Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Трое детей новых русских играют в песочнице. — А мой папа владеет магазином. У него много денег. — А мой торгует нефтью. У него денег еще больше. Третий молчит. — А твой папа кто? — Не знаю. — Так спроси и приходи снова. Третий уходит, возвращается через несколько минут. — Мой папа — авторитет. Денег у него сейчас мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам, и денег у него будет много.
Мент идет мимо песочницы, а там пацаненок чего-то из гавна лепит. Он удевленно спрашивает: - Мальчик, а ты чего лепишь то ? - Мента, дяденька ! Ну мент пацаненку по затылку настучал, обяснил, что и как не надо делать, конструкцию его порушил и дальше пошел. Возвращается обратно, а пацаненок чего-то опять лепит из песка и гавна пополам. - Мальчик, а ты чего лепишь то ? - Пожарника ! - Гавна, гавна клади побольше ... - Если гавна побольше, мент получиться !
Мужик приходит к врачу и жалуется на больное яйцо. Врач осмотрел, помазал яйцо зеленкой, записал что-то в карточку и отправил мужика в 17-й кабинет. В 17-ом кабинете врач прочитал запись, ухмыльнулся, попросил того раздется, помазал йодом второе яйцо, сделал надпись в карточке и отправил его обратно. Больной заинтересовался, открыл карточку и читает: "Николай, Иисус воскрес!"
Ночь. Едут в купе Папа, Мама, Сын и Грузин. Слышен скрип, и вдруг на Грузина сверху падает презерватив. Грузин брезгливо выкидывает его. Через некоторое время второй презик падает ему на нос. Грузина это заебало. Грузин: Малчик, чего там тваи радители дэлают? Сын: Мама, а чего вы там делаете? Мама: Фотографируемся. Сын(Грузину):Они фотографируются. Грузин: Малчик, а чего это свэрху падает? Сын: Мама, а чего у вас падает? Мама: Это негативы. Сын(Грузину):Негативы. Грузин: Малчик, скажи им, если еще адын нэгатив упадет, я всю сэмью перефотографирую.
Мужик нашел бутылку. Открывает — из нее вылетает джинн и говорит: — Исполню три твоих желания. — Хочу быть крутым. Раз — и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках — сотовый телефон, в кармане — пачка баксов. — Хочу “мерс” шестисотый. Раз — и мужик сидит за рулем новенького “Мерседеса”. Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит: — Хочу чего-нибудь остренького... Щелк — все двери в “Мерседесе” наглухо закрываются. А из-под сидения слышно: “Тик-тик-тик...”
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, в русском языке такие слова как сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком, а такие как вилька, тарелька - без мягкого знака, это необъяснимо, но нужно запомнить.
Утром на разводе: Мы с товарищем майором нашли в тумбочке у рядового Пупкина ДВУХ ГОЛЫХ ЖЕНЩИН! Одну мы с товарищем майором отодрали, а другую пусть отдерет сам Пупкин.
На городской площади стоит толпа людей с флагами и транспорантами, призывая всех желающих вступить в партию похуистов. Один прохожий заинтересовался: - Что ото за партия? - Нам членам партии все по хую! - Как? И деньги? - И дениги! - И водка? - И водка! - И бабы?! - Нет бабы нам не по хую. - Так ведь неувязочка получается. - А вот неувязочки нам по хую!
Мужик пришел к врачу с жалобой на больную пятку. Врач выслушал его и говорит: "Снимайте трусы". Помазал левое яйцо йодом, написал что-то в медицинской карточке и послал в соседний кабинет. Врач в соседнем кабинете прочитал запись в карточке и говорит: "Снимайте трусы". Помазал правое яйцо зеленкой, написал что-то в медицинской карточке и отправил обратно. Мужик думает: в чем же дело? Читает запись в карточке: "Христос воскресе, Иван Иванович" "Воистину воскресе, Петр Петрович"
Бежал ежик по лесу. Споткнулся, упал. - Да разъебись ты триебаным проебом сперматобляцкая пиздопроебина, своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота, сортирующего свои яйца в пизде кострированной кобылы - сказал ежик и грязно выругался.
Летит орел (О) высоко в небе. Вдруг у него из жопы выглядывает глист (Г) Г.- Слушай, куда летим? О.- Да прямо, в светлое будущее! Г.- А быстро? О.- Да быстрее некуда! Г.- А высоко? О.- Высоко, выше нельзя! А что? Г.- Ну ты, смотри, не обосрись - тут ребята беспокоятся!
Мужик(1) гулял по Парижу. Устал, дай думает зайду поесть. Смотрит в в окно, а там столики стоят, зашел к нему мужик подходит(2) и спрашивает: (2) Чего желаете. (1) Незнаю. (2) Может девочку! (1)Нет (2) Может мальчика! (1) Нет. (2)Что тогда хочет месье? (1) Курочку (2) Ну месье знает толк в извращениях!!!
Мужик,некогда пострадавший от облучения,приходит к врачу. -Доктор,сегодня я проснулся,и у меня встал... -Ничего,это нормально,физиологично,у мужчин по утрам так обычно бывает. -Да,а потом я сходил в туалет и он у меня упал... -Ничего, это тоже нормально,физиологично. -Доктор,он в унитаз упал...
В поезде три девушки : Англичанка (1), Француженка (2), Русская (3). 1.Вот, у меня муж, такой лапочка. Я ему сказала на первый день после свадьбы :"Ничего делать не буду".Ну, он сам все и стал делать. 2.Ну,у меня муж, такой лапочка. Я ему сказала на первый день после свадьбы :"Ничего делать не буду". Нет день его, два, три, ну пришел потом,дом обставил, еду теперь готовит, стирает. Все делает. 3.Ну, и я своему сказала : День не вижу, два, три, на девятый день левый глаз стал видеть ...
Идет по улице Шварцнигер. Видит - мужик забор чинит. Спрашивает: - Ты че делаешь? - Забор чиню! - Ты куда меня послал, урод моральный?! И побил его. Идет дальше, видит- мужик дрова колет. Спрашивает: -Мужик, ты че тут делаешь а? -Дрова колю! -Куда ты меня гад послал?! И от....... его. Идет дальше, видит - Сталонне картошку копает. Подходит и спрашивает: -Здорово, Силвяныч! Ты че тут делаешь? -Да пошел ты!!! -А, вижу - картошку копаешь.
Ленин сидит перед зеркалом, смотрит на свою лысину и говорит Надежде Константиновне Крупской(Н.К). Товарищ крупская пойдите дорогая сюда. Н.К.- ДА! ВОва. Ленин- Н.К. Идите сюда, ставте сзади табуреточку, снимайте трусы и садитесь мне на голову. Н.К.- Зачем? Ленин- не спрашивайте садитесь! Н.К. садиться на голову, а ленин берет расческу причесывается и говорит: "А мне бы челочка шла бы шла".
Едет летом наркоман в трамвае. Жара офигенная. Он начинает монотонить:"откройте оконо, душно." Мужик, стоящий около окна, его открыл. Нарк опять монотонит: "закройте окно, дует." Так продолжается в течение 5 минут и мужик начинает выходить из себя: "так закрыть или открыть?" Нарк: "ну и нудный ты..."
Сидит программер вечером один после работы, просматривает картинки с девочками, нажимая пробел, и бормочет себе под нос: - Эту - трахал... [space], эту - трахал... [space], эту - трахал [space]... (пауза, оживляется) А эту - еще не трахал!(начиная правой рукой делать возвратно- поступательные движения).
Старый дед переходит дорогу, и его чуть не задавил 600-ый мерс. Ну, из мерса выходит "новый русский" и орет на деда: "ДЛЯ ВАС КОЗЛОВ ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ СУЩЕСТВУЮТ!!!" Дед приходит домой и говорит бабке,- cлушай вот говорят, что "новые русские" такие хамые, а мне сегодня один говорит: "Для Вас Козлов подземные переходы существуют." На "Вы" и по фамилии.
Новый русский еден на своем Мерсе-600, а за ним машина скорой помощи пожарная машина. Тормозит их гаишник и спрашивает его, почему он не пропускает машины с мигалками. Новый русскицй ему отвечает: все вам гаишникам не так: то я машины не пропускаю, то быстро еду, то медленно, то огнетушитель не тот, то аптечка не такая, вот за собой целый кортеж и вожу !
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.