Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Смешинка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
случилось в субботу, наеврное. точно не помню. еду я в автобусе, стою на кругу. передо мной сидит мужчина с маленькой девочкой на руках и стоит рядом мама этой девочке. на креслах через проход сидят 2 мальчишки примерно 10 лет от роду. ну сидят, да и сидят. девочка на руках у папашки крутится, улыбается. тут заходят 2 ну просто огромных мужика и один встает рядом с этими мальчиками. девочка начинает нервничать и крутиться на руках у папашки. наконец трогает дядьку за спину и говорит: "Дядя!" ну дядечка поулыбался и стоит дальше. девочка снова:"Дядя!". он опять не понимает, в чем дело. тут до мамашки доходит в чем дело и все начинают смеяться. оказывается, девочка флиртовала с мальчиками, а дядька ей объект заслонил)) пришлось дядечке отойти мир востановлен, девочка снова улыбается и машет мальчишкам рукой. Смешинка.
Утро. Девушка в квартире парня. Идет в ванну через 5 минут выходит и говорит парню - В ванной я увидела 2 полотенца,1 с буквой М, а другое с буквой Ж, я правильно поняла что М-для мужчин, а Ж для женщин? - Нет, М для морды!
Мама с дочкой приходят к доктору. Мама спрашивает: "Доктор, а почему моя дочь всё время улыбается?" А доктор говорит: "Вы не пробовали косички слабее заплетать?"
это даже не история, а просто забавный фрагмент. вчера, значит, я сижу за компом, читаю истории, отец валяется на диване, собака спит, мама разбирает папину сумку после работы. а надо сказать, что отец у меня прораб на стройке и ему часто приходиться пачкать руки, вот он и носит в сумке всякие тряпки чтобы руки вытирать. и тут мама говорит: "Вова, что это?". и с этими словами разворачивает синие семейники....... все смеются, и тут моя реплика:" Скажи спасибо, что не женские....."
как потом оказалось, эти трусы папа вытащил из старых запасов, чтобы руки вытирать.....
Люся читает анекдот. "... я не знаю вашего отчества." Очень смешно! Ой! Прямо ржать и ржать! Пойду что-ли про зимнее время поругаюсь... Или полицаев позырю!"
коротенькая зарисовка. эталон женской мысли. один парень слегка ухватил мою приятельницу за попку, она жутко возмутилась. между нами произошел такой диалог: - Даша, давай ему ноги сломаем, он ко мне руки тянет!!!))))) - Саша, ты гений. эталон женской мысли. тянет руки, а сломаем ноги. типично женская логика. самое смешное, что блондинка я, причем крашеная. она - брюнетка)
Пустили в космос русского, американца, немца и чукчу. Все в отдельных летательных аппаратах и у каждого свой телефон. Каждый захотел есть и позвонил по телефону. А чукча крутился возле телефона и говорил: "Телефона, телефона, чукча кушать хочет!"
только что прочитала историю: Слушаю сегодня радио (дело происходит в Израиле). Звонят слушатели и говорят на разные темы, в основном, конечно, как бороться с терроризмом и т. п. Звонит радиослушательница: -"Я не понимаю, как арабские женщины - а ведь есть много образованных женщин, которые учатся в университетах - ничего не имеют против того, что каждый террорист-самоубийца получает в раю 72 девственницы! Ведь это шовинизм, это наносит ущерб чести и достоинству всех женщин! Я считаю что они должны открыто заявить, что не согласны с тем, чтобы эти самые террористы устраивали там оргии!"
а теперь размышление на заданную тему: спрашивается, зачем смертникам в раю 72 девственницы, если им яйца отрывает, когда они свой шахидовский пояс приводят в действие?
история будет смешной для медиков. рассказала мама: поступил ребенок с воспалением тазобедренного сутава. а врач (привет Роману Санычу) пишет: коксит правой шейки левого бедра. поясняю - коксит - вопаление тазобедренного сустава, а у бедра всего одна шейка. вот такие приколы случаются и такие врачи нас лечат. было бы смешно, еслибы не было так грустно. Смешинка
только что услышано на улице. разговор произошел между молодой женщиной и старой бабулей. не знаю уж, что они там не поделили, но вот что я услышала: Бабуля: - любовью надо меньше заниматься! Девушка: - да я уже и так забыла, как это делается!
просто небольшая зарисовка. едем вчера с Машкой в автобусе и она стоит спиной ко мне. я держу ее своей левой рукой за ее левую руку. это важно, представьте себе. и вот автобус подъезжает к остановке и я выдаю фразу: "Маша, вверх ногами выходить будет неудобно!" (да, а всего лишь хотела сказать, что задм наперед, если не разжать руки, выходить будет неудобно. ) Смешинка
Про маршрутки. случилось это пару недель назад, но вспомнила только сегодня. еду после института, усталая, как 100 чертей, домой. естственно, в маршрутке. на подходе к моей остановке поднимаю свои старые больные кости и, согнувшись в 3 погибели, стою возле дверей. маршрутка останавливается, я жду, пока откроются двери. из ступора выводит голос водителя: "Девушка, дверь самой открывать надо, это не автобус". открываю дверь и выхожу. Смешинка.
буквально только что. договорилась с парнем, которого не видела (познакомились по сети), что он зайдет ко мне домой и занесет диск. и вот что дальше: сижу я его жду, тут звонок в дверь, открывает мама и зовет меня: - К тебе пришел какой-то парень. - хорошо, это ко мне, он обещал диск занести. - а он что - женат? - да нет, а с чего ты взяла? - да у него кольцо на пальце. - ну мало ли. может он его для красоты одел. выхожу. стоит высокий симпатичный парень, с серебряным кольцом на среднем пальце, рядом стоит коляска с ребенком. абзац. у меня удивленное лицо. но я ничего не гворю по этому поводу, будучи уверена, что это его ребенок. но вот он собирается уходить, вызывает лифт, лифт приезжает, он туда заходит, но коляску оставляет . - куда, а коляску? - да это не мое. Ж8-О - честно? - честно, я пришел, она уже стояла.
мда, вот такой прикол... коляска все еще стоит в подъехде. может, подкидыш? Смешинка
эти 2 забавные зарисовки имели место быть этим утром. зарисовка номер РАЗ. собака в пятницу родила 4 щенков и теперьв се на них любуются, как на диво-дивное.. ну, я решила сфоткать их в архив. для памяти. сделала несколько кадров и пошла документы отцу сканировать. тут в комнату забегает мама. Мама: Ты уже фотки перекинула? Я хочу на щенков посомтреть. Я: Нет, не перекинула еще, я занята. Папа: Да что на них смотреть?! Иди в спальню, да смотри на них, сколько влезет!!))))))))))))))))))))) зарисовка номер ДВА. Мама: Вырубай комп, надо розетки делать. Я: Блин, неужели эти розетки надо делать именно сейчас? Мама: Ну ты пока сходи и прими ванну. Папа: Ну ты думай, что говоришь, как она без света будет ванну принимать?))))))))))))))))))))))))))) Смешинка.
небольшая зарисовка, которая имела место быть сегодня. я учусь в институте медицинского образования и практика у нас, что естественно, проходит в разных больничках. тут же отмечу, что и мама у меня работает в больнице, в которой у меня сейчас практика. теперь история. иду я по первому этажу с подругами, а мама со своей подругой тоже куда-то идет, ну и увидела меня со спины. далее диалог: - Даша! - Чего? - Это ты? - Я. мда... оригинальненько:) Смешинка.
эту историю рассказала мне мама. есть у мамы на работе подружка по имени Рая, а у Раи есть дочка небольшого возраста по имени Настя. еще есть у этой Насти отец по имени Юра. это все была присказка, а вот теперь начнется самое интересное... =) умер у Настеньки хомяк. горячо любимый, всеми уважаемый хомяк. надо похоронить, в мусорку выкидывать непотребно. а зима, на улице снег, земля промерзла. наконец уговорили Настеньку похоронить хомяка раядом с помойкой. пошла она делать этой с папой... возвращаются назад с дохлым хомяком - Настя отказалась хоронить его возле помойки. тут же была придумана история, что у папы на работе есть земелька рядом с гаражами, где хомяк и будет похоронен. несчастное животное пролежало дома на балконе все выходные..... а в понедельник папа ушел на работу и забыл хомяка дома....)))) Смешинка.
навеяно историей про письку случилось это в начале сентября. пошли мы в перерыве между занятиями погулять (я и несколько моих одногрупников). а надо отметить, что я постоянно таскаю с собой цифровой фотик, чтобы всегда можно было сфоткаться. и встали мы значит несколько человек и ждем пока Ванечка, наш одногрупник нас сфоткает. а он стоит и что-то очень долго смотрит в экранчик. причем объектив направлен не на нас, а куда-то в землю. и тут Саня, моя одногрупница, выдает бессмертную фразу: - Ваня, ты там что, письку себе фотографируешь?
пошла я на кухню попить воды, а надо сказать, что собаке сегодня куплен мяч с пищалкой, которым она играет весь вечер и никому его не дает. и вот я зашла на кухню, попила воды и встала за холодильник, так, что меня с прихожей не видно. папа сидит за столом, мама стоит напротив меня. в это вроемя на кухню забешает собака, видит папу, видит маму...... поворачивается и встречается взглядом со мной.... испуганные и удивлнные глаза, брови на лбу, даже уши задрожали... эту моську надо было видеть.. собака пулей забежала под стол и спряталась под стулом. Смешинка
опять история о моей семье. только что родители крупно поругались из-за того, куда повесить сушилку для белья. в результате вешаем ее под мой и мамин рост. потом, желая подколоть папу, мама подолшла к нему и сказала: "Вова, может быть я тебе в штаны вместо резинки веревочку вставлю - будешь ее завязывать". (папа просил вставить ему резинку в те шаны, что он одевает под рабочий комбинезон). тут папа раскричался и выдал: "Да, я у вас даже резинки для штанов не заслужил!" было весело)))))) Смешинка
случился это ночью. примерно в 02-15 решила я сходить принять душ и спать уже ложиться. свет в комнате не горит, комп уже выключен. полная темнота. открываю дверь из комнаты и тут на меня кто-то вешается и начинает маленькими коготками скрести по ноге. и еще дышит так страшно. признаться, я вздрогнула и отшатнулась а это всего лишь моя собачка, Онька (такса), спала под дверью, потому что прохладно. но испугалась я нехило. честно говоря, подумала, что это чертенок. Смешинка.
история эта произошла еще в середине декабря, но рассказать ее я собралась только сейчас. =) учусь я в институте медицинского образования, что само по себе смешно) вполне понятно, что и шутки у нас соответствующие. итак, история: идет терапия, преподша куда-то ушла, каждый занимается своим делом. позади меня сидит один мальчик (Иванушка) и о чем-то треплется с другим одногрупником. (надо сказать, что буквально за несколько минут до этого мы слегка поцапались). и вот до моего чуткого слуха долетает фраза о том, что бедный Ваня не смог купить презервативы размера XXXL. на эту фразу я ему ответила: - Ванечка, ну куда тебе XXXL? Палец от перчатки в самый раз будет! громкий хохот моей группы, один парень, как альтернативу, предлагает резинку от пипетки=) потом рассказываю об этом лучшей подруге, которая учится в другой группе. - А что бы ты сделала, если бы он предложил тебе самой проверить и презерватив по размеру подобрать? - Я бы сказала, что микроскоп с собой сегодня не взяла... (еще полчаса смеха нам с подругой были обеспечены=) ) Смешинка.