Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 мая 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Открытое письмо министру обороны Иванову:
"Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев,
ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант
реформирования наших вооруженных сил..."
На вопрос: «Как вы хотели бы умереть? » было получено много разных
ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак»…
(
Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
- А послезавтра?...
18 мая к Латвии, Эстонии, Польше и США, требующим, чтобы Россия
покаялась за свои победы, присоединилась Португалия.
После криков "Судья - пидорас" наши игроки расслабились и заиграли как
дома.
Мало того что Педросян рассказывает анекдоты и истории с anekdot.ru. Из
всего сайта ему показали только одну ссылочку - "сотня самых ужастных"!
- У меня жена, как пуля!
- Такая же быстрая?
- Нет, такая же дура.
Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе,
ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак,
и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей
становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет
ВПЕРіД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых
одну десятую.
(К вопросу об увеличении количества подозреваемых в покушении на
Чубайса)

Как сообщает центр изучения общественного мнения, 33% россиян не
одобряют покушение на Чубайса, 55% относятся положительно, а 12%
ответили, что обязательно попробуют сделать это еще раз.

www.msk2004.narod.ru
Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй год
проходит - нет весточки от сына. Сидят, плачут - тут, о-па, сынок идет.
Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к
нему на шею:
- Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал,
весточки не подал?
- А вы мне адрес давали???!!!
Украинец не терпит трех вещей: худой свиньи, пьяной бабы и никаких
бумаг, если это не деньги!
- Послушайте, Холмс, как вы думаете: почему Абрамович, далеко не самый
богатый человек в мире, занимает первое место по расходам?
- Это элементарно, Ватсон. Богатые люди скупы - чем богаче, тем скупее.
А у Абрамовича нет психологии богатого человека. У него психология вора:
«украл - выпил - в тюрьму». Сейчас он находится на стадии «выпил» и,
естественно, до перехода на стадию «в тюрьму» старается успеть «выпить»
побольше.
На уроке биологии Марь Иванна задает вопрос:
- Почему у слонов не бывает СПИДа?
Вскакивает Вовочка:
- Потому что обезьянки одноразовые!
В интервью после победы ЦСКА над Спортингом Роман Абрамович сообщил, что
собирается в следующем году спонсировать российского участника конкурса
Евровидение.
Вместо безызвестных белорусских певиц он предполагает купить Рикки
Мартина или Энрико Иглесиаса.
Как жить в стране где домен VOR.ru - ГОЛОС РОССИИ
Португалия - Россия. Перерыв. Газзаев гневно заходит в раздевалку, держа
на вытянутой руке телефон:
- Вот, бля, доигрались...
Из телефона по громкой связи доносится: "Буду краток..."
охота без водки-то же самое, что рыбалка без водки
Результаты чемпионата мира по бальным танцам (латиноамериканская
программа), Москва 2005 год.

Чех с чешкой и Вьетнамец с вьетнамкой сняты с соревнований из-за
отсутствия пары.
Китаец с китайкой, Индеец с индейкой и Кореец с корейкой не прошли
отборочный тур.
Третье место занял Литовец с литовкой, второе – Финн с финкой.
Сокрушительную победу с убедительным преимуществом одержал Болгарин с
болгаркой, в очередной раз продемонстрировав судьям и зрителям
превосходство современной техники.
Трагедия на футбольном поле. Вчера после забития гола в ворота
соперников в радостных объятиях нашей сборной были задушены и насмерть
засосаны три игрока. Во избежание подобных инцидентов теперь на поле для
объятий и поцелуев будет выбегать дублирующий состав команды и
администрация сборной.
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все
равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот
все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и
админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текст - ты никогда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис
Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки -
ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Ароян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с
миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.

http://www.e-live.ru/
10
- Юля, этого не может быть! Уже неделю на украинских автозаправках нет
ни 92-го, ни 95-го, ни 98-го, а машин на дорогах и улицах меньше не
стало. Ездят и жигули и мерседесы.
- Может, Вова, может. Советского Союза давно нет, но советский-то народ
никуда не делся. И ты не хуже меня знаешь, почему он непобедим.
Минобороны России и руководство ФК ЦСКА объявило о началах съемок нового
футбольно-приключенческого сериала "Четыре бразильца и Газзаев".
Гинеколог – человек с углубленным знанием женской тайны.
Будущий министр юстиции Украины Роман Зварич проходит собеседование при
приеме на работу.
Ющенко: - Красть будешь?
Зварич: - Нет?
Ю: - А врать?
З: - Нет?
Ю: - А диплом у тебя есть?
З: - Да.
Ю: - Покажи.
З: - А у нас в Америке детям миллионеров верят на слово.
Ю: - Виноват. Проклятое советское прошлое иногда прорывается.
З: - Да ладно, на первый раз прощаю.
военнобоязненный
Плюя с балкона, наблюдай за траекторией слюны, иначе это будет пустым
занятием.
Зима. Январь. Дикий холод.
Мужик вываливает из подъезда, прячет нос в воротник и бормочет:
"Это невыносимо..."
Его тут же хватают под локотки: "Гражданин, пройдемте".
- Куда? зачем? что я сделал?
- Вы сказали, что режим Путина невыносим.
- Какой режим???? а сказал, мороз невыносим!!!!!
- Врешь, паскуда! Мороз МОЖНО вынести!!!
- Кто самый величайший преступник на свете ?
- Наверное, - Ходорковский. За один раз в суде даже не могут приговор
прочитать. Понадобится полгода.
34
После переименования проспекта Скорины и проспекта Машерова в проспекты
Независимости и Победителей Администрацию Президента Беларуси закидали
просьбами о переименовании улицы Дрозда в улицу Усатого Дятла.
(на правах социальной рекламы)
"Так вот ты какой, Белый Цвет!"
Сделай, как я! Протри монитор! :)
53
- Алле, это Радио Динамит FM 101,2? У вас есть, типа, самый чумовой
музон? Блин! Передайте, типа, для моего парня, ну это… он самый крутой
байкер, блин, оторванный, ну и все такое, понимаете? Короче, передайте
для него, типа, самый угарный хит, металл или хип-хоп или что-то вроде
этого, блин, ну вообщем он всегда тащится от него, когда слушает… как
это? А, ну да, вспомнила – Симфонию № 6 Людвига Ван Бетховена !
Встречаются двое:
- Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
- От кого?
К ней у меня душа не лежит.
Она стоит!
В Киеве оранжевые выступают за Ющенко.
А в Москве поступают в Кащенко.
Если "демократия" - это власть народа, то "американская демократия" -
это...
В ответ на:
> Почему у премьера Украины Ю. Тимошенко такая прическа? Чтоб Жириновский
> не смог таскать ее за волосы.

Чтобы Ющенко мог ею рулить!
51
Встретились два онаниста.
- Ну ты женился или по-прежнему мастурбируешь?
- И то, и другое.
Завод резиновых изделий приступил к выпуску новой эксклюзивной продукции
"Кукла на каждый день". Разработано два вида игрушки -
"Кукла на панели" и "Кукла на выданье".
- Что такое саммит ?
- Это тоже самое, что и шабаш нечистой силы, только вместо чертей, ведьм
и прочей нечисти там разные польские и европейские русофобы и масоны. А
занимаются тем же самым.
Милиционер на улице останавливает прохожую: - Девушка, покажите паспорт.
Девушка: - Легко! (При помощи рук и выражения лица изображает "паспорт".
Милиционер умиляется).
Голос за кадром: - Мария - прирожденная прикольщица.
Уефали!
Суд над Ходорковским. Оглашение приговора. День 47-ой.
Дорогой, когда я еду с тобой на машине - это так классно, все равно, что
заниматься сексом!
Ну так сдай на права и катайся хоть круглыми сутками!
Ментоловое масло – это масло, которое используется в милицейских
автомобилях. (Василь Лукаш)
Как называется блондинка между двумя брюнетками - умственный блок!

Копосова Света
Как пополнить Российский бюджет.

1. Создается экономическая зона со льготным налогообложением.
2. Несмотря на то, что все налоги по льготному налогообложению уплачены,
- наиболее успешные предприятия обвиняются в недоплате налогов. Их
владельцы арестовываются.
3. Предъявляются налоговые претензии в несколько раз превышающие
полученную прибыль.
4. Предприятия экспроприируются и продаются с аукциона через подставные
фирмы своим» людям по цене гораздо ниже их стоимости. Деньги идут в
бюджет.
5. Мещанско-Басманное «правосудие».
ОБЪЯВЛЕНИЕ

Дорогие москвичи!
Любите таджиков, укладывающих асфальт у вас во дворах, вовремя
окучивайте и стригите их
Подготовьте соответствующие емкости для зимнего хранения грузин и
молдован
А так же не забывайте, что в связи с повышенной урожайностью
азербайджанцев требуется убирать ежеквартально
Отъинетил.
- Правда ли, что США финансирует организацию всех так называемых
«бархатных революций» для того, чтобы установить свой контроль над всем
миром, поработить человечество и закабалить все народы Земли ?
- Ну что вы, зачем так думать плохо об администрации США и лично о
президенте Дж. Буше. Просто США выделяет огромные суммы своих долларов
на подобные «бархатные революции» только с одной невинной целью –
позволить Джорджу Бушу отведать крови и мяса плененных в ходе этих
«революций» патриотов разных стран, разных народов. Только и всего.
- Что это на Украине с бензином случилось ?
- Хохлы решили подражать америкосам. Тем нефти не хватает уже даже
иракской, собираются очередную войну против арабов затевать, а хохлам
российской нефти мало – объявят войну России.
Х/фильм «Они сажались за Родину». (Василь Лукаш)
Вайре - в жопу сайру!
ПоCHATки...
Сидит 80-летняя старушка со своим дедом:
- Знаешь, какая моя самая заветная мечта...?
Кортко: Властитель Дарт Ющенко
- Слышали? Гостиницу «Украина» решили переименовать.
- Правда? А как она будет теперь называться ?
- Теперь она будет называться не «Украина», а гостиница «Сало».
В мерсе сидит новый русский весь в золоте, курит сигару, музыка из аудио
системы, потягивает дорогое пиво. Мимо еле-еле идет старичок, в ветхой
одежде, в стоптанных башмаках. Подходит старичок к новому русскому и
спрашивает его: - Не стыдно ?
Новый русский: - Че-е-о ?
Старичок: - Вот ты тут сидишь в иностранном лимузине, пиво пьешь, сигару
куришь, пальцы расстопырил, на девок глазеешь, а мы в твои годы уже
тачки с породой возили - Днепрогэс строили, а потом в окопах вшей
кормили, в атаку шли и бросались под вражеские танки со связками гранат…
Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)
Самый смешной анекдот за 23.11:
В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.
Рейтинг@Mail.ru