Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 февраля 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Произошло в воскресенье.
Стою на заправке заливаю бензин. Рядом стоит "Тойота Ландкраузер", ее
заправляет "конкретный " браток 2Х2, в хорошем пальто и ботинках. Сзади
к джипу приближается "Яриз" и не снижая скорости, со всей дури бьет джип
в зад. Фонтан бензина окатывает братка, он совершенно офигевший не
понимает, что происходит, только через несколько секунд сообразил
отключить пистолет. Надо отдать ему должное из слов он сказал только
"бля". Подходим к "Яризу" со стороны водителя, за рулем девчушка сидит
вцепившись в руль и тупо смотрит в одну точку. Браток вежливо постучал в
стекло и предложил даме выйти, девчушка никак не реагирует. Пытается
открыть дверь, она заблокирована. Начинает собираться народ. Гаишники
подъезжают минут через десять, все это время пытаемся уговорить девушку
выйти из машины, результат - ноль. К нам подключаются гаишники,
результат тот же. Еще минут через десять подъезжает " Мерседес" и
солидный мужик вышедший оттуда (как выяснилось папа) начинает тоже
уговаривать доченьку выйти из машины. Наконец после пяти минут папиных
уговоров дверь открылась и девушка со всех ног бросается вдоль по улице
сворачивает в посадки и исчезает. Все стоят офигевшие, в том числе и
папа. Заглядываем в машину - сиденье мокрое.
Заржал только заправщик. Браток филосовски заметил-бывает.
Сегодня ночью меня остановили на посту ДПС для проверки документов.
Внимательно изучив запрошенные документы инспектор радостно посмотрел на
меня: - А техосмотр то у вас Михал Георгич
закончился месяц назад. Так что пройдемте, будем оформлять снятие
номерных знаков. ... ну мы прошли...
- А сколько штраф нынче за непройденный техосмотр?
- Да штраф то невелик, но вот побегать вам придется, времени
потеряете целую кучу. Вот сейчас я вам выпишу постановление...
(медленно-медленно достает папку с протоколами и вопросительно смотрит
на меня). - А давайте не будем ничего выписывать, сэкономим
бумагу - спасем дерево? И мое время заодно. Как нибудь на месте решим
вопрос? - Нуууу..... (ломается) - Ну сколько? (Роюсь
по карманам) - Нуууу... Вытаскиваю из
кармана тысячную бумажку, кладу на стол вопросительно смотрю на него.
- Нет, ну это вам надо как то делить.... делить
надо... да - У меня других нет, какие могут быть варианты?
- Ну сейчас посмотрим (роется по карманам) Во... ( набирает
1000 рублей сотками) давайте я вам ее поделю... (кладет купюры на
стол) Я беру его деньги, отсчитываю 500 рублей, смотрю на него.
Он утвердительно кивает: - Да вот как то так.
Примерно таким образом. Я оставляю на столе 500
рублей, сгребаю остальные деньги в карман. Он возвращает ме документы:
- Всего хорошего Михал Георгич. Счастливого пути. Не
тяните с техосмотром. - Хорошо, спасибо. Займусь прям с
понедельника. До свидания. - Аккуратнее на дороге, гололед.
Две аварии за последний час. - Спасибо, постараемся. Всего
хорошего. Выхожу на улицу. Протираю номера и фары.
Сажусь в машину. Еду домой. И только через пару километров до меня
доходит суть того, что сейчас произошло. Инспектор мне дал 1000 рублей
мелкими купюрами, из которых я 500 рублей вернул ему, а остальные 500
рублей, вместе со своей 1000 я сгреб со стола и засунул в карман. То
есть мне только что СОТРУДНИК ГИБДД ЗАПЛАТИЛ 500 рублей за отсутствующий
техосмотр!!! И пожелал счастливого пути!!! УАУ!!!
У маленькой девочки спрашивают:
- Лидочка, а на какой станции живет бабушка?
- бабушка живет на станции "Уважаемые пассажиры не забывайте свои вещи в
вагонах электропоезда.... "
Надоело мне смотреть эти долбанные пять говноканалов, которые ловятся в
нашем маленьком, но уютном городке, и решил я себе приобрести
спутниковую тарелку. Приобрести тарелку не проблема, проблема установить
ее и настроить как надо, ибо своим гипермегакривым рукам я не доверяю.
Так вот, стою я на остановке в ожидании маршрутки. Смотрю на четвертом
этаже ближайшей пятиэтажки спутниковая тарелка висит. А на ней название
фирмы-установщика и телефон. Ну, а я что? Репу свою поднял и пытаюсь
своими близорукими глазами высмотреть этот номер телефона. Далеко, блин,
ни черта разглядеть не могу. Я уже думаю, может край глаза пальцем
оттянуть, как обычно – тогда зрение вроде фокусируется и можно будет,
что нибудь рассмотреть. Отвлек меня дружный смех подходящих к остановке
молодых девчонок. Поворачиваю голову и оба на, что я вижу... Все кто были
на остановке (человек десять, наверное) позадирали свои черепа и
высматривают, что ж я там рассматриваю. Как тушканчики шей повытягивали
и пялятся дружно в пятиэтажку. Когда я уезжал, один из мужиков вроде бы
сказал остальным, что что-то разглядел...

drevlo.livejournal.com
Про котов-невольников и их наложниц.
Кот был трусливым и на улицу ходить боялся. Но не ущербным в смысле
физиологии. Поэтому, когда в доме появилась игрушка – белая пушистая
кошка с таким же хвостом, все пошло по плану (см. историю от 07.02.02
про кота и крота). Половая жизнь стала регулярной, вопросов кот не
задавал.
Однако кошка несколько изменилась со временем. Характер – нет, а вот
внешне... Кот не баловал ее разными позами, предпочитал одну, удобную,
единственно естественную для котов. Поэтому покладистая кошка вскоре
покорно изогнулась вправо, хвост зафиксировала влево, посерела, примяла
шерсть на спине, но самое главное (пардон, дамы) у нее образовалось
физиологическое отверстие в правильном месте. В общем, она стала больше
походить на пошлую продукцию из секс-шопа, чем на пушистую детскую
игрушку. Смотрелась не эстетично, а лежала всегда на видном месте, т. к.
была востребована регулярно.
Желая облагородить ее внешний вид, а также сделать коту подарок, вернув
кошке девственность, я постирала кошку в машинке.
И вот – встреча. Она – вся такая белая, новая, пушистая, девственная, с
правильной фигурой. Он – с хозяйским лицом привычным движением подминает
ее под себя.... Орет. Подминает. Орет! Еще раз. Опять!!! Плюнул и отошел.

Вот!! А мы мужиков котами зовем! Простите нас, коты!
Вчера разбирал старый стол. Там есть такая щелочка, куда не пролазит
рука, но пролазит бумага. Вскрыл я эту полость. Там такой большой слой
пыли. И бумажка) старинная еще из тетрадей с прописью. Значете,
первоклашки на которой учатся прямо писать... этож сколько ей лет.
17 лет получается она там лежала.. на ней нарисована дрожащей детской
рукой... жопа))) Получается, что это послание из прошлого. Может
пророчество)))
Друг только что рассказал:
"Сейчас у нас один чел домой пошел... мы ему говорим, мол, чего дома-то
делать - сиди здесь.
А он отвечает:
- На работе надо либо работать либо в инете сидеть... так вот в инете я
уже насиделся..."
Мой обычный утренний распорядок: будильник на сотовом в 6:50,
проснуться, умыться, побриться. После этого захожу на кухню и смотрю на
часы. Обычно они показывают 7:25 - 7:30. Потом попить чего-нить, одеться
и в 7:50 меня ждет у подъезда водитель.
Седня с утра просыпаюсь. Параллельно пришла смска на сотовый, я еле
продрал глаза чтоб ее прочитать. Прочитал, кое-как встал. Пошел умылся,
побрился. Зашел на кухню, посмотрел на часы. Очень удивился, потому как
закончил бриться на 10 минут раньше обычного. Хрен с ним. Попил.
Посмотрел на часы опять. И опять удивился. Хрен с ним. Пошел в комнату
заправлять кровать. И тут... меня что-то сподвигло посмотреть на ЧАСОВУЮ
СТРЕЛКУ. БЛЯТЬ 2:30 УТРА!!!! Оказывается, я проснулся от смски, а не от
будильника.
Думаю, было бы прикольно, если б я вышел без десяти ТРИ на улицу ждать
водителя!!!!
Бабушка 83 года вечером разглядывая глянцевый журнал: "Смотри какой
Джаггер страшный стал!!!"
Внук: "Это не Джаггер, это Уорхол..."

Те же днем ранее.
Бабушка (абсолютно вдруг): "А наркотики вкусные???"
Внук: "А сама-то как думаешь - чего бы они такие дорогие тогда были???"

radiov79
Очень хочетелось ответить автору истории про метрополитен от 7-го
февраля, но он не оставил места для обсуждения, и поэтому напишу
здесь(чтобы не было, так сказать, оффтопа, в конце будет история) Итак,
история эта вранье полное, хотя бы потому что в метрополитене смены
заступают в депо, которое находится в отдалении от станций и пассажиров.
Та "смена" машинистов, которую можно наблюдать на станциях это смена
машиниста, черт, забыл правильные названия, маршрутного, который
отвечает за состав полностью и принимает\сдает его в депо, на машиниста
маневрового, который просто отгоняет состав в тупик и выгоняет его
обратно на станцию, естественно, уже на другой путь. А вот пассажиры
иногда в депо приезжают, у нас, в депо "Новогиреево" был такой случай,
заснул парнишка в поезде, а дежурная его видать не заметила, и вот по
громкой связи объявление, на все депо "В заходящем составе номер
такой-то на такую-то канаву в вагоне пассажир..." Мы с другом пошли
посмотреть, по пути к месту работы. Вылезает это кислотное чудо(типичный
представитель продвинутой молодежи) с глазами на пол-лица:
- АААА гдее это я?
- В метро, родимый
- А станция где?
- А до станции тебе, родной, 2 остановки на автобусе ехать или пешком
идти...
Проводили мы его до проходной, указали направление и пошел он солнцем
палимый.
Зарисовка из жизни...
Ловим такси с мол.чел., подъезжает четверка, года так 90, зад подбит,
окна не закрываются, пока подъезжал, подрезал 3 машины, ну договорились
сели и... тут понеслось, ручка двери оторвана..., пришлось мол.чел.
выходить закрывать с наружи, едем, чуть не вписались в поворот, уже
боюсь, чудо техники глохнет, водила в очках с взъерошенными волосами
заводит с помощью проводов... Задний мост дребезжит, вот-вот отвалится.
О ужас!!! Встали в пробку, курить нельзя, в окно дует, закрыть нельзя.
Стоим значит, ждем, и тут...
Водила- Ну мы тут застряли минимум на час!!!
Мы- Ну и что?
В-У меня нет времени ТУТ СТОЯТЬ В ПРОБКЕ и ждать!
Я в ауте!
Ну и что мы выйдем, и машина взлетит???
Вышли прошли пробку пешком, поймали другого частника...
Средний рабочий день.
07.30 – Бля, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто,
кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и
положила. ... Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в
ванную шагом мар!
07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки
твердая... Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в
зеркале? Это я????
08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую
рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько?
Скооолько???? Так, прекрати трясти стол, не видишь, мама себе лицо
рисует. Вот деньги, свободен!
08.20 – Где эти долбанные маршрутки????
09.10 – Всем привет! У нас опять планерка? Что обсуждаем? План на
будущий месяц? Утро не задалось. ... Алло, доброе утро! Да-да, я вас
помню. Подъехать к вам, поговорить насчет сайта? Без проблем, в 11 вас
устроит? Отлично, до встречи!
09.20 – Дайте мне кофе!! Какой урод долбиться в аську? Ты кто, конь в
пальто? Ах, это вы, Иван Сергеевич! Нет, просто я еще не совсем
проснулась. Что ты мне принесла, Таня? График? А ты свободное время со
мной согласовала? Нет? Я сколько раз буду говорить – нельзя впихнуть
невпихуемое! Так, иди и переделывай! И не надо истерик, из-за одного
клиента всю сетку я переделывать не буду!
10.00 – Курить, срочно курить! Выпустите меня из кабинета! У тебя
вопрос, Саша? Рожай, только быстрее. Стоп! Повтори, я не ослышалась?
Когда в Интернете прайм-тайм? Не поняла. ...Это как – прайм-тайм в
Интернете? А зачем тебе это? Новость повесить? Саша, открою тебе
страшную тайну – даже если я вычислю тебе время прайм-тайма, твоя
новость все равно будет висеть на сайте круглосуточно! Какая еще кнопка?
Что бы новость убирать, а потом опять вешать? Саша, кто этим будет
заниматься? Нет, шеф-редактору некогда. Ты? Поставить тебе интерфейс
шеф-редактора?!!! Так, Саша, найди у себя кнопку reset, нажми на нее, а
я пойду покурю.
11.00 – Доброе утро, вы звонили насчет сайта. Без проблем, давайте
обсудим. Какие материалы вы хотите поместить на сайте? Проектную
документацию? А еще что? Как это – больше ничего? Вот эти два листочка –
и все?!! А логотип фирмы у вас есть? Ах, мы умные, мы придумаем сами. ...
А какие-то пожелания по поводу домена? Ах, мы профессионалы, мы лучше
знаем, сами сделаем.... Девушка, а вы представляете, какой я вам счет
выпишу? Ах, вам все равно.... Ах, какая прелесть!
11.45 – Леша, спокойно! Леша, не нервничай! Да, они дебилы, но они же за
это платят! И не надо рвать эти листочки, это все, что есть у нас для
сайта! Леша, ну ты же гений!
12.00 – Алло, здравствуйте! Да, это я. Да, конечно. Постановочный
видеоролик? Да, без проблем. За сколько?!! За три дня?!!! Вы шутите?
Нет? Пойду, обрадую режиссера. Да-да, я вам перезвоню, окей.
12.20 – Поли, ну, все, хватит, успокойся! Думаешь, я не понимаю? Ух, ты,
а ну, повтори, я запишу! Как ты сказала? Прошмодоблядские пиздопроебины?
Надо запомнить! Полли, я им наценочку поставлю, 50 %, сделаем за три
дня?
13.00 – Ура, обед! Алло! Да, привет, Лен! Что вы хотите? Быть партнером
детской программы? Как ты это себе представляешь? Партнер детской
программы ...Пиво? Ах, еще конкурс с призами? Если не секрет, что детям
дарить собираетесь? Я понимаю, что все самое лучшее.... Ладно,
посоветуемся с юристами.
13.30 – Еда и кофе – это вещь! Курить! Да, Саша, я могу ответить на твой
вопрос. Что? Где, собственно, печатается Интернет-газета? Так, а где
кнопка reset у меня? Она печатается в компьютере, Саша! Слушай, а можно
встречный вопрос? У тебя волосы какого цвета от природы? Я почему-то так
и думала....
14.00 – На хуй все вышли отсюда, блядь, а кто еще раз крикнет в тот
момент, когда я разговариваю по телефону, тот получит в ебло вот этим
охуительным степлером! Что за еблан сунул сюда свою харю, дверь на хуй
закрыл с той стороны!
14.05 – Что?! Это был заказчик? Мама моя дорогая, пиздец.. Что? Он хочет
работать со мной?!! Это еще почему? Щас сама все пойму? Ну, окей.
введите клиента..
14.30 – Ага, значит, если я правильно вас поняла, то вы рекламируете вот
такую вот хреновину, которая соединяется с вот этой вот пиздюлиной,
ля-ля-ля, вся хуйня и пиздец, какие скидки? Я правильно изложила?
Отлично! А теперь давайте попробуем все это перевести на литературный
русский язык. Вам чайку налить или лучше водки?
15.00 – Эй, народ! Вы мои потолки в унитазы вставили? Чего на меня
уставились? Я спрашиваю: модуль потолков в статью о сантехнике вставили?
А я что, не по-русски спросила?
15.20 – Курить! Кофе!
15.30 – Чем вы, говорите, занимаетесь? Холодильным оборудованием? Хотите
аудиоролик? Есть особые пожелания? Есть? Отлично, излагайте! Хотите, что
бы ролик был сделан по мотивам сериала "Бригада"? Простите, а как это вы
себе представляете? Ало, Космос, забери труп из холодильника, а то он
протухнет! – Да ты че, Белый, у нас же оборудование фирмы "Ля-ля",
гарантия сохранности продуктов два года! Примерно так? Вы серьезно?
Пойду, обрадую звукорежиссера...
16.00 – Сволочь рыжая, ты сволочь! Нельзя мне во время работы ссылки на
Креоманию кидать, у меня истерика начинается, на меня сотрудники
косятся!!!
16.10 – Кто это еще ко мне долбиться в аську? Какой еще секс? Да ты
охуел, чувак???? Ах, это вы, Дмитрий Васильевич! Извините, окошко
перепутала...
16.15 – Привет, подожди, другой телефон звонит! Алло, да, я! Секунду
подождите! Бля, вживите в мой мозг что-нибудь, расклонируйте меня, я не
могу говорить одновременно по трем телефонам!! Пойду, залезу в ксерокс,
сделаю себе копию себя...
16.30 – Нет, Саша, даже не проси, я не сисадмин, я не знаю, что
случилось с твоим компьютером! Ах, сисадмины тебя посылают! Ну, а что я
могу сделать? Саша, ты кто по профессии? Учитель биологии?? Саша, зачем
ты пошла в рекламу??? Денег заработать?? Саша, тебе обманули, учителям
сейчас нормально платят! Саша, найди у себя и у компьютера кнопочку
reset и не морочь мне голову!
17.05 – Алло, народ, почему у нас мат в эфире? Кто пустил эту дуру в
прямой эфир? Там же на стеночке висят телефоны всяких ебланов, которых
надо сбрасывать с эфира! Ах, она звонила с другого телефона! А вы что,
ее голос не узнаете??? Эту гнусавую симфонию я узнаю с первых двух нот!!
17.20 – Алло, слушаем вас! Да, мы занимаемся телерекламой. Да, это наши
рекламные блоки. Что? Почему они больше трех минут? А вы что, у
телевизора с секундомером сидите? Это у вас хобби такое? Нет, мы за это
не отвечаем. Свободные блоки нам дает Москва. Сколько времени дает, так
мы и выходим. Мы нарушаем закон? Это еще почему? Так, давайте все
вопросы – к Москве. Москва не знает о наших нарушениях? С чего вы взяли?
Ах, у вас там дочь живет? Не подскажете, ее фамилия случайно не Эрнст?
Нет? А где же она работает? На рынке торгует? И одновременно
контролирует выходы рекламы и нарушения закона? Охуеть, я тоже так
хочу...
17.45 – Алло, да, слушаю! Рекламку заказать? Прямо сейчас? Что б завтра
вышла? И ролик записать? Отчего же нет, мы тут все прям из Матрицы
вышли, щас ускоримся и за 15 минут все сделаем, без проблем!
18.00 – Наконец-то! Все, я умерла для телефонов!
18.30 – Пора домой! А, привет, дорогая, сто лет, сто зим! Встретиться,
пивка попить? Ты с мужем разводишься? Ага, давай через полчасика!
18.40 – Алло, дорогой, я задержусь немного, мне тут надо к заказчику на
презентацию. Да. Когда приду? Сегодня!
21.00 – Да-а, дорогая, это жопа. ... А ты послушай, что у нас на работе
седня было!!
23.00 – Всем привет, я пришла! Что у нас есть поесть?
23.30 – Так, посуду вымыла, ребенка тоже. В ванную и спать. Или нет,
полчаса телик посмотреть. Нет, книжку почитать. Нет, все-таки в ванную..
00.00 – Ты охренел, какой секс? Я сегодня на работе уже натрахалась! С
кем? Хм... Странный вопрос. Морально же, а не физически. Нет, я сказала,
ой, нет, ммм... мррр...мррр..
01.00 – Нет, все-таки секс это.... мрр.
07.30 – Бля, кто придумал будильник?!!
Вариация на тему старого анекдота.

Вдвоем с мамой приезжаем в приличный отель в центре Парижа. Вечер
выходного дня. Поднявшись в номер, обнаруживаем вместо заказанных двух
кроватей в 2-хместном номере одну двухспальную. Кстати, не сказать,
чтобы очень большую. Портье - молодой парень, объясняет, что других
номеров нет. Скандалим, показываем документы на бронь, требуем
администратора - все без результата. Утром обещает и администратора, и
переселение в лучший номер отеля.

Разговор ведется на английском. Французского не знаю!
Вернувшись в номер, обнаруживаю, что на кровати ОДНО одеяло. Пытаюсь
объяснить портье, что пусть одна кровать, но хотя бы дайте второе
одеяло.

В процессе, от злости забываю, как по-английски "одеяло". Пытаюсь
объяснить другими словами, звоню по мобиле в Москву мужу с вопросом "как
по-английски одеяло?!" В общем, нервничаю. Портье обещает чуть позже
выполнить просьбу.

Возвращаемся после ужина в отель и на стойке портье видим результат моих
стараний - две огромные белые ПРОСТЫНИ!

С ужасом смотрю на маму и говорю, ПО-РУССКИ - "Он меня не понял!"
Портье, по-английски, - "Да понял я вас, понял, но у меня нет одеяла!"

"Сотрудник, отвечавший за одеяла ушел домой, а в запасе только
простыни"
Русского он, конечно, не знал, но видимо выражение лица у меня было
красноречивое.....

P.S. Через день нас переселили в другой номер, с двумя кроватями и
четырьмя(!!) одеялами плюс обогреватель. Решили, что мы мерзнем,
наверное....
4
Вчера комиссия по этике израильского парламента - Кнессета - приняла
следующее решение: "Если член Кнессета обложил другого члена Кнессета,
но в это время думал (!), что тот обложил его первым, дисциплинарному
наказанию он не подлежит". Без комментариев.
Пошли мы с супругой учить английский язык в языковой центр.
Девочки-преподавательницы просто блеск - предмет знают хорошо и
стараются донести до нас разные англоязычные прихватушки. И вот, когда
им лень много говорить они произносят "...smth. and bla-bla-bla". Жене
очень понравился такой фразеологический оборот и она решила при случае
блеснуть столь глубокими знаниями заморского говора. Однажды сидим
вечером, ужинаем, а на ужин заглянула ее мать (интеллигенция так и прет
из нее), а ее дочь (девочка то-же хорошо воспитанная, никогда не
ругается) выдает "... ну и дальше в том же духе бля-бля-бля". Они вдвоем
покраснели до цвета кумача, а я подавился и съехал под стол
Был недавно на свадьбе родственника. Расписывались в дворце
бракосочетаний. Пока ждали очереди, прошелся прочитал объявления по
стенкам. На самом видном месте прочитал объявление: "Участники Великой
Отечественной войны обслуживаются вне очереди". Много думал
21
... Антон - тоже довольно странный персонаж.
Нескольких олигархов, как нынешних так и бывших, он знал лично и иногда
рассказывал нам истории из мира настоящих новых русских. Одна из таких
историй приколола меня особенно, поскольку относилась некоторым образом
и к моей работе.
Дело было еще до кризиса 98 года на Каннском фестивале рекламы. Два
рекламных олигарха-конкурента, имени которых Антон не называл, но мне
догадаться было не сложно, независимо друг от друга решили отдохнуть на
Лазурном берегу. Оба взяли с собой по дюжине московских проституток и по
две дюжины собутыльников-друзей. Время было такое, когда люди
только-только учились пользоваться настоящими деньгами.
И, естественно, олигархи решили снять яхты. Что делать еще с такой
компанией на Лазурном берегу? Смотреть рекламные ролики? Один снимал
яхту в Монако, другой в Антибах.
Поначалу все у них было как у людей: коньяк, кокаин, оргии, купание и
солнечные ванны. Но потом они узнали про друг друга. Кто-то позвонил с
яхты похвастаться как он отдыхает, хвастуну ответили, что рядом отдыхают
не хуже.
Тогда Антибскому олигарху пришла идея навестить корабль конкурента.
Координаты яхты были вычислены, благо она стояла на рейде в Монте-Карло.
Капитану-французу сказали плыть по курсу и приблизиться к кораблю
противника.
Капитан подвел яхту на безопасное расстояние, но дальше сближаться не
хотел, оправдываясь инструкцией по технике безопасности. Народ от
коньяка, кокаина и присутствия первого лица на борту осмелел. Первым
выкинули за борт собственного капитана, чтоб не мешал. Но тут же
швырнули ему спасательный круг. Русские в беде не бросают!
К этому времени на монакской яхте начали узнавать антибцев и весело
махать руками. Со второй попытки агрессоры ухитрились поставить яхты
борт к борту, грохнув при этом довольно сильно о борт врагов. На
монакской яхте немного удивились удару. Но как они удивились, когда
антибцы с криками "на абордаж!" стали прыгать на их яхту и сбрасывать
всех в воду. И мужиков, и баб.
Прогуливающаяся по набережной публика совершенно офигела: в одном из
самых респектабельных и дорогих мест мира, прямо напротив Grand Casino,
где количество Роллс-Ройсов, запаркованных на площади, превышает их
годовой выпуск, происходит сцена морского рукопашного боя.
Пиратский захват яхты. Тела в воде, мольбы о помощи. Через пару минут
схватка закончилась, и антибцы по законам русского хлебосольства, стали
сбрасывать в воду коньяк, шоколад и спасжилеты. Из монакцев на яхте
остался только капитан, который повел себя совершенно недостойно, покрыв
позором французский флаг: заперся в своей каюте и угрожал полицией.
Еще через пять минут подошли полицейские и спасательные катера и стали
вытаскивать всех из воды. Кого-то арестовали и почти сразу же отпустили.
Выкинутому капитану антибцев заплатили компенсацию, а других жалобщиков
не было.
Из всего этого Антона особенно развлек тот факт, что женская команда
штурмующих вела себя гораздо агрессивней мужской. "Потому что они -
бляди", - нравоучительно заканчивал свою историю Антон...
(с) Ревазов Арсен, Одиночество-12
32
Прохожу мимо девушки, разговаривающей с кем то по мобильному.
Ничего необычного, обычное ...елово и вдруг фраза блондиночки, брошенная
в трубку с досадой:
..."ГОСПОДИ! Я тебя не слышу...
34
ПЛАЩ

Веду машину, рядом родственница Дуся. А на заднем сидении 6-летний сын,
которого мы пропихивали в школу, по тем временам на год раньше
положенного 7-летнего возраста. Этот декретный возраст ученые педагоги
определили просто: взяли 5-летнего москвича, созревшего к школе, и
9-летнего жителя тундры или сына гор, хотя и не готовых к школе, но
тянуть уж дальше некуда. И в среднем получилось 7 лет.

Мы ехали к дусиной знакомой в Минпросе, которая обещала устроить рандеву
с замминистра, чтобы тот в порядке исключения, дозволил прием 6-летнего
абитуриента. Сама правильная Дуся тоже была против, но уступила нашему
давлению, бурча:
- Ну как такой клопа сможет учиться, что он там понимает!

Думая, видать, поставить его в тупик, а мне явить тщетность затеи с
преждевременной школой, она указала малому на свой светлосерый пыльник:

- Ну вот скажи, какого цвета на мне плащ?

- Грязнобелого.

© Алик, отец абитуриента www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/coat/
У меня есть племянник Гриша — ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений.
Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник
красной ручкой всякие пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или
"Занимался непристойностями на задней парте". Вчера Грише дали в школе
специальную бумажку, в которой он должен был записать три книги,
прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только
одна книга — "Таинственный Остров". Правда, глубоко в нижнем ящике стола
у него еще лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у меня, но
это, я думаю, не считается. В общем, перед парнем стояла проблема:
отмазаться от училки по литре. С ней он собственно и обратился ко мне.
После непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие
книги:
Жюль Верн "Таинственный Остров".
Жан Поль Сартр "Тошнота".
Адольф Гитлер "Майн Кампф".
А что — начитанный, образованный мальчик...
18
Прочитал сегодня строку в меню детского садика:
ПЛОВ ИЗ ПЕРЛОВКИ С КУРИЦЕЙ.
прочитала историю про машиниста метро. навеяло..
у меня есть знакомые, которые работают в депо В... очень любят выпить и
пошутить.. скучно же целый днь под землей туда-сюда. но пьют не на
работе, там очень строгий контроль. сначала о шутках. едут значит
машинист и помощник, темно, скучно. поезд на автомате. взгляд натыкается
на перчатку(забыла как называется, для защиты от высокого напряжения).
мысль срабатывает мгновенно. берется какая-то палка, может там у них
швабра была или веник, на конец палки одевается перчатка и высовывается
в окно. вид из окна вагона: по стеклу из темноты выползает большая
оранжевая рука... я бы описалась..
еще один случай связан не с самой выпивкой, а с ее последствиями.
машинист после праздника, жуткое похмелье, как выпустили на линию-не
понятно. едет, ведет поезд. станцияя, тоннель, станция, тоннель,
станция, тоннель....... он смотрит в окно и вдруг видит перед поездом
белое облако. вообще то в тоннелях бывает скопление газа. но это ему
показалось очень плотным... да нет, это не облако-стена... ааааааааа....
мы сейчас врежемся в стену! он рвет дверь из кабины в вагон, пролетает
по вагону, падает на пол, закрывает руками голову и орет-"ложись, ща
врежемся!!!" в вагоне наступает тишина....... шок... поезд проносится
мимо станции.... на следующей вагон пустеет.....
Прочитал историю про времена дефицита.
Вспомнил тоже.
Подмосковный Долгопрудный, булочная. Очередь с улицы. Приходить надо к
завозу хлеба- иначе ничего не достанется. Я, с моей сестрой и
племянником, стоим в очереди за хлебом. После очередного витка очереди
протискиваемся вовнутрь. Племяш совсем мелкий, он хоть и родился во
времена дефицита, но еще не понимает зачем нужно стоять в очереди и
вообще устал. Хлеб выдает продавщица за прилавком, кассир подальше за
кассой пробивает.
Улучив момент племяш пролазит снизу прилавка, берет батон, надкусывает
его и отдает своей маме. Все очередь расплылась в умильной улыбке:
"Добытчик растет!". лишь продащица что-то пробубнила под нос, типа
"Ходят тут всякие а потом недостача возникает", но у обычных людей
понимания не нашла и заткнулась.
А еще помню - во времена порошково-мыльного дефицита у нас в квартире
все шкафы-тумбочки были забиты мылом и порошком, так как каждый
приходящий в гости считал своим долгом принести кусок(или даже
несколько) дефицитного мыла людам с маленьким ребенком.
22
Не ругайте за объем, письмо от пенсионера к фирме, предоставляющей
услуги кабельного телевидения(пунктуация и стиль сохранены):
ООО *
5-й этаж офис/ Генеральному директору
Летом 2006 года, Вашей фирмой было предложено подключить к сети
кабельного телевидения в доме № * согласно предложенных трех пакетов
телеканалов.
Мы, пенсионеры люди бедные, выбрали первый пакет, который имел
достаточно киевских и запорожских каналов, которые отлично показывали
наши советские телевизоры с дистанционным управлением. Но главное было
для нас иметь Москву хоть один канал (1-й к. ВС – привычный нам ОРТ).
Вот почему Мы, как и другие пенсионеры клюнули на Вашу приманку и решили
заключить договор на подходящий нам, недорогой 1-й пакет на 12-программ.

В июле м-це 2006 года к нам прибыл Ваш агент с договором. Мы у него
неоднократно уточняли будет ли качественно принимать программы 1-го
пакета наш советский телевизор с ДУ. Он нас авторитетно заверил, что
будет все хорошо, фирма гарантирует и метровые и дециметровые каналы.
Мы заключили договор № * – заплатили за год вперед и с удовольствием
стали смотреть в телевизоре 10 программ, кроме "Рады" и "УТР" - не
поддались настройке мастером но нам на них наплевать. Главное было иметь
одну программу Москвы.
До 29 января 2007 года проблем не было. Подходящие нам условия договора
соблюдались. Нам было достаточно каналов запорожских, киевских и главное
Москва была у нас в квартире. А сейчас нет Ваших 17 каналов! Есть 10:
УТ-2, УТ-1, Интер, МТМ, ТРК, Украина, Алекс, Новый, ТВ-5, Запорожье, и
5-й канал.
ИЩЕЗЛО: ІСТV, настроить не смог мастер – не один, ни другой.
Нет добавленных Вами каналов нового пакета с 12-го по 17-й.
Сообщали Вашим диспетчерам. ОТВЕЧАЛИ: "Жалуйтесь в Киев: КОМУ? Дайте
реквизиты. Не знают или не дают. "Покупайте новый телевизор". За какие
шиши? Нам и "5" и "10" грн. – деньги. Но за что платить? Вы лишили нас
важных для нас программ, за которые мы согласились заключать с Вами
договор.
СПРОВАЦИРОВАЛИ
Телемастера, которые нас обслуживают по 15-20 лет, не могут настроить
каналы, причем дециметровые. Вы что их переключили на метровые?
Просим диспетчера, чтобы прислал Вашего настройщика. ОТКАЗ. Но ведь вы
накуролесили, попереключали каналы. Будьте любезны приходите, и
настройте.
Новые "СОНИ" или "ПАНАСОНИКИ" мы не в состоянии купить, да и ради чего?
И с какой стати?! Ради Вашего кабельного?!.
Просим слезно, восстановите справедливость, не обижайте нищих
пенсионеров.
Верните в первый пакет 1-й канал – ВС вместо любого М-1 или "Рады",
которая и по радио нам осточертела.
Неужели Вы заставите НАС отключиться от кабельного телевидения и снова
принимать программы по старинке, но все 14, разумеется кроме 1-го к. –ВС
– (ОРТ)?
Р.S. Пожайлуста просим не прикрываться п. 3.5 Договора это не тот
случай. Поэтому вопросу мы, пенсионеры с нашего подъезда,
консультировались в ЗОТО антимонопольного комитета., где нам пообещали
поддержку, если понадобиться.
С УВАЖЕНИЕМ
пенсионеры 69 лет.
Ветераны труда, дети войны
Замечено на сайте газеты "Правда". У них новости видимо пишут "падонки".
Чего только стоит фраза: "Атака длилось несколько часов, однако прошло
практически незамеченным большей частью пользователей Интернета."
Уж извините, опять про телевизор.
Смотрел вчера как наша молодежная сборная по футболу играла
со сверстниками из Голландии. Счет 0:3, понятно, не в нашу
пользу; постоянно падающий без причины мальчик из газпромовского
питерского клуба коротко стриженный с утиным носом (ей-богу,
как мяч к нему попадает, так он кувырк-и готов), ловко
увертывающиеся лайнсмены во время наших ударов по воротам,
четверо болельшиков с российскими флагами, и лицом, выражающим
что-то типа "И это чего, наша сборная через пять лет? Нахуй
сюда пришли, лучше б Хейникена попили в баре." Ну в-общем кто
видел тот поймет.
И в этот момент наши комментаторы (есть достойная замена Витьке
Гусеву с ОРТ, постоянно путающему фамилии, и девяносто минут
пересказывающему зрителям последний выпуск "Спорт-Экспресса")
и выдают пару фраз (без иронии на полном серьезе):
(первая): "Любуемся игрой наших юных дарований"
(вторая): "По лицу Гуса Хиддинка видно что он уже присмотрел
среди ребят кандидатов в первую сборную".
Пре.... : кто ездит на электричках утром на работу наверняка знает, что
есть такие умельцы, который за 5 минут до конечной станции начинают
через тамбуры ломиться ближе к первому вагону, дабы выскочить ближе всех
к входу в метро и вроде как всех обогнать побыстрому (на ленинградском
направлении целый обряд, т. к. кишка к метро забивается народом за 3
секунду и приходиться натурально стоять в пробке из народа), короче
умники зае...ют своим хождением все вагоны, а особенно тех кто стоит в
тамбуре, т. к. цепочка из 15-20 человек щемящееся через тебя с
постоянным хлопоньем всеми дверьми откровенно раздражает...
Короче сама история:
... идет очередная партия самых умных, человек пять (нас в тамбуре
несколько человек стоит), вдруг одна барышня, войдя в тамбур из вагона,
останавливается и неожиданно справшивает парнишку который стоял в
тамбуре рядом:
- А вы не подскажите какой это вагон?
- (прикинув побыстрому) Это вроде ВОСЬМОЙ вагон...
- (скрежетнув чем-то в голове и трогаясь дальше, бурчит себе под нос...)
ЗНАЧИТ ЕЩЕ ЧЕТЫРЕ

не знаю, может просто утро, но все в тамбуре задумались
Про великий и могучий.
На уроке обществознания:
Признаки гос-ва:
...
- Органы принуждения.
я представил это буквально
13
цитирую: "естественное физиологическое отторжение приведет к вполне
предсказуемому результату". Внимание, вопрос! о чем это? ответ я вам
скажу по секрету(перевод с заумно-приличного на человеческий): "если
перепьешь - блевать будешь". Вот так-то, друзья... Не только албанским
языком шифровать можно :) .
6
В новостях сюжет про борьбу ГИБДДешников с "ускорителями", узнал много
нового. Типа "Рок - против наркотиков", "обезьяны - против бананов",
менты - против денег.
ЖУТЬ.
Насчет гримас мышления.
Лет пятнадцать назад пришлось связаться с британской фирмой
(представительство в Москве).
Секретарь интересуется - По аглицки шпрехаете? (именно что, кроме
немецкого у меня - только русский)). Ну, чтобы напрямую с шефом
соединить.
На автомате отвечаю: "No". И получаю требуемое соединение.
Пришлось перезванивать.

Двухгодюшник
1
С 1 февраля отменили регистрационные знаки с триколором вместо номера
региона, и депутатам меняют "флаговые" номера на новые. Все они одной
серии: "Е - три цифры номера - РЕ - регион". Похоже, это спецсерия: ЕРЕ
-"Единая Россия едет"...

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6326000/6326771.stm
история поучительная...
началось все как обычно. пришла подружка, выпили 2л вина. поехали в
ресторан, выпили водки. после 2х поехали в бильярдную, пили пиво.....
вас может что-то удивить? меня удивило только одно - почему нас не
срубило на пол-дороге после водки...... мы не алкоголики(хм...), но
очень любим выпить и повеселиться. вобщем в тот раз было очень
весело..... очень.... в бильярдной познакомились с компанией-парни,
девушки. девушки очень скучные, парни очень веселые. мы-две
НУПРОСТОКРАСАВИЦЫ-развеселили их еще больше.. танцы, веселье... в какой
то момент к нашему столу подошел парень. кто его привел-не видела. я
понимаю, что он мне очень, ну просто очень нравится!!! тащу его
танцевать.. мы обнимаемся, танцуем.. понимаю, что готова его тащить еще
дальше и ближе к телу..(ну а о чем еще может думать подвыпившая
женщина?)в конце концов все выпитое тоже дает о себе знать и мы с
подругой начинаем собираться... он с нами и я не удивляюсь.. так надо! я
тоже его хочу! мы садимся в машину, едем.. ко мне домой.
один момент. может он не существенный, но.. и в ресторане и в бильярдной
мужчины были столь милы и отзывчивы, что платили за нас.("прокатило на
халяву"-это выражение нужно запомнить и вспомнить его в конце истории).

второй момент. уже существенный. у меня дома спят двое моих детей.
продолжаем....
приезжаем ко мне! домой. подружка забирает сумку и уезжает к себе. все!
никто не мешает мне схватить парня и потащить в комнату. мы целуемся как
ненормальные, секс..... боже..... и тут - мама! кто здесь? ребенок! я
накрываю парня с головой, безумно мечусь по дивану, кричу -иди к себе в
комнату, я хочу спать. опять секс-звонок на мобильный. кто это? а это
ты, милый. нет, ко мне ехать нельзя. ты же знаешь-дома дети. да, позвони
утром, часов в 11.... о боже, как же хочется нормального и беспрерывного
секса..... мама, меня тошнит... что милая? сейчас. натягиваю штаны и
футболку, бегу к ребенку. что случилось? иди уже спать! я тоже сплю.
нет, там никого нет, тебе показалось...... ооооо. когда же кончится этот
дурдом!... давай уже скорее закончим... как хорошо... через полчаса тебе
нужно уходить. зачем? потому что проснутся дети... ааа... приедет твой
жених?.. запиши мой телефон... что?5567? нет, дай я сам тебе запишу..
да, спасибо, я имя правильно написала?.. все было супер, пока. поцелуй.
закрываю дверь. бегу в ванную, открываю форточку в комнате, проснулись
дети........ ГДЕ МОЙ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН????????????
Известно также, что телеведущий Леонид Якубович любит почитать на сон
грядущий книгу рецептов. Как такого рода книги помогают ему столько лет
оставаться у руля "Поля чудес" — неизвестно, однако метр не раз
признавался сам, что чтение подобных произведений для него процесс
весьма увлекательный.

http://www.aif.ru/online/web/84/star

А что, он правда такой маленький?
Сегодня на Жоп.ру объявление:

В крупную рекрутинговую компанию требуется секретарь-переводчик. Возраст
жен., 20-40 лет, бла-бла-бла.

Заспорили о том, чем возраст жен. отличается от возраста муж.

Одна девчонка выдала: "в 45 баба ягодка опять".

Сразу стал понятен смысл: "20-40 лет, и от 45 со всеми остановками".

Crazy Иги
короче, я с утра должна была письмо накатать в филармонию. начало
предложения, пишу "Директору", потом догоняю, что не просто директору
надо писать, а художественному директору. ну я Д большое сношу, чтоб на
маленькое исправить, начинаю писать, ставлю Х... и получается ХИРЕКТОРУ.
дальше-хуже, надо ж дописать! Пишу дальше, получается ХУИРЕКТОРУ... я
тогда подумала, хорошо, что завтра суббота :-)
Кусок асечной переписки. Лейтмотив - зачем нужен мужчина.

Tatjana (01:42 PM):
еепрст
просто, чтобы был
Tatjana (01:42 PM):
сексом заняться и то не с кем
None (01:43 PM):
чтобы был - типа как комод?
Tatjana (01:43 PM):
да
Tatjana (01:43 PM):
типа так
Tatjana (01:43 PM):
кстати, комод - это вообще моя мечта
None (01:43 PM):
так комод и купи
а в него вибратор положи :-D
Tatjana (01:43 PM):
такая мысль у меня уже была
Tatjana (01:44 PM):
только проблема
Tatjana (01:44 PM):
комод не может мешок картошки притащить :-(
None (01:44 PM):
а вибратор может?
Tatjana (01:44 PM):
вряд ли
None (01:44 PM):
так тебе чтобы был или чтобы картошку таскал? ;-)
Tatjana (01:45 PM):
чтобы был, и чтобы можно было использовать
он же мне не для того, чтобы пыль собирать
Tatjana (01:45 PM):
картошку притащить, полку прибить
... для секса, ладно, уговорил, пусть вибратор
None (01:46 PM):
ну ты уж определись с обязанностями однозначно
а там и придумаем кого где и как ловить для этого
Tatjana (01:48 PM):
блин, это должен быть многофункциональный агрегат
картошку почистить, тяжести таскать, подремонтировать, поболтать, вид
должен быть презентабельный, чтоб на выход сгодился.
чтобы от него было не много шума, и чтобы в квартире под ногами не
путался, когда у меня нет желания его использовать.
компактный но достаточно большой
Как всегда, ни свет ни заря собираемся, - я на работу, дети в школу и в
садик. Дочка (3,5), увидев, что за окном еще темно, восклицает: "Это
нечестно! В хошехе ("в темноте", иврит) сплют!"
эту историю рассказала мне мама. есть у мамы на работе подружка по имени
Рая, а у Раи есть дочка небольшого возраста по имени Настя. еще есть у
этой Насти отец по имени Юра. это все была присказка, а вот теперь
начнется самое интересное... =)
умер у Настеньки хомяк. горячо любимый, всеми уважаемый хомяк. надо
похоронить, в мусорку выкидывать непотребно. а зима, на улице снег,
земля промерзла. наконец уговорили Настеньку похоронить хомяка раядом с
помойкой. пошла она делать этой с папой... возвращаются назад с дохлым
хомяком - Настя отказалась хоронить его возле помойки. тут же была
придумана история, что у папы на работе есть земелька рядом с гаражами,
где хомяк и будет похоронен.
несчастное животное пролежало дома на балконе все выходные..... а в
понедельник папа ушел на работу и забыл хомяка дома....))))
Смешинка.

Вчера<< 8 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.09:
- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!!!
Рейтинг@Mail.ru