Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 октября 2004

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Рецепт из поваренной книги: БУТЕРБРОД С МАСЛОМ
Ингридиенты: хлеб белый (1 батон), масло сливочное (200 гр) Хлеб
нарезать ровными кусками, толщиной 10-12 мм. , и намазать маслом. Блюдо
подавать в свежем виде, украсив черной и красной икрой.
Вы можете испытать высшее чувство злорадства, если у Вас сперли
пластиковую карточку на которой Вы предусмотрительно написали не
правильный пароль.
29
У сайта Anekdot.ru есть один видимый недостаток. Шкала оценок
коротковата. Поэтоиу оценки некоторых анекдотов явно завышены. Некоторые
читатели ставят оценку -2(Ужасно) из-за отсутствия в шкале оценки
-3(Омерзительно).
Порчу любое хорошоее настроение, подробности по телефону.
Покупатель у прилавка в задумчивости:
- Какое-то у вас мороженое хреновое.
Продавщица без всяких эмоций:
- У самого хрен мороженный.
Хочу быть таким же, как Путин: маленьким, вредненьким и что бы все
боялись!!!

Кузьма
- Как размножаются суслики?
- Я не специалист в этой области!
- А в какой области вы специалист?
- В Калужской!
Папа Карло - жене:
- Давай, что-ли детишек настругаем...
Мюллер спрашивает у Штирлица:
- Как вы думаете, до мая война протянется?
- Наверняка протянется до 9 Мая - Дня Победы.
Предложение: поскольку на CMC выборах в России победил Янукович, давайте
его отдадим россиянам!

www.ham.com.ua
2005 год - через год, после выборов Янукоковича президентом. По
телевидению выступает председатель Нац. банка:
- Для очередного 600%-го увеличения пенсий Национальный банк вводит в
оборот новые купюры: 20 и 50 миллионов гривен...
Мужики собираются на рыбалку и спорят, что брать?
Один - удочски, другой сетку.
Третий: Да ладно дурью маяться! У местных хачей шахидку возьмем и вся
рыба наша будет. Главное - чтобы плавала. Неча у берега жаб глушить!
Хохлушка с пышной грудью и попой встретила кума:
- Пойдем ко мне, у меня есть самогонка, сало с прорезью.
Пришли, выпили. Кум спрашивает:
- А дэж сало с прорезью?
- Сало вот на животе, а прорезь между ног!
-Ты виноват уж в том, что хочет это Путин.
Сказал - и в темный лес Юганскнефть поволок.
Одна часть жителей Кишинева считает, что 14 октября - ДЕНЬ ГОРОДА,
другая - что ХРАМ ГОРОДА. Поскольку истина чаще всего посередине,
принято компромиссное решение, что это ХРЕНЬ ГОРОДА.
24
Идут тараканы по кухне строем и поют:" Комбат, Батяня, Комбат.."
28
Чужой против Хищника.
Бэтмен против Супермена.
Бумбараш против Неуловимых Мстителей.
47
- Куме, за кого Ви свечку ставите?
- Да за Путина ж. Дай йому Бог здоров`я!
- :-O Да вин же москаль!!!
- Так, москаль, але яка ж добра людина! Як вин усим допомогае! В Грузии:
поручкався з Шеварднадзе - його геть викинули. В Абхазии: пидтримував
Ардзинбу - його геть викинули. А з нашими Кучмою та Януковичем тильки що
не цилувались - то ми их не просто геть виженемо, а ще й по сракам
надамо.
- То так, куме, а якщо вони сами не пидуть?
- Так Путин, дай йому Бог здоров`я, ще й Кадирова дуже пидтримував!
Штирлиц и Плейшнер идут по оккупированному Енакиево, видят, бежит пацан
с фуражкой группенфюрера СС. "Сын Мюллера" - подумал Плейшнер.
"Янукович" - подумал Штирлиц.

придумано: http://censor.net.ua/anekdots.php
- Попингуй!
- От пингуЯ и слышу!
(с) SMV
25
Дед бил Била, баба била Била
Так Гейтс и Клинтон проводили лето у родственников
Иногда душа начинает петь, и хочется поделиться с кем-нибудь своим
приподнятым настроением, и тогда останавливаешь первого встречного и
говоришь ему: "Мужик! Ну, ты и козел!".
Журналист спрашивает у тренера российской футбольной команды:
- Почему вы охотнее берете в команду иностранных футболистов, чем своих?
- Иностранцы пьют меньше…
Елена Франчук рассказывает Кучме: - Папа, спасибо тебе за помощь в
организации фонда "Антиспид". Нам удалось помочь тысячам больных. Теперь
надо побыстрее открыть фонды "Антитуберкулез", "Антигепатит" и
"Антидистрофия"! Кучма: - Да не спеши, дочка, я тебя без работы не
оставлю!

http://censor.net.ua/anekdots.php
Что нужно говорить кассиру при входе в общественный туалет?

Как обычно, пожалуйста.
На Украине
- Ты за кого будешь голосовать, за "Ю" или за "Я"?
- Конечно за "Я", а то будет і!
Любимое хобби 99% работников ГИБДД - выписывать анекдоты про блондинок.
21
Хватит ставить точки над ихним Ай, пора ставить точки над нашим Йо!

(http://syy.narod.ru/wordsd.htm)
В среду представитель Правительства РФ Починок А. П. провел
пресс-конференцию по вопросам выплат жертвам фашизма. На ней он в
очередной раз подтвердил, что наше фашистское правительство заменит
льготы выплатами.
10
- Не люблю здороваться, обгоняя!
- Почему?
- Потому что надо здороваться первым. Не идти же с вывернутой мордой в
ожидании, пока с тебя поприветствуют!
Горно - проходческой компании "Маммед и пророки" для срочно требуются
сотрудницы.
Количество вакансий не ограничено.
Требования к образованию, возрасту и IQ отсутствуют.
Зарплата высокая, расчет производиться на месте, по факту выполненных
работ
Спецодежда и оборудование для шахидок за счет предприятия
Теперь песни Филиппа Киркорова можно считать шансоном. Требую, чтобы их
ставили только на соответствующих каналах!
На телепроект "Дом 2" пригласили гадалку и спросили:
- Что будет и чего не будет?
- Солнце в мае и Мая в Солнце, - ответила гадалка.
Нужно покупать сразу два дистрибутива Винды:
- Один ставим, а другой разкорячиваем на сервис-паки, и патчи для первой
Из происшествий: Несмотря на официальный запрет на реализацию
презервативов с ароматом "копченной колбасы" ажиотажный спрос на данный
вид продукциии не снижается. На рынке зафиксированно появление
фальсифицированных презервативов.
Наш корреспондент принял участие в операции специального подразделения
милиции по борьбе с экономической преступностью. Вот что он
рассказывает:"В темном цеху одного из предпиятий города предприимчивые
дельцы наладили свой преступный бизнес. Ими использовался труд
нелегальные иммигранты из ближнего зарубежья, которые вручную натирали
обычные презервативы кусками полукопченной колбасы. Как установила
проведенная экспертиза, колбаса которую использовали пираты была
полукопченная - "Кубанская" с истекшим сроком годности в отличии от
официальной продукции, при производстве которой испоьзовался
ароматизатор "Сырокопченная "Столичная" идентичным натуральному. При
органолептическом исследование установлено, что фальсифицированая
продукция содержит на себе следы животного жира, мясные волокна,
пряности и кусочки субпродуктов домашних животных. По версии оперативных
работников, видимо, фальсифицированная продукция и привела к случаям
ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВА. В пользу этого предположеняи говорит то, что все
пострадавшие покупали использованные презервативы в ларьках, а не
специализированных аптека и отмечали сильный аромат мясопродуктов. В
свою очередь задержанные "преступники", обвиняемые органами следствия в
причинении тяжкого вреда здоровья, причем надо отметить, что среди них
есть и несколько представителей мужского пола" нетрадиционной
ориентации", отмечали удивительно натуральный вкус и аромат продукта.
Как дословно заявил один из задержанных следователю в ходе допроса на
вопрос о причинах роисшедщего:" Понимаешь лапуля! Реально!" Вкус
знакомый с детства!!!!!!!!".
Мы продолжим знакомить вас с подробностями происшествия.
Африкан
Армянскому радио задают вопрос: между чем и чем придется выбирать
украинцам на выборах президента?
- Между острым и липким, прямым и виляющим, явным и тайным.
- Объясните, пожалуйста.
- Объясняем. Один в молодости хулигану в морду дал и потом десять
лет добивался отмены приговора, другой десять лет зад начальству лизал,
и приговор за хищение не ему вынесли, а его заместителю. Один
как поступил в команду, так ее и не меняет, другой сначала своего
благодетеля отцом называет, а потом, когда его использует, - врагом
народа. Один сам про свои грехи рассказал, начиная с детского сада,
другой на всех перекрестках кричит о чужих грехах, а про то, куда
подевались государственные деньги, когда он при них сторожем
состоял, - ни слова.
ВВП-Вам Всем Пиздец
ВВП-Ваш Вечный Президент
ВВП-Всем Все Похуй
Утренний онанизм - нет ничего прекраснее...
Первый мой сосед - веселоебедист; Второй сосед -мопедоебист; Третий
-просто любитель жоповрожца.

И вся ета дружная эротическая компания меня просто за2.71бала, так как
по общему коридору просто не пройти от кучи грязных запдеталей.
Новые карточки Scratch'N'Win !
Почеши и выиграй!
Общеизвестно, что самым богатым в России является человек по имени Роман
Абрамович, а на Украине самый богатый человек по имени Ринат Ахметов. На
первый взгляд - ничего особенного. А если задуматься?...
Два некрофила хвастаются друг перед другом. Один:
- Слушай, я тут такую пиз...ю бабу откопал...
- Слыхал, я выиграл в конкурсе, что проводил портал mail.ru
- Что за конкурс?
- Приведи друга, и получи десятку!
- И что?
- Зашли мы к ним с корешем, и получили по червонцу!
Всенародные выЕборы-2004 в Украине

Злой Мальчик
Старая поговорка на новый лад:

Не хвались, едучи на пати, а хвались, едучи с пати.
37
Короче еврей пойма
- Он находитя под подпиской о не выезде.
- Не расслышал, под какой писькой он находится?

www.xaxaxa.ru
Среди ваххабитов увеличилось количество пассивных гомосексуалистов,
казалось бы при чем тут ЦРУ......

Вчера<< 14 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.10:
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
Рейтинг@Mail.ru