Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 февраля 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Какой у нас народ добрый, это что-то...
Напомню, что весной в Екатеринбурге рухнул строящийся, почти готовый к
сдаче в эксплуатацию мост (тогда еще не вовремя проезжающую Оку обвинили
в том, что эта машина-зверь опоры снесла). А сейчас на городском сайте
статья про строительство небоскребов появилась. Мол, к 2010 году у нас
будет город-сад. То бишь, город небоскребов. В том числе, обещают
построить друг против друга 2 башни по обеим сторонам пр. Ленина. Так
вот, на форуме обсуждение.
Пост:
"Так.... посмотрим... посмотрим что произойдет 11 сентебря 2010 года...
".
Ответ:
"ничего, либо недостроят, либо сами упадут"
Как я искал свое авто. НИШ
Было это году в 1994. После работы я припарковался у подъезда (жил на
первом этаже). Была пятница, ну и как все "культурные" автолюбители,
т.е. соседи мои, мы выпили. Выпили оказывается прилично. Я, помню, что
зайдя домой выяснил, что нужен хлеб. Надо сказать, что до булошной
метров 300 всего, но я поехал на своем авто, это выяснил только на
следующий день.
Проснувшись в субботу, примерно в 05 час. утра, попривычке выглянув в
окно на кухне, решил убедится как припаркован мой ГАЗ-2401, но, ужас...
его нет. Быстро одевшись, голова ничего несоображает, стал нарезать
круги вокруг дома, осмотрел место, где по идее должен был стоять мой
авто, но его нигде не было.
Вот тут я вспомнил, что домой то я вернулся на автобусе. Вернулся домой
и спросил тихо так, свою супругу: "... а как я вчера, дескать домой
нарисовался...", ответ меня потряс: "ты приехал на своей машине, потом
сходил за хлебом и был почти никакой, сразу же уснул!?".
После этого я тихо покинул квартиру в обреченном состоянии добрел до
палатки, купил пивка и стал лечится, попутно соображая как заявить об
угоне. Незнаю что подтолкнуло меня на мысль сходить к булошной, но там я
нашел свою "Волгу", причем аккуратно припаркованную, закрытую на все
замки, но без ключей, как у меня в карманах так и в дверях.
Пока я тупо осматривал свой авто из булошной вышел заспанный охранник, и
спросил: "Ну что явился, гони на бутылку, ты обещал за охрану" и
передает мне ключи.
Вот так меньше надо пить.
Историю эту мне рассказала редактор литературного агенства (организация,
пишущая книги по заказу крупных издательств). Появилась у них новая
сотрудница, скажем Оля. Девочка молоденькая (студентка на подработке), и
не слишком профессиональная. При этом считает себя весьма образованным и
интеллигентным человеком. Как-то после очередного Олиного прокола в
обработке текста:
Редактор (Р) Оль, ты сколько книжек за всю жизнь прочитала?
Оля (О) Много. Я очень люблю классику.
Р: Да ты что? И какая же самая любимая книга?
О (гордо): "Война и мир"
Редактор в легком ступоре (не ожидала).
Оля продолжает: И вообще, братья Карамазовы мои любимые писатели!
Р (в непонятках) ЧТО?!?!?
О: Ну так ее же братья Карамазовы написали!
Навеяло историей про дефицит и подтяжки...

В тяжелые послеперестроечные годы, на прилавках хозмагов можно было
найти только полочки для мыла на присоске (даже Ефим Шефрин по этим
полочкам прошелся как-то). Я тогда студент первого курса, заядлый геймер
(ZX-Spectrum кто помнит :))), испытывал сложность с джойстиком -
отклеивался он постоянно от стола, особенно на "виражах". Для решения
данной проблемы было решено купить 4 полочки для мыла, чтобы
использовать от них присоски на джойстике. Прихожу в хозмаг и говорю,
указывая на полочки для мыла - "мне 4 штуки пожалуйста". Продавец
несколько удивившись выкладывает их на прилавок. Рассчитываюсь, начинаю
уходить, и слышу за спиной голос очередной тетеньки-покупателя: "А это
что, дефицит? И мне пять штук!"...

P.S.
а джойстик потом сломался, т. к. слишком уж крепко к столу был приклеен
:)))
Одним из главным аргументом недовольных в СССР было - на западе 70
сортов колбасы.
Один из главных аргументов сегодняшних недовольных - колбаса сейчас
стоит в 70 раз дороже.
Все приходит к колбасе.
И все споры про нацизм, демократию, пацифизм или сионизм (и другие
"-измы") - лишь прикрытие желания откусить от нее кусок побольше :)
Рано или поздно, под старость или в расцвете лет, Несбывшееся зовет
нас, и мы оглядываемся, стараясь понять, откуда прилетел зов. Тогда,
очнувшись среди своего мира, тягостно спохватясь и дорожа каждым днем,
всматриваемся мы в жизнь, всем существом стараясь разглядеть, не
начинает ли сбываться Несбывшееся? Не ясен ли его образ? Не нужно ли
теперь только протянуть руку, чтобы схватить и удержать его слабо
мелькающие черты? Между тем время проходит, и мы плывем мимо высоких,
туманных берегов Несбывшегося, толкуя о делах дня.
(А. Грин "Бегущая по волнам")


Коллеги из турбюро называли Алевтину Петровну Жопа-Щебетунья.
Словесный поток, которым она обычно орошала свои экскурсии по городу
Новочеркасску, был сравним разве что с семяизвержением демобилизованного
моряка в портовых борделях Кейптауна. Жопа обрушивала на туристов такой
вал исторических сведений, что тем оставалось только крутить головами и
соображать, в какую же столицу мира они попали.
Зато ей доверяли водить иностранцев, несмотря на кое-какие
шероховатости в личном деле. Особенно удачно выходило с французами -
секретом их картавости Жопа овладела еще в школе.
- Все очень просто: вместо грассированного "р" надо всего-навсего
произносить фрикативное "г", - втолковывала она охочим до языков
новочерскасским дурням и при каждом удобном поводе норовила
щебетнуть с прононсом.
На встречу с зарубежьем Алевтина нацепляла шляпку с подсиненным
в кастрюле для борща петушиным пером, нитяные перчатки и запасалась
философским словарем, чтобы достойно парировать каверзные вопросы. А
такие случались: история казачества, разрушенные церкви и главное,
трагические события 62-года. Жопа умело лавировала: при советской власти
задорно кивала на происки Запада, а с приходом Ельцина столь же задорно
утверждала, что сознательные рабочие уже тогда боролись с застоем. О
том, что в беспорядках самое активное участие принимал ее горячо любимый
отец, сгинувший затем в лагерях, она скромно умалчивала. Туристы ведь не
это хотят услышать - они приехали полюбоваться городом. О, а тут есть на
что посмотреть! И то, и се... Свои экскурсы Жопа заканчивала весьма
эффектно. Подводила утомленных паганелей к северной Триумфальной арке и,
расписав в деталях каждый барельеф, провозглашала: "... Вот и недаром
наш город называют маленький Париж! "
Париж и был то самое Несбывшееся, которое звало и манило
Алевтину. Как ей казалось, она могла бы водить там экскурсии с закрытыми
глазами: левый берег, правый берег... Сорбонна, Люксембургский сад,
бульвары... Монтмартр, Лувр, площадь Согласия, бульвары... И она –
Триумфальная арка.
- А наша-то не хуже, - размышляла Алевтина, разглядывая
наполеоновскую роскошь на открытке, - Ну поменьше разве что, зато
поспокойней как-то, поскромней...
К 200-летию города ее неожиданно наградили трехдневной поездкой
в это самое Несбывшееся, а вместе с путевкой подкинули передачку для
одного новочеркасского писателя, когда-то давшего интервью радио
"Свобода" и успевшего перебраться за рубеж на волне репрессий узников
совести, коим искренне себя считал, хоть и пользовался всеми благами
партийного распределителя.
Писатель был старый пропойца. На "Свободе" он долго не
продержался, поскольку кроме обличительных речей против советского
режима и сочного баритона ничего в запасе не держал. И последние лет
двадцать подвизался главным образом на эмигрантских посиделках как самый
душевный исполнитель песни "Есть город золотой... ".
Встреча земляков стала исторической – у Триумфальной арки. Жопа
передала икру, рекомендательное письмо и буханку бородинского хлеба,
потом открыла рот и приготовилась слушать. Писатель, разочарованный, что
в посылке отсутствует водка, вяло промычал:
- Может, могу чем помочь?
- О да, покажите мне свой Париж! - воскликнула Жопа, топоча от
нетерпения ботами и придерживая двумя пальцами перо, опасаясь, как бы
его не сбил к черту беспокойный западный ветер.
- Это можно, - икнул писатель, прикинув, что, глядишь, на
выпивку все же обломится.
Его Париж начинался в Булонском лесу, где Жопа, наконец, увидела
то, о чем даже не подозревала: мужчин с грудями ("тута всякие
педики-медики", – откомментировал писатель), серое уебище российского
посольства (говорят, на крыше круглосуточно дежурят снайперы, да-да, до
сих пор!), лужайки, усыпанные использованными гандонами и шприцами...
- Оп-па, смотри-ка ебутся, - добродушно хохотнул писатель, ткнув
пальцем в стоявший на обочине закрытый фургончик. Наметанный глаз сразу
приметил и приткнувшуюся рядом малолитражку, и то, что фургончик
подрагивает на рессорах – понимай, живет своей половой жизнью.
Жопа зарделась от таких слов, хотя не поняла, как это. В силу
обстоятельств бедняжка вековала старой девой, и будь писатель настоящим
ловцом человеческих душ, а не пиздаболом, он бы сразу это понял.
Из леса свободоискатель потащил свою девственницу в центр и по
пути готовил к худшему:
- Сейчас пойдем на улицу, которую какой-то шутник назвал полями
Елисея. Только ты не думай, что это и вправду поля, засеянные клевером
и засранные тучными стадами. Ничего такого нет и в помине. Нет даже
Елисея. Одни кабаки с блядями, да лавки с дорогостоящим тряпьем. В
общем, бездуховность и разврат - тяжко вздохнул литератор, с тоской
вспомнив бурную молодость и распределитель. - Долго мы там задерживаться
не будем, разве что ты захочешь повальсировать в Куин. Я составлю тебе
компанию, со мной тебе будет спокойней. Правда, ты будешь не в теме -
э-хе-хе, там теперь собирается весь цвет московской педерастии... а ведь
как нас гноили! По тюрьмам, по лагерям... Но лично я, чтоб ты не
сомневалась, в печали гляжу на такую растрату генофонда. Знаешь, Ж....
Алевтина, скоро, очень скоро мы окажемся в меньшинстве, вот что я тебе
скажу. И эта перспективка меня безмерно расстраивает. Ну вот, там –
Лувр....
- Там - Джоконда! – выдохнула Жопа с прононсом
- Угу, и Мона Лиза. И еще куча всякого другого говнеца, поэтому
лично я туда не пойду. Но ты сходи, конечно. Потом. А сейчас давай
лучше к Тане завернем. На Пигаль, не так уже и далеко...
В баре было относительно тихо и безлюдно – вечер только
намечался. Хозяйка заведения - Таня Козерог, по мужу мадам Жулье,
разметав бюсты по стойке бара, отчитывала молоденькую гардеробщицу:
- Нет, ты посмотри на себя! Лахудра лахудрой. Ты на помойке одеваешься
что ли? Должна приходить на работу в Пуччи и Гуччи, а не в отрепьях.
Тут тебе не ленинская библиотека! А если клиент захочет с тобой выйти?
Исподнее-то какое? Небось бабушкины панталоны "анти-флирт"?
"Перла" должна быть надевана или "Ерос"! У нас же тут везде передний
фронт, тем более в гардеробной. Бар начинается с чего? С вешалки! Это
еще Шекспир сказал, между прочим...
Заприметив гостей, Таня профессионально ощерилась металлокерамикой,
тут же погасшей при виде того, как пучится юбка у Алевтины на заднем
фронте и гучится перо на безумной шляпке.
"Это чо такое? Ты кого привел? И, главное, зачем??? " -
замелькали беспокойные вопросы в таниных заплывших и мигом
насторожившихся глазках.
- Вот землячка приехала, - торопливо зачастил писатель. – Париж
показываю. Лувр там, Нотр-Дам...
- Ох, Париж этот! – у Тани тоже был свой - Вчера иду по Пасям в шубе,
чисто волчьей, между прочим, - мне ее мой Жулье из Турции привез -
все руки заняты – сумки, пакеты с каким-то гавнищем. Вдруг из подворотни
выскакивает вот такой громила, весь черный, жуткий и с воплем
"Гринпыыыыс" как хуякнет мне по накрашенной морде и сумку хвать! А потом
на шубу ка-аак из балончика краской прысканет. Красной между прочим.
Нет, видали! Жулье расстроится, прям боюсь ему сказать.
Таня лукавила – муж числился у нее на окладе вышибалой и сам слова
лишнего супруге не говорил. Таня заведовала всеми делами, которые,
надо заметить, шли совсем неплохо, хотя ей все никак не удавалось
тиснуть рекламку в "Русскую мысль".
- Тебе какой сок? – почти ласково спросила она Алевтину.
- Апельсинный, - пролепетала та, робко косясь на невозможную
красоту интерьера: стены, затянутые черным блескучим бархатом, узкие
зеркала, отражающие вереницу бутылок, картину "Незнакомка" и саму Таню в
таком же блескучем "Пако Рабане", мешавшую для несмышленой Жопы коктейль
"скрудрайвер" и грезившую, между прочим, об отвертке соседа по площадке.
- Да, - поддакнул писатель, хлопнув джин-тоник "от дома" и
втайне надеясь на второй. - С этими неграми и арабами скоро мы будем в
меньшинстве, и меня эта перспективка оччччень расссстраивает...
Перетерев о политике Ширака, о ценах в Новочеркасске, о Пушкине
и о Жулье, покрутив головой и носом, он сообразил, что второго стакана
не будет и неуверенно промямлил:
- Ну, мы пойдем, пожалуй...
- Да-да, приятно было. Заходите еще, - заторопила их Таня, с
опаской поглядывая то на дверь с красным фонарем, то на осоловевшую от
тепла и скрудрайвера Жопу.
С Пигаль парочка двинула в Марэ – там проживали некие Ромики или
Гоглики, у которых на ужин была китайская вермишель и бутылка кислого
Божоле, однако за канабисом все равно пришлось тащиться на улицу Лапп...
Там у Жопы случился вертиж от смешанных ароматов мочи, наркотиков,
спиртного и разговоров.
- Рома, кончай нюхать кокаин! Ведь стоять не будет, - убеждал писатель
какого-то из Гогликов, сам едва стоя на ногах, - Ты ж лингвист.
Или cox или cock, а вместе, знаешь, до поры до времени. Уж лучше пей,
вот что я тебе скажу.
- Да, отъебись ты, - возражали Гоглики хором, выискивая в подворотнях
знакомых продавцов.
Последнее, что Жопа запомнила с того вечера, была решетка
кладбища Пер-Лашез, у которой писатель остановился справить нужду и,
облегчившись, вдруг ни с того ни с сего затянул:
- Над небом голубым есть гоpод золотой....
- Гуляют там животные невиданной кpасы.... – тоненьким голоском
подпевала очумевшая от впечатлений Алевтина...
Вернувшись домой, она достала с антресолей коробку из-под бот и
спрятала туда открытки с изображением ненужного больше Несбывшегося. На
следующий день была плановая экскурсия, которая закончилась как всегда
эффектно, у северной Триумфальной арки:
- Вот и недаром наш город называют маленькой Москвой!
Прочитал сегодня в "Лучшие прошлых лет" от 27 февраля 2002 года,
2-е место, про то как в разных городах мира вечно на русских
натыкаешься. Вспомнилось:
Начало января сего года. Амстердам. Сидим с женой в кафешке ( не в
кофешоппе!!!) попиваем пивко. Мимо идут две девушки, озираясь по
сторонам и как-то неуверенно ориентируясь в пространстве. Одна другой
говорит: " А давай вон у местных спросим!" и глазами в нашу сторону
косит( спасибо ей за "местных", т. к. отличить русского за рубежом
даже если он молчит можно с полтычка ). Подходят к нам и начинают
на смеси английского(примерно такого же как у меня-третий класс
средней школы) и русского "блин", спрашивать где тут находиться
алмазная фабрика. Понапрягавшись минуты три, смотрят на меня ( типа
"понял или нихуя" ). Я выдержал минутную паузу, и говорю:
- Вон туда прямо пропиздуете две площади и свернете направо, пройдете
метров двести и будет ваш ювелирный магазинчик.
Надо было видеть их лица !
Отдыхали это мы с другом на Иссык-Куле (озеро такое в Киргизии, кто не
знает). Лежим на пляже, озираем окрестности и отдыхающих. Неподалеку
возлежала (именно так) очень крупная дама, кг примерно на 110, я не
шучу, дама действительно была огромна. А поскольку я барышня хрупкая и
на этой почве страдаю комплексом неполноценности, то обойти вниманием
это природное явление я не могла. Толкаю в бок друга: "Гляди, какая
роскошная женщина". Он вяло поворачивается, озирает даму и выдает: "Да
видал я... Ползай по ней с флажками - здесь проползал, здесь не
проползал..."
Граждане, как же я ржала... Отдыхающие на меня долго оглядывались.
Знакомый работает в МВД. Отправляют в командировки в Чечню. Районный
отдел милиции, куда он командируется, находится в Грозном. Рассказывал
что приехали как то в соседний райотдел Грозного московские ОМОНовцы,
борзые, в дорогущих камуфляжах и шустро нажрались дешевого спирта, его в
Чечне много. Старшие по званию тут же забрали у них оружие и отправили
спать. При досмотре транспорта на блокпостах они весело кричали:
"Масковский АМОН, руки накапот", в свободное от службы время чудили, но
больше всего запомнилась история, поведанная одним из ответственных от
руководства дежурных, который нагрянул в расположение московского ОМОНа
с обходом ночью. Дневального на месте не оказалось, остальные спали и
он, матерясь, начал обход помещений в одном из которых обнаружил двух
бодрствующих субъектов, причем один увлеченно делал другому минет.
Проверяющий – полковник, отслуживший более 30 лет, от увиденной картины
впал в ступор. На его крик "Пидарасы! " гомосеки в наглую заявили, что
находятся в свободное от службы время и делают согласно Устава что
хотят, а где дневальный не знают. С тех пор в Грозном в обиход вошло
обидное обращение: "Ну ты, амонавец масковский...".
М-да... только что сам сгенерировал, обращаясь к коллеге:
- Я сейчас буду биться головой об стену, можешь помочь?
7
Сегодня прислали приглашение на выставку:

"Выставка проводится в рамках подготовки к празднованию 450-летия
добровольного вхождения Удмуртии в состав Российского государства и
реализации Национального проекта "Доступное и комфортное жилье –
гражданам России""

Похоже доступное жилье в Удмуртии за 450 лет никто не получил. как
строят?
Недавно переслушал Pink Floyd, the Wall, и вот какая история
вспомнилась. Начало 80-х, ДСВ (общага гуманитариев МГУ). У меня приятель
Эдик, меломан и очень хороший рисовальщик. Добыл Эдик компакт-кассету с
записью Пинк Флойда. А по тем временам это сильно круто было, кто
помнит, музыку слушали на виниле, в основном, да еще "лента тип шесть",
на нее с "Голоса Америки" и БИ-Би-Си музон с шумами и помехами писали. А
о CD,DVD и MP3 форматах не слыхивали и даже не подозревали, что
когда-нить будут... И вот Эдик решил нарисовать стильный вкладыш в
кассету - с полиграфией тоже напряженка была. Творил Эдик часа четыре на
куске мелованного картона, при помощи четырехцветной шариковой ручки - и
выдал настоящий шедевр!!! Шикарный космос - со звездами и кометами,
мастерски изображена Луна вблизи - с кратерами, с пятнами, просто фото!!
И - гордо так надпись, название альбома Back(!)Side of the Moon. Старина
Фрейд курил и плакал, плакал и курил...
моя сестра живет отдельно от родителей. с ней живет девушка. вот они и
предумали для своих друзей пароль. когда в двери к ним стучишь они
спрашивают пароль. на что надо отвечать-х.. сосать будешь? как-то раз
они загулялись и долго не выключали музыку в виду чего соседи вызвали
ментов, так-как знали что просить и предупреждать бесполезно. ну менты
приехали стали подниматься а в это время минут на 5 раньше ментов к ним
уже подходила подружка. стоит она у двери и ждет когда откроют, к ней
менты и подвалили. стоят вместе, ждут. а сестра решила приколоться,
думала подруга одна за дверью. ну?-кричит-пароль? тонкий голосок за
дверью-х.. сосать будешь? и взрыв смеха на весь подъезд. вот такая
конспирация!!!
История для программистов.
Корпоративный обед. За столом находится человек пятнадцать. Тишина.
Напротив меня сидит худенькая девушка, из снабженцев, и вылавливает с
видимым отвращением жиринки из супа, но складывать их ей особо негде. Я
предложил ей свою тарелку с супом в качестве места куда все это дело
можно выливать.
Заметив это мой друг, программист, комментирует - "Ага, представляю себе
эту процедуру!". Неожиданно начальник IT-отдела поднимает свои
глубоко-о-о задумчивые глаза (о, как я его понимаю) и изрекает -"Это не
процедура, это функция". Все программисты согнулись пополам от смеха.
14
Культурология. Дело было в университете курсе где то на втором. Экзамен
по культурологии. Наклонная аудитория. Тишина. Все пытаются списать
кто-что может. Преподша естественно списать не дает, села сверху все
видит.
Саня снизу, билет свой в шпорах не нашел, поднимает голову и спрашивает
меня:
- Древняя Греция.
- Кириломефодиевское общество- вопросом на вопрос отвечаю Я, говоря ему
свой вопрос. Но Саня не понял. Он подумал что моя тема и есть ответ на
его вопрос, быстро достал шпору, списал.
После екзамена преподша собрала всех зачитала оценки. В конце говорит
такого я еще не видела чтоб в Древней Греции Кириломефодиевское общество
было но уж это слишком!!!

Вообще, Саня этот, он еще в шахте подрабатывал. Пришел значит в универ
злой: начальник поругал, на ленте пересыпы всю ночь спать не давали, с
лопатой бегал, работал бедняга.
Я его спрашиваю
- Как жизнь молодая
- Х*№во - отвечает по шахтерски Саня. Ответил громко и с интонацией.
А в это время по лестнице зам. Декана по уч. работе Подкопаев поднимался
и говорит ему
- Ну пошли, расскажешь че у тебя там.
23 февраля. Вечером звонит жена: "Встреть с работы!" Ну, работа у нее
такая. Цепляю собаку, иду встречать. Настроение хорошее, праздник
все-таки. Вдруг собака:"Гав!" Рядом с протоптанной тропинкой женщина
одинокая стоит, а шагах в десяти мужик пытается с колен подняться.
Понятное дело: отпраздновал, теперь домой добирается, а жена, зараза,
помочь встать не хочет. Может, надоело уже поднимать...
Я - мужику: "С праздником, воин! Вставай!"
Он поднимает голову: "Да пошел ты на х...!"
Я не обижаюсь, понимаю его состояние, иду дальше. Навстречу какой-то
пацан с красным флагом;" С праздником вас!"
Вот тут я хохотать начал. Что за страна чудная: и пошлют, и спраздником
поздравят!
К вопросу о, так сказать, странных профессиях, опубликованных в
http://www.anekdot.ru/an/an0702/w070223;10.html

Я набрал в поисковой строке Рамблера слово В3ДЫМЩИК. Одна из ссылок
содержала следующую информацию:

Вздымщик. 3-й разряд Характеристика работ. Выборка живицы из приемника.
Очистка желобков и крампонов от живицы.

Я проследовал по этой ссылке и вот какой текст я нашел:

3-й разряд Характеристика работ. Выборка живицы из приемника. Очистка
желобков и крампонов от живицы. Сборка барраса и еловой серки. Перечет
карр и установка каррооборудования. Освобождение живицы от влаги и сора.
Доставка живицы в приемные пункты и загрузка ее в бочки. Заточка
сборочного инструмента. Должен знать: технологию сбора живицы и барраса
из приемников различных типов; одноразовый и разряженный сбор живицы;
правила составления графика сбора живицы; устройство инструмента для
сбора живицы и барраса; правила затаривания и маркировки бочек с
живицей; государственные стандарты на живицу, порядок ее хранения в
зимний период. 4-й разряд Характеристика работ. Разметка и подрумянившие
карр. Проводка желобков. Нанесение подновок при обычной подсочке.
Заточка, правка, регулировка режущего инструмента (хака) и сборочных
приспособлений для подсочки. Должен знать: технологию подсочки леса;
влияние лесоводственных, метеорологических и технологических факторов на
выход живицы; влияние подсочки на жизнедеятельность дерева; схемы
заложения карр в зависимости от сроков подсочки; состав живицы; способы
улучшения качества живицы; устройство, правила заточки режущего и
сборочного инструмента и приспособлений. 5-й разряд Характеристика
работ. Подрумянивание карр с применением мотоструга. Нанесение подновок
при подсочке химическим воздействием: серной кислотой, хлорной известью,
сульфитно-спиртовой бардой, сульфитно-дрожжевой бражкой, кормовыми
дрожжами, их экстрактами и другими аналогичными стимуляторами
смоловыделения. Сборка и наладка хака. Техническое обслуживание и
текущий ремонт мотоструга, резервуара для химикатов, дозатора и других
приспособлений. Должен знать: технологию подсочки леса с применением
сульфитно-дрожжевой бражки, серной кислоты, хлорной извести,
сульфитно-спиртовой барды, кормовых дрожжей, их экстрактов и других
аналогичных стимуляторов смоловыделения; рецептуры химических реагентов,
способы их приготовления и обращения с ними; дозы внесения на подновку;
типы и устройство подсочного инструмента и оборудования; правила
обращения с подсочным инструментом всех типов и технический уход за ним.

Очень полезная профессия!!!
Еще о переводчиках. Совсем новый мультик "Happy Feet" - почему-то
перевели как "Делай ноги". По-моему, делать ноги означает на русском
языке - сваливать, убегать. И совсем не понятно, как это связано со
счастливыми ногами безголосого пингвина.
Дочке 3 года. показываю ей иллюстрацию к сказке "пузырь соломинка и
лапоть". На картинке лапоть идет по соломинке, пузырь на берегу пока еще
целый. Она быстро поняла и вспомнила, что это за сказка.
Я - что сейчас с соломинкой случится?
Она – сломается...
Я – а лапоть что сделает?
Она – починит ее ))
15
Случилось это пару, а может тройку лет назад. Был я тогда студентом
самарского политеха и частенько посещал лекции. Был у нас препод по
фамилии Михайлов, редкий дебил и любитель демогии (кто учился на кафедре
АПП меня поймут!). Так вот сама история. Лекция у этого препода, народу
на редкость много. Он рассказывает нам о моделировании
химико-технологических процессов и в завершении своей длинной речи хочет
привести пример, но в виду своего ограниченного развития долго думает. В
это время в аудитории воцаряется тишина, народ из тех, кто шарит в
предмете, в ожидании яркого примера математической модели процесса
крекинга или на худой конец какого-нибудь органического синтеза, но наш
гений мысли по мелочам не разменивался и привел следующий пример
(цитирую почти дословно):"Вы, я вижу, занимаетесь своими делами!
Думаете, что я вам тут абстрактные вещи читаю!?!!! Ничего подобного!!!!
Моделирование очень важно и активно применяется на производстве... на
любом заводе! Например... например... (активно чешет бороду) например!
Можно промоделировать такую ситуацию - придет человек завтра на работу с
похмелья или не придет!" Зубрилы-отличники охерели от примера, а мы
обычные студенты долго и громко ржали.
з. ы. Всем кто там присутствовал респект и уважуха!
Навеено историей как маленький боксер заступился за девушку в автобусе и
выкинул двухметрового конторолера
Есть у меня братик роста около 170см, но это чудо занимается с восьми
лет(сейчас ему 27 ) сначала самбо, потом кигбоксинг, потом черт знает
что!
Муж у меня был на работе, попросила его меня встретить, благо живем
рядом, это чудо не отказалось..............
Едим спокойно в автобусе, пара подвыпивших парней начинают домагаться до
двух девушек, те и так и этак, типа отвалите мальчики, мальчики ни в
какую, ну хочется им секса и приключений! Братца это заколебало, и к
двухметровым мальчикам подходит мелкий балбес с бутылкой пива с просьбой
"отвалите от девушек", далее последовал смех и желания дать пинка
брату!!!!
Уж что он за приемы приминил я не знаю, но....................... два
болбеса в соплях и крови ползали по полу автобуса, а некоторые пассажиры
орали что б вызвали скорою помощь, милицию и зачем то пожарных!
Результат! Мы доехали до нашей остановки, я сгрузилась с братцем и он
привел меня домой. Потом утопал к себе и своей очередной
любовнице

Вчера<< 28 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.11:
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.
Рейтинг@Mail.ru