Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Митрофан
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.05.2001 / Новые истории - основной выпуск

История об одном ОМОНовце.

Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим
соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени
Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и
Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он
загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и
замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь,
как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль.
После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал
баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа.
Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в
подлиннике.
- Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в
автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая,
в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть
двадцать!
Все за столом:
- Ну и что?
- Ну я ее двадцать раз дубиной и охерачил.

Просто и со вкусом

09.09.1999 / Новые истории - основной выпуск

Многие, наверно, знают, что где-то в июле в Москве по реке сплавляли мост,
ранее стоявший у Лужников. Раннее утро, мой знакомый Бруно (бельгиец,
очень прилично говорящий по-русски и живущий в Москве уже много лет)
после бурной вечеринки возвращается домой по набережной. Мутному взору
нашего героя предстает живописный пейзаж: двое строителей привязывают
огромную баржу к причалу. Бруно подходит и спрашивает: "Ребята, а что это
вы тут делать собираетесь?" На что получает ответ - да вот тут мост двигать
будем. Бруно, не знавший об этом событии, начинает охххвать и с круглыми
глазами спрашивает - это как мост двигать? Ему говорят - вот доееееся, шас
возьмем, привяжем к барже и поплывет он, мля, как миленький. Бруно понимает,
что он, видимо, еще не все понял о жизни в этой стране, медленно отползает
в сторону дома. Вечером того же дня он идет гулять на набережную и нервно
косится в сторону моста, естественно, моста уже нет. Бруно - плять, охуеть
можно от вашей страни - это фтфоем на парже мост пиритфинуть!!!!"

25.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Вот, наконец, и стало тепло на улице, все реже стала кучковаться
в подъездах юность планеты, и все чаще стали видны милые взгляду голые
коленки на улицах родного города. В общем, наступила весна.
Сей отрадный факт и решили мы отметить в прошлые выходные с одним
из моих закадык. Позвали девчонок, набрали спиртного разномастного (начиная
от пива и водки и заканчивая джинами и виски). Сели рано - часов в 5, когда
еще светило слабое весеннее солнышко. Сидели крепко так, что к 2 часам ночи
все спиртное в доме закончилось. Естественно, надо было сходить за добавкой,
ибо как гласит старая мудрость "Сколько водки не бери - все равно два раза
бегать". Сказано - сделано.
К слову сказать, происходило это в Ясенево, где народу живет очень много,
но все места культурного отдыха закрываются самое позднее в 23.00. Приходится
добираться до метро, где все блага для народа работают 24 часа в сутки.
Как назло, при выходе из квартиры попался мне на глаза пневматический
пистолет - этакий замечательный кроссман, точная копия вальтера. Был он
куплен мною не так давно ради какого-то прикола, и на тот момент был заряжен
свежим баллончиком. Мысль расстрелять из него по дороге все бутылки возникла
тут же сама собой. Рядом с одной из ясеневских помоек, по дороге к метро,
бутылки были расставлены, и мой приятель открыл огонь. Была ночь, и хоть
пистолет и пневматический, но хлопал в тишине достаточно громко. Приятель
сделал выстрелов десять и передал пистолет мне.
В этот момент к расставленным бутылкам метнулась какая-то тень. То ли собака
крупная, то ли еще кто. Подходим пьяненькие и видим сурового вида бабульку
с авоской, забитой пустыми бутылками. Молчание. Мой приятель:
- Ик! Бабуль, мы же тебя пристрелить могли!
А нам в ответ с ворчанием:
- Я на фронте санитаркой была - что мене ваша пукалка, а бутылки в этом районе
все мои - так и знайте.
После этого все бутылки, которые можно сдать, были собраны и бабулька
исчезла так же незаметно, как и появилась.
Вот какие люди у нас еще есть, оказывается. Кремни, а не люди.

25.04.2001 / Истории - другая десятка

Еще раз о гаишниках (они же ГИББДционисты) и их приколах.
Недавно решился я таки пройти техосмотр (честно) на своей машине. Она у
меня еще не старенькая - 3 года стукнуло, и поэтому пока обходился я без
инструменталки. Приехал в свое ГАИ ЮЗАО (находится в Северном Бутово) и
честно заплатив налоги в сберкассе начал общаться с добрым дядей
инспектором. Со второго раза (после замены половины просроченных
лекарств в аптечке) инспектор дал добро и написал в акте проверки
автомобиля "Годен".
Однако, проблемма заключалась в том, что пройти техосмотр я был должен в
сентябре, а сейчас на дворе стоял апрель. Ну и при выписке талончика
(который был на тот момент уже заполнен) бдительный капитан заметил
несоответствие дат и предложил мне заплатить штраф. Однако, есть у меня
один недостаток - я на данный момент являюсь офицером наших доблестных
вооруженных сил, и поэтому такие взыскания, как штрафы ко мне не
применимы. Если уж очень захочет инспектор меня наказать - ему придется
составлять долгий нудный протокол и отсылать его по адресу какой-либо
в/ч. А от этого, у него ни на душе не потеплеет, ни в кармане не
добавится.
Однако, узнав, что денег содрать с меня не удастся, он, подумав немного,
предложил на полном серьезе следующий выход, который, с моей точки
зрения являет собой просто образец ГАИшной логики. Пожевав губами он
спросил:
- А у Вас есть какие-нибудь накомые с правами?
- Ну ессно!
(тут он просиял)
- Тогда пусть они приедут с Вами сюда, Вы им от руки напишете
доверенность на право управления, а вот с них мы этот штраф и возьмем.
Пришлось его расстроить и сказать, что очень дорожу своим авто, и
доверенность выписывать никому не буду. Капитан улыбнулся и сказал:
- Ну дак ведь это же понарошку, только штобы штраф заплатить.
- А как насчет того, чтобы протокол составить и мне в часть послать?
Он грустно посмотрел на кипу документов и отпустил меня с миром.
Так что, если кто-то будет говорить, что у нас менты тупые - не верьте.
Какие же они тупые, если такие мысли приходят в их головы.

10.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

Получил поздравительную е-открытку с Днем Победы со следущим текстом:
"Победа - мы сделали это! 9 мая! 55 лет назад!". Автор - Владимир
Кураков (оригинал можно видеть здесь:
http://cards.mail.ru/cardedit.html?id=81961)

Все замечательно, да вот только 2003-55 = 1948! Я бы, конечно, и не
обратил внимание на цифру, но вчера праздновали 55-летие образования
Государства Израиль, так что выветриться еще не успело. Может быть,
именно это событие и имел в виду автор? Но тогда почему звезда
пятиконечная? :-)

27.04.1999 / Стишки - основной выпуск

На каждой пачке с краю
Читаем мы совет:
"Минздрав предупреждает:
Куренье - это вред!"

Поблескивая хитро
Поверхностью своей,
Приснилось мне пол-литра
С названием "Не пей!".
(А.Добрынин)

20.04.1999 / Стишки - основной выпуск

Любовь - собачая наука
Ласкает тело, греет кровь.
Порой жена бывает сука,
Но чаще все таки – любовь.

29.04.1999 / Непристойные стишки

Она удобна, как кровать
И выглядит опрятно
И даже если она - бл#дь,
То все равно приятно!
* * *
Она хочет, но не фруктов,
Не пломбира и не х#й
И ваще не из продуктов,
Значит это - поцелуй.
(загадка)

14.10.2004 / Остальные новые анекдоты

Порчу любое хорошоее настроение, подробности по телефону.

24.04.2001 / Остальные новые истории

Еще раз о гаишниках (они же ГИББДционисты) и их приколах.
Недавно решился я таки пройти техосмотр (честно) на своей машине. Она у
меня еще не старенькая - 3 года стукнуло, и поэтому пока обходился я без
инструменталки. Приехал в свое ГАИ ЮЗАО (находится в Северном Бутово) и
честно заплатив налоги в сберкассе начал общаться с добрым дядей
инспектором. Со второго раза (после замены половины просроченных
лекарств в аптечке) инспектор дал добро и написал в акте проверки
автомобиля "Годен".
Однако, проблемма заключалась в том, что пройти техосмотр я был должен в
сентябре, а сейчас на дворе стоял апрель. Ну и при выписке талончика
(который был на тот момент уже заполнен) бдительный капитан заметил
несоответствие дат и предложил мне заплатить штраф. Однако, есть у меня
один недостаток - я на данный момент являюсь офицером наших доблестных
вооруженных сил, и поэтому такие взыскания, как штрафы ко мне не
применимы. Если уж очень захочет инспектор меня наказать - ему придется
составлять долгий нудный протокол и отсылать его по адресу какой-либо
в/ч. А от этого, у него ни на душе не потеплеет, ни в кармане не
добавится.
Однако, узнав, что денег содрать с меня не удастся, он, подумав немного,
предложил на полном серьезе следующий выход, который, с моей точки
зрения являет собой просто образец ГАИшной логики. Пожевав губами он
спросил:
- А у Вас есть какие-нибудь накомые с правами?
- Ну ессно!
(тут он просиял)
- Тогда пусть они приедут с Вами сюда, Вы им от руки напишете
доверенность на право управления, а вот с них мы этот штраф и возьмем.
Пришлось его расстроить и сказать, что очень дорожу своим авто, и
доверенность выписывать никому не буду. Капитан улыбнулся и сказал:
- Ну дак ведь это же понарошку, только штобы штраф заплатить.
- А как насчет того, чтобы протокол составить и мне в часть послать?
Он грустно посмотрел на кипу документов и отпустил меня с миром.
Так что, если кто-то будет говорить, что у нас менты тупые - не верьте.
Какие же они тупые, если такие мысли приходят в их головы.

20.04.1999 / Стишки - основной выпуск

Снегири, они, не гири,
Кровью, гады, мажутся!
А кирпичик – не снегирь,
На макушку сядет –
мало не покажется.

27.04.1999 / Стишки - основной выпуск

Пол, паркетный, чисто мыть
Можешь ты!
А можно,
Попросить тебя помыть -
- противоположный?

20.04.1999 / Стишки - основной выпуск

Весна прекрасна, но не скрою
До тика нервного висков
Напоминает паранойю,
Как уверяет нас Носков.

19.06.2012 / Новые истории - основной выпуск

Было года три назад. В результате травмы порвал на ноге переднюю крестообразную связку. Сейчас все это лечится, но требуется операция и достаточно серьезная. Собрался в госпиталь - сумка с вещами, пакет с продуктами на первое время. Жена провожает в дверях. ЕЁ слова на прощание просто добили:
- ну ты давай там, не затягивай, побыстрее, чтобы раз - и все - в общем, одна нога здесь, другая там.
В осадок у двери выпадал минут пять.

14.05.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Упрямство признак глупости, а настойчивость признак ума!

14.10.2004 / Повторные истории

Еду себе сегодня по родному Иерусалиму, впереди грузовик по перевозке
мебели. Весь в рекламах, название магазина, телефоны - все на иврите. А
внизу надпись по-русски крупными красными буквами: "Осторожно! Путаю
педали!" Пристраиваться сзади не захотелось :-)

09.09.1999 / Остальные новые истории

Многие наверно знают что где-то в июле в Москве по реке сплавляли мост ранее стоявший у Лужников.Раннее утро мой знакомый Бруно (бельгиец очень прилично говорящий по русски и живущий в Москве уже много лет)после бурной вечеринки возвращается домой по набережной.Мутному взору нашего героя предстает живописный пейзаж двое строителей привязывают огромную баржу к причалу,Бруно подходит и спрашивает Ребята а что это вы тут делать собираетесь?На что получает ответ да вот тут мост двигать будем Бруно не знавший об этом событии начинает охххвать и с круглыми глазами спрашивает это как мост двигатьн? Ему говорят вот доееееся шас возьмем привяжем к барже и поплывет он мля как миленький.Бруно понимает что он видимо еще не все понял о жизни в этой стране медленно отползает в сторону дома.Вечером того же дня он идет гулять на набережную и нервно косится в сторону моста,естественно моста уже нет Бруно - плять охуеть можно от вашей страни это фтфоем на парже мост пиритфинуть!!!!

29.03.2011 / Повторные анекдоты

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

21.02.2002 / Повторные анекдоты

Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы
па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что
пришел первым.

16.01.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я Новый год на Рублевке встречал.
- Да?! И у кого в гостях?
- Не в гостях, а посередине шоссе, у меня там машина сломалась.

15.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо, что синагогский мочила читал майн кампф. Если бы он играл в DOOM
и пришел бы с бензопилой - было бы гораздо интереснее.

14.10.2004 / Остальные новые анекдоты

Утренний онанизм - нет ничего прекраснее...

31.10.2014 / Остальные новые анекдоты

ПТН ПНХ. Порошенко Тепла Нет!Путин,Нам Холодно!

22.01.2008 / Остальные новые анекдоты

Игуменья допрашивает монашку проказницу:
Как это объяснить?! Позавчера тебя поймали в постели с монахом, а вчера
и с сестрой!
- Не знаю матушка, я нахожусь в глубоком трансе.

22.01.2008 / Остальные новые анекдоты

\"православие - воистину спасет мир\"!
- тем, что развалит Россию до основания....

22.01.2008 / Остальные новые анекдоты

Ваша светлость, многие наши верующие, целуют в клубе задницу, местному
ВИЧ гомику Арсению. Потому что на ней, проступил святой лик! Чудеса!
Епископ: И они это делают в клубе?! Какая мерзость! ......
Придется нам, его скорее канонизировать и поместить в храме.

22.01.2008 / Остальные новые анекдоты

Как батюшка вводит верующих в транс?.
- Как, как... Заказал портрет божьей матери, со своей полу женской
физиономией, теперь они на икону транссексуала и молятся...

Митрофан (28)
1
Рейтинг@Mail.ru