Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идет предзащита докторской. Соискатель - преподаватель из какого-то поволжского авиационного вуза. Так как МАИ - ведущий ВУЗ, то на факультете имелся собственный докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим тоном пройти предзащиту на какой-либо подходящей по профилю кафедре МАИ. Итак, доклад закончен. После тщательного его обсуждения началось необычное - завкафедрой, Генрих Великий, начал поднимать каждого персонально и спрашивать: - Есть докторская или нет? Единогласно признали - есть! - Тогда, ученый секретарь -зачтите характеристику с места работы! Оп - па, приехали! Последний абзац, на полстраницы: …Нечистоплотен в отношениях с женщинами и т. д и т. п. Ужас, скандал! С такой характеристикой не то что к докторской - к студентам нельзя допускать. Вспомните партком, местком и иные псевдоидеологические органы! Оказалось, у парня три любимые женщины. Он их всех холит и лелеет, прекрасно к ним относится - но не женится. А каждая из этих прекрасных дам желает стать единственной, причем супругой! Отсюда шум и гам на всю авиационную деревню… Генрих еще раз спрашивает-есть докторская или нет? Помявшись, решили - есть. - Тогда я сам дам соискателю характеристику! Парень благополучно защитился, уехал к себе, скоро получил профессора. Хэппи энд. Случайно я потом видел оба варианта этой характеристики. В новом отсутствовал последний абзац. Вместо него стояло одно слово - Жизнелюб. Точка. И чуть ниже - Генрих Великий, подпись и на полстраницы его научные регалии и премии.. Генрих был не только Велик, но и Мудр! Учитель, мы помним Вас!
Недавно читал книгу Артёма Тарасова, первого советского миллионера, которая так и называется - "Миллионер". Там в том числе о весёлой жизни в девяностых - рэкете, грабежах, убийствах, и прочем. Запомнился такой эпизод: как-то Тарасову бандиты "предъявили" следующую претензию: дескать, тогда-то и тогда-то тебя собирались замочить, но киллер перепутал, и вместо тебя положил совершенно постороннего человека. Как ты, дескать, собираешься это ему компенсировать? Случай позабавил, и я стал припоминать примеры подобной же необычайной наглости из своей собственной жизни. Правда, ничего схожего по масштабу не нашлось, но всё же... Случай первый: в начале двухтысячных я встречался с девушкой. Жили мы в квартире, доставшейся мне от недавно умершей бабушки. И вдруг девушка решила меня бросить. Это-то бывает, но куда забавнее то, что она тут же попросила меня освободить квартиру - дескать, нашла парня, и хотела бы жить с ним. "А ты поживи у родителей, хорошо?" - добавила, невинно улыбаясь. Я сдержанно отказался. Но это ещё не всё. Вся сцена расставания и проч. происходила в небольшом магазинчике рядом с недавно тогда построенной станцией "Парк Победы". Мы стояли в очереди у кассы, и пока мы беседовали, девушка сняла с витрины карточку оплаты мобильной связи на 50 долларов (помните такие?), и всё также невинно улыбаясь, положила её на конвейерную ленту к моим покупкам... Решила, видать, что раз не прокатило с квартирой, то хоть на карту разведёт - с дурной овцы, дескать, хоть шерсти клок. Естественно, тут я вышел из себя, наговорил много нелестных слов, и вообще, ужасно доволен собой. Второй случай произошёл лет десять назад. Представьте себе, сижу я перед телевизором, смотрю "Атаку клонов", и вдруг раздаётся страшный грохот, и посреди моего ковра поднимается огромный такой горб. Я чуть было не решил, что это элемент некой дополненной реальности, и сейчас ещё Оби Ван Кеноби из экрана выпрыгнет. Но всё оказалось прозаичнее - сосед снизу делал ремонт и, вешая что-то типа подвесного потолка, переусердствовал со штырём. Недолго думая, я сбегал на кухню, и вбил штырь обратно. Внизу послышался страшный грохот, а через минуту в дверь позвонили. Разъярённый сосед с красной рожей долго орал что-то про то, что я ему повредил потолок, и т.д. Почему-то моё нежелание иметь странный штырь посреди пола показалось ему странной блажью, вроде аристократических капризов французской знати, и мне почти пришлось применять силу. Вражда между нами длилась ещё года три, до его переезда. Третий случай был где-то три года назад. Как-то у меня потёк радиатор, и я нашёл контору, где можно было бы его заменить. Работа пустячная, но ребята почему-то возились неделю. Особенно странным показалось то, что с меня настойчиво требовали скан паспорта - дескать, его обязательно прилагать к договору. Но удовлетворились и просто адресом. Я даже не стал сообщать настоящее место жительства, назвал какой-то первый пришедший в голову левый адрес - улица Ленина (есть в каждом городе), дом такой-то. И вот как-то сплю я ночью, и вдруг раздаётся звонок. На другом конце провода злым голосом меня спрашивают: где вы сейчас? - Дома, - отвечаю. - Где дома? Нет вас дома. Паркуетесь вы во дворе? - Ну да. - Что вы мне лапшу на уши вешаете? Не вижу я вас. - А зачем, что вам нужно? - недоумённо интересуюсь. Собеседник вместо ответа бросил трубку. Долго этот разговор оставался для меня загадкой, пока где-то через год не поехал я сдавать машину по трейд-ину. Взял вторые ключи, сижу в зале, пока дилер машину проверяет. И вдруг подходит ко мне менеджер: - А вы ключ не теряли от машины? - Нет, - отвечаю. - А что такое? - Да вы знаете, у вас в ЭБУ левый ключ какой-то прописан вместо второго основного. Я начал расспрашивать - так, оказывается, часто делают угонщики, и частенько процедуру эту осуществляют как раз в автосервисах. Тут-то и раскрылась загадка того звонка - угонщик, видать, искал мою машину во дворе, а её не было, тут-то он и решил поинтересоваться у меня, где это я пропадаю.
Многие дети сомневаются в том, что Дед Мороз настоящий. Моя маленькая дочь не исключение. Это, как тут пишут – преамбула. Мои рассказы о том, что настоящий Дед Мороз живёт в Великом Устюге, а его брат Санта Клаус в Лапландии воспринимались ребёнком не сказать что скептически, но с некоторым недоверием. Первого января утром подарки лежали под ёлкой, Дед Мороз уже улетел и его никак не увидеть. Как-то дочь задалась вопросом: - Папа, Дед Мороз всем же дарит подарки, а ему ведь тоже хочется что-нибудь получить в подарок? - Конечно, говорю, наверняка хочется… - Давай и ему подарок сделаем! - Почему бы и нет! Ребёнок взял квадратный кусок белой ткани, разрисовал на ней всякие узоры фломастерами, и сказал, что это салфетка в подарок Деду Морозу. Я, в свою очередь, сказал, что мы вечером 31-го положим его под ёлку, а когда Дед Мороз прилетит чтобы положить ей под ёлку подарки, то и заберёт себе её подарок. Утром 1-го как обычно подарки лежали под ёлкой, а салфетки не было – Дед Мороз унёс с собой. В праздники собрались мы съездить в усадьбу Деда Мороза, куда он приезжает к нам на праздники из Великого Устюга (так было сказано ребёнку). Приехали туда, купил я билеты на экскурсию и встречу с Дедом Морозом, а пока мама с дочкой ходили по усадьбе и смотрели на всякие сказочные дела – я подошёл к девочкам, помощницам Деда Мороза и попросил, что когда следующая экскурсия пойдёт – пусть они передадут Деду Морозу салфетку (с собой, естественно, взятую) и попросят его поблагодарить девочку такую-то за красивый подарок. Помощницы несколько удивились, но обещали Деда Мороза попросить… Через некоторое время экскурсия с моим ребёнком ушла, а ещё через минут сорок дочь выбежала из терема с круглыми глазами, огромной улыбкой и радостно кричала – «Папа, Дед Мороз настоящий, а я раньше сомневалась!» и рассказала как он поблагодарил её за подарок, который он от неё получил. С тех пор пока не сомневается что Дед Мороз есть на самом деле…
Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел…Коллега с этой - же кафедры (из категории ”вечный доцент)” проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось! Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!! Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел! Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую –же сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного. Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…
Горбачевский «сухой» период. Ко мне, только окончившему институт молодому специалисту, собираются приехать родственники издалека… Пошел в единственный в округе вино-водочный магазин. За сто метров до него обнаружилась мрачная шеренга страждущих в него попасть. Заняв очередь, решил посмотреть внутри - что хоть дают и стоит ли время терять. К прилавку не протолкался - народу много! Спрашиваю ближайшего мужика: - Не подскажите - сколько водка стоит? Больше ничего не успел спросить - очередь МОЛЧА расступилась, продавец также молча выдала бутылку водки – и я ушел… Загадка сия мучает (и одновременно вдохновляет!) и сегодня… Если бы это было не со мной - не поверил бы! АС
У ее знакомых - интеллигентной семьи, где все как минимум кандидаты, а то и доктора наук (всевозможнах), дочка (а по совместительству внучка) целое лето отдыхала у второй бабушки в деревне. Короче, приехала в конце августа. естественно, вопросы: как в деревне, что видела, как кушала? Маша (три года): там такие коровки, такие козочки.... Бабушка: так кашку ела... молочко пила...? маша: такое вкусное молочко, такое же хочу. Бабушка: А молочко коровье или от козочки? Маша: от козочки Бабушка: А как козочку зовут? М аша: Блядь....
Немая сцена. Мама, бабушка, дедушка хватаются за сердце, ищут валидол.
Через несколько минут бабушка: А кто тебе сказал, что козочку так зовут? Маша: Баба Таня? Бабушка: как так?
Маша: А баба Таня каждый день говорила: опять эта Блядь отвязалась, пойду искать...
На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька-то ли галченок, то ли вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев - возглавил поселковую летающую банду. Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены налогом на кормежку, который собирался по четкому графику, без ошибок и беспредела. Сосед, не согласный с таким порядком – и бросавшийся камнями в стаю -был примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно опознавали его везде и в любом виде - даже в шляпе с широкими полями и черных очках - и тут-же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано, пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке для соседа уподобилась минному полю.. Петька прекрасно помнил всех жильцов небольшого поселка, а незнакомца ждала засада- перед ним на дорогу садилась большая черная красивая птица, и, строго глядя то одним, то другим глазом, спрашивала: - Ты к кому?. Удовлетворившись ответом, продолжала: - Дай поесть! - Ну пока! Реакция приезжих бывала удивительна!!! А потом Петька исчез, вместе со стаей. Эмигрировал. Встретите -привет ему!
Сегодня сидел в банке ХХХ по своим мелким банковским делам. Очередь большая, народ на грани кипения. Из шести окошек работает два. Дай, думаю, пока делать нечего, в книге жалоб напишу руководству ихнему, чтобы побольше сотрудников ближе к праздникам выводили на работу. Взял книгу, полистал - оказывается это нормальная ситуация, очереди тут постоянно, и руководство видно жалобы эти не читает... Но вот что было написано в одной жалобе: " Уважаемое руководство банка ХХХ. Выражаю вам огромную благодарность за то, что ваш банк работает так неэффективно. За те часы проведенные в очереди я успел познакомиться со многими прекрасными людьми, которые как и я потеряли полтора-два часа своего времени из-за плохой организации работы вашего офиса банка. Мы обсудили многие темы общественно-политической и культурной жизни нашего общества. Продолжайте работу в том же духе и мы тут организуем в вашем офисе что-то вроде клуба по интересам. С уважением, Иванов Иван Иванович." Писать жалобу желание пропало. Настроение улучшилось.
Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору. Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж. Ленка, надев нижнюю часть купальника - поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет… Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись - высоко! - ребенок не растерялся. Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала: - Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!
На аэродроме очень мало мест, где можно погреться или хотя бы укрыться от ветра. Старший авиамеханик соединения З. нашел такое - и коротал за свежим детективом редкую свободную минутку в кабине боевого вертолета, отправляемого на ремонт… За вертолет зашли, оживленно беседуя, и летчики готовящегося неподалеку к полету звена истребителей. При этом один из них встал напротив пушки, и даже оперся на нее рукой. На механика, развалившегося в пилотском кресле укрытого чехлами “крокодила”- ноль внимания. Не видят!!! Оценив момент, первый юморист и весельчак полка З. шутейно нажал кнопку принудительной перезарядки пушки… Для справки - пушка перезаряжается сжатым воздухом, издавая при этом очень громкий звук и дергаясь - как при реальном выстреле! И что? А то: - штаны летчика мгновенно оказались ”полны” (“медвежья болезнь”!); - у всех пилотов обширный нервный срыв; - плановые полеты – сорваны; - механик З. обрел злейшего врага на всю оставшуюся жизнь.
Мой коллега потерял по глупости любимую машину – «Вольво»-универсал. Отдал его родственнику для хозяйственных целей, а тот умудрился в двигатель залить масло, несовместимое с уже имеющимся-движок, естественно, стукнул. Родственник –человек порядочный, деньги за машину отдал. Но «Вольвешнику» уже прилично лет - на хорошую новую большую машину не хватает! Решил Саня купить «Волгу» со всеми наворотами… С этого момента жизнь офиса изменилось - утром все сначала собирались послушать отчет об «укрощении строптивой», причем каждый день приносил что-нибудь новенькое и неожиданное.. Больше восьмидесяти она ехать не хотела, даже с горки. Любая встречная лужа оставалась в салоне - импортные герметики были безсильны.. Одно колесо никак не центровалось - пока мастера не вынули из покрышки полуметровый напильник, забытый еще на заводе. И так далее до бесконечности… Только через месяц такой жизни нашелся умный человек - дал Сане практический совет по дрессировке - и уже много лет к машине никаких претензий. Какой совет? Отдать машину в таксопарк на доработку - эти ребята ее знают как свои пять пальцев. И повторять эту операцию не реже двух раз в год.
Записано со слов директора авиазавода «Сокол» в Нижнем Новгороде. В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в голову мысль использовать для проектирумого изделия двигатель и коробку передач от выпускаемой «Волги». Удивительно, но весогабаритные и мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию. Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе беседы за рюмкой чая возник вопрос – какова наработка агрегата на отказ, на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде до умопомрачения - это нормальное требование. Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу: - Смотри, сколько у нас испытателей - полстраны! Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало…
Где у женщины ум… Экзамен по аэродинамике в МАИ. Леночка самостоятельно написала ответы на вопросы билета, но допустила одну досадную ошибку в обозначениях… Дело в том, что имеются два принципиально различных термина, обозначаемых похоже – “I большое” с точкой и без точки над ним. Итак, правильно написана и объяснена зубодробительная формула для “I большое” с точкой, но точка-то в Леночкиных записях ОТСУТСТВУЕТ. Профессор решил помочь симпатичной студентке наводящим вопросом: - Лена, а что вот здесь у женщин? - показывая на свой лоб, с намеком на мушки индийских женщин. Отчаянно хлопая ресницами от неожиданной перемены темы, Лена решительно заявила: - Ум!! Профессор от хохота упал под стол - “отлично!” АС
Искусственный интеллект. Бойся данайцев дары приносящих. Я потомственный метролог, и дети мои тоже метрологи. Для несведущих, метрология – это наука об измерениях. Сидим как-то по-семейному. На грудь накатываем, как в песне «Три танкиста выпили по триста…», но тут время дискуссий подошло. Известно, темы только две. Ну о бабах с детьми не поговоришь, значит о работе. Один из нас говорит, что его начальник заставляет всю работу отдавать на проверку искусственному интеллекту (ИИ). Я веско возражаю, что его начальник не видит обратной стороны медали. Да, ИИ может из всех известных, обнародованных человеческих решений задач выбрать оптимальное, но свое придумать он не умеет. Пацаны, давайте с помощью одной метрологической задачи загоним ИИ в патовую ситуацию и посмотрим, как он выкрутится. Задача. Верхний предел относительной влажности, создаваемой климатической камерой 98%, погрешность ±3%. Следовательно, камера может создавать относительную влажность 101%, которой в принципе в природе не может быть. ИИ извивался как уж на сковородке, нес такую ахинею, что дети закатывали глаза, а папа прятался в туалете. Окончательный вердикт ИИ был таков. «Возьмите другую камеру». Окрыленный безапелляционным доказательством глупости ИИ, я констатировал, что мы загнали ИИ под плинтус. С радости «треснул» еще, как в песне «Три танкиста выпили по триста, а четвертый выпил восемьсот». И тут же предложил бросить его в канализационный колодец задачей из журнала «Юный техник». Приходит мужик в академию наук и говорит: «Я создал растворитель, который растворяет все». Ему ответствуют: «Мы тащимся, но в чем мы его будем хранить?». Пауза. Скрип электронных мозгов был слышен на улице. Кретинизм ИИ превзошел все наши ожидания. «Поместите его в такую же среду». Я не стал задавать риторический вопрос. «А, куда бл…ть! я эту среду налью?». P.S. Совет создателем ИИ. Воткните ему плавкий предохранитель (место, куда делегирую Вам), иначе он напорет такую хе…ню! а среди нас, человеков всегда найдется м…дак, который будет воплощать ее в жизнь. АС-СЮ.
Начало девяностых. Володя, здоровенный полковник-отставник, купил первую в жизни приличную машину – новенькую иномарку. Надо же “проветрить” сверкающую перламутровым лаком, восхитительно пахнущую машину! Поехал кататься и получать удовольствие… В районе Ленинских гор ему машет с тротуара молодая, интеллигентного вида, сильно беременная женщина. Господа офицера - джентльмены, надо подвезти! Притормозив, в открытое окно услышал: - Минет не желаете? Ошарашенный Вова, человек вообще-то находчивый и с хорошим юмором, только и нашелся, что спросить: - А пенсионерам скидки есть? - Нет! - Тогда отказываюсь!! - Что так? - укоризненно, глубоким контральто. - Недорого!!! Прошло много лет, а присказка «что так - недорого!!» слышна в нашей компании регулярно, по поводу и без…
Работаю на государственном предприятии. Ну, типа, слуга государев. Тут боярин циркулярчик присылает. «В добровольно-принудительном порядке обеспечить голосование сотрудников Вашего приказа, в том числе Ваше личное. За это всем отгулы с барского плеча». Прикинул: делов на 10 минут, бонус 8 часов с гаком (гак – это еще час обеда). Собрал электорат, кое-кого из отпуска подтянул, боярскую волю озвучил. Получил заявление, что на таких условиях мы и за президента Гондураса проголосуем. После работы звонок из тайной канцелярии. Отвечаю, мол не извольте беспокоится, будет исполнено, и опыт у меня имеется, в 1982г. за отгул Леонида Ильича похоронил. О времена, все те же нравы.
Примерный семьянин. Авиатор, полковник З.- примерный семьянин. Это формулировка из его служебной характеристики… Желая ей соответствовать, З. сердечных подружек подбирал особо тщательно, из разных “социально и территориально” кругов. Но и незаряженная двустволка один раз стреляет! В электричку Тверь-Москва, с разницей в один час, садятся две интересные молодые женщины. Одна едет из волжского города - она там живет! а вторая возвращается с отдыха в санатории Большого театра. Незнакомые ранее дамочки ухитряются сесть рядышком, разговориться и – понравиться друг дружке. Причем настолько, что начинают хвастаться (в переполненной народом электричке!!) своими любовниками!!! К Москве выяснилось, что любовник-то у них один – наш, настоящий полковник! С вокзала возмущенные подружки вместе поехали жаловаться законной жене обольстителя… Что было дальше - не знаю. В этом месте З. прервал свой рассказ, погрустнел - и ушел в себя. Подтверждаю, что полковник - примерный семьянин! И любимая супруга у него – одна, единственная! Та же, что и в молодости. АС
Жил-был мужик, который умел исполнять музыкальные произведения, используя нетрадиционный метод "заднего прохода". Ну и приходит к нему как-то знакомый и предлагает ноты: - - Это сможешь исполнить? - - Легко! И исполняет... Знакомый в легком шоке протягивает другие ноты: - - А это? - - Легко! -- отвечает наш герой и исполняет. Тут знакомый натурально офигел и протягивает ему какую-то фугу Баха: - - И это сможешь? - - А вот это не смогу... - - Почему? Тыкая пальцем в ноты: - - Вот здесь, здесь и здесь точно обосрусь!
Приходит поп в публичный дом. Его встречает "мадам": - Здравствуйте святой отец, что Вам угодно? - Девку хОчу, да лицом благОлепну! "Мадам" протягивает ему альбом с фотографиями: - Выбирайте. Поп долго листает альбом и тычет пальцем в фотографию: - Вот эту пОжалуйста. - К сожалению сйчас эта в отпуске. Поп листает альбом дальше: - ТОгда вот эту, пОжалуйста. - Мне очень жаль, но эта девушка сейчас занята. - ТОгда эту хОчу.- не унимается поп. - К сожалению эта тоже занята. - Ну тОгда я ОбОжду. Сидит поп, ждет. "Мадам" желая угодить клиенту: - А может я Вам подойду, святой отец? - Нет! - Почему? - Уж бОльнО рОжа пОгана! - Да уж какую бог дал! - Вот бог дал, пусть бог и Ебет! А я ОбОжду!
Приходит НР в антикварный магазин. И просит подобрать ему что нибудь крутое и дорогое. Есть у нас,говорят, антикварный барабан, изготовлен самим Страдивари, стоит штуку баксов. Обрадовался НР, купил. Приходит к братве, говорит :"Вот, барабан купил, работы Страдивари...". Ему говорят :"Да ты - лох! Он же скрипки делал !!!" Пошел НР обратно в магазин на разборки. Приходит через час, и говорит : " Я все разузнал. Это скрипки он для лохов делал, а для настоящих пацанов - барабаны !"
Новая купюра спрашивает у старой: -Почему у тебя три нолика убрали? -Два-это что бы народ на меня глаза не таращил -А третий? -Чтоб очко от цен не падало
Первая зарубежная командировка В. - в Англию, в резидентуру. Обязанность молодого сотрудника - встречи с агентами для приема-передачи информации. Перед каждой встречей – рутина! - полдня поездок с пересадками и переодеваниями, чтобы не “провалить” человека. В Лондоне уже тогда было понатыкано видеокамер без меры - некуда спрятаться бедному советскому дипломату. Посему любимым приемом было: - выехать из города по одной железнодорожной ветке, а вернуться в другом прикиде по соседней… Благо, расстояния между ветками в Англии невелики! Соскочив с электрички, В. бодро двинул уже знакомой тропкой к входу на огороженное пастбище - которое, собственно, и занимало все пространство между станциями. Не тут-то было… Ворота как раз закрывает типичный сухопарый английский джентльмен – похоже, хозяин сельхозугодий. - Простите, сэр! Нельзя ли мне пройти на станцию по Вашей земле - опаздываю на поезд в 12.13? Неторопливый ответ, с большими паузами между каждым предложением: (при этом уже ОТКРЫВАЕТ створки!) - Пожалуйста, сэр! Нет проблем, сэр! А если Вы встретите моего любимого быка - он как раз там пасется! - то успеете даже на предыдущую электричку, сэр! При этом ни тени улыбки – выдержанный английский юмор, передаваемый генетически. Дилемма - от кого лучше убегать? От контрразведки или от быка? Бежал от всех разом …. АС
Нелегкий выбор. Первая зарубежная командировка В. - в Англию, в резидентуру. Обязанность молодого сотрудника-встречи с агентами для приема-передачи информации. Перед каждой встречей – рутина! - полдня поездок с пересадками и переодеваниями, чтобы не “ провалить” человека. В Лондоне уже тогда было понатыкано видеокамер без меры - некуда спрятаться бедному советскому дипломату. Посему любимым приемом было: - выехать из города по одной железнодорожной ветке, а вернуться в другом прикиде по соседней…Благо, расстояния между ветками в Англии невелики! Соскочив с электрички, В. бодро двинул уже знакомой тропкой к входу на огороженное пастбище - которое, собственно, и занимало все пространство между станциями. Не тут-то было… Ворота как раз закрывает типичный сухопарый английский джентльмен – похоже, хозяин сельхозугодий. - Простите, сэр! Нельзя ли мне пройти на станцию по Вашей земле - опаздываю на поезд в 12.13? Неторопливый ответ, с большими паузами между каждым предложением: (при этом уже ОТКРЫВАЕТ створки!) - Пожалуйста, сэр! Нет проблем, сэр! А если Вы встретите моего любимого быка - он как раз там пасется! - то успеете даже на предыдущую электричку, сэр! При этом ни тени улыбки – выдержанный английский юмор, передаваемый генетически. Дилемма - от кого лучше убегать? От контрразведки или от быка? Бежал от всех разом ….
Рассказываю со слов друга, склонности к привиранию за которым не наблюдалось... " Живу я в г. Ильичевске, что в Одесской области. Самый удобный вид транспорта в Одессу - микроавтобус, "микрик" на местном диалекте. Ну и поехал однажды по своим важным каким-то дела в Одессу. Залез в машину (почти полную, после меня одно место осталось). На одном из передних мест сидит молоденькая симпатичная мама с ребенком лет 4-х. Милое такое дитятко, любопытное. И вот всю дорогу этот цветок жизни интересуется у мамочки по различным вопросам. Потом что-то вспоминает, и на чинает к маме приставать - мол, "купи машинку". Мама на технику не раскручивается - "денюжки нету", "папа денюжку принесет, тогда может быть..", ну и т. д. И такие переговоры минуты 2-3. И вдруг малышу приходит в голову Идея, и он изрекает: - Мама, купи машинку, а то расскажу папе, как ты дяде Коле писю целовала... 8-0 В микрике офигевшая тишина. Мама судорожно просит остановку, расплачивается, выходит. Дитятко: - Мамочка, а почему мы выходим ? ... Тихо похрюкивающий водитель не сразу тронул полный плачущих студентов микроавтобус. Мораль: Беречь от детей !
Генеральская норма. ГСВГ. Недалеко от немецкого городка Гарделеген – советский военный городок. В ста метрах от гарнизонного забора – частный придорожный гасштет (пивная). Всей округе известно, что хозяин заведения - бывший майор СС, давно свое сполна получивший и отсидевший . Молодые лейтенанты - краснодипломники “проставлялись” с прибытием в славную дивизию Егорова и Кантария. В конце веселья старослужащие просветили их насчет эсэсовца… Итог: - хозяину начистили физиономию; - “попользовали” супругу майора, сдуру вступившуюся за него; - угнали из гаража ”Шкоду” и вдребезги расшибли о ближайшее дерево. И если два первых пункта хозяин простил молодежи - с кем не бывает! - то новенькую дефицитную ” легковушку” - нет!!! И написал куда надо… Международный скандал! По этому поводу назначается закрытое общее офицерское собрание гарнизона – в циклопического размера солдатском клубе, сохранившимся еще от рейха. Мы, несколько восьмиклассников - детей офицеров, пробрались на антресоли клуба - интересно же! Огромный - двухметрового роста, широкоплечий, подтянутый красавец генерал - командир дивизии по-отечески журил проштрафившихся подчиненных, закончив выступление так: - Меру надо знать, товарищи офицеры! Ну приняли по литру - погрелись, маленько кураж набрали - и хватит, остановитесь! Комдив, видимо, случайно обнародовал “генеральскую норму” по водке. Всю жизнь сверяю себя с этим генералом из детства, и понимаю - нет, слабоват! Максимум на капитана тяну… АС
Приехал грузин в село по делам. Вечер гостиниц нет стучиться в дом - открывает женщина - пустите переночевать. Она - вы знаете у меня муж в командировку уехал. Он - вы не волнуйтесь я ГРУЗИН! Она накормила его ужином и уложила спать. Утром приготовила завтрак он сел за стол смотрит в окно и видит во дворе бегает курица и сто петухов. Скажите а курица справляется ей не тяжело сто петухов? Да вы знаете петух там только один остальные ГРУЗИНЫ!!!
Было это где-то в начале 90-х, у моего друга, Сергея Бабаева, была старенькая "Тоета", роста он среднего, ну, а на женщин засматривается раза в два шире себя и при этом теряет ощущение реальности и пространства. Едет он как-то с другом по центральной улице нашего города(ул. Оскара) вдоль бордюра и разглядывал очередную мишень и вдруг бабах!!! На капоте лежит, и вопит женщина таких-же габаритов что и преследуемая. И тут открывается дверь "Тоеты" и на бедного друга Сергея посыпались увесистые тумаки, взбешенного мужа пострадавшей. Еле-еле друг смог показать жестами что он бьет не того кого надо т. к. руль "Тоеты" справа... г. Избербаш. Дагестан
Спрашивает бабушка у наркомана: -Который час? Тот поглядел на электронные часы: -16 делить на 08. -А это как? -Слушай бабушка ,дели быстрее ,а то скоро на 9 делить придеться!
Малому четыре года, выдал: "Папа, ты - кактус!" - "Почему?" - "Потому что колючий, а мама - денежное дерево, потому что гладкая! А я драцена." Мама спрашивает: "Почему драцена?" - "Потому что у меня две ноги и две руки" (пояснения - у нашей драцены один ствол, а потом он переходит в два - как рогатка).
Практические артиллерийские стрельбы. Так как используются снаряды с ядерной начинкой - на выходе с полигона обязателен радиационный контроль. Молодые лейтенанты, дурачась, засунули на момент замера приятелю в портупею слаборадиоактивную бляху, которой, собственно и поверялся прибор контроля. И тут же ее вынули, положили в штатный освинцованный футляр… Но факт уже установлен - единственный “облученный” на всем полигоне! У парня проявились ВСЕ признаки лучевой болезни - даже волосы выпали! И никакие аргументы, доказательства, извинения, разъяснения, увещевания остановить этот процесс уже не cмогли. Воистину, разруха – в головах!
Пришёл на море Галкин. Стал кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: «Чего тебе надобно, Галкин?» Ей с поклоном он отвечает: «Смилуйся, государыня рыбка! Опять моя старуха бунтует: Уж не хочет быть она народной артисткой, Хочет быть агентом заморским». Отвечает золотая рыбка: «Не печалься, ступай себе с богом! Найди себе новую старуху»
Прибігає чоловік до таксі і сідає в машину: - В аеропорт будь-ласка! Я спішу на літак! За кермом сидить грузин і читає газету, повертається до пасажира і говорить: - У МЕНЯ ОБЕД! - Та який в тебе обід, коли газету читаєш?! Грузин піднімає газету, а там дівчина робить мінєт! - Не відіш девушка обедает!!!
Разбор полета. «Искусственный интеллект». История от 08.10.25.
Было 57 рецензий. Ожидаемо разделились на 2 части – fifty-fifty. Отрицательные – Сука Орк прекрати гнобить маленького, услужливого Эльфа (любим мы сирых и убогих). Положительные –1. Важно помнить: кем ИИ обучаем. Доверьте этот процесс женщинам с типично женской логикой (да, нет, не дам, дам, но не вам). 2. Уверовавшие, в то что ИИ когда-нибудь повзрослеет, скорей всего сами превратятся в детей, которые будут бесконечно играть с ИИ в глухие телефоны. Респект рецензентам. Чуток клиники маргиналов-нигилистов. Куда ж без них, без них как-то пресно. Отвечу всем оптом. Разность мышлений ИИ и человека проиллюстрирую анекдотом. «Пальма, кокос. Обезьяна трясет пальму. Голос за кадром. Подумай. Обезьяна берет палку и сшибает кокос. Старый полковник трясет пальму. Голос за кадром. Подумай. «Х…ли думать, трясти надо». Я намеренно сформулировал вопросы к задачкам, чтобы они поворачивал «голову» ИИ не в ту сторону. И он начинал трясти до изнеможения. А двое из всех рецензентов, как в известном документе, уяснили задачу, оценили обстановку, подтянули резервы и правильно решили вторую задачу. Господа, большой Вам респект. Первая задача. Эту х…ню придумал не я. Это плод аудита метрологического центра, выбранного рулеткой Росаккредитации, приехавшего из деревни Гадюкино Устьпиздюпинского уезда Мухосранской губернии. Мавр сделал свое гнусное дело и намеревался победоносно с…бнуть в свои деревенские пенаты. Ан х…й ему в тачку. И так задача и решение. Верхний предел относительной влажности, создаваемой климатической камерой 98%, погрешность ±3%. Следовательно, камера может создавать относительную влажность 101%, которой в принципе в природе не может быть. Правильный вопрос: как и где записать технические характеристики камеры, чтобы все было чики-пуки? Ответ: в паспорте пишем: до 97%, ±3%, в диапазоне (97 – 98)%, ±2%. Простим ИИ, поскольку ответ требует большой практики написания технических паспортов. Вторая задача. Приходит мужик в академию наук и говорит: «Я создал растворитель, который растворяет все». Ему ответствуют: «Мы тащимся, но в чем мы его будем хранить?». Правильный вопрос: в чем или как!!! его хранить? Правильные ответы рецензентов: 1) ну плазму в термоядерном реакторе как-то удерживают, магнитным полем, например, а плазма в миллион градусов покруче мужиковского растворителя будет; 2) а нельзя сделать так, чтобы у него был ненулевой заряд и хранить в заряженной колбе с тем же знаком заряда; 3) правильный ответ школьника 80г.г. – заморозить. Здесь чистый косяк ИИ. P.S.1. Когда создатели ИИ вставят ему плавкий предохранитель, рискну вновь послать ему задачку. «Один из законов продаж – закон Парето. 20% клиентов, впрочем, как и ассортимента делают 80% продаж. Какому метрологическому закону он соответствует». P.S.2. Теперь Вам задачка. ИИ спрашивать не буду, даже предохранитель не спасет. Ваш знакомый или родственник устраивается на работу в оптовую торговую фирму начальником продаж. Хочет сразу хорошо зарабатывать и делать быструю карьеру. Единственный путь – резкое увеличение продаж. Каким-то образом он из…бнулся, получив статистику продаж двух фирм. В одной закон Парето соблюдается, в другой нет. Какую фирму Вы ему посоветуете. АС-СЮ