Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 мая 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf
и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус
и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по
соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
будем на это все смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой
нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек –
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и
что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля»
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил
наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
«преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь
к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
– 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum
ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно
спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
– Кто-нибудь знает, как это переводится?
- Пиздец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия
заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка –
за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не
видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
– non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять
искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого блядского вида,
которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась –
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я
узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori! ***** – за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной
невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156
страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,
как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал
страшным шепотом:

- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не
выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью
послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла!
Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,
на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором
написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила
девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно – передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег
Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку
опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
свидания, девушки! – сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли
слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».

___________
*Через задницу – к звездам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в пизду, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.
10
В Одессе есть огромная система катакомб(по прикидкам от 1500 до 3500
км). Соответственно возникает задача составления карт на некоторые
районы катакомб. Человек, который этим занимается, называется
маркшейдер.
Еще одно немаловажное замечание, в катакомбах все стены расписаны
дворовыми художниками, причем большинство надписей составляют маты, уж
такова специфика.
И был в Одессе замечательный маркшейдер, пусть будет Иван Моисеевич. Он
был действительно хорошим специалистом и пользоваться его картами было
одним удовольствием. А поскольку он был действительно хорошим
маркшейдером, то на карте около каждой стены были написано выражения,
написанные на ней. Не смейтесь - это очень помогает ориентироваться.
И как-то поступил заказ от горадминистрации составить карту какой-то
старой подземной коммуникации.
Под такое ответственное задание вызывают лучшего - Ивана Моисеевича.
Перед работой было сделано внушение насчет надписей на стенах. То есть
поскольку докУмент официальный - быть их не должно.
Работа сделана, начальник проверяет и говорит:
- Блин! Ну я же просил! Что это значит: "Дерьмо 0.5м, дерьмо 0.7м"
В ответ на что наш специалист скромно объясняет, что в том районе
прорвана канализация и там действительно обычное человеческое дерьмо.
- Ну ладно, бывает. Но ты же опытный человек - что за неточности - что
такое 0.5м, 0.7м? Глубина, ширина, расстояния от стен??
На что Иван Моисеевич тихо и кротко ответствует:
- Просвет. От потолка.
Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных
лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч)
из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами,
типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу
вокруг):
Ч: Наташа, а давай поговорим о сексе!
Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому?
Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая
в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!
Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать
минет...
Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами
медленно сползала на пол...
В 2001 году мне было 25 лет, я готовился к защите диссертации, перед
защитой мне необходимо было провести курс лекций по тематике диссертации
в своем ВУЗе. К первой лекции готовился очень ответственно, хотя в эти
годы понимаете кокой образ жизни у молодого, свободного парня, причем
довольно самодостаточного. В общем в 10 вечера от подготовки к лекции
меня оторвали друзья и мы пехали в начале в чью то общагу, там взяли 3-х
девчонок и в сауну, в общем лучшая подготовка к первой лекции. Надо
отдать должное друзьям - утром я оказался дома, привел себя в порядок и
пошел на лекцию. Скажу сразу лекцию мне пришлось читать у 5-го курса, по
внешности и по образу жизни от которого я сам мало отличался, заставить
слушать лекцию пятикурсников дело не совсем простое. К моему удивлению
студенты попались дисциплинированные и после простого отступления по
объяснению сути моего пребывания у них на "молодежном" языке с
применением нескольких диалектов все начали слушать лекцию. Однако на
последнем ряду я никак не мог успокоить группу девушек-студенток,
которые слушая свою подругу постоянно на меня оборачивались и
недвусмысленно хихикали. Через 5 минут непрерывного веселья я решил
подойти к неугомонной "Тусовочке" и боже мой! в лице рассказчицы я узнал
ту самую девочку, с которой я "готовился" к лекции в сауне. Понятно мое
состояние - я делаю предупреждение, возвращаюсь читать лекцию, но
хихиканья с дальнего ряда становится веселее и громче, в общем угроза
срыва первой моей лекции и возможно приобретение комплекса
неполноценности. Весь поток ждет от меня действий, но действий нет, так
как я понимаю, что обсуждается этими студентками. Наконец я не
выдерживаю и говорю фразу, которая стала "крылатой" в нашем ВУЗе на
ближайшие годы, с полной серьезностью, взглядом и интонацией я обращаю
на себя внимание этих "веселушек" и говорю моей ночной спутнице "СЕКС С
ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД НЕ СЛУШАТЬ ЕГО ЛЕКЦИЮ!" Эффект
непредсказуемый - в аудитории секундная гробовая тишина (видимо
осмысление фразы) затаем гогот не только на аудиторию, но и на весь
корпус.
В общем из этой девочки получилась примерная студентка, а самые
находчивые записали эту фразу в лекционных записях и при моей проверки
получали "отл".
Рабочее утро.
За спиной админ базы данных разговаривает с новым пользователем .
Пользователь принес написанные на бумажке логин и пароль, админ должен
завести учетную запись.
Обычная мелкая рутина.

Админ, посмотрев в бумажку, небрежным голосом:
- Этот пароль слишком простой и не соответствует уровню секьюрити.
Надо другой - посложнее.

Пользователь удаляется и некоторое время корпит над бумажкой в сторонке.
Возвращается, дает админу бумажку. Админ смотрит.

Админ после паузы:
- Бля, а как же я это введу?!

Занавес.
Так уж получилось, что в свободное от работы время я организовываю
походы на яхтax, у южного побережья Англии. Народ в основном
русскоязычный, во всяком случае в этом походе были все наши. Решили мы
организовать поход на мой день рожденья, 4 дня, ночевки исключительно на
якоре, о дУше естественно и речи нет. Команда - 4 мужика. После 3-х дней
веревок, парусов и ветра, никто из нас особо не озонировал, бриться
естественно тоже нужды нет, да и рожи довольно помятые и измученые
нарзаном.

Всем уже немного хочется размяться, так что решили мы отпраздновать сам
день рождения не на яхте, а на берегу, облюбовав для этого чудную,
идилическую бухточку, с красивым пляжем метров в 100 длинной, на котором
местные жители готовят шашлыки, прогуливают детей, в общем с
удовольствием проводят воскресный вечер. Судя по картам, место на
отшибе, так что все местные агличане, рядом только малюсенькая деревня.
Супер, подумали мы, надо бы к ним присоединиться! Шашлычки, водочка, да
и после 3-х дней маринования на яхте не помешает провести пару часиков
на твердой земле. Сказано - сделано! Посмотрев карты, выяснилось, что
близко к берегу мы подойти не особо сможем, мели, отлив начинается, так
что я решил оставить яхту немного вдалеке, и чуть-чуть "за углом", так
что с пляжа и не видно. Надули маленькую лодку, погрузили жратву и
выпивку, и погребли. Обогнув мысок, стали постепенно приближаться к
берегу, яростно налегая на весла, пытаясь не утопить баулы с провизией.
По мере приближения, местные англичане заинтересовано стали разглядывать
надувной тузик появившийся из-за горизонта.

Оо, это был момент величайшего вдохновения. Надувная лодка подгребает к
пляжу, из нее вылазят 4 мужика, грязные и небритые, начинают шумно
перетаскивать добро на берег и разговаривать на тарабарском языке. И тут
один из нас, поворачивается к ближайшему пикнику и с жутким акцентом,
громко, на весь пляж, спрашивает:

What country is this? Is this England? We hear you have good benefits?
Yes? (Это какая страна? Это Англия? Нам сказали в вашей стране платят
хорошие пособия? Да?)

Это на фоне того что неделю назад в Ла Манше поймали 2-х албанцев на
надувном матрасе пытающихся преплыть на них в Англию.

Англичанка мама поворачивается к нам и с остекленевшим взглядом говорит:
"Yes, this is England....... Hello". И начинает собирать манатки. Мы
валяемся в истерике на пляже, на котором через 5 минут мы были одни. А
полиция так и не приехала, хотя мы были уверены что семейство прямиком
побежало нас сдавать. Вот так вот, перепугали всю деревню :-)
Один друг мне прислал такую ролевую историю:

"На одной игре были запрещены фонарики (это как раз обычная практика).
Интересно следующее: фонарики были у драконов и были обязательны к
применению постоянно, потому что драконы должны быть легко
обнаруживаемыми.
Сидит народ в крепости, прибегает охреневший дозорный и, заикаясь,
сообщает радостную весть про штук 6 драконов неподалеку от стены. Ну,
народ собрался, вооружился, помолился кому попало и пошел в атаку.
Набросились они на драконов, те стали орать русским народным матом,
просить пощады и вообще вести себя не по-драконьи. Решили разобраться.
Оказывается, в то же время и в том же месте студенты-биологи приехали на
практику. А на полигоне ночью с фонариками искали каких-то жуков редких.
Ну, народ посмеялся, студентов накормили, напоили, отпустили с миром и
до конца то ли игры, то ли практики - не знаю, что кончилось раньше,
студенты с фонариками периодически произносили громко и отчетливо
следующую фразу, чтоб ниндзи всякие не поубивали незаметно: "Я не
дракон! Я биолог!"

Записал a_lamtyugov со слов philodox
Прочитал жалобу на одном латвийском сайте, где люди оставляют
антирекламу фирм с которыми им приходилось сталкиватся. Жалоба напомнила
не забытое советское время... и вообще тележурнал "Фитиль"...
(автор мне не известен, поэтому не указываю)

Нет, ну у меня нет слов! Украина официально вроде объявила о том, что с
1-го мая для граждан ЕС отменены въездные визы. Мой недоверчивый папа
вчера все же сходил в посольство Украины, и ему там это подтвердили.
Сегодня он пошел в посольство Белоруссии, чтобы заказать транзитную
визу. Дама в окошке требует предъявить ей сначала украинскую визу. Папа
отвечает, что вчера был в украинском посольстве, где ему популярно
объяснили про отмену виз. Дама в окошке говорит "Мужчина, вы идиот, да?"
(Это вообще беспредел!) Мы, говорит, ничего такого не слышали. Идите
вы... к консулу. Папа пошел к консулу (консул опоздал на 40 минут).
Консул сказал - "мы уже устали отбиваться от вам подобных. У нас на этот
счет ничего нет, пусть Украинское посольство пришлет нам документы".
Папа разворачивается и идет в посольство Украины. Ему там снова
популярно объясняют про решение пана Ющенки об отмене виз. Папа
добросовестно перессказывает сцену в белорусском посольстве - сначала
даме в окошечке, потом консулу. Консул сказал - "а мы им ничего и не
собираемся пересылать, хай газеты читают". Папа говорит - меня ваши
цеховые проблемы не интересуют, мне ехать надо. Дайте визу! Консул
говорит - не можем вам дать визу, так как вы являетесь гражданином ЕС и
вам въезд в Украину разрешен без виз. Я просто в шоке от этого! И куда
теперь обращаться?
Нарочно не придумаешь!

Выдержка из статьи Би-Би-Си "Адвокаты Ходорковского "лишились иллюзий",
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_4557000/4557757.stm

----------------------------------

У здания суда проходил пикет противников Ходорковского, в котором
участвовали около 30 человек. Некоторые из участников держали плакаты с
надписью: "Заплати налоги и сиди спокойно".

Вообще, как сказали корреспонденту Би-би-си, там должно было быть
написано "Заплати налоги и спи спокойно", но, видимо, произошла какая-то
ошибка.
Отдай грибочки, дяденька!

Двигать науку можно по-разному, к примеру, кульманом по ватману водить,
изображая глубокие мысли. А можно, как это делали мы, носиться по
стране, поставляя научные данные тем самым «ботаникам», что штаны в
родном НИИ протирали. Назывались такие научные кадры «испытателями», а
если их больше двух собиралось - уже «испытательная партия» получалась.
И ценились такие деятели буквально на вес золота. Все потому, что не
каждый за те же деньги, что можно чаи с утра до вечера на работе гонять,
будет по вокзалам да аэропортам с тяжеленным оборудованием скакать.
Для нашей работы определенный склад характера нужен, здоровье отменное,
жена покладистая, да еще кучу всякого полезного необходимо уметь делать.
В общем, этакие «профессиональные командировочные» - длинные руки своего
НИИ. А потому и сходили нам с рук многие выходки, от которых иного бы в
две минуты по статье уволили. Мы это знали и вовсю пользовались, ведь не
деньгами едиными жив человек. Правда и пахали мы как проклятые, но это
иногда, чаще нам ждать приходилось. А мы этого сильно не любили.

Как-то раз нашу ударно-испытательную группу вызвали на один из
судостроительных заводов в Киеве. Проблемы у них с пароходом возникли -
не заводился он с «толкача» или тормозил плохо, не помню точно, потому
как первый отдел, в свое время, напрочь память отшиб. И таких как мы из
разных НИИ и КБ должно было на завод человек сорок подтянуться, всем им
заводчане разослали скорбный вопль о помощи.

Как и положено профессионалам, мы выдержали паузу в пару недель, чтобы
без нас собрались и, упаковав увесистые ящики с аппаратурой, двинули в
столицу. На заводе нас, приняли, расцеловали и поселили в общаге у
завода. А руководитель испытаний так и сказал:
- Молодцы, первыми приехали. Теперь дождемся остальных и дней через
десять начнем работать, а пока отдыхайте.
- Федорыч, ты что, белены объелся, десять дней в общаге сидеть! Давай мы
аппаратуру оставим и домой смотаемся, а к сроку вернемся.
- Нет, - отвечает хитрый заводчанин, мы специально вызов заранее
послали, сами видите, кроме вас еще никого нет. Так что, сидите в Киеве
и ждите, а то разбредетесь по стране, хрен вас потом соберешь.
Мы загрустили:
- Ладно, черт с тобой, отдавай наше «шило», что на испытания положено,
мы готовиться начнем.
- Знаете, - скромно потупил глазки Валентин Федорович, - и спирта я вам
не дам. Новые веяния, приказ директора по заводу. Спирт только на
испытаниях из моих рук в потребное время.
Может так оно и было, времена тогда «трезвые» наступили, но «шило»
Федорович своей властью мог выбить не только из директора, но и из
простого заводского сатуратора. Дело в другом - Федорович на испытаниях
всегда поближе к нашей каюте селился, вот и распереживался, что
расходный материал раньше времени кончится.
- Тогда мы поехали домой, прощай Федорович.
- А кто ж бесценные, мои, командировки вам отметит?
Вот здесь он был прав. Без отмеченных командировок нам удачи было не
видать, почитай за свой счет прокатились.

Обиделись мы на заводских, крепко обиделись, да так, что денег
командировочных нам всего дней на пять хватило. И не сказать, чтобы мы
изысканные коньяки пили, вовсе нет, просто обиделись мы сильно.

Кстати, глубокую мысль слышал, что пьяница от алкоголика отличается тем,
что пьяница хочет - пьет, не хочет - не пьет. А алкоголик и хочет - пьет
и не хочет, все равно пьет. Наверное, мы были пьяницами, потому, что
хотели еще, но денег оставалось ровно столько, чтоб на сухарях до
испытаний дотянуть. Но я же говорил, что «испытатель» должен многое
уметь, логически и трезво мыслить в любой ситуации. Вот мы и решили
пропить деньги, оставленные на сухари. Вы справедливо заметите, а
жрать-то чего собирались? Правильный вопрос, здесь наша смекалка и
пригодилась - осень на носу, вот! Не понимаете? Подсказываю - грибы.
Грибы можно варить, жарить, тушить. И все это легко приготовить в
заводской общаге, а на сэкономленные деньги как раз литруха самогона в
день на троих получается. А картошки по бросовой цене в магазине было
навалом.

Поспрашивали мы у местных и нам рассказали, что есть в Киеве парк, на
лес похожий и грибов там видимо-невидимо, а доехать можно за три копейки
в трамвае. И ведь не обманули, в самом деле, набрали мы каких то
непонятных грибов две полных сумки и двинулись в общагу, а по пути
самогона купили.

Но вот незадача, после первой рюмки нас осенило - ведь не просто так эти
грибы никто не собирает. Чернобыль пару лет назад рядышком приключился,
может зря мы это затеяли? И решили мы те грибочки проверить на
радиоактивность. Звоним за завод и говорим:
- Жди нас, Федорович, скоро явимся, надобно наш ужин на вредность в
лаборатории проверить.
Приходим на завод, а руководитель аж подпрыгивает от нетерпения:
- Ну-ка, ну-ка, давайте ваши грибочки.
Мы с гордостью ему свои котомки подаем.
- Вот, уж будьте добреньки, проверьте.
Взял Федорович сумки, позвал секретаршу:
- Ниночка, отнеси-ка это в лабораторию, да так, чтобы я их больше
никогда не видел.
Смысл последней фразы мы поняли, когда через окно увидели, как Ниночка
наши сумки в помойку вытряхивает. И такая обида нас взяла:
- Ах ты человек нехороший, это же наша еда на два дня была! И чем мы,
по-твоему, теперь самогон закусывать будем?
А Федорович отвечает:
- Погодите маленько, я скоро приду. А ты, Ниночка, присмотри за ними,
чтобы не сбежали, чайком напои.

И впрямь, скоро появляется Федорович, протягивает нам бутылку со спиртом
и говорит:
- Нате, жрите свое шило. Сам лично буду по бутылке в день выдавать. И
чтоб мне больше никаких грибов, а то подохнете невзначай, а у меня план
из-за вас полетит к черту, - и смотрит на бутылку, слезой вперемежку со
слюнями давится. А потом добавляет:
- Это вам талоны в заводскую столовую. Только попробуйте еще грибов
набрать! Сидите и пейте до посинения в общаге, чтобы ноги вас не держали
с вашими фокусами, уроды вы моральные.

Вот это было по-мужски, очень мы Федоровича зауважали после этого и даже
на испытаниях ему в первую очередь налили того, что осталось. Ровно
столько, чтобы донышко его стакана покрыть хватило, потому как кончилось
все. Прав был Федорович.

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
в продолжение начатой темы документов.

Секетарша наша вышла замуж, причем муж у ней лет на 20 постарше...
Ну бывает, ситуация житейская развелся мужик и взял каво помоложе.
Приносит она недавно его паспорт - ксерокопию снять, доходит до
страницы, где собственно дорогая ейному сердцу печать и начинает мелко
трястись - то ли ржет, то ли истерика.
Ну все конешно туда - интересно же. Наши зеленые паспорта имеют
нехорошее свойство - на семейное положение там отведена одна страница
дальше идет страница посвященная детям. этой страницы хватает только на
2 штампа - женился - развелся. Так вот тетки в ЗАГСе недолго думая
шлепнули ему третью печать на страницу с детьми. Сразу возник спор среди
юристов - брак енто или удочерение.
Работаю в Польше, среди мужиков-поляков, которые по долгу службы
стараются говорить и писать по-русски. Как известно, языки наши
родственны, и в этом заключается все их коварство! Все время случаются
разные мелкие пенки, типа "что ты тут шикуешь?" (по-польски szykujesz -
готовишь) или "надо заложить плащ" - значит, надеть пальто. А тут
намедни пришел деловой партнер - польский архитектор, весь из себя.
Посидел, поговорили. Потом встает и говорит на чистом русском языке:
"Мне очень жаль, но я должен вас опустить" (т.е. покинуть). Кроме меня,
никто не плакаль, потому что не поняль...
Гы! Когда мне паспорт меняли, так дату рождения поставили 1777. Воть.
Едва удержалась, чтоб не забрать его в таком виде. :)
Идет молодая мамаша с сынком лет 5-ти. Тут пацан запинается и падает на
асфальт. Руки расцарапаны, появляются слезы и сквозь них выдает мамаше:
"Мааа! Я ебанулся!! Достойный ответ маман: "Тебе сколько раз говорить,
не ебанулся, а УЕБАЛСЯ!"
Рассказала подруга:
Дочь 3-х лет задает вопрос:
- Мама, а когда я мальчиком стану?
- ??? Зачем тебе это???
- Я тоже хочу, как и старший братик, стоя в лужу писать.
Мне было 17, парню 20. Мы занимались сексом. Потом я стала делать ему
минет и проглотила его сперму. Он был в таком шоке:-о Я из-за него сама
испугалась. Он мне сказал:"Ты чегооо???? Что ты наделала?
Он побежал на кухню, сделал мне горячий чай, и говорит: "Выпей быстро,
чтоб спермотозоиды сдохли!"
http://www.icedland.ru/index.php?refer=134
Записано со слов приятеля. Едет он как-то после долгого рабочего дня в
маршрутке (пазике) домой, настроение не очень, народу набилось прилично.
ехать минут 20, но жарко и хочется очутиться дома побыстрей на переднем
сиденье сидит пацан(лет пяти) и читает по слогам букварь, а рядом его
мамаша проверяет знания отпрыска и кивает головой, когда из него выходят
звуки:
п: -к-о, коо, р-о, роо. Правильно, ма?
М: -Правильно, сыночек. Молодец!
П: -В-а, ваа, ко-ро-ва. Правильно, ма?
М: -Правильно, сыночек. Молодец!
И так далее минут десять читает, а потом закрывает букварь и весь
красный от напряжения выдает: "Ма, че-то я заебался читать." Весь
автобус единогласно: Гаааа!!! Мамаша красная от стыда. Время в пути
пролетело незаметно.
В универе, где я учусь, преподает американец. В целом он неплохой мужик,
ведет всякие гуманитарные предметы на английском языке. Но с некоторых
пор я его слегка недолюбливаю: Однажды на паре (на которой
присутствовала моя подружка, с ее слов и рассказываю) он произнес
небольшую речь о России, в конце которой добавил: "Ведь Россия - вторая
по величине страна мира!" Челюсти отвисли у всей группы, даже у тех, у
кого с английским не очень. А ведь он, скорее всего, хотел сделать
комплимент! Какая же страна самая большая по его мнению, как вы думаете?
Девушка сказала, что в четверг вечером она свободна.
В четверг вечером у меня была тренировка.
В четверг вечером друг планировал быть дома.

Я решил, что пропущу тренировку ради свидания.
Я уговорил друга пойти в боулинг с его знакомой девушкой в этот вечер.
Я решил, что после свидания останусь у друга на ночь и утром от него
поеду на работу.

Далее.

Выяснилось, что к другу приехали родственники.
Выяснилось, что в четверг днем они уезжают.

Далее. Наступил четверг.

Выяснилось, что родственники остались еще на пять дней.
Друг сказал, что вечером квартира все-таки будет свободна, ибо я
забронировал ее за неделю.

Далее.

Выяснилось, что я не могу взять у него ключи в обед, чтобы пораньше
потом свалить с работы.
Я решил, что пораньше свалю с работы и заеду к нему за ключами.

Далее.

Выяснилось, что к нам на работу в пятницу приезжает важная шишка и надо
соблюдать dress-code: брюки, рубашка, туфли.
Я решил, что т. к. я в джинсах - не смогу переночевать у друга и после
свидания поеду к себе домой.

Далее.

Выяснилось, что сегодня возвращается из армии мой друг.
Я решил, что сокращу время свидания, чтобы успеть пообщаться с ним.

Далее.

Позвонила девушка и сказала, что все отменяется...

Ну и как это называется?!?!
Из обьявление в газете - "Срочно продам Daewoo Lanos, пробег 8000 у.е."
разрыли один из переулков, по которому обычно езжу на работу. Довольно
долго роют, сужение дороги, пробки и всякие такие неудобства. Сегодня
первый раз обратила внимание на щит с координатами ремонтной компании:
"РАКОМ Организатор"
оно и видно :-))
18
Покупаем готовую курицу в пластиковой упаковке. В перечне ингредиентов
сказано: "Цыпленок - 98%". Значит 2 оставшихся процента - это его
отлетевшая душа...
В догонку к истории от 19.05 "подержите мой энурез"
Взгляд от продавца: По магазинам, по моему, нормальные люди не ходят.
Каждый день приходит какое-нибудь чудо, да еще с диковинным вопросом.
Только ушла одна... Я, говорит, давно еще с завода краску принесла,
желтая, в банке, у вас к ней растворитель есть?
ГОРЕ ОТ УМА

Интеллигенты всегда страдают больше представителей других классов.
Может, потому, что прослойку давят со всех сторон. Но скорее это – Божье
наказание за втравливание народ в мерзость революций.

А вот и конкретный пример.

Мой сотрудник по НИИ Игорь Б. купил квартиру в кооперативной
новостройке. Когда заселился – увы, на улице даже глубокой осенью было
теплее: там еще хоть кое как грело солнышко, а в гостиной под окном
сиротливо жался радиатор отопления, предназначенный для туалета –
всего-ничего 4 ребра. Да если б у Адама было столько ребер, мы бы
никогда не узнали, что за прелесть это - женщина! , а педерастия в
обществе шкалила б до 100 % !

Но, как говорится, на свете не без добрых людей – кто-то вывел Игоря на
синяка, который согласился довольно недорого продать нормальную батарею,
ребер на 16. Синяк-продавец взял задаток и попросил Игоря как покупателя
помочь поднести покупку со склада неподалеку.

«Складом неподалеку» оказалась пустая квартира в соседней кооперативной
недостройке. Продавец просто взломал дверь и при дрожащем от страха
покупателе свинтил радиатор. Бедный Игорь дрожал вовсе не зря: если б
его застукали во время этого экса и выноса, то срок бы он, интеллигент,
получил куда поболее гегемона: не только за грабеж и воровство, но еще и
за скупку краденого.

© Алик, научный сотрудник
Хохмочку придумал несколько лет назад. Периодически применяю. Каждый раз
работает как новая.
Технология следующая:
1. Дождитесь, пока чел, над которым собираетесь подшутить, выйдет из
комнаты минуты на три.
2. Нажмите на клаве его компьютера клавишу PrintScrn
3. Откройте Paint.
4. Создайте новый файл и нажмите Paste. Результат сохраните, как JPG
или BMP.
5. Объявите созданный файл обоями для рабочего стола.
6. Аккуратно уберите с рабочего стола все имеющиеся рабочие иконки,
спрячьте строку состояния.
7. Устройтесь невдалеке поудобнее, чтоб понаблюдать.
5
буквально 5 мин назад.
в офисе 2 программиста Маша и Юра
- ты слышала, Маша, наши вчера выиграли в футбол?
- и с кем они играли?
- с не нашими, - шутка не произвела эффекта и было добавлено - с
португальцами.
- а что, португальцы тоже не умеют играть?
... :)
- ты не поняла. наши выиграли кубок УЕФА. это была финальная встреча.
Общением на форумах навеяно.

Все-таки форум и прочие формы общения в Интернете слишком влияют на нашу
жизнь! Давеча сидим в гостях у семейной пары, курим, трепемся. Вдруг
входит хозяйская дочка - очаровательный ребенок 11-и лет. Назовем ее
Катя (К). Ребенок вопрошает:
К: - Мама, можно я приготовлю себе салат?
Мама (М): - Из чего же ты будешь его готовить? Нет же ничего, в магазин
надо.
К: - Как из чего? Из редиски, помидоров, огурцов...
М: - А ты видела в холодильнике овощи?
К: - Нет, еще не заглядывала...
Все взрослые хором:
- КАТЯ, ПОИСК РУЛИТ!!!
12
Маленькие Алена и Дима (5-6 лет) катаются на горке. У них на двоих одна
ледянка. Дима съезжает с горки первый и кричит:
- Алена! Смотри, я погнал!
Алена ему отвечает:
- Неси мне ледянку, теперь я погну! :)
Общался недавно с очень хорошей подругой по СМС. Вот как это было.
Я: Мне не очень нравиться наша общая знакомая. Она ведет себя как
проститутка
Она: Я тоже проститутка, только не даю никому
Я: Я знаю.......
Она: Да как ты смеешь! Такое про себя только Я могу говорить! Как ты мог
подумать такое!!!!

:-000000000

З. Ы. Весь следующий день извинялся! (долго кстати придумывал как
адекватно себя оправдать!)
Слушаем на радио "Серебрянный Дождь" песню в переводе Леонида
Володарского "Дождь из мужчин". Слушается прикольно. Коллега говорит
- А по какому радио передают песни в переводе Гоблина?

Andrey El, http://elist.ws/
Очередная история от Светы Дубровской
Не знаю, как в других городах, а в
Саратове существует очень много фирм, поставляющих «девочек по вызову».
Блядей, в общем. Названия – просто отпад, особенно запомнились «Масяня»
(красивые там девочки, наверное) и «Пупсики». Причем объявления-визитки
обычно лепят по двадцать-тридцать штук на двери подъездов и лифтов –
наверное, чтобы информация дошла.

Сегодня я приехала к бабушке. Пока ждала лифт, разглядывала объявления.
Название фирмы было нейтральным – «Детка». Но милые подростки решили
слегка доработать дизайн. Черным маркером. Кстати, объявлений было штук
пятнадцать. Одинаковых.
Среди уникальных дизайнерских разработок выделялись следующие:
«Пиздетка», «Пизда по вызову», «Девки на любой вкус».
Но настоящим шедевром был следующий исправленный вариант заголовка:
«ВОЛОСАТАЯ ДЕСНА»…
Интересно, у кого и в связи с чем могла возникнуть подобная ассоциация?
Небольшая притча.
На одой птицеферме жили петухи и куры. Как всегда петухи строили куры с
курами, и все они пили, курили ну и т.д. Только один петух вел здоровый
образ жизни. Не пил, не курил, по утрам делал зарядку, бегал трусцой по
утрам. Прошло время.
В одном магазинчике в витрине-холодильнике лежали синие тушки тех самых
нехороших кур и петухов, и в одну из них был воткнут ценник "Куры. Сорт
третий. Цена 10 руб". А мускулистая тушка образцового петуха лежала в
другом углу витирны и в ней торчал ценник "Петух. Сорт высший. Цена 12
руб."
Вот и все.
Наиболее боеспособные перехватчики морского базирования SM-3 не могут
уничтожить ракеты с раздевающимися боеголовками. Эти факты признают даже
в руководстве Пентагона.

http://www.lenta.ru/news/2005/05/19/arms/

... Да... неважные перехватчики... то ли дело у нас...
Открываю новости на Рамблере, и читаю статью про победу ЦСКА в финал
кубка УЕФА. Чуть ниже - списочек...

Главные новости спорта
19.05 10:42 Михаил Фрадков поздравил ЦСКА
19.05 10:11 Тень Романцева
19.05 9:16 Газзаев отказывается сбривать усы
19.05 9:01 Симмс направил протест
19.05 8:46 РФПЛ поздравляет ЦСКА
19.05 6:31 Булыкин: точку в отношениях с "Динамо" ставить рано
19.05 0:41 ЦСКА выиграл Кубок УЕФА

Было испугался - ан нет... Симмс - это боксер какой-то.
20
Сегодня выхожу из метро и натыкаюсь на ларек с хлебом, который
называется - "Хлебное место"...
Долго не могла реанимировать свою юную психику после представления -
какой там хлеб..
а вот история про бабушку мою :
давно был матч (йехх, не сильна я в футболе) - Крылья / Терек (Грозный)
Застолье - д/р моего брата. сидим с родственниками. Бабуля напротив
комнаты, где ТВ работает. А брат весь на иголках - и посидеть надо с
родней и футбол хочется, а не видно.
Вдруг бабуля хлопает в ладоши и кричит:
- Урааа, наши забили гол грозному.
Брат:
- Кто забил, бабуль, кто?
- Ну игрок с русской фамилией (-пусть Иванов)
Брат в лице меняется:
- А ты че, бабуля, думаешь у чеченцев все игроки с нерусскими
фамилиями??
31
У нас на работе курилка в туалете, а пепельница стоит достаточно
неудобно для того, чтобы в нее пепел трухать.
Соответственно, в качестве пепельниц нередко используются писсуары.
Так вот.
1. Пару лет назад там вешали потрясающее объявление: В ПИССУАРЫ НЕ
СТРЯХИВАТЬ! Естественно, провисело оно недолго...
2. Буквально на днях опять повесили объявление: "НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В
ПИССУАРЫ!", так один шутник (я даже знаю кто!) запятую добавил...
"НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В ПИССУ, АРЫ!"
Вот, в общем-то и все.
Алексей Березуцкий после навеса Карвальо выигрывает борьбу в воздухе и
коварным ударом головой (с отскоком от земли) поражает ворота. 1:1.

По-моему смешно.
Только что произошло Слушайте прикол, звонит подруга Лена и говорит.
Алла пригласила нас за коттеджи на пикник, рыбку покоптить, да чо да.
Будем подарок покупать. Сразу спрашиваю, по сколько скидываемся. По
столько то. Ладно. А чо брать будем??? Ответ последовал незамедлительно.
– Гладильную доску. Я выпала в осадок. У меня в голове щелк и сразу
представила: Покупаем эту несчастную доску, через весь город тащим ее к
себе домой, на следующий день опять на другой конец ее к ней. Или Далее
Идем мы значит по лесу, с сумками. У одной букет цветов, а другая еле
идя несет эту чертову доску. Дальше по сценарию можно использовать
вместо столика раскладного. Потом все набухиваются, забывают ее в лесу.
И Аллочка остается опять без гладилки. Здорово. Надеюсь, что подарок мы
вручим до похода на пикник, а то вдруг что случится. Вот такое бывает.
Письмо, полученное по внутрикорпоративной почте:

From: XXX
To: all
Sent: Wednesday, November 24, 2004 11:43 AM
Subject: Относительно заявок

Во избежание образования на складе неликвидных товаров отдел МТС ХозУ
просит в дальнейшем заявки на получение ТМЦ оформить согласно п.2.2.
"Процедуры проведения закупок товаров и услуг методом запроса
котировок", т. е. заявка должна быть подписана ФинО на предмет наличия
выделенных средств на эти цели и заведующим складом на предмет
отсутствия требуемого ТМЦ.
Лучшая история за 30.10:
Завхоз

Довелось мне в 1987 году лежать в клинике Святослава Федорова (МНТК МХГ), тогда еще новой и модной. И только попав туда, сразу услышал о странном завхозе (заведующий административно-хозяйственной частью по-современному).

- Не оставляйте еду в тумбочке, - шепотом сказала мне санитарка, - а то может завхоз прийти...

Да. О завхозе вслух не говорили. Только шепотом.
- Завхоз сегодня всю ночь в подвале дежурил – тихо обсуждали на посту.
- Ну и как?
- Все хорошо. Он проверил, дератизация не нужна.

О завхозе знали все.
- Где завхоз? А, он у Святослава Николаевича сегодня весь день в кабинете отдыхает.

Судя по разговорам, завхоз был личностью с причудами.
- Сегодня проверка, и пусть завхоз на административном этаже сидит, не вылезает. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru