальные новые истории

По поводу истории № 9 от 21.07.00 в остальных историях.
Испражнения - это называется ДЕФЕКАЦИЯ, а ДЕФЛОРАЦИЯ - это когда целку ломают.
В свете указанного история приобретает совершенно другой смысл.
Интересно: как от испуга человек все себе рвет.
Док

20.12.2003 / Повторные анекдоты

Сообщение в центральной газете: "На прошлой неделе в Институте
трансплантации органов провели уникальную операцию. Слесарю Дяде Васе
пересадили жопу. К сожалению вчера утром жопа отторгла Дядю Васю"

07.03.2004 / Повторные истории

История произошедшая в обычной маршрутке забитой пассажирами, что
говориться под завязку.
И едет в этом такси семейная пара - достаточно молодая лет под 30 с
сыном лет четырех. Сами довольно из себя представительные, ну одежда
там, золото и все такое. Он мужик весь из себя серьезный и лицо у него
прямо сказать явно не добродушное. Она вся из себя такая претакая фифа.
Пацан ихний явно капризничает, а мамаша пытается его всячески успокоить.
Напротив этой пары сидит явно подпитый мужичек, бомжеватого вида, и
дремет. Между мамой и чадом происходит такой диалог, с повышением
тональности после каждой фразы:
- Ма (капризно) купи фишки. (как я понимаю -такие круглые фишки с
картинками, которые продаются в каждом ларьке)
- Сына, нет.
- Ма! ну купииииии!
- Я же сказала нет!
- Ну маааааа!! Купииии фишкииииии!!
- Сиди смирно я сказала -а то по заднице получишь!
- Купи! А то я папе расскажу, что ты дядю Сережу в писю целовала!!!
Немая сцена (ну прямо современный "Ревизор").
Папа медленно поворачивается к побелевшей маме и молча въесжает ей
ладонью в ухо (хрясть!!!) Все молчат (даже ихнее чадо с явным интересом
наблюдает за развитием событий).
Тут на ближайшей остановке они поднимаются (точнее он -она следом лепеча
что то вроде Вова, Вова, миленький, я все объясню и т. д. выходят), хотя
им на этой остановке выходить, как я понял, еще не надо было.
Маршрутка трогается дальше - все деликатно молчат. И только пьяненький
мужичек бомжеватого вида, который всю дорогу сидел напротив них и
дремал, открыл глаза и сказал фразу, которая несомненно была у всех в
голове:
- Дааа! Лучше б она ему фишек купила!!! (и выматерился сквозь зубы).
Док.

04.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Привет!
Я только сейчас перестал смеяться.
Приходит ко мне (доктор я) бедуин, с виду "приличный" и говорит:
- Доктор, у моего друга в Тель-Авиве есть проблема.
Я:
- ??? Ну???
- Он не может жениться, у него хуй (дословный перевод) маленький.
- Ну и хули? Пусть идет к своему доктору в Т-А и парит ему мозги.
- Ну ты мне дай такие таблетки, чтобы хуй вырос.
(звук падающего тела - моего)
- Извини, уважаемый, но хуевых (в этом смысле, в другом - скок хошь!)
таблеток еще не придумали! Равно как нет таблеток для ушей, глаз, рук,
ног, печенок и прочая, прочая и прочая...
- А что можно сделать?
(понятно, что речь шла о его проблемах, а не о мифическом друге)
- А ничего, размер не влияет вообще ни на что. Живи и радуйся...
Итог: Херово быть непутевым. Я дал ему направление к пластикам,
они тоже люди, пусть посмеются!

Док (20)
1
Рейтинг@Mail.ru