Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антоха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С утра в родном Е-бурге по центральной улице на красный свет прется бабуля - божий одуванчик. Движение - сами понимаете - визг тормозов, матюги из открытых форточек... А бабка прется глядя перед собой. Одной рукой сжимая палочку, а другой НЕПРЕРЫВНО КРЕСТИТСЯ! ... А вы говорите веры в людях не осталось...
Ехал я из Самары в Нижний Новгород. Ехать - 800 км. Деньги вез поставщикам. Сами понимаете - кризис и т.п., курс меняется каждый день и расчеты по безналу временно не практиковались. Еду один, скучно. Веселят только ГиБДДшники. Машина - тонированная под 0. Едет - быстро. Поэтому остановить ее желающих много.
1. Превышение на 90 км/ч. Выхожу, так мол и так простите - больше не буду, слезу давлю. Тут подходит второй мент, смотрит на меня как то странно и заявляет: "Так это ж ШМОН! Он в розыске!" Я объясняю, что никакой я не Шмон, и не в розыске, а я - как написано в правах. После предъявления паспорта успокоились. Говорю: "строитель я, дир. строительной фирмы и т.п. вот в командировку себя послал по делам еду." После уплаты пошлины двигаюсь дальше.
2. Где-то уже в Мордовии, после попытки объяснить работникам ГиБДД, что я сирота, бедный и денег мало очень - предложение заплатить штраф моим кожаным плащем и странная фраза, типа на иномарке едет, а денег нет.
3. Мне сказали, что быстрее будет если проехать через Арзамас-16, но надо свернуть с трассы налево около населенного пункта такого-то. Еду - боюсь пропустить поворот. Вижу - что-то похожее на ентот поворот, и перед ним - такие карманы, как для остановки автобусов. Впереди навстречу мне - в натуре, автобус. Я заезжаю в карман на своей стороне, причем он одного уровня с дорогой, расчищен, все так аккуратненько, а нодо сказать, снегу немеряно навыпадало. вот. Выхожу, направляюсь к противоположному карману, предварительно щелкнув брелочком - закрыв машину. Точно - автобус остановился там, я жду, кто выйдет, чтоб спросить, тут повернуть, или где? Все люди в етом автобусе, включая водилу, смотрят на меня, выпучив глаза. Я, значит, себя оглядываю, вроде все в порядке. Автобус трогается, люди выворачивая головы, таращут глаза, опять же включая водилу. Автобус уезжает, и я вижу мальчика, который, видать, из етого автобуса вылез. Я ему говорю: "Этот поворот на населенный пункт такой-то или не этот?" Мальчик молча стоит и смотрит на меня. "Мальчик, ты дурак?" без эмоций. Ненормативная лексика. Мальчик, судорожно сглотнув, кивнул. OK. Поворачиваюсь к машине, одновременно вытянув руку с дистанционкой и .. Короче, пацаны, нет машины. Первая мысль: во быстро работают, я ж закрыл, да и двигатель слышно не было, да и на дороге ни впереди, ни сзади машин нету. во работают! А там деньги, телефончик мой, документы. В руках только ключики.. Потом, увидел, что-то чернеет ниже уровня дороги. Подхожу - она, родная. бля, думаю, попал. Как потом оказалось, ездит такая машина типа камаз с тросом, на котором V-образная рельса, чистит немеряно выпавший снег, периодически виляя в обочине, чтоб значит его туда скинуть отчего на этих обочинах образуются эти, итит их, карманы. Машина у меня - 2 тонны, ессно, туды и рухнула, причем, подлая, когда я к ней спиной стоял, аккурат как остановился автобус. На глазах у всех в нем сидящих, включая водилу. Вытаскивал, кстати, меня тот камаз, который чистил дорогу и сделал эти карманы.
4. На обратном пути где-то под Ульяновском: "Товарищ водитель, вам повезло, что мы скорость не меряли, а то рублей бы на 250 вы бы точно попали. Но обгонять ТАК, как вы это только что сделали - ну нельзя! водитель обгоняемой машины может инсульт получить! Пройдемте к капитану в машину". Капитан смотрит права, морщит лоб, потом просветление, оборачивается: "Антон Александрович! строитель!!" Второй: "Ты его знаешь?" Он: "Ха! Да это ж рецидивист!" Оказывается, я им уже попадался, когда туда ехал.
Товарищ по работе приходит на смену с офигенным "фанарем". Ну задаю вопрос: - Опять в бар ходил? (месяца полтора до этого он оттуда такой же приносил). - Да нет, дома хапнул. - Ты же один живешь? - Я, говорит, вчера с вечера пораньше лег спать перед работой. Уже почти уснул, а тут звонок в дверь. Ну, думаю, не буду открывать - вставать неохота, да и не ждал никого. А в дверь звонят очень настойчиво, вообще кнопку звонка не отпускают. Ну тут я психанул вскочил с кровати, подлетаю к двери, распахиваю, с целью поинтересоваться кова уя им надо, а из-за двери кулак прямо в глаз. Я на пятую точку. Сижу башкой трясу не пойму что это было. Забегает парняга и орет: - Где Наташа? - Какая нах Наташа? - Я тебя спрашиваю где Наташа? Следом заходит еще один. Посмотрел по сторонам: - Это какая квартира? - 26-ая - Извини братан, адресом ошиблись! И оба уходят. Очухался, к зеркалу подхожу - фанарь. Самое интересное, что Наташ по соседству никаких не знаю. Интересно сколько они еще адресов прошли?
Реальное объявление из газеты в Е-бурге: "Сдам комнату на Елизавете в 3-ке за 2500 руб. Желательно для дебоширов и пьющих. Соседи, пьющие собственники.."
Было это пару лет назад в Е-бурге. Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул... Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать.. Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя. А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.
В продолжение историй про блондинок за рулем. Взгляд с другой стороны.
Дело было в декабре 2005г. Жена у меня натуральная блондинка, купила Mitshubishi Lancer новый, в 2004г., до того момента в ДТП он не бывал.
Едем по Иркутску, от плотины по улице Ширямова. Жена ездит очень аккуратно, скорость километров 50, крайний правый ряд. Сразу после плотины (с кольца) к нам пристроился какойто хрен на жигулях, прямо к заднице прилип - и не обгоняет, и дистанцию не держит, катится примерно с километр за нами, в какой-то момент на полосу выскакивает собака из числа бездомных дворняг прямо под капот. Ну жена естественно по тормозам до пола, собака убежала, а этот товарищ, что сзади, влетел в багажник на полной скорости, причем тормозить он начал видимо уже после столкновения, т. к. тормозной путь не был обнаружен. Весь зад в смятку. Жена выскакивает из машины, я пытаюсь выйти, но с моей стороны двери подклинило и замок не открывается. Этот мужик, увидев ее кричит что-то вроде "Баба за рулем хуже макаки с гранатой" и даже пытается влезть в драку. Тут вылезаю я тоже со стороны жены. Мужик получает удар в челюсть, после чего успокаивается. Звоним в ГИБДД. Этот хрен залазит в машину и звонит кому-то по мобиле, при этом через разбитую лобовуху хорошо слышно, как орет что его подставила баба на новой иномарке, а с ней нерусский бандит и что мужика чуть ли не расстрелять хотят. Почему бандит я не понял - я вообще-то программист, почему нерусский - похож на азербайджанца после дня небритости. В общем приехал полупьяный майор и начал разводилово, что типа щас вас соберем и отвезем для отработки ударов. Ну тут взялась жена - она 4 года проработала слдователем прокуратуры, сейчас адвокат. Позвонила начальнику Свердловского РОВД (или кому-то из его замов), сказала чтобы утихомирил своего придурка. Ему (майору этому) перезвонили и он тихо-мирно смылся. Потом приехали гаишники, обмерили все.
Потом суд (рассмотрение дела у мирового судьи), мужик естественно виноват, страховая заплатила 113 тысяч за него. Так этот крендель потом звонил и кричал, что он без машины а вам забацали такие бабки за здорово живешь, давай мне на восстанавление, а то что ремонт влетел в 85 тысяч, а машина после таких выкрутас уже совсем не новая и в цене по меньшей мере тысяч 100 потеряла - он в расчет не взял. Я его естественно послал. Вот так - а вы на блондинок. На себя посматривать иногда следует.
Тут по СТС Тина (болотная?) Канделака с Бильжо программу "Детали" вела. Ну как всегда Тина задает кучу глупых вопросов. И спрашивает у Бильжо - "а чой-то у Вашего Петровича фамилия такая подозрительная?". Бильжо так на нее посмотрел взглядом профессионального психиатра и говорит - "Это не фамилия. Это отчество..."
Сижу тут на днях в сортире, от нечего делать листаю местную бесплатную газетенку. А там статья про то как щас у нас в Е-бурге можно офигительно себе зрительные органы подправить и что вся операция - 10 минут и что близо - дально- и прочие -рукости сразу рассасываются и что безопасно и это вообще не реклама а статья про медицину итд итп. И фото. Ихнего ведущего офтальмолога. А он на фото весь довольный и в ТАКИХ ЛУПАХ сидит. Сразу к ним идти что-то расхотелось...
irak.ru - 13:10 Посол Ирака в России Аббас Халаф рассказал, что во вторник в районе боевых действий возле населенного пункта Кербела иракская девушка Мейсун Хамид Абдалла из противотанкового орудия подожгла три БМП морской пехоты США. СПОРТСМЕНКА, КОМСОМОЛКА, И ПРОСТО ХОРОШАЯ ДЕВУШКА.
Обезьяна катается на лианах, на одной лапе кувырок сделает, на другой. Перевернется, на хвосте повисит. Внизу Лев. Идет смотрит как обезьяна куражится, засмотрелся и упал в яму. Выбраться не может. Обезьяна смотрит Лев попал и говорит: - Да-а Лева, попал ты, щас ты с голоду подохнешь, я твои зубы на ожерелье себе, твою шкуру на коврик и на полотенце, мяско твое похаваю.... Тут неожиданно срывается вниз ко Льву в яму. Лев на нее: - Ты чтож сука!!!!... Обезьяна: - Лева, не поверишь извиняться пришла!!!
Вечер. В комнате приятный полумрак. Накрыт стол. Горят свечи. За столом он и она. Ужин подходит к концу, она откладывает вилку и говорит: - Ну все, теперь ты мой... - САМА МОЙ!!!
В старой доброй Англии жили-были два друга: сэр Чарльз и сэр Джеймс. Сэр Чарльз очень любил курить, а сэр Джеймс не выносил табачного дыма. И однажды сэр Джеймс решил отучить сэра Чарльза от курения. Для этого он купил самую дорогую сигару, засунул ее себе в задницу, подержал ее там 15 минут и отдал сэру Чарльзу. Сэр Чарльз с удовольствием ее выкурил. Тогда сэр Джеймс купил сигару подешевле, подержал ее в заднице 20 минут и отдал сэру Чарльзу. Сэр Чарльз с удовольствием ее выкурил. Тогда сэр Джеймс купил САМУЮ дешевую сигару, подержал ее в заднице полчаса и отдал сэру Чарльзу. Сэр Чарльз с удовольствием выкурил и ее... В итоге сэр Чарльз как курил, так и курит, а сэр Джеймс не может уснуть, если хотя бы полчаса не подержит в заднице самую длинную и толстую сигару.
Работаю в компьютерной фирме. Зашел на кухню, полез в холодильник в надежде, что осталась какая-нибудь органика. А там стоит компьютер... В холодильнике.. Первая мысль - "доработался!". На компе сбоку бумажка с жалобой от клиента: "Не включается холодным!".
В новый год мальчик из очень бедной семьи пишет письмо Деду Морозу: Здраствуй дорогой Дед Мороз я живу очень бедно и хочу что-бы ты в новый год подарил мне новое пальто новую шапочку новые сапожки и новый шарфик. На почте смотрят че за фигня? Деду Морозу? Взяли открыли прочитали, сжалились над парнем всей почтой скинулись кто сколько смог, купили все кроме шарфика на него денег нехватило, отправили по обратному адресу. Через месяц приходит опять письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз огромное тебе спасибо! Я получил твой подарок там были новые сапожки новая шапочка новое пальто, но вот шарфик я почему-то ненашел, наверное это эти С$КИ на почте его спи$дили.
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва-Куала Лумпур- Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву – пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т. д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж – Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: - Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Рассказал ребенку сказку про КуроРябу. Про то что дед с бабой сидят над осколками кокушка и плачут. Ребенок задумался и спросил: - А чего они плачут-то - сами же его расколотить хотели! Радоваться надо!
По его словам, для лечения какой-то интересной болезни в жопе применяется "массаж Сулейко": пациент в интимной обстановке ставится раком, и доктор, надев перчатку, в заду у него туда-сюда водит пальцем. Оригинальный массаж.
Так вот однажды доктор делал такой массаж пациенту, все как обычно, одна рука у больного на пояснице, другая работает... и работает...
И все бы ничего, но тут пришел в кабинет другой доктор, и, начав разговаривать с первым доктором, подходил все ближе и ближе... ... и, не задумываясь над тем, что делает, положил свою руку на поясницу паценту...
Сия история произошла в то время, когда я мог себе позволить провести три летних месяца каникул на даче.
Итак, действие происходит в деревне, принадлежащей совхозу Янковичи россонского района витебской области, на севере Белоруссии. Вблизи деревни проходила автодорога областного значения ведущая из Белоруссии в Россию. Днем эта пыльная гравийная дорога была достаточно оживленной, а вот ночью ездить по ней мало кто решался, но все же на нашу несказанную радость такие находились, так как во многом вечерне-ночной досуг нашей подростковой гоп-компании заключался в организации безобидных, но весьма забавных приколов на этой дороге.
Самой забавной шуткой стало укладывание чучела человека на дорогу, у обочины. Чучело было сделано из моей старой школьной формы, надетой на каркас из крепкой стальной проволки, и набитой сеном и соломой. Клетчатая белая рубашка, синий школьный костюм, черные дырявые кирзачи на ногах, и все это увенчанное популярной тогда бейсболкой "American Eagle" было вполне похоже на школьника класса этак 5-го. Когда чучело было окончательно изготовлено, радости нашей оравы не было предела. Его тут-же нарекли Вовочкой (из песни слов не выкинешь, да и давно это было...), и повели под руки через деревню к этой самой дороге, наводя ужас на туземных жителей пенсионного возраста (благодаря проволочному основанию конечности Вовочки можно было зафиксировать в любой позе).
С тех пор ночные бдения нашей гоп-компании приобрели новый смысл. Неизменные гитара, костры, карты и даже беломор с самогоном были оставлены до лучших времен, уступив место Вовочке. Каждую ночь по несколько раз Вовочка в обнимку с бутылью из-под столичной ложился на краю дороги, в самом освещенном ее месте, ожидая помощи от сердобольных автомобилистов. Потом было шуршание тормозов, мат невольных участников комедии, громкий гогот из наших окопов, и бег в лес от разъяренных водителей, вооруженных монтировкой. Но однажды вышел и "двухходовый" перл.
Итак, сидим в кустах, ждем жертву. Слышим - едет трактор, звук все ближе, по нему местные спецы определили марку "Беларусь", год выпуска и наличие тележки. Трактор, виляя от канавы до канавы, приближался к Вовочке, и на очередном пике своего синусоидального движения резко затормозил, в метре перед нашим бездыханным героем. Водитель был не на шутку поддатый, но трусливый. Выглянув и увидев лежащего перед трактором человечка тракторист заперся в кабине и начал оглушающе дудеть своим клаксоном, надеясь, видимо разбудить уснувшего на дороге малолетнего пьянчужку. Дудел тракторист минуты три, без остановки; если бы деревня наша была совсем рядом с дорогой, ему конечно давно бы начистили морду...
... Однако Вовочка не вставал, чем привел несчастного в еще больший ужас. Тракторист боязливо вылез из своего пепелаца, подошел к чучелу и легонько так его тронул за плечо, сказав что-то вроде "ну ты че там это б**, пацан!". Наш сдавленный смех сменился молчанием: история подходила вплотную к финалу. Обычно в такие моменты водители просекали измену, и вымещая ярость ударами в адрес Вовочки озлобленно шарили глазами по темным кустам и лесу, пытаясь определить откуда идет наш гогот. Но тракторист был нетрезв, и не заметив соломы, торчащей из сетчатой бейсболки, в ужасе полез в трактор, и сдав немного назад газанул в сторону деревни. Из кустов был виден первый дом в нашей деревне, который принадлежал молодому механизатору Андрею, в прошлом - грозе местной тусовки, здоровяку, и любителю выпить. Разумеется, несведующий "ино-сельский" тракторист подъехал именно к этому дому, выскочил из трактора, подбежал барабанить в дверь. Через несколько минут из дома вышел заспаный Андрей, который после десятиминутного разговора несмотря на робкие протесты жены сел с трактористом в рычащую каракатицу, и помчал к дороге. Сообразив, что Андрей не оценит в 3 ночи наш юмор, мы решили спрятать Вовочку и его пузырь за остановкой, в кустах, а потом принять несколько более отдаленные рубежи наблюдения.
И вот он - трагикомический финал этой в высшей степени правдивой истории. Итак, трактор приезжает на злосчастное место, а там - никого, кроме собственно поддатого тракториста, и разбуженного в 3 часа ночи злобного механизатора Андрея. Для щуплого тракториста дело приняло весьма нежелательный оборот, его жалкий лепет заглушался трехэтажным матом Андрея, громыхавшим не хуже дудки трактора. Поскольку тракторист хотел жить, он был полон решимости искать сгинувшего Вовочку в кустах и лесу. Мы тоже хотели жить, и тихо поползли прочь от дороги, к скотнику...
Следующим утром, еще не отойдя от ночного веселья, в сельском магазине слышал разговор двух мужиков "-... Вот сегодня ждал расонский (автобус), зашел за остановку пос***ь, а там малец лежит пьяный, а рядом с ним Столичная 0,5, ПОЧТИ ПОЛНАЯ!!! ... ну я забрал...". Мне стало очень смешно. Накануне мы налили в эту бутыль воды из лужи около скотника, а раньше отдельные герои даже писали в нее... Что случилось с трактористом - неизвестно, но после этого случая карьера Вовочки пошла к закату. Хотя несколько раз мы весьма удачно вешали его утром на дорожный знак "автобусная остановка", так что народ из проезжавшего мимо транспорта зенки неслабо вытаращивал...
Ван Хельсинг, засунь свой тупой юмор себе в ж... Если ты и надалее готов лизать ж... тупому кучмовскому режиму, который давно канул в небытие, иди работать к Януковичу.. Будешь ему шнурки стирать и гладить, носки штопать.. В общем, заменишь ему его жену.. Вы с ней как раз очень похожи.. Посему, убидительная просьба-встань перед зеркалом и рассказывай свои "анекдоты" себе самому.. Или соседям.. Тут они никого не обрадуют.. Ибо подобных тебе придурков развелось масса.. Все завидуют женщине, которая всего достигла сама.. С уважением Антоха
Значит вчера дело было, разгар рабочего дня решаю вопрос о том как поставить) машину под груз из Москвы (в грузоперевозках работаю), дело доходит до денежного вопроса, беру тайм аут. Кладу трубку чешу репу. Руководитель ( женщина ): Ну что Антон все получается? На что я не думая: Сейчас по деньгам решим и у меня встанет... Ржут все.
Сегодня ушел на работу раньше праймари, она еще спала. Сознательно положил свой бумажник на полочку где стоит телефон (в коридоре, видное место), все деньги засунул в карман, а в бумажник положил бумажку с надписью "Че бля, денег захотелось?!".
Только что пришла смска от нее с одним словом "СУКА!!".
Бытовая дешевая история. Итак, сидит компания из 4 молодых людей. На дворе праздник, все соответственно сидят за небедно накрытым столом и ясно дело выпивают. Перед нами полный поднос японских суши. Один так философски изрекает: "Интересно, а что означает слово суши?" Второй: " Самая Универсальная....." .... пауза..... Третий: "Шьедобная..." ..... пауза....... Четвертый: "Ида...."
Смеялись все и это при том, что люди все солидные, не на последних должностях, по два высших и т. п. ЮМОР ВЕЧЕН!
История для вэб-дизайнеров. Увидел на одном форуме. Новичок пытается узнать что-то про вэб-программирование на php. Ему советуют: "Начните с выбора на каком языке хотите научится - яваскрипт или php или даже перл". Новичок: "Хорошо, я так понял, что php легкий, буду изучать его. Открываю Dreamweaver... что дальше?".
Эта страшная но смешная история случилась прошлым летом! Решили мы значит с корешем сходить на один прудик - освежиться так сказать! Путь нам предстоял нелегкий, сначала мы должны были совершить 20-ти минутный маршбросок до леса, затем пиздовать по лесу, по бурелому около 30-ти минут, потом выйти на асфальтовую трассу предназначенную для лыжников, роллеров и другой спортивной пиздабратии, после чего пролезть через кусты крапивы трехметровой высоты и наконец то вылезти к нашему пруду! Этот пруд кстати пользуется популярностью у местных рыболовов, а так же и не местных, но сколько мы здесь не рыбачили, кроме мелких бычков и одного карася так нихуя и не поймали! Пока мы шли погода стояла пиздатая, но придя на место нашей дислокации как всегда, по закону подлости, солнце съебалось обратно в космос и небо затянуло тучами! Ну хули, раз уж пришли, то окунуться разок не помешает! Ну окунулись, подсушились, оделись и попиздячили обратно! Собственно, читающие этот рассказ уже подохуели, - "где епт страшно, где смешно то сцуко"? ,для таких обьясню, что щас все начнется! Выйдя обратно на трассу ебучих лыжников, ничто не предвещало беды! Идем мы значит неспеша, никого не трогаем, вдруг издали, со стороны зарослей крапивы доноситься какое то жужжание, которое нас сильно насторожило! Не могу сказать на что было похоже это жу-жу, но будоражило оно ниподецки! Жужжание быстро приближалось и через несколько секунд мы открыв рты, узрели нечто, над крапивой в нашу сторону и со охуитительной скоростью, летели два неизвестных науке "хуилы", по всей видимости это были какие то "оводы мутанты", ибо видит бог я не пизжу, каждый размером с воробья! В тот момент мои волосы, как наверное и у моего кореша встали в полную длину даже на жопе! Закон самосохранения переключил съебатор в положение "турбо"! Все бы ничего, но газовать нам пришлось только вперед, в нихилую горку, свернуть мы не могли никак только головой вниз в кювет, расположенный вдоль всей трассы как с одной так и с другой стороны! Несложно предположить что эти "два летающих гуманоида" нас смогли догнать и начали яростно атаковать наши головы! Один овод почти сел мне на ухо, я так заорал на весь лес, что блять тарзан со своим брачным сезоном идет нахуй отдыхать. Бляя, в этот момент у меня перед глазами пролетела вся моя жизнь, еще бы епт если такая хуйня захочет укусить, то мама негорюй высосет всю кровь нахуй и не подавится, и то хуй его знает может они и кровь то не пьют, может мозги сосут! Но мы с корешем не здавались и отбивались на ходу как могли! Кореш отмахивался целофановым пакетом с мокрым тяжеленным полотенцем, я же махал рюкзаком фирмы "найк" в котором лежало такое же полотенце и 1.5 литра "очаково"! Махыч длился около двух минут, целофановый пакет кореша, а точнее ручки этого пакета не выдержали космических нагрузок и он улетел вместе с полотенцем нахуй в овраг, хуй с ним с полотенцем, жизнь дороже! Бляя, а я не собирался махаться в одиночку против превосходящего по вооружению противника, поэтому закон самосохранения переключил наши съебаторы в положение "экстрим турбо", видит бог в этот момент мы побили наверное мировой рекорд в стометровке! Пробежав это расстояния топливо неожиданно закончилось и наши прокуренные дыхалки начали жадно извлекать кислород, глаза смотрели по сторонам, моск оценивал ситуацию! Жужжание прекратилось, мы уже было хотели отметить победу пивком, но вдруг жужжание возобновилось, волосы опять встали дыбом, мы озираясь по сторонам высматривали откуда же оно доноситься, я первый заметил "овода мутанта"(уже он был один, второй видимо зассал с нами связываться) который пикировал сзади, по напрвлению к моему корешу! Овод мутант вцепился корешу в волосы за что и получил в ибло рюкзаком фирмы "найк" со всем его содержимым! Эм. Хм! Спорный вопрос конечно кто из них получил по иблу больше, "овод гуманоид" или кореш, но от удара они оба улетели нахуй в кювет! Опасаясь за здоровье своего лучшего друга я ринулся за ним и смог его все таки зацепить на сто первом кувырке через жопу! Из оврага мы вылезли столь же быстро как туда и попали! В этот промежуток времени снова воцарила тишина, но на долго ли? Хуй там плавал, через минуту снова послышалось душераздирающее жужжание и из оврага на нас летел опять этот ебаный здоровенный овод! Нам сразу стало ясно что победить этот "боинг" нам врятли удасца, поэтому мы решили в третий раз включить съебатор! А бежать уже нету сил, ноги заплетаются, ебла красные, из носа текут слюни из рта сопли и вдруг... Нам ниибацо повезло, нам ниибически повезло, в нашу сторону двигались трое пацанов нашего возраста(а нам на тот момент было по 19 лет), двигались они не спешно, но успели запалить нас яростно дергающихся в конвульсиях и бежавших на полной скорости! Увидев этих пидарастов, мы немного успокоились ибо жужжание вновь прекратилось! По ухмылке этих долбаебов, можно было понять что они приняли нас за ебанутых на всю голову психов, как мне в этот момент было охото ударить кого нить из них по лицу! Разойдясь с чуваками метров на двадцать и уже немного успокоившись, за спиной послышались душераздирающие вопли: - "бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя, шо эта за хуйня!?" Оглянувшись мы увидели следующую картину - здоровенный овод атакует голову самого лохматого из чуваков, двое других в рассыпную уебывают, один прыгает в левый кювет, второй ныряет в правый! Лохматый парниша по всей видимости вспомнив нас и наше состояние, решил не связываться с этим "летающим киборгом" и включив съебатор на "ультра экстрим турбо" побежал вперед где с криками "бляяяяять, что за хуйня" скрылся в зарослях крапивы! Бугога! Мы же победоносно и не опасаясь за свою жизнь потопали домой! Хз, что стало с теми пацанами, возможно они отбились, а возможно и нет, но в любом случае этим летом купаться можно идти туда только с двухстволкой... как минимум! Ведь хуй его знает как эти твари отожрались за сезон! :))))))))))
Идет гриб на приколе(накуренный) по лесу: Вдруг видит что-то непонятное, светится все Гриб спрашивает: Ты наверное божество? Ему отвеч. : Нет. Гриб опять спрашивает: Ты наверное ангел? Ему отвеч. : Нет. Гриб ну а кто ты? ------РОМАШКА--------- Гриб: Ну и пошла на ХУЙ ромашка!!!!!!!! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА