Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 октября 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Короче, парни... рассказываю абсолютно гениальную историю со смыслом Едем в маршрутке. Сзади, там где по двое друг против друга, то есть, всего четыре человека сидят Двое сидят – два беспесды молодых художника: и выглядят соответственно, и разговор тематический: "...не, Саш, на Живопись к девяти я не поехал сегодня... да, нажрался вчера... ну, как обычно... ну, сам понимаешь... да, на Композицию приеду, конечно... да там Живопись такой мудак ведет... не, на Композиции буду обязательно, там интересно... да эта Катя такая пизда, бля... буду, буду на Композиции... ну все, давай, привет..." А четвертый мужик сидит, как бы это сказать... если и есть на свете Классический Сантехник, так это он. Я бы на месте молодых Художников сразу бы Картину с него писал... "Дипломат", кепка, туфли (именно туфли, а не батинки!), тренировочные штаны, "олимпийка" поверх пиджака и галстук – абсолютно мега-уровневый типаж. Спит, уронив голову на стекло – сразу видно, после смены в говне по колено, пока студент ключи подавал... дремлет... А у Художников новый поворот сюжета. "Да, Саш, ага... тут учительница, классная моя бывшая, позвонила – попросила коридор школьный расписать... ну, я сходил, сделал эскизы, не знаю, браться, нет... не, ну а какие там со Школы деньги??? Да там на краску больше уйдет... не знаю... ну тоже, за бесплатно работать, я не знаю... Нет, эскизы я сделал, но это ж целый коридор даром, считай... там на неделю по уши... не, ну совсем бесплатно тоже не хочется... не знаю, короче... думаю, конечно, нахуй ее послать... какбы помягче..." И тут Сантехник ПРОСЫПАЕТСЯ. Или, во всяком случае, открывает глаза. И обращается к молодым людям с прочувствованной РЕЧЬЮ "Вы, ребята, меня извините, что я вот тут слушаю и встреваю... извините, пожалуйста, но вот я что вам скажу... Вот вы же чисто поймите, что Земля – она круглая, а Жизнь – она вечная... Вот щас, конечно, другое время, но вы ж поймите, еби его мать... Ведь вы-то в школу ходили, и кто-то вам коридор расписывал, и тоже забесплатно, небось... вот вам щас по дваццать, а будет триццать, и дети ваши тоже в школу пойдут, и куда? В калидор неразрисованный? В серые, блять, бетонные стены? Тебе на неделю всего работы – а дитям скока радости! Вот я ночную смену в говне по колено отстоял – думаешь, не хочется на картину взглянуть, на натюрморт какой? ... а тебе – лень, все о выгоде своей думаете... вы ж поймите... извиняюсь, что встрял... (сейчас будет соль – прим. авт.) Ты ж ХУДОЖНИК, ептвоюмать – так нарисуй хоть раз не за деньги!!! "
За несколько месяцев до дембеля я, дедушка и одновременно сержант Советской Армии, попал в санчасть с температурой под сорок. Озноб бил меня так, что я подпрыгивал над кроватью, пока прапорщик-фельдшер не дал мне таблетку анальгина. Озноб скоро прошел, и меня стало клонить в сон.
Моими соседями по палате оказались два недавно призванных паренька, которые уже шли на поправку, чувствовали себя прекрасно и, громко гогоча, рассказывали друг другу анекдоты. Их гогот отдавался в моей голове колокольным звоном и не давал забыться сном.
Я приподнялся на локте и попросил: - Ребята, у меня высокая температура. Мне очень хочется спать. Не могли бы Вы пойти разговаривать в коридор. Пожалуйста. - Да-да, - ответствовали мне соседи и продолжили свой разговор, даже не понизив голос. Я снова приполнялся над подушкой и повторил свою просьбу: - Мужики, я Вас очень прошу, хотя бы не так громко. - Конечно-конечно, - пробурчали они и тут же во всю глотку заржали над очередной своей шуткой.
Что мне оставалось делать?! Я собрал силы, рывком сел в кровати и заорал: - Та-ак, духи, суки, значит не уважаете дедушку, блять. Встать. Лечь. Встать, мать вашу через коленку. Лечь. До двери ползком марш, обратно марш. Порву на портянки, сосунки, так Вас рас-так. Тут я потерял последние силы, повалился на кровать и заснул.
Через какое-то время меня разбудил шепот. Я приподнял голову. Бледные, запыхавшиеся солдатики, продолжавшие лежать на полу, умоляюще шептали: - Разрешите встать? - Валяйте, - ответил я, упал на подушку и снова сладко заснул в полной тишине.
До самой выписки соседи вели себя тихо и сдержанно, спрашивая разрешения чихнуть, выйти или войти. Я стыдился своей вспышки насилия, но виду не показывал...
Демократия?! Права человека?! К сожалению, пока в России слова "пожалуйста" и "прошу Вас" будут расцениваться как слабость, которую можно лишь игнорировать, единственной возможной системой управления будет оставаться вертикаль власти с ментовским сапогом внизу.
Не очень уважаю всяческие телефоные розыгрыши. Обычно эти "шутки" бывают не очень-то добрыми и чаще всего совсем неуместными. Особенно насмешки над нетудапопавшими - может быть человеку сейчас совсем не до смеха? Но иногда и в этом сомнительном жанре встречаются свои маленькие шедевры. Автор одного из них - мой отец, человек веселый и за словом в карман не лезущий. Воспроизвожу половину разговора по тому, что слышал сам, половину - со слов отца.
Звонок. Веселый и слегка нетрезвый мужской голос. - Ну, вы уже поели? Отец: - Поели. (кстати - истинная правда, только что отужинали) - Ну, тогда позовите Софочку! Отец (невозмутимым тоном): Не могу. - Почему? Отец (еще более невозмутимо): Ее съели. На том конце молчали где-то с полминуты, прежде чем повесили трубку :)
В этой стране 80% граждан лишены избирательных прав. Там действует одна из самых мощных систем полицейской слежки в мире. Полицейские имеют право производить досмотр подозрительных предметов и машин на месте, проверять телефонные счета, гостиничные номера и жилища. Все выезды из страны могут быть перекрыты в считанные минуты. Суды как правило выносят самые суровые приговоры по самым пустяковым делам.
Вы думаете, это кандидат на очередную демократизацию НАТО? Как бы не так! Это - многолетний лидер в списке самых комфортных для проживания стран по версии американского журнала International Living (3 место в мире, 1 место в Европе).
Жена газет не читает, новости не смотрит. О том, что происходит в мире, рассказываю я. Так вот, говорю ей, Абрамович с женой разводится, и народ активно обсуждает, как они будут деньги при разводе делить. Уточняю, что у него 20 миллиардов и 5 детей. В разговор влазит наша дочь-третьекласница:"А что тут думать, каждому ребенку по миллиарду и жене миллиард, и ему останется (следуют напряженные подсчеты в уме) 14 миллиардов". Жена, удивленно:"А ему-то зачем столько много?". Дочь:"Как зачем? А чтобы на следующий раз хватило, когда он со следующей разводиться будет".
На свадьбу Василию Ивановичу теща подарила картину. – Ну и скупа же у тебя мамаша, – сказал Василий Иванович молодой жене, и та с ним согласилась. Картина действительно была неказистая: вся покрытая темным лаком, сквозь который едва просвечивали кривые тополя с огромными птичьими гнездами да покосившаяся лачуга. Картину обрамляла массивная старомодная рама с дурацкими виньетками и облупившейся позолотой. История случилась еще до моды на антиквариат, поэтому Василий Иванович с женой решили эту рухлядь в новую квартиру не брать – и подарили картину другу, который любил всякие ненужные вещи. Друг Семен Петрович, работал следователем и терпеть не мог неопределенности. Он сразу пригласил эксперта, соврав, что по делу о краже проходит картина и нужно определить ее ценность. Эксперт – худощавый очкастый искусствовед – долго разглядывал полотно, чуть ли не лизал и не нюхал, и, наконец, невнятно пробормотал: – Кажется, нужна дополнительная экспертиза. Картину забрали в музей. Через три дня в кабинете следователя раздался звонок: – Картина XVII века. Малые голландцы. Оценочная стоимость – десять тысяч рублей (если вы помните, в то время новая "Волга" стоила меньше и кооперативная квартира из 3-х комнат в самом престижном районе – тоже).
Семен Петрович слегка ошалел, а потом возьми да и позвони Василию Ивановичу. ...Вечером того же дня с Василием Ивановичем случился припадок. Ему всюду мерещились малые голландцы. Они были совсем малые, с зелеными лицами и маленькими рожками на головах. Малые голландцы водили вокруг Василия Ивановича хоровод и пели похабными голосами: Будет людям счастье, счастье на века! У Советской власти сила велика! – Типичная белая горячка, – сказал доктор супруге, когда санитары вывели Василия Ивановича в смирительной рубахе на лестничную площадку. – Да Вы не волнуйтесь, – постарался успокоить он ее, – через пару месяцев будет как огурчик. И не таких на ноги ставили. Такая вот история.
Андрей Баранов С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" www.litkonkurs.ru
5
Как сообщают коллеги из Северного управления Росгидромета, автоматическую метеостанцию на мысе Желания (Новая Земля) навестил белый медведь. Естественно, после этого метеорологическое оборудование перестало работать, станция в эфир больше не выходила. Для выяснения причин и устранения неполадок на остров была направлена экспедиция. Она–то и установила вредителя. Хозяин Арктики не только согнул кронштейн с антенной передатчика и сломал солнцезащитную будку, но и порвал питающий кабель. Ремонтная бригада также вызвала живой интерес обитателей Заполярья, за восстановительными работами пристально наблюдали аж пять белых медведей. Чем так заинтересовали четвероногих метеорологи, остается только догадываться.
Позвонил сегодня в больничную кассу, выяснить почему нет ответа на посланный мною факс. Дальше примерное содержание разговора (перевод с иврита):
- Здравствуйте, я послал к вам во вторник факс, и до сих пор не получил ответа. - Сейчас проверю... Да, мы получили ваш факс, но только в пятницу, поетому не имели возможности на него ответить.
P.S. никакие доводы, по поводу того, что 3 дня для прохождения факса, ето многовато будет не подействовали. Теперь думаю, может рекорд какой зарегистрировать?
Сегодня ушел на работу раньше праймари, она еще спала. Сознательно положил свой бумажник на полочку где стоит телефон (в коридоре, видное место), все деньги засунул в карман, а в бумажник положил бумажку с надписью "Че бля, денег захотелось?!".
Только что пришла смска от нее с одним словом "СУКА!!".
На прошлой неделе был ненадолго в Москве и посетил Политехнический музей. На входе и внутри музея все таблички написаны на русском и продублированы на английском языках, видимо, иностранцы тут частые гости. И вот представьте, что иностранцы входят в музей и первый экспонат, который они видят, самая настоящая советская атомная бомба.
Вообщем опус о моей расхлябаности и технологическом прогрессе... не хдаваясь особо в технические детали.
Преамбула: Клиент купил Pocket PC комбо девайс с телефоном ж придачу. синхронизируется он с сервером таким образом что секретарь вводит изменения в календарь шефа, которые тут же появляются у него на телефоне. Секретарша- милейшая ИСПОЛНИТЕЛЬНАЯ (ето важно!) средних лет дама. Итак. Первый Pocket PC шеф просрал...(простите)день спустя в буквальном смысле! Забыл он его в туалете, уж не знаю что он там с ним делал... :) туалет на етаже общий на 15 офисов... вообщем с концами...
Амбула: Четверг тут же купили второй. шефу срочно кудато ехать, настраивал буквально набегу... :) проверил- почта бегает, время- выставил, контакты синхронизировал- ну и ладушки. Пятница: Секретарь в календарь шефа вносит пометку: 2 рм встреча с кемто там очень важным ж таком то ресторане, бизнес ланч.
Понедельник Утро, прихожу в офис Картина маслом- Шеф ревет аки лось в брачный период Секретарь в обмороке Офис манагер от смеха только всхлипывает... Суть- Компьютер Секретаря- локальное время: Pacific Time Pocket Шефа- локальное время по умолчанию ну ПЛЮС 9! часов (не выставил я его блин...) Вместо 2 рм встреча на Pocket PC переносится, правильно! на 11! рм вечера... Шеф туда таки поперся...(см выше о исполнительности секретаря) Мда... шума было много, отделался легким устным выговором... :) Пы. Сы. Второй покет был посеян в субботу в театре... пойду я новый заказывать......
Культурные люди над этим не смеются, но когда срабатывает закон парных случаев уже становиться смешно. Мой стол в офисе стоит рядом с общим принтером, бумага для принтера в тумбочке под ним, в нижнем ящике. Чтобы достать бумагу нужно наклониться, стоя спиной к углу моего стола. Одна очень красивая молодая сотрудница, (работает недавно, ко всем на Вы) стала доставать бумагу, наклонилась, присела и, будучи в юбке ею же и зацепилась на угол стола. Юбка задралась, оголив очень аппетитную часть организма. Это 2 недели назад. Неделю назад уже другая не менее симпатичная девушка проделала то же самое у всех на глазах. Вчера, 20.10.2006, то же произошло вновь, с первой описанной девушкой. Комната тесная, стол по другому не поставить. Ситуация забавная, хуже то, что меня уже стали звать Бубликовым (аналогия со "Служебным романом" Рязанова)
"... Устроившись в гостинице, И шли шикануть -- поужинать в ресторане. В полутемном зале оказались одни, и полусонный официант предъявил нам ню в котором значилась тертая редька с постным маслом, хлеб и чай." http://www.lib.ru/MEMUARY/PAWLENOK/kino.txt
Cтриптиз с ТЕРТОЙ редькой – нет, мое воображение еще не настолько развращено
Жене бородавку вырезали, я неделю перед операцией был нежным и ласковым. Она подозрительно смотрела на мои старания и спрашивала "Ты думаешь я умру?" Вырезали. Швы сняли. Через две недели она с тоской в голосе спрашивает:"Что мне еще вырезать, чтобы ты был таким же нежным как перед операцией?". Отвечаю "Вырежь язык и я тебя всю жизнь на руках носить буду.
Я админ в сети магазинов. Звонок. - Здравствуйте, < Иван Иваныч >, я < должность > из < магазин >, у меня мышка крылышками машет все время, может это у меня связи нет, проверьте пожалуйста. Опешил немного, но до того, как лезть радмином, решил выяснить подробности. - У мышки нет крылышек, это мутант какой-то у вас. - Ну вот машет все время, желтенькая, летучая мышка. - Это иконка почтовой программы? - Ну да. Гора с плеч. - Ну-ка, проверьте, непрочитанные письма есть? Прочитайте. Перестала? - Да. Надо попросить директора филиала не брать таких "биологов" в товароведы.
Знакомая работает в магазине. Рассказала. В связи с похолоданием народ перестал пить пиво из холодильников и стал просить обычное, не охлажденное. Поэтому один холодильник отключили и стали использовать просто как накопитель. Грузчик, забивая его пивом, ворчит, что пиво в нем разве что не горячее! Ему отвечают, что народ не хочет холодное-мерзнет! На что он заявляет: - Летом теплое пусть пьют! А что?! Вполне логично!
История детства. 84ый год на дворе, лето, почти эмансипация и гластность. Две юные мамы прогуливаются по парку сорокалетия ВЛКСМ с колясками к ну и конечно щебечут о чем то своем, женском, совершенно не обращая внимания на отпрысков. Остановились отдохнуть, присели на скамейку и сидят себе, болтают. На коляски - ноль внимания. Разговор о мужиках, т. е. какие кобеля, то, се, но тут доносится до них странные звуки: пофыркивание и отплевыванье, причем их одной из колясок. Резко обе подрываются и видят картину: один из малых лежит голый на спине и писает, (а т. к. до етого спал то видимо напор был большой) в воздух, но так как законы притяжения и подлости непреодолимы, то струя била прямо в широкое недевольное лицо.
P.S. По их словам ржали они долго. Сам я ничего не помню, но эту историю мне это напоминают регулярно.
навеяно историей от 21 октября. Насчет знакомств очень справедливо возможно. Взгляд с другой стороны.
Девушки в интернете не знакомятся. Они в нем прикалываются над собой. Для начала нужно разместить фотку причем желательно чтобы на ней не было видно лица. 50% где лицо видно и нравиться оказывается не ее лицом. Причем выясняется это за 10 мин до выезда на оговоренную встречу. Резюме - не могут подать свою красоту если она и есть.
Что можно написать "оригинального" девушке о которой знаешь что она познакомиться хочет с парнем (больше ничего) знают только 30% девушек которые это пишут на своих анкетах. Резюме - закомплексованные дуры.
100% из них считают что ты их можешь "очаровать" 2-3 сообщениями. Причем именно сообщениями. Если этого не произошло - они просто пропадают. Так же как и те которые на самом деле встречаются с парнем но недовольны им (87%) ВИдно их через 1-2 сообщения. 57% ищют только кошелек толстый (видно после 1го сообщения или по анкете сразу) честно пишут об этом 0.5% Ну это видно общая тенденция :)
Учительница попросила меня-практикантку побыть 5 минут со второклассниками. Она задержалась, дети закончили задание и в какой-то момент почуяли во мне слабину и стали потихоньку безобразить. Один мальчик подходит и говорит: "А он хрюкает!" - про соседа по парте. Я что-то говорю ему, отвлекаюсь на детей, которые закончили работу и должны получить новое задание, а мальчик ноет: "Он хрюкает, хрюкает, скажите чтоб не хрюкал!" И когда приходит учительница и строго спрашивает об этом мальчике, стоящем рядом: "а он что здесь делает?" я машинально отвечаю: "Хрюкает". Наверное, вера в справедливость у ребенка была потеряна навсегда: ведь это не он хрюкал!
Опечатка по Фрейду? В главном матче турнира серии WTА "Zurich Open", призовой фонд которого составляет $1,34 миллиона, встретятся, пожалуй, самые привлекательные теннисистки современности – россиянка Мания Шарапова и Даниэла Хантукова из Словакии.
эти 2 забавные зарисовки имели место быть этим утром. зарисовка номер РАЗ. собака в пятницу родила 4 щенков и теперьв се на них любуются, как на диво-дивное.. ну, я решила сфоткать их в архив. для памяти. сделала несколько кадров и пошла документы отцу сканировать. тут в комнату забегает мама. Мама: Ты уже фотки перекинула? Я хочу на щенков посомтреть. Я: Нет, не перекинула еще, я занята. Папа: Да что на них смотреть?! Иди в спальню, да смотри на них, сколько влезет!!))))))))))))))))))))) зарисовка номер ДВА. Мама: Вырубай комп, надо розетки делать. Я: Блин, неужели эти розетки надо делать именно сейчас? Мама: Ну ты пока сходи и прими ванну. Папа: Ну ты думай, что говоришь, как она без света будет ванну принимать?))))))))))))))))))))))))))) Смешинка.
История №1 Преамбула Я долгое время жила с двоюродной сестрой, год назад вышла замуж и переехала. Мои родители переиодически заходят в гости, но всегда звонят (за день до этого и за пять минут до прихода). Амбула Недавно приходит отец без звонка. Между прочим спрашиваю: - Почему не позвонил? - Я позвонил... :О - Ты не звонил: О - Как? Я ехал в маршрутке, набрал твой домашний, сказал, что сейчас приеду... У меня медленно отпадает челюсть... - ... Кому же я звонил? -говорит отец и достает мобилку. А звонил он, как вы уже наверное догадались, на мой старый номер :) набрал по памяти.
Когда выяснили, побежала звонить сестре. С ее слов: -Звонит телефон, отвечаю. Оттуда мужской голос: "Привет", ну и я "привет", "я сейчас приеду"... гудки... несколько секунд был шок, но потом дошло, что это был мой любимый папочка :)
История №2 Преамбула Моя мама и ее сестра близнецы, ну и голоса у них похожи (в жизни не так, но по телефону...). Моя тетя живет заграницей, мама с нами рядом. Моя двоюродная сестра (см. историю №1) дочь ихней старшей сестры. Ее сын занимается футболом. амбула Недавно он заболел, была высокая температура и сестра несколько ночей не спала (немного тормозит от этого). моя мама ходила его навещать (утром), там встретилась со своей старшей сестрой и ее мужем. Посидели поболтали. Решили ребенка на футбол пока не пускать. ну и разошлись. Вечером того же дня у сестры звонит телефон (городской). Звонит (Т)тетя которая заграницей. (С)дв. сестра думает что это моя мама, которая была у нее утром. Т: -Как дела? С: -По старому... Т: -Как сынуля? на футболе был? Сестра подняв с пола челюсть, решила что моя маман свихнулась... Утром то поговорили... :О С: -Нет... Т: -А вообще ходит С: -Нет пока... Он же болеет... Т: -А мама с папой как? С. (в поуобморочном состоянии): -Хорошо... Т: Ну ладно, целую... (гудки) Через некоторое время до нее дошло. Разобрались, посмеялись :)
Маша любит играть в магазин. Это просто: нужно встать за тумбочку в углу комнаты и, пожалуйста вам – магазин, продавщица, а вот и первый покупатель – дед. - Чего желаете? Дед просит хлеба, молока, колбаски и, конечно, шоколадку для Машеньки. Все это "выдается" без промедления. Потом дед "покупает" игрушки и всякую всячину, пока обоим не надоест.
Еще больше Маша любит ходить в настоящий магазин - супермаркет. Там можно взять детскую тележку с флажком и ходить по залу, собирая с полок все, что нужно. Папа с мамой обычно не берут Машу в супермаркет, она иногда ходит туда с дедом. А тут случай выдался: гуляла Маша с мамой в парке, и после прогулки потребовалось кое-что купить. Вошли они в "Алтын базар", Маша сразу тележку ухватила и помчалась по проходам, мама даже из виду ее сразу потеряла. Потом нашла, по флажку: из детей, кроме Маши никого не было! Вот ходят они по рядам мимо стеллажей и холодильников. Мама взяла молоко и сметану в баночке, а Маша творожный сырок в шоколадной глазури и йогурт детский. Все это в корзину тележки сложили. Потом мама за хлебом и булочками направилась, а Маша вдоль стеллажа пошла и все интересное и красивое стала в корзину складывать. Не очень много набралось, место еще оставалось, когда мама догонять Машу стала. А Маша все быстрее от мамы, к кассе, где очередь. Последняя стояла тетенька без тележки, с корзинкой. Кофточка на ней очень красивая и брюки белые. Тележка разгоняется все быстрее, Маша уже бегом за ней бежит, а следом мама. И конец очереди, он "хвост" называется, где тетенька с корзинкой, уже совсем близко. Машенька маму не видела, потому что она сзади была, а то, что тележка быстро ехала, не страшно, сейчас остановится! Она, тележка, то есть, и остановилась. Да как затормозила! Передняя ручка прямо под коленки тетеньки ударила. А тетенька, не очень громко так ойкнула, и села прямо в тележку! Все сразу на нее обернулись, даже те, кто далеко стоял. Мама тут подоспела, Машу на руки схватила. Тетеньки, в синих комбинезонах и желтых кофточках, которые в супермаркете работают, прибежали, стали тетеньку покупательницу из тележки вытаскивать. Но ничего не выходит, то есть тетенька из тележки никак не выходит! Тогда дяденька усатый, высокий, как папа, тетеньку в тележке обнял, и стал тянуть, а тетеньки из магазина за тележку ухватились вдвоем. Раз, два – вытянули, как репку из земли! Мама Машу на пол опустила. Тетенька, которая в тележке сидела, первым делом, брюки свои сзади увидеть пыталась. А что там смотреть: брюки белые, сметана на них, которая из банки выдавилась, тоже белая, ничего и не заметно! Вот если бы сырок глазированный выдавился, тогда брюки от шоколада коричневыми стали бы. Но сырок остался целым. Все-таки тетеньке, наверно, немножко больно было, потому что Маша в корзинку успела положить несколько железных баночек с кукурузой, горошком зеленым и бутылку пива для папы! Мама перед тетенькой извиняться стала, а та – ничего, не злая оказалась, даже смеялась, а Машу погладила по голове. Вот тетеньки в комбинезонах маму ругали: "Почему ребенка одного, без присмотра пустили?! " Все тележку трогали, да рассматривали, не сломана ли? Но тележка крепкой оказалась, только чуть-чуть погнулась. Мама из нее все, что Маша наложила – выставила, хоть та и сопротивлялась, кое-что сама добавила, да еще они вернулись в молочный отдел и новую, целую, баночку сметаны взяли. Когда мама с дочкой уже почти у кассы стояли, Машенька заметила на витрине маленькую картонную коробочку с нарисованной красивой тетей и потихонечку от мамы положила ее в корзину. А дяденька, который за ними стоял, это заметил, засмеялся и Машу похвалил: - Какая заботливая девочка, о папе и маме беспокоится! Маша решила, что одной коробочки мало будет, и добавила еще две. Мама в это время уже покупки из корзины выкладывать начала, наткнувшись на Машины коробочки, выложила их, стала красной, почти как помидоры в овощной секции, и сказала кассирше: - Это не надо, это ребенок, случайно... Маша хотела поспорить, сказать, как ее похвалили, но застеснялась и промолчала. Потом они вернулись домой, и вечером мама рассказала всем о приключении в супермаркете. Только почему-то о коробочке с красивой тетей не вспомнила. А дед, послушав рассказ, заметил, что мама сама виновата. Он, когда с Машей в супермаркет ходит с ней заранее договаривается, что набирать товар будет сам, а Маша станет возить тележку и возьмет для себя, что ей нравится: шоколадку, глазированный сырок, маленькую мягкую игрушку, но только с разрешения деда. Машу такой порядок вполне устраивает, и они тихо мирно покидают магазин. И еще дед одной рукой всегда за Машину тележку держится: мало ли что...
Иван Мельник С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" www.litkonkurs.ru
"Международная организация "Репортеры без границ" обратилась к президенту Франции Жаку Шираку с требованием лишить президента РФ Владимира Путина ордена Почетного легиона. http://lenta.ru/news/2006/10/20/orden/"
... Сразу возникают смешные вопросы.
Они, что ли, безграничные репортеры, этот орден выдавали, чтобы его отбирать? И почему эти самые без границ не поддержали в свое время В. Высоцкого - "Отберите орден у Насера! Недостоин ордена Насер"? Не потребовали вместе со мной отобрать нобелевскую премию у Арафата?
И почто не смогли так называемые "независимые" СМИ ответить Путину, что являются средствами дезинформации в борьбе против государства? Зато бесцеремонно влезли в отношения двух президентов, которые вместе воевали в защиту Хуссейна? Забыли, что ли, что журналистика - вторая древнейшая профессия, "ты, блядь, молчи. когда джигиты разговаривают!"
А Политковской - земля пухом, как человека и мать жалко, но не разделяю лицемерного плача по убиенной – она подливала масло в огонь чеченского конфликта, поддерживая террористов, за каким бы высокопарным словоблудием ни пряталась.
По-любому ее следовало посадить в каталажку еще лет 8 назад, это бы сохранило жизнь и ей, и тысячам чеченских, российских, американских, израильских жертв ее политкорректнутой либерастии.
Ну кто бы возразил против ее досрочного освобождения, если б ударно шила рукавицы и в процессе нормального, а не журналистского труда осознала коренные интересы простых чеченцев. Очень противоположные интересам вождей, жадных до нефтедолларов и вожделеющих безнаказанно грабить "любимый народ". Да ни служила по сути муслимскому терроризму.
А профессия журналиста зачастую сродни профессии солдата Иностранного Легиона – бабки заказчики кидают немалые, но и риск потерять жизнь – тоже большой.
... Впрочем, а какой спрос с "Репортеров без границ": они же без границ – по определению. Потому как без тормозов – по делу.
Я, наверное, как любая девушка, очень интересуюсь различными одежками-стилями-макияжами-и_прочими_побрякушками. Поэтому люблю почитывать на досуге один форум, где живейшим образом освещаются различные женские темы, порой интересные и познавательные, порой до смешного тупые, порой вызывающие зевоту. Открываю сегодня тему, где форумчанки хвастаются своими швейными твореньями и твореньицами (кстати, зачастую там такие работы встречаются, что скупую мужскую слезу может утереть не только Слава Зайцев, но и дуэт Дольче и Габбана). Тэээкс, что тут у нас... Неплохое платье... Классный пиджак, но я бы его в другой ткани сшила... О, хорошая идея, возьму на вооружение... Боже... Что это... Ну ладно, если кому-то нравится носить на себе чехол от дивана, стяжая лавры незабвенной Бриджит Джонс, то пускай его, точнее ее, стяжает, я уж как-нибудь это переживу (переживут ли Слава Зайцев и Габбана с Дольче, меня не интересует). Но вот комментарии автора к этому "чехлу" меня... ну не убили, но развооружили... Если бы сзади подкрался неприятель с целью дать мне по башке (хотя, видит Б-г, совершенно не за что, я совершенный ангел), то я бы его не услышала и огребла таки бы по башке, но, как говорится, не в этом суть, уважаемые коллеги. Итак, некая коша из москвы, скорпион по знаку зодиака (как она себя назвала, игнорируя заглавные буквы), представляет на суд общественности результат своего труда, да-да, вот этот самый чехол от дивана, который она сладко называет "жилетусечкой" (авторская орфография и пунктуация сохранены): - ------------------ коша из москвы, скорпион: "образовалась минутка для седя так жилеточка и чехольчик для мобильничка все из гобеленчика (жуть как люблю ентот материальчик использовать для одежки)" - ------------------ далее, та же коша: - ------------------ "забыла сказать это не борт кривой, а маникен у меня кривенький ( шепчу, муж обещал на ДР новенький ужо скоро, а то самойто как то не досуг)" - ------------------ Уже забавно, все существительные в уменьшительно-ласкательном варианте "минутка", "материальчик", слово "ентот" даже уже и не заметно... Но в следующем сообщении приписка. Уж не знаю, как у вас, уважаемые коллеги, но у меня она вызвала приступ бешеного смеха. Такого, что испугались коты, а соседка-старушка, живущая этажем выше, начала долбить по батарее. Итак, приписка: - ------------------ коша: "чой ошибок то наворотила"... - ------------------ Наворотила, подруга, ой наворотила...
О приметах Была я когда-то в Астраханской области на рыбалке. Ловила рыбу на озерцах, ериками их называют. Все это знают. И поймала...... Линя (рыба такая). В конце сентября это было. А в начале октября в моей коллекции мужчин появился Леня (имя такое). Вот и не верь приметам после этого.
Навеяло просмотром матча "колбасники" против "макаронников", на чемпионате мира 2006. Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма. Казалось бы практически не осталось людей, которые были бы знакомы с творчеством этих гигантов. Прошло их время и исскуство неореализма умерло вместе с ними. Но как показала вчерашняя игра - настоящее исскуство вечно!
Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает, как подстреленный какой-то итальяшка. Причем, сразу становится очевидно, что едва ли его травма совместима с жизнью. Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту. - О, Боже, он не дышит. Но слава Мадонне, он еще жив! Правда, пульс почти не прослушивается. - Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети? - Я чуствую, мне уже не увидеть новый рассвет. - Врача! Врача! - Боюсь, что врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить свою душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро! Педро! - Зайка я здесь. - Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто! - Я здесь, Антонио. - О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмешь мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору. - О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики? - Ну чо ты гонишь Педро. Я же носил твои трусы и бутсы, когда ты уезжал на Сицилию. - Чипполино! Чипполино! - Я здесь Антонио. - Прости меня мой друг за то, что я спал с твоей женой. Ты уж меня меня извини за прямоту, но это мне совсем не понравилось. Все-таки она порядочная тыква. - О темнеет в глазах, холодеют ноги. Педро, ты идиот! Ты что не видишь, что ты воду мне прям на ноги льешь! - Я вижу-вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом. И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. Видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь. Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою. Но наверное итальянские футболисты привезли с собой немного святой земли. Иначе как можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля, умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и вернулся в игру.
Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Soul- ТЕРОРИСТ. Было это в 2000-2001 году в Слуцке (Беларусь). Так вот 2 часа до нового года люди только съезжаются по домам. Стоим мы (4 взрослых) и мы с соседом (нам было лет по 8-10). Я как всегда, как все нормальные люди запася пиротехникой к новогодним праздникам и решил, что обычные питарды( не маленькие, а наподобие черипков) плохо летают и что надо к этим бомбам привезать по батарейке - так они дальше лететь будут. Ну вот стоим мы на болконе и от нечего делать я подпаливаю питарду и даю ее папе, чтоб он дальше бросил. Он ее кидает и она так как хорошая (Австирйская) долго не взрывается. Вот как на прикол наезжает на самодельную бомбу старинькая "копейка" с прогнившим дном. Черепок взрывается с оглушительным грохотом батарейка отрывается, и словно разрывная часть от бомбы пробивает днище этого жигуленка добитого ржавчиной....
Из Этого дрындулета выбегают старушки направляющиеся на новогодний стол кидают все пакеты непоместившиеся в богажник и начинают орать первое что пришло в голову(а учитывая что в америке терористы взорвали башни блезницы)орут: ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! Представте картину- 31 декабря, 22-00, по улице бегают старушки (одна из них была злая теща водителя), и орут" ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!" Мы стоявшие на болконе чуть не попадали с него. Вот и небойся после "безобидной" питардной шутки терористов. ;-)))))
Постил историю в июне, это личноо мое сочинение, запощу и сейчас, ибо актуальности она не потеряла. Итак. Сцуконах! Смотрел по ТВЦ программку, там типа сообщали про проблему игорнага бизнеса. Типа, заполонили все игровыми автоматами. Я понимаю, це не трибуна для публичных выступлений, а шудко сюда должна пихаццо. А вот и шудко. То была прелюдия. Нет, блянах, увертюра, ебать ее конем. А теперь сама опера. Между прочим, выступил некто Иосиф Оржоникидзе, заместитель мэра Москвы по иностранным делам и внешним сношениям. Он заявил, что везде будут закрываться игорные заведения в Москве, кроме официально разрешенных. Лично мне это до лампочки, я не играю. Но возникают 2 вопроса. Первый: какого хуя зам. по внешним сношениям рулит вопросами игорного бизнеса. 1а): Какого хуя этот зам - ебучий хачег?. и 2): какого хуя есть такая должность? А почему не слышно ничего о должности заместителя мэра по вопросам помощи работникам аграрной отрасли Перу?
леди и джентельмены ви лайк интродюс упрощенный сценарий Матрицы Революции
(сильно по почкам не бейте, за день написал)
Матрица перезагрузка Инт. Тринити на мотоЦЫкле проникает ко входу в здание и шлемом выбивает дурь из охраны. Нет, Шлем это не опечатка.
Тринити Шерт, оператор, Што во всем небоскребе не нашлось ни одного телефона чтобы очутится сразу в здании.
Линк Майкл? Смена плана. Тринити, не найдя выход разбивает бронированное стекло небоскреба головой и летит вниз. Для ускорения падения отстреливается от агента. Потом слишком громко падает на машину аж Нео просыпается. Тоже громко.
Тринити Запоры мучат?
Нео Мне приснилось что ты умерла во время родов!
Тринити (в сторону) Блин, если еще архитектор скажет что он твой отец, я точно в третьей части кони двину.
Морфеус Линк, почему у меня все операторы негры
Линк Кто здесь? Почему так темно. Где остров, где мой сын.
Инт. В темном темном подвале
НеОБИ Нам хана, Машины через двести лет доперли пробурить скважину до Зиона и выкачать людишек на комбикорм.
НеЙода Твою мать быть может не...
НеОби У меня Даже откровенные фотки есть.
Кидает фотки, но их никто не видит потому что все в темных очках в темной темной комнате.
Морфеус Хачу видеть оракула, и хотя по приказу коммандера мы все должны вернутся в Зион, я ебал его в рот, потому - что он у меня телку увел
НЕАнакин Морфеус, Ты ацкий сотона. Я тебя знаю с детства, и я могу потерпеть от тебя такую ... хуйню.
Тем временем, Нео выйдя поссать распинал очередь в туалет из трех агентов и взмывает в небо аки Супермен, но круче. Зрители Вау, если уж ОН так летает, то Супермен ващще улетный фильм будет! Главное чтобы бюджет не подкачал и режиссер какой нить известный!
Дэвид Сингер Ага! (загадочно улыбается)
Б. Вачовски Не отвлекатся, нах. Щас Зион покажем.
Показывают зион. Почему то он немногим отличается от Реального мира, только мусора больше. Морфеус Я пойду получу по жопе от коммандера, да и к дискачу надо готовится.
Нео Ладно, иди, а мы пока потрахается в лифте, нам же на корабле было так мало времени. Всего каких то два года.
Но затейка с лифтом не удается, так как Нео хотят еще полсотки старушек и один мальчик. Пока без ложки.
Позже. Сенатор ака Советник. (толпе) А теперь встречайте Ди джей Морфеус. Мой приемник... ПРИЕМНИК. Выходи. А я устал, я ухожу
Морфеус. I liked moved moved! I liked moved moved! you liked?
Толпа MOVED!!!
Морфеус То что вы уже так давно слышали правда, сюда направляется 250 тыщ машин. пО одной на каждого мужчину, женщину, ребенка, овечку, собачку в зионе.
Так давайте устроим подготовку к самой грандиозной оргии с участием машин.
Нео: Я скучал.
Тринити: Я вижу.
Звучит акустический рейв, почему то сыгранное на барабанах. Нео и Тринити делают ЭТО. Зрители блюют, маленькие дети в зале плачут.
Зрители Может и правда Тринити парень?
После Нео выходит покурить, встречает старого пердуна, звучит немыслимый получасовой диалог. Сенатор ака Советник Вон видишь, Нео, спецефект вырабатывающий электричество, и еще один вырабатывающий кислород, дык это контроль
Нео Я знаю КунФу, ложки нет.
Наконецто оракул выходит на связь. Команда Навуходоносора отправляется в мать... ее трицу.
Парень НЕО! Стой. Вот возьми подарок одного из сирот. (сует ему в руку ложку, зажигалку и шприц) Он сказал ты все поймешь.
Нео Парень, а ты в мультфильме не снимался.
Инт. Китайская забегаловка. Входит Нео и видит чукчу, пьющего чай.
Нео. Пифия? Как ты изменилась!
Сераф. Нет, я ее стильный сутенер.
Начинают драться, сшибают посуду со столов, но благодаря Багам в матрице вся посуда цела.
Сераф. Фу, блин. Ты знаешь кун фу. Отводит к пифии.
Пифия. Пососешь? (сует Красные леденцы)
Нео А что если я не смогу, что если не справлюсь. Это такая ответственность. Я не хочу.
Пифия Ты должен. Тебя кстати Сны мучают?
Нео Странно что все принимали двухсот летнюю старушку за человека. Я кстати знаю, что ты мне скажешь, а ты знаешь, что я отвечу. (смотрит на часы)
Пифия. К хренам твои знания. Забудь все что знаешь. Вампиры существуют. Слышал о Санта Клаусе.
Нео Нет
Пифия. А другие постоянно об этом слышат. Или истории которыми вас пугают о России, оборотнях, Барбаре Стрейзенд. Крокодилы, бегемоты, обезьяны, кашалоты, птички, Овечки, собачки, мандавошки, это все компьютерные программы.
Нео Ага, а дифлофос или бензин – типа антивирус
Пифия. Ищи китайца с ключами.
Нео. Китайца? Ну конечно их всего миллиард.
Пифия Он стати у француза. Вот адресок. Мне пора. У программ такой Жосткий распорядок. Еще печенюшек напечь надо.
Уходит. Появляется Смит Смит Мистер Андерсен, я свободное существо.
Нео Меня зовут... Константин. Джон Константин. Ублюдок.
Бьет его в очки. Нам показывают самую грандиозно охуительную драку за всю историю кинематографа.
Агент Джексон Ты?
Смит А ты кого ждал, двенадцатилетнего мальчика.
Сверху на Джексона падает ксерокс
Получив шесть раз по ебалу Нео осознает что он супер и улетает.
Б. Вачовски. Ну блядь, это уж точно никто не повторит.
Дэвид Цукер Ага, никто. (Загадочно улыбается)
Нео на корабле. Тринити. Ты в порядке
Нео. Да. Но он трогал меня руками. ТАМ.
Морфеус (вздыхая) Всех он трогал когда - нибудь, в первый раз
После общения с пифией команду пробивает на хавчик. Все идут в китайский ресторан, он же француский. Скорее всего в китайский потому-что там уж действительно ЛОЖКИ НЕТ
Нео Нам нужен эскимос с отмычкой.
Меровинген А тортика с пургеном вам не дать. Я кстати люблю франзуский язык (у себя в жопе), Ля путаны, ля борбели, А А и зеленый попуГАй, пойду поссу. В женский туалет. Хер поймешь этого архитектора. Уходит (просебя бормоча "блядь, шестой раз одни и и те же фразы, пора в отпуск") Персефона Я отдам тебе япошку, если ты трахнешь Морфеуса
Тринити Экскюз ми (достает беретту)
Морфеус ТРИНИТИ! НАМ ОЧЕНЬ НУЖЕН МАСТЕР КЛЮЧЕЙ!!!
Персефона Ладно, пусть хотя бы меня... поцелует
Тринити То-то же Персефона отводит их к ключнику
Нео Меня зовут Нео.
Мастер Ключей А я Мастер Ключей.
Тринини А я Тринити
Морфеус Я морфеус
Смотрят друг на друга пять минут
Нео Хватит. Нам надо куда-нибудь увезти мастера. Там где агенты нас не найдут. Например, в Бурятию.
Все с гиканьем бегут в Бурятию.
Меровинген Весь в помаде с расстегнутой ширинкой Персефона как ты могла предать меня. Уже в шестой раз!
Ключник Че-то мне это не нравится. Я в гонг-конг.
Нео Уведите калмыка, я их задержу
Нам показывают вторую самую грандиозно-охуительную драку за всю историю кинематографа. Меровинген. Блин, тут до седьмого пришествия с тобой не доживешь!
Убегает. Нео бежит за ним и оказывается в Тибете. Достает телефон
Нео Оператор? ... Как это не оператор? ... Это я избранный! .... Что? ... Куда пойти? ... Какая Масяня?
Тем временем морфеус мочиться. Мочится с двумя растаманами и нам показывают грандиозно охуительную погоню за всю историю кинематографа. В итоге всех спасает Нео. Где-то в Бурятском небоскребе.
Мастер ключей Есть высокая гора, в ней глубокая нора. Я туда как то нассал. Там теперь источник есть. Я кстати просто так ключ вам не отдам, а тупо пойду с вами. А остальные могут пока взорвать пару электростанций, в общем be useful.
Нео, морфеус, ключник входят в здание. Ключник тупо умирает, морфеус бежит на корабль, нео к Архитектору
Инт. Блатхата архитектора Нео. Вау круто я попал на TV. Кстати ты кто.
Архитектор. Нео, узнай правду, лю... Нео. я твой отец.
Джордж Лукас Ну, суки подождите. МОЯ мстя ситхов будет жестока.
Архитектор То есть я отец матрицы, пифия - мать ее, а ты как избранный и элемент системы контроля мой сын.
Нео (смотрит в камеру) Надеюсь Тринити не моя сестра, или брат. Ой, а что это за две двери.
Архитектор (смортит в камеру) Правая туалет, а левая выход, ты, кстати, не the one, a the six.
Нео показывает ему фак и вылетает за Тринити. В самый последний момент он подхватывает ее, ковыряется грязными руками в пупке, постает из нее пули, дротики, резиновый банан и комплект гнутых ложек.
Тринити. Дохтор, а я смогу играть на пианине.
Нео Щас программу загрузим сможешь. Но недолго. Ладно пора возвращаться в реальный мир, мне еще надо помахать ручкой охотникам и в кому впасть. (зрителям) А вы пока, суки, посмотрите трейлер Революции и пускайте слюни.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании